Все попытки коммуникации с мизогином тщетны. Изменить Вы можете только себя

Изменить вы можете только себя

Когда я только начала работать с Джеки, она мне как-то пожаловалась:

«Почему именно я должна учиться вести себя по-другому? Пусть Марк перестанет меня травить, и у нас дома больше не будет никаких проблем».

Я повторила ей то же, что я говорю многим своим подопечным. ИЗМЕНИТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ. Что в этом хорошего? А то, что как только вы начинаете менять свою реакцию на поведение партнера, вместе с этим меняются и ваши отношения.

Но Джеки по-прежнему держалась за свое: если бы Марк видел вещи ее глазами, он бы не был таким жестоким с ней. Нэнси думала точно так же: «Если бы Джеф знал, что я из-за него переживаю, он бы не вел так со мной». В действительности оба этих мужчины вполне могли знать, как чувствуют себя их жены, но при этом и не думали меняться. Кроме того, чужое понимание - это такая вещь, которую ни одна женщина не может контролировать. Я объяснила Джеки и Нэнси, что попытки заставить своих партнеров «понимать» в конечном счете - это бессмысленная трата сил.

Исходя из этого сейчас я попрошу вас отставить модные словечки вроде «коммуникации» и модные методы «позволять другому понять ваши чувства». Они не работают в мизогинных отношениях. Нет таких волшебных слов, чтобы у вашего партнера расклинило способность ПОНИМАТЬ, что он творит. Он не хочет понимать, и коммуникация ему тоже не нужна. ОН ХОЧЕТ ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ. Вы говорите, что вам больно, а он видит в этом выпад против него, за которым последует контратака. Поэтому все попытки коммуникации с мизогином тщетны. Это все равно что учить быка петь. Толку никакого и злит быка.

Из этого всего следует только одно: это ВЫ должны научиться поступать иначе.

Но прежде чем вы начнете поступать иначе, вам нужно научиться контролировать свои чувства. Последующие стратегии должны вам в этом помочь.

Шаг первый: станьте наблюдателем

Одна из первых стратегий отстранения, которые я предлагаю своим подопечным, состоит в том, что они должны стать сторонними наблюдателями за своими реакциями на выпады партнера.

Я попросила Нэнси, чтобы после каждого конфликта с Джефом она говорила себе: «Как интересно! Каждый раз, когда он обижает меня, я чувствую...». Вместо многоточий она должна была описать свои переживания. На нашей следующей встрече она отчиталась:

«Я несла продукты из машины в кухню, когда туда вошел Джеф. Сходу он стал говорить мне что и куда разложить, а потом закричал, что я это делаю неправильно, что у меня руки-крюки, что я вообще ничего не могу нормально сделать. Он командовал и кричал, что я все делаю неправильно. Потом я спокойно села и составила список того. что я чувствовала во время нападок Джефа. Впервые в жизни я заметила, что у меня дрожат руки, что я в бешенстве. Когда я стала замечать свои реакции, я начала их чувствовать».

Перечень вещей, которые происходят с ней во время каждого скандала, начинался со следующего: «Каждый раз, когда он злится на меня, я чувствую…». Вскоре Нэнси обнаружила, что нападки Джефа заставляют ее чувствовать себя «злой, испуганной, дрожащей, уязвленной, возмущенной, беззащитной и униженной».

Сделайте и вы это упражнение. В следующий раз, когда ваш партнер будет набрасываться на вас, постарайтесь точно записать, что с вами происходит. Затем сядьте и запишите свои реакции, душевные и физические. Перечитайте этот перечень и затем допишите все, что еще вы сможете вспомнить.

Записанный текст дает вам ясность и сосредоточенность. Так вы можете организовать свои мысли и понять, как вы реагируете. Как только вы научитесь это делать, то сможете слегка отстраниться от хаоса, потому что наблюдение автоматически подразумевает дистанцию. В результате ваши эмоции не будут вас захлестывать.

Когда вы несколько раз выполните это упражнение, то заметите, что в ваших реакциях есть определенная модель. Выявление ваших реакций уменьшит их интенсивность, потому что они станут предсказуемыми. Вы не будете впадать из-за них в панику или удивляться им во время следующего скандала.

Готовя перечень реакций, записывайте, какова их продолжительность. Нэнси написала, что хотя дрожь и страх прошли довольно быстро, часть реакций затянулась на несколько дней. Дольше всего продержалось ощущение боли и гнева.

Чем успешнее вы идентифицируете и выявляете свои чувства, тем более предсказуемыми становятся ваши реакции и тем меньше смятения будет в вашей душе.

Шаг второй: ведите себя так же, как и раньше

Многие из моих подопечных удивляются, что на этом этапе я не прошу их изменить свое поведение, а вместо этого прошу делать все то же, что они делали раньше. С одной важной поправкой: ВЫ САМИ ВЫБИРАЕТЕ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ.

Как только вы это выбрали, это уже не автоматизм, не инерция. Мы сознаем, планируем, контролируем поступок.

Это уже АКЦИЯ, а не РЕАКЦИЯ.

Интересно, что когда мы делаем одно и то же, в случае, если мы делаем это из страха, ощущение ужасное, а если по собственной воле - намного более приемлемое. Это может показаться мелочью, но на самом деле - это большой шаг. Когда вы сами выбираете ответную реакцию, так вы ОСВОБОЖДАЕТЕСЬ от чувства бессилия в ваших отношениях.

Когда Джеки начала сознательно выбирать, как ей вести себя с Марком, она сказала мне:

«Он всегда настолько запугивал и огорчал меня, что я ради того, чтобы остановить его, могла только извиняться и мириться. Но с тех пор, как я стала на секунду задумываться и РЕШАТЬ извиниться, я уже не чувствую себя настолько запуганной марионеткой».

Чтобы помочь Джеки обрести большее ощущение владения своими чувствами и ситуацией, я предложила, чтобы она ПРОДОЛЖИЛА ИЗВИНЯТЬСЯ, но теперь перед этим она должна была себе сказать: «Это мой выбор, как разумного взрослого человека». Небольшой перенос акцента изменил ее ощущение.

Попробуйте эту относительно простую стратегию поведения. Скорее всего вы заметите, что уровень стресса снизился.

В девятом разделе я говорила о различиях между мыслями и чувствами. Джеки обнаружила, что ее осознанные усилия изменить модель с «я ДОЛЖНА извиниться» на «я ВЫБИРАЮ извиниться» привели к тому, что ХОТЯ ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ОСТАЛОСЬ ТЕМ ЖЕ, она смогла преодолеть автоматизм реакций.

Шаг третий: составьте перечень ярлыков, навешиваемых на вас партнером

Это упражнение состоит из двух частей: практической и креативной. Для начала купите наклейки. Любые сойдут, даже те, что наклеивают на посылки. Лучше всего обычные самоклеящиеся, которые можно купить в любом магазине канцтоваров (если с этим проблема, просто нарежьте обычную бумагу на одинаковые квадратики и возьмите клей).

Я прошу моих подопечных приготовить отдельную наклейку для каждого ярлыка, используемого партнером. На наклейках у Джеки было написано: эгоистка, стерва, дура, неумеха, лентяйка, зануда, отбивающая всякое желание, злобная.

Приготовьте достаточно наклеек, чтобы записать все ярлыки, придуманные вашим партнером. Наклейте их на лист под заголовком: «КЕМ ОН МЕНЯ СЧИТАЕТ».

Таким образом вы делаете ОЩУТИМЫМИ все навешиваемые на вас партнером ярлыки. Я предлагаю использовать отдельные наклейки вместо обычного списка, потому что так они обретают конкретную форму, вы видите что их на вас НАВЕШИВАЮТ, это не ваша реальная оценка. Это символы отношения вашего партнера к вам.

Очень даже возможно, что ваш партнер считает ваши достоинства и умения недостатками. Ваш ум - «хитрожопостью» или «всезнайством», он может называть вас иронично «умница-разумница» и говорить «Нормальные мужчины не любят умничающих женщин». Ваш профессионализм или успех могут называться «эго-карьеризмом», «пупземлизмом», «безжалостностью», «хождением по чужим костям», «демонстрацией крутости», «фаллометрией».

Чтобы противостоять этим негативным ярлыкам, составьте второй набор наклеек и напишите на них ваши ПОЗИТИВНЫЕ качества.

Если вы затрудняетесь, включите добрые слова, сказанные о вас другими. Подготовьте еще один лист под заголовком «КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ» и приклейте позитивные наклейки. Я попросила Джеки расположить положительные напротив соответствующих отрицательных, записанных со слов Марка.

Вот как выглядели эти две страницы:

Что он говорит обо мне Какая я на самом деле

Стерва Мягкая

Эгоистка Заботливая

Дура Умная

Неумеха Золотые руки

Лентяйка Энергичная

Зануда Разумная

Отбивающая всякое желание Поддерживающая

Злобная Добрая

Это упражнение поможет вам начать восстанавливать уверенность в себе. Не спешите, выполняя его. Подумайте как следует. Пусть контраст между негативными ярлыками, навешанными вашим партнером, и вашими реальными качествами станет ясным и отчетливым.

Как только мои подопечные составляют таблицу плюсов и минусов, я прошу их устроиться поудобнее и выполнить важные упражнения по визуализации. Придуманные образы помогут контратаковать негативные ярлыки, полученные от партнера.

Мы визуализируем, когда мечтаем или фантазируем. Сами того не понимая, мы так прорабатываем множество разных жизненных ситуаций. Мы мечтаем о новой желанной работе, одежде, представляем, как наши дети заканчивают школу. Один мой знакомый актер рассказывал, что каждый раз, когда он идет на прослушивание, он представляет себе режиссера и продюсера сидящими на унитазе. «Когда я это представляю себе, у меня резко падает уровень страха, потому что какой властью может обладать человек, сидящий на горшке». Что делает мой друг? В своем воображении он превращает «мэтров» в обычных живых людей, это позволяет ему расслабиться и чувствовать себя увереннее.

Моему другу-актеру визуализация помогла снизить эмоциональность порождающей страх ситуации. Визуализация может не только помогать достичь цели, но и укрепить наше представление о себе. Следующее упражнение должно укрепить изображенное на наклейках позитивное и уменьшить влияние негативного.

Сначала прочтите негативные и позитивные ярлыки. Затем нарисуйте замок. Вокруг замка - стену из ваших ПОЗИТИВНЫХ НАКЛЕЕК. А теперь представьте, что замок ваш в осаде и ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЯРЛЫКИ - это стрелы, которые летят в замок. Они ударяются о защитную стену замка и падают в ров. Они неэффективны против силы ваших позитивных наклеек.

Чем спокойнее вы выполните визуализацию, тем яснее и сильнее будут полученные образы. Важно выполнять это упражнение, когда вас ничего не отвлекает и вашему воображению ничего не мешает. Возможно, вам потребуется время, чтобы представить эту батальную сцену, однако мои подопечные говорят, что как только ты представил ее один раз, ты уже можешь ее вызывать в памяти с легкостью. Я предлагаю использовать эту визуализацию после каждой выходки партнера, связанной с негативными ярлыками.

Вот что рассказала Джеки:

«Сначала я чувствовала себя глупо, но потом решила, что терять мне нечего. Это было после того, как Марк обозвал меня эгоистичной стервой, потому что я не хотела ехать к его матери. Он очень огорчил меня, и тогда я пошла в спальню, села и попыталась представить себе этот замок. И первое, что произошло, - понимание того, что он всегда называл меня эгоисткой, когда я не делала того, что он хотел, а потом я поняла, что я не должна принимать его слова близко к сердцу.

Джеки определялась с собой в противовес ярлыкам, навязанным Марком. Визуализация замка помогла ей увидеть, что его мнение не обязательно совпадает с действительностью и она не должна бояться или чувствовать себя уязвленной всякий раз, когда он критикует ее.

Такие упражнения помогают ослабить воздействие нападок партнера на вашу самооценку. А еще они помогают укрепить положительную оценку ваших сильных сторон.