Стиль конкуренции или соперничества

Этот стиль наиболее типичен для поведения в конфликтной ситуации. Но статистике более 70% всех случаев в конфликте — это стремление к одностороннему выигрышу, к победе, удовлетворению в первую очередь собственных интересов. Из этого проистекает желание надавить на партнера, навязать свои интересы, игнорируя интересы другой стороны. Его может ис­пользовать человек, обладающий сильной волей, достаточным ав­торитетом, властью. Его можно использовать, если вы делаете боль­шую ставку на свое решение возникшей проблемы, поскольку исход конфликта очень важен для вас:

1) обладаете достаточной властью и авторитетом, и вам представ­ляется очевидным, что предлагаемое вами решение, — наилучшее;

2) чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять;

3) должны принять непопулярное решение, и у вас достаточно полномочий для выбора этого шага;

4) находитесь в критической ситуации, которая требует мгно­венного реагирования;

5) взаимодействуете с подчиненными, предпочитающими ав­торитарный стиль.

Однако следует иметь в виду, что эта стратегия редко прино­сит долгосрочные результаты, так как проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Кроме того, тот, кто сегодня проиг­рал, завтра может отказаться от сотрудничества.

Этот стиль не может быть использован в близких, личных от­ношениях, поскольку кроме чувства отчуждения он больше ниче­го вызвать не может. Известно, что брак, в котором одна сторона подавляет другую, приводит к неразрешимым противоречиям или даже полному разрыву. Не следует использовать этот стиль в ситу­ации, когда вы не обладаете достаточной властью, а ваша точка зрения по какому-то вопросу расходится с точкой зрения началь­ника и вы не имеете достаточных аргументов, чтобы доказать ее.

Стиль сотрудничества

Сотрудничество — наиболее трудный из всех стилей, но вместе с тем он наиболее эффективен при разрешении конфликтных ситуаций. Преимущество его в том, что вы находите наиболее приемлемое для обеих сторон решение и делаете из оппонентов партнеров. Сотрудничество означает поиск путей для вовлечения всех участ­ников в процесс разрешения конфликтов и стремление к удовлет­ворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и личной жизни. Начать реализацию этой стратегии лучше всего с фразы: «Я хочу справедливого исхода для нас обоих», «Давайте посмот­рим, как мы оба можем получить то, что хотим», «Я пришел к вам, чтобы решить нашу проблему».

Далее, проникая в глубь разногласий, следует установить, ка­кая потребность стоит за желаниями другой стороны, выяснить, в чем ваши разногласия компенсируют друг друга.

Установлено, что там, где выигрывают обе стороны, они более склонны исполнять принятые решения, поскольку они приемле­мы для них, и обе стороны принимали участие во всем процессе разрешения конфликта.

Однако такой стиль требует умения объяснить свои решения, вы­слушать другую сторону, сдерживать свои эмоции. Отсутствие одного из этих факторов делает этот стиль неэффективным. Для разрешения конфликта этот стиль можно использовать в следующих случаях:

1) если каждый из подходов к проблеме важен и не допускает компромиссных решений, но необходимо найти общее решение;

2) основная цель — приобретение совместного опыта работы; стороны способны выслушать друг друга и изложить суть своих интересов;

3) существуют длительные, прочные и взаимозависимые отно­шения с конфликтной стороной;

4) необходима интеграция точек зрения и усиление личност­ной вовлеченности сотрудников в деятельность;

5) обе стороны обладают равной властью или не замечают разницу в положении для того, чтобы на равных искать решение проблемы.

Стиль компромисса

Стиль компромисса находится в середине сетки Томаса — Килменна. Суть его заключается в том, что стороны пытаются урегулировать разногла­сия, идя на взаимные уступки. В этом плане он несколько напо­минает стиль сотрудничества, однако осуществляется на более поверхностном уровне, так как стороны в чем-то уступают друг другу. Этот стиль наиболее эффективен, когда обе стороны жела­ют одного и того же, но знают, что одновременные желания не­выполнимы, например, стремление занять одну и ту же долж­ность или одно и то же помещение для работы. При использова­нии этого стиля акцент делается не на решении, которое удовлет­воряет интересы обеих сторон, а на варианте, который можно вы­разить словами: «Мы не можем полностью выполнить свои жела­ния, следовательно, необходимо прийти к решению, с которым каждый из нас мог бы согласиться».

Стиль компромисса требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился, помня при этом, что делится какая-то конечная величина и что в про­цессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены.

Один из недостатков стиля — одна сторона может, например, преувеличить свои требования, чтобы потом показаться велико­душной или уступить раньше другой. В такой ситуации, возмож­но, ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Следует также учесть и то, что если компромисс был достигнут без тщательного анализа других воз­можных вариантов решения, то он может быть далеко не самым оптимальным исходом конфликтной ситуации.

В конечном счете стиль компромисса при разрешении конф­ликта можно использовать в следующих ситуациях:

1)обе стороны имеют одинаково убедительные аргументы и обладают одинаковой властью;

2) удовлетворение желания одной из сторон имеет для нее не слишком большое значение;

3) возможно временное решение, так как нет времени для вы­работки другого; или же другие подходы к решению проблемы оказывались неэффективными;

4) компромисс позволит хоть что-то получить, чем все потерять;

5) в результате компромисса вам удастся сохранить взаимоот­ношения.

Стиль уклонения

Стиль уклонения реализуется обычно, если конфликт не затрагивает прямых интересов сторон или возникшая проблема не столь важна для сто­рон и у них нет нужды отстаивать свои права, или же сторона ни с кем не сотрудничает для выработки решения и невовлеченность в него не отражается на развитии конфликта, либо просто сторона не желает тратить время и силы на ее решение. Этот стиль реко­мендуется также использовать в тех случаях, когда одна из сторон обладает большей властью или чувствует, что не права, или счита­ет, что нет серьезных оснований для продолжения контактов. Стиль также применим, когда стороне приходится иметь дело с конф­ликтной личностью.

Конфликтующая сторона может использовать стиль уклоне­ния, если

1) считает, что источник разногласий тривиален и несуществе­нен по сравнению с другими более важными задачами;

2) знает, что не может или даже не хочет решить вопрос в свою пользу;

3) обладает малой властью для решения проблемы желатель­ным для нее способом;

4) хочет выиграть время, чтобы изучить ситуацию и получить дополнительную информацию, прежде чем принять какое-либо решение;

5) считает, что решить проблему немедленно опасно, так как вскрытие и открытое обсуждение конфликта могут только ухуд­шить ситуацию;

6) подчиненные могут сами урегулировать конфликт;

7) решение проблемы может ухудшить ваше здоровье;

8) в конфликте участвуют трудные с точки зрения общения люди — грубияны, жалобщики, нытики и т.п.

Не следует думать, что этот стиль является бегством от про­блемы или уклонением от ответственности. В действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей реакцией на конфликтную ситуацию, так как за это время она может разре­шиться сама собой, или вы сможете заняться ею, когда будете обладать достаточной информацией и желанием разрешить ее, или это не те взаимоотношения, которые вам необходимо поддерживать.

Стиль приспособления

Стиль приспособления означает, что вы действуете совместно с другой стороной, но при этом не пытаетесь отстаивать собственные ин­тересы в целях сглаживания атмосферы и восстановления нормальной рабочей обстановки. Томас и Килменн считают, что иногда это — единственный способ разрешения конфликта, так как к мо­менту его возникновения нужды другого человека могут оказаться более жизненно важными, чем ваши, или его переживания — более сильными. В таком случае вы жертвуете собственными интереса­ми в пользу другой стороны. Но это не означает, что вы должны отказаться от своих интересов. Вы просто должны как бы отста­вить их на некоторое время, а потом, в более благоприятной об­становке вернуться к их удовлетворению за счет уступок со сторо­ны вашего оппонента или каким-либо иным образом.

Стиль приспособления может быть применим в следующих наиболее характерных ситуациях:

1) важнейшая задача — восстановление спокойствия и стабиль­ности, а не разрешение конфликта;

2) предмет разногласия не важен для вас или вас не особенно волнует случившееся;

3) вы считаете, что лучше сохранить добрые отношения с дру­гими людьми, чем отстаивать собственную точку зрения;

4) вы осознаете, что правда не на вашей стороне;

5) вы чувствуете, что у вас недостаточно власти или шансов победить.

Точно так же, как ни один стиль руководства не может быть эффективным во всех без исключения ситуациях, так и ни один из рассмотренных стилей разрешения конфликтов не может быть выделен как самый лучший. Надо научиться эффективно исполь­зовать каждый из них и сознательно делать тот или иной выбор, учитывая конкретные обстоятельства. Для этого желательно опре­делить наиболее характерный для вас стиль разрешения конфлик­тов на основе теста К. Томаса «Ваш способ реагирования в конфлик­те».

Этот тест поможет вам определить, какой из стилей вы ис­пользуете чаше, какой — реже. Оптимальным поведением в кон­фликтных ситуациях считается такое, когда применяются все стра­тегии и каждая из них имеет значение в интервале от 5 до 7 баллов по тесту К. Томаса.

Горбунова М.Ю.

Тактики, используемые в стратегии конкуренции[14]

Стратегию соперничества можно наблюдать на разных уровнях взаимодействия. Чтобы вовремя предупредить развитие данной стратегии (если вы в ней не заинтересо­ваны), необходимо различать тактики конфликтного взаимодействия и адекватно на них реагировать. Под тактиками конфликтного взаимодействия (Вишневская А.В. Конфликтология: Курс лекций // www.humanities.edu.ru) понимается сово­купность различных приемов воздействия на оппонента, средство реализации стратегии. Ничего неизбежно разру­шительного и губительного в тактиках соперничества нет, негативным скорее оказывается результат, к которому ведет применение этих тактик.

Тактики соперничества отличаются друг от друга по степени тяжести. К разряду легких тактик можно отнести те, последствия применения которых либо благоприятны, либо нейтральны для другой стороны. Напротив, тяжелые тактики — это тактики, приводящие или грозя­щие привести к неблагоприятным или дорогостоящим последствиям для другой стороны.

Тактики соперничества чаще всего используются по принципу возрастания их последствий от легких к более тяжелым тактикам. Это объясняется тем, что легкие тактики, как правило, обходятся для применяющей их стороны дешевле, чем тяжелые. И такая последователь­ность в их употреблении служит для другой стороны, а также для возможных наблюдателей знаком, что первая сторона действует благоразумно, т. е. прибегает к тяже­лым тактикам только как к последнему средству.

Нередко одна сторона прибегает сначала к тяжелым тактикам вроде угроз, чтобы припугнуть другую сторону, а потом переходит к легким тактикам, пуская, например, в ход обаяние. По контрасту с тяжелыми, легкие тактики кажутся столь приятными, что могут действовать весьма эффективно. Особенно впечатляюще бывает такая смена тактик, когда разные участники с одной стороны используют и тяжелые и легкие тактики, последовательно выступая в ролях плохого и хорошего полицейского. Мягкие или легкие тактики не предполагают нанесения тяжелого физического или психологического ущерба оппоненту, но они тем не менее предполагают твердое настаивание на своей позиции. К ним относятся:

♦ обольщающие тактики, или тактики дружелюбия, предполагающие корректное обращение, подчеркивание общего, демонстрацию готовности решать проблему, предъявление необходимой информации, предложение помощи, оказание услуги, извинение, прощение;

♦ тактика «взъерошивание перьев»;

♦ тактика скрытых укоров;

♦ тактика сделок — взаимный обмен благами, обещаниями, уступками, извинениями.