Бухгалтерия семейной гармонии

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы:

1. Меня раздражают ошибки других людей.

2. Я спокойно могу напомнить другу о долге.

3. Время от времени я говорю неправду.

4. Я в состоянии позаботиться о себе сам.

5. Мне случается ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше сотрудничества.

7. Я человек самостоятельный и достаточно реши­тельный.

8. Я часто мучаю себя по пустякам.

9. Я люблю всех, кого знаю.

10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы спра­виться с текущими проблемами.

11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

12. Я никогда не смеюсь над тем, что мне действи­тельно не смешно, даже если все вокруг над этим сме­ются.

13. Я уважаю авторитеты и восхищаюсь ими.

14. Я никому не позволю вить из себя веревки.

15. Я поддерживаю всякое доброе начинание.

16. Я никогда не лгу.

17. Я практичный человек.

18. Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

19. Я согласен с изречением: «Руку помощи преж­де всего ищи у собственного плеча».

20. Друзья имеют на меня большое влияние.

21. Я всегда прав, даже если другие думают иначе.

22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие.

23. Прежде чем что-либо предпринять, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие.

24. Я никогда никому не завидую.

Теперь подсчитайте количество ответов «да» на во­просы 1, 6, 7, 13, 18, 20, 23, полученная сумма дает счет А.

Количество «да» на вопросы 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22 даетсчет Б.

И, наконец,счет В — число положительных отве­тов на вопросы 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Самый высокий показатель достигнут в счете А:

Вы можете вести себя разумно, но не слишком-то часто делаете это. Часто испытываете недовольство собой и окружающими.

Самый высокий показатель достигнут в счете Б:

Вы на правильном пути. Но временами ваши по­пытки поступать верно выливаются в агрессивность.

Самый высокий показатель достигнут в счете В:

Вы оцениваете себя реалистично, а это — хорошая база для приобретения навыков, необходимых для кон­тактов с окружающими.

Теперь посмотрим на дело с обратной стороны. Наименьший показатель достигнут в счете Б:

То, что вам не всегда удается использовать шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой. Результат может оказаться двояким: либо вы этому научитесь, либо удовольству­етесь собой таким, какой вы есть.

Наименьший показатель достигнут в счете А:

Вы можете научиться легко ладить с окружающи­ми. Говорят, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная.

Наименьший показатель достигнут в счете В:

Вы себя переоцениваете и отвечали на вопросы не вполне искренне. Для начала попробуйте честно поразмышлять о себе самом.

При контактах с близкими партнерами, с которы­ми судьба связала вас надолго (хочется верить, что навсегда), всегда разумнее попытаться прийти к обою­довыгодному согласию, чем во что бы то ни стало настоять на своем.

К тому же в спорных ситуациях, чаще всего, по своему бывает права каждая из сторон.

И если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами принимается хотя бы частичная правота оппонента, можно принять компромиссное решение. Такое решение может выдвинуть ваш партнер, а можете предложить и вы сами. Насколько проще решать любую проблему, не стремясь любой ценой одержать верх в споре, настоять на своем!.. В противном же случае, результатом спора чаще всего бывает проигрыш (причем, опять же — для обеих сторон). Кроме того, это создает базу для последующих конфликтов.

Если ваши глаза и уши будут открыты, вы всегда найдете способ все решить мирным путем.

При желании договариваться, а не воевать отнеси­тесь к партнеру с искренним желанием понять его и постарайтесь и его настроить на волну доброты.

Ваша задача — как можно быстрее и безболезненнее выйти из конфликта, не дать ему «пустить корни» в вашем доме. Чрезвычайно важно и понимать мотивы, которые заставили вашего партнера выступить с несправедливой критикой. Быть может, он просто безум­но устал, плохо себя чувствует, чем-то испуган или растерян? Это поможет вам не обижаться на него, а посочувствовать: всем нам порой бывает неуютно в этом мире. Ваши отношения стоят того, чтобы попробовать переломить ситуацию, чтобы оба вы чувствовали себя как можно лучше.

Изменений к лучшему в семье вполне можно до­биться и без критики. У всех порой возникает недо­вольство близкими. Нам кажется, что партнер навязы­вает нам свой образ жизни, свои взгляды и проблемы, а наши проблемы и взгляды на жизнь его совершенно не волнуют. Естественно, нас это обижает и раздражает. Можно, конечно, потерпеть, в надежде, что все ис­правится само собой. Сказать: «поживем-увидим». Но проблемы чаще всего сами собой не решаются.

Что же делать? Прежде всего попробуйте понять, что именно вас на данном этапе отношений не устраивает в вашем партнере. Затем постарайтесь уяснить, что партнер ваш — существо несовершенное (как и вы) и имеет право на ошибки (как и вы). И попытайтесь договориться. Четко определите для себя, чего вы хо­тите добиться, и—в путь.

Как это делается, можно проиллюстрировать на примере деловых игр, которые некогда были столь популярны. Одну из таких игр — диалог на тему — приводят в своей книге «Сам себе психолог» чешские психологи В. Каппони и Т. Новак.

Муж: Ты опять собираешься консервировать че­решню?

Жена: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала, она же только созрела!

Муж: Послушай, у тебя же полный погреб компо­тов, их никто не ест, а ты за новые принимаешься!

Жена: А вдруг на следующий год неурожай? Вот я и делаю, чтобы впрок было. И как это никто не ест?! Мы с малышом их каждый день едим.

Муж: Ты прямо как консервная фабрика!

Жена: А зачем покупать готовые компоты, если можно сделать свои? Сам знаешь, какие гадости до­бавляют на этих консервных заводах! Ты что, соску­чился по бензойной кислоте или салицилитам? Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют ни­кель. Прямо, хоть масла ребенку не давай!

Муж: Твое понимание здорового образа жизни — это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что мы с самого рождения никуда не вывози­ли ребенка, так это ее не волнует!

Жена: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующий! Ты так говоришь, буд­то не хотел иметь ребенка!

Муж: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще есть какие-нибудь

интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!

Жена: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме — полный порядок, ты же меня еще и упрекаешь!

Муж: Ты меня и не просишь. А по мне лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты ста­ла какой-то слепой курицей.

Стоит ли продолжать? Если у вас есть хоть ма­ленький опыт семейной жизни, вы представляете, что будет дальше.

Но можно ведь попробовать и по-другому!

Итак:

Муж: Ты собираешься консервировать черешню?

Жена: Да, раз уж созрела!

Муж: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать! Этак, знаешь ли, на целый день в лес, в реке искупаться. Махнем на плотину, а?

Жена: А как же черешня?

Муж: Подождет!

Жена: На неделе я с ней не управлюсь. Ребенок так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе че­решня перезреет, так что нельзя.

Муж: Ну почему в субботу и воскресенье нужно сиднем сидеть дома?

Жена: Говорю же, что могу все не успеть — столь­ко хлопот. Нет, иначе я себе не представляю, как это сделать... надо все успеть сегодня. А завтра у меня по плану уборка.

Муж: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу.

Неужто ничего нельзя придумать? А потом я бы тебе подсобил, а?

Жена: Нет, это невозможно, кто-то должен при­сматривать за малышом.

Муж: Он уже совсем большой мальчик, пусть по­будет рядом.

Жена: Представляю, как это все будет!..

Муж: А я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так: сегодня мы втроем консервируем черешню, а завтра, если все успеем, махнем куда-ни­будь прогуляться!

Жена: Ты предлагаешь глупости, ничего из этого не получится!

Муж: Ты такая умница! Знаешь, я только диву даюсь: как это ты управляешься и с сыном, и по хозяйству. Мне сказочно повезло, что я женился на тебе. Только ты все работаешь и работаешь... Это, конечно, облегчает мою жизнь, но ведь меня мучает совесть! Мне хочется, чтобы ты хоть денек отдохнула. Просто полежала бы у реки. Малыша я полностью возьму на себя, мы с ним поиграем, а ты расслабишься хотя бы на денек за два года.

Жена: Нашел время расслабляться! В такую-то пору!

Муж: Поедем, а? Сделай это ради меня! Или по­обещай хотя бы, что сегодня мы попробуем все дела по дому вместе сделать, а там посмотрим...

Правда, совсем другое дело? И результаты, естест­венно, будут отличными от результатов первого диалога.

В сущности, чего хотел добиться муж? Чтобы они все вместе поехали отдохнуть за город, чтобы им всем троим было хорошо и весело. Он этого хотел, ведя оба диалога. Но в первом случае они, разумеется, никуда

не поедут, а кроме того, вероятно, проведут все выход­ные в обиженном молчании, с самыми невеселыми мыслями. А во втором случае — поедут, сохранив в доме самые добрые отношения.

В психологии есть такое направление — сказкотерапия. Этот метод позволяет нам, размышляя, работая с известными сказками, проанализировать, прожить какие-то моменты судьбы и лучше понять себя и своих близких — как бы расставить акценты вернее и четче.

Помните сказку о Царевне-лягушке?

Один наш хороший знакомый однажды рассказал, как он понял эту сказку для себя, по отношению к своей семейной жизни.

Версия его была такова. Иван-царевич — муж, су­пруг. Царевна-лягушка соответственно — супруга, жена. Что же там у них происходило?.. Вспоминаем.

Иван-царевич волею судеб находит лягушку и, со­гласно уговору (такова судьба, так упала стрела), бе­рет ее в жены. И хотя у старших братьев жены — боярыня да купеческая дочка, Иван-царевич относит­ся к своей жене-лягушке вполне по-человечески: и царю-батюшке представляет, и на смотр (на бал) берет. А еще Иван-царевич — терпит. Терпит насмешки со сто­роны братьев, терпит сложности и неудобства из-за того, что супруга у него, мягко говоря, не такая, как у дру­гих. И за это самое терпение получает он и первые награды — жена его все задания царя-батюшки выпол­няет лучше, чем жены братьев: и хлеб у нее вкуснее, и рубашка, ею сшитая, красивее, и ковер роскошнее... И, наконец, на смотре у царя он видит, что жена-то его на самом деле — прекрасная Василиса Премудрая.

Но, увы, терпение Ивана-царевича не выдерживает испытания, и он сжигает лягушачью кожу. Эта его ошибка приводит к тому, что Василису Премудрую забирает Кашей Бессмертный. Что такое Кашей Бессмертный в версии моего знакомого? А это обиды. Обиды и проблемы — то, что не пускает Василису к Ивану-царевичу, ее супругу. Обида на то, что не хва­тило у него терпения, что попытался он насильно превратить ее в такую, какой хотел видеть, не дождался часа, когда этому суждено случиться. Помните, Васи­лиса говорит ему: «Ох, Иван-царевич! Что же ты наделал? Если бы немножко ты подождал, я бы вечно была твоею; а теперь — прощай! Ищи меня за триде­вять земель, в тридесятом царстве — у Кащея Бессмертного...» И Ивану-царевичу не остается ничего другого, как идти за тридевять земель искать свою суп­ругу, чтобы отнять ее у Кащея, вернуть ее.

Ну, а теперь давайте зададим вопрос себе самим:

не отдаем ли и мы с легкостью наших супругов Кащею Бессмертному? Понимаем ли, как долго и трудно при­ходится потом отвоевывать то, что потерять можно очень просто и быстро?

Кстати, если Ивана-царевича мы принимаем как образ супруга, то Царевна-лягушка — образ очень характерный для начинающей супруги. В браке любая, наверное, женщина проявляет себя далеко не сразу. Она.— лягушонок, который только со временем и толь­ко при поддержке, вере в нее и терпении мужа станет-таки прекрасной царевной, женой. Если ее будут лю­бить и поддерживать, постепенно появятся первые результаты: окажется, что она может лучше других испечь хлеб, сшить рубашку, выткать ковер... Это — плоды любви и благодарности за терпение, за приня­тие ее такой, какая она есть, за веру в нее. И заметьте: сперва хлеб, потом уже рубашка, потом целый ковер, и только потом, далеко не сразу — прекрасная царевна.

Но — сжег кожу лягушачью, заставил что-то делать по-своему, не дождался, когда онасама придет к по­ниманию тоже, что и как ей нужно делать — она ушла в обиду, закрылась. И так долго создававшаяся гармо­ния вашего брака разрушена в одночасье...

Невозможно создать супруга по своей модели. Он (она) — такой, как есть. И, наверное, в первое время мы еще не очень и знаем — какой именно... Мы можем только верить, что она — действительно прекрасная царевна. И терпеливо ждать, быть мягкими. Это долгий путь. Но никто не рождается сразу ученым, артистом балета или спортсменом. И ни один из нас не рождает­ся мужем или женой. Заключение брака не дает никакого умения, оно дает только штамп в паспорте. Остальное зависит от нас.

Какие мы в браке? Это необходимо понять. Потому что то, что есть мы в браке сегодня, завтра это — наш ребенок. Если мы агрессивны, он будет агрессивным тоже; если мы таим в себе злобу, он будет злобен. Если мы безвольны и бесхребетны, мы — жертвы; он тоже будет жертвой. И нам будет очень больно видеть это.

Но мы ведь хотим иметь прекрасного ребенка?

(Мы сознательно употребляем это слово — каждая мать, каждый отец хочет, чтобы у него был не просто хороший, умный, здоровый — именно прекрасный ребенок. Для родителей это — не преувеличение, это вполне естественно.)

Известна давняя история, когда женщина, которая была очень некрасива, мечтая о прекрасном ребенке, все месяцы беременности посвятила тому, чтобы со­зерцать картины великих мастеров, природу, слушать чудесную музыку. И ребенок ее родился и рос очень красивым — вопреки всем законам наследственности.

А мы с вами должны помнить, что, ссорясь, скажем, с супругом, мы впускаем в наш дом, в нашу жизнь Кащея Бессмертного, с которым нам же потом и при­дется воевать — долго и мучительно. Далее... Кроме красивой умной души мы хотим и должны дать нашему малышу здоровье и силы, ведь правда? А основы его будущего здоровья заложены в нас. Поэтому да­вайте с тем же вниманием, с которым мы только что заглянули (постарались во всяком случае) в свою душу, взглянем и на свое тело. Пообщаемся с ним.

Сядьте поудобней. Закройте глаза. Или дайдите милый вашему взгляду пейзаж за окном, какой-то красивый предмет, цветок, ракушку — то, на что вам при­ятно смотреть, что успокаивает взгляд и мысли. И пред­ставьте, что все ваши внутренние органы — живые, сознательные существа. Допустите мысль, что с каж­дым из них вам тоже пора строить дружеские отноше­ния. Спросите их: как им живется?

Начать, наверное, нужно с сердца. Обратитесь к нему с вопросами: как оно чувствует себя? Чего ему не хватает? Чем вы можете помочь ему? И попросите его показаться вам — какое оно, ваше сердце? И вы его увидите... Молодым и сильным юношей?.. немощным стариком?.. уставшим апатичным человеком без возраста?..

Это и будет его ответом на ваши вопросы к нему.

Обратитесь таким образом к каждому своему внут­реннему органу: к желудку, почкам и печени. И запомните, какими вы их увидели. А дальше — все просто. Возьмите любую книгу (например, Малахова) и ищи­те в ней подходящие для вас методики по уходу за теми вашими органами, которые нуждаются в помощи. Попробуйте несколько методов, и очень быстро вы интуитивно поймете, что подходит лично вам. Ведь многие наши болезни растут и крепнут только потому, что мы не желаем прислушиваться к себе вниматель­но. Подсознательно каждый из нас прекрасно знает, как лечить себя, что пойдет на пользу, а что, напротив, несмотря на доступности и общепринятость, принесет вред.

К примеру, вы увидели свой желудок усталым из­можденным стариком, которому необходим отдых. Дайте ему отдых! Не голодание, конечно. Голодание — это состояние для желудка экстремальное. Ищите дие­ты мягкие, щадящие, легкие. И только потом, когда он уже немного отдохнет, можно приступить к голода­нию. Начинать надо с голодания легкого — скажем, один раз в неделю, постепенно (если вам это понравит­ся, благоприятно отразится на общем состоянии вашего организма) увеличивая его сроки и частоту.

Замечание в скобках: мы уверены, что пишем книгу для людей ищущих, творческих. Никто — ни один врач, экстрасенс, маг или целитель не поможет вам лучше, чем вы сами. Поэтому в нашей книге нет советов такого типа:

«Съешьте 1 1/6 морковки и 0,3 яблока в 9.20 утра и оста­вайтесь без пищи до вечера, затем...» О методиках оздо­ровления написано очень много книг, и пересказывать их содержание просто нет смысла — ведь вы можете прочи­тать их сами, правда? Мы предлагаем лишь путь, а как вы пойдете по этому пути, зависит только от вас, от ва­ших способностей и желания думать, искать, работать.

Итак, мы ищем для наших внутренних органов то, что подходит им и только им. Мы посоветовались с ними и поняли, что именно им нужно. Мы работаем. Травы, намагниченная, талая и серебряная вода, диеты, гомео­патия — все это, разумеется, лечит. Но нужно выбрать из всего именно то, что необходимо нашему организму.

Мы ищем. Нашли, попробовали. Не изменилась ситуация, не помогло. Ошиблись? Возможно. Ищем дальше. К несчастью (или к счастью), нам не на ком экспериментировать, кроме как на самих себе. Но за этот труд, за эти эксперименты воздается сторицей.

Итак, мы нашли что-то для нашего сердца, для на­шего желудка, для печени... А как достичь гармонии всего тела?

Ведь когда мы работаем с отдельным органом, мы любим больше, мы посылаем ему больше энергии, и остальные наши органы от этого страдают. Как достичь равновесия, полюбить весь организм целиком, поров­ну распределить наше внимание и заботу?

Для этого лучше всего использовать чудное созда­ние человечества — баню!

Любую, какая вам по душе: сауну или русскую пар­ную, с различными травами и вениками...

Баня полезна всякая. Но самая-самая баня — это деревянная, стоящая на берегу речки или озера (для этого не надо очень уж далеко ездить, есть такая банька недалеко от станции метро Озерки). Опыт ныряния после парилки в ледяную воду — это опыт не только физичес­кого совершенствования, но и развития духовного. Ка­залось бы, простое физическое действие: разгоряченное тело погружается в холодную воду... Но выходишь ты из этой воды другим человеком. И все вокруг видишь по-другому. Иным смыслом наполняется лес вокруг, хочется долго смотреть на звезды и непривычно думает­ся не о буднях, а о вечном; и вдыхаешь ты уже не обыч­ный воздух — энергии, бродящие в нем. Именно в бане мы даем возможность своему телу — каждой его кле­точке — почувствовать нашу любовь. Мы его очищаем. Лелеем. Выводим всю грязь, все шлаки.

Кстати, в сауне или в парной необходимо собирать влагу с тела полотенцем, удаляя эти самые шлаки. Когда вы выходите на улицу, к воде, поры на холоде очень бы­стро закрываются, и неубранные шлаки уходят внутрь, процесс идет вспять.

Вы выходите из парилки и погружаетесь в воду (в реку, озеро, прорубь)... Вода — субстанция живая, всегда готовая помочь человеку, помнящая, что вы, человек — ее дитя, ведь когда-то мы все жили в ней. Древние греки говорили, что у человека может быть три состояния: жизнь, смерть и — «в море», т. е. — в воде. Состояние «в море» — особое, ни с чем не срав­нимое состояние тела и души, надо только научиться ценить его, ощущать каждой клеточкой.

Тело же, за которым мы ухаживаем должным об­разом, ответит нам благодарностью. Оно будет достой­но вести себя в экстремальных ситуациях, оно будет радовать нас ежедневно, а не мучить болезнями. Оно, наконец, будет само лечить себя — ведь любая система запрограммирована на самоизлечение, только не надо ей мешать.

Но чтобы достичь положительных результатов, нужно много работать. И начать лучше всего с позвоночника. Ведь позвоночник — главный стержень на­шего тела, как считают врачи-мануалисты, от его здо­ровья зависит здоровье нашего организма в целом.

Итак, мы начали готовиться. Мы готовим нашу душу. Наше тело. Мы ждем ребенка, встречи с ним. И встреча эта обязательно состоится — ведь на самом-то деле никакого бесплодия (если, разумеется, у вас не удалены детородные органы) нет! Есть подсознатель­ный страх иметь ребенка. Вернее, страхи.

На сегодняшний день главным страхом, наверное, является вопрос: а как я его выращу? Но, если Бог дал женщине ребенка, он даст и возможность этого малыша вырастить. Потому что основа сознательного родительства — творчество. Хочется творить, появляется потреб­ность придумывать. И придумывают наши родители по­рой такие вещи... И оказывается вдруг, что ребеночка-то растить совсем не сложно, весело, и, кстати сказать, на это не требуется каких-то особых денежных затрат. Твор­чество удивительно удешевляет любой процесс. Обычная мамочка перед рождением ребенка что купит?

коляску,

кроватку,

манежик,

тьму-тьмущую пеленок,

массу бессмысленных игрушек,

очень скоро — дорогие молочные смеси.

Ну, и так далее...

А «наши» мамы знают: коляска не обязательна — можно купить недорого (еще лучше — сшить самому) «кенгурушку». Вместо манежиков, которые и сущест­вуют-то, по большому счету, только для того, чтобы малыш не мешал маме заниматься делами, и в которых ребеночку безумно скучно, придумывают всякие «тре­ки» для ползанья, какие-то смешные приспособления, — которые тоже, разумеется, делают сами. Пеленки нам не нужны — мы не пеленаем малышей. Игрушки... кто хоть раз попробовал сам смастерить своему ребен­ку какую-нибудь необычную погремушку из подсобных материалов (бусы, пуговицы, камешки), знает, какое это удовольствие — придумать ее самому. Скажем, шьем три маленьких мешочка. Один наполняем обрез­ками ткани, другой — песком, третий — камушками. И ребеночек прекрасно учится отличать на ощупь один материал от другого, у него развиваются тактильные ощущения. А если к этим мешочкам пришить глазки-пуговки, ушки, хвостик, такие смешные получаются существа!..

Молочные смеси нам тоже не нужны — «наши» мамочки — практически все! — кормят грудью до года (разумеется, начиная прикармливать в положенный срок).

Закаляем мы малышей с первого дня появления на свет, поэтому одежды, как это ни смешно, нам тоже требуется совсем немного. Дети зимой и летом бегают по дому в трусиках и маечках, босиком. И не болеют. Поэтому на лекарства мы тоже денег практически не тратим...

И получается, что система наша до безумия эконо­мична!

Так что если кто-то предпочитает «на Бога надеясь, и сам не плошать», то и сам он вполне способен спра­виться.

А главное, наверно, это — удовольствие. Духов­ная, душевная цена вещей, сделанных вами для малы­ша лично, намного выше, чем у любой дорогущей фир­менной вещи, купленной в магазине.

Абсолютно все, чего нельзя (нет возможности) ку­пить малышу сегодня в магазине, можно сделать самим! Проверено неоднократно.

Была у нас одна семейная пара. Кажется, они и на занятия-то в наш клуб всего раз или два пришли. Потом звонят и спрашивают: «Мы ребеночка решили Семеном назвать. Как считаете, ничего?» Мы: «Какого ребеночка?!» Оказывается, родили. Сами. Преспокой­но. Дома. Приходим, Семен, завернутый в чистую па­пину рубашку, лежит мирно в ящике, который они позаимствовали из комода, и спит. А они — счастли­вые-счастливые... Представляете, если бы это не мы к ним пришли, а патронажная сестра из поликлиники?

Ну, не было у них денег на пеленки, на кроватку, но было такое количество любви, и был Семен, и это была родная папина рубашка (конечно, чистая и вы­глаженная), и какая, наконец, разница между дере­вянной кроваткой и деревянным же ящиком, если ма­лышу в нем удобно и хорошо? Разве что у кроватки есть ножки, а у ящика — нет. Так его можно на стулья поставить.