Мужчина больше склоняется к аборту, 3 страница

Когда я познакомилась с этой семьей, внуку было уже 2 года. Сестры примирились, хотя их отношения теперь прохладные, как у случайных знакомых. Отец любит внука, посвящает ему все свободное время, но с Настей практически не разговаривает.***

3. Страх за репутацию семьи вследствие давления негативных стереотипов общества, а также страх за будущее беременной, если беременность может повредить ее статусу и положению в обществе. В прошлые века этот мотив главенствовал в решении семьи отправить дочь на аборт. Осуждение общества за внебрачные связи и рождение ребенка было настолько сильным, что противостоять ему могли лишь единицы. По возможности пытались быстро организовать брак девушки с отцом ребенка или с кем-то другим. В определенных обстоятельствах семьи предпочитали обустроить тайное рождение ребенка и передачу его на усыновление.

Сейчас рождение ребенка вне брака стало настолько нормальным явлением, что бояться осуждения за это не стоит. Тем не менее, есть семьи, в которых старшие родственники, выросшие в определенных условиях, по-прежнему воспринимают рождение ребенка вне брака как удар по репутации семьи и выступают категорически против.

***Цитата из фильма «Водитель для Веры» (Украина-Россия, 2004 год). СССР, 1960-е годы. Влиятельный армейский генерал-лейтенант Серов, пятидесятилетний мужчина – вдовец, живет один с горячо любимой молодой дочерью Верой, хромой от рождения. Он мечтает выдать ее замуж, поскольку врожденный дефект дочери и ее тяжелый вспыльчивый характер мешают ей самой найти себе жениха. Неожиданно Вера заявляет отцу, что беременна, но не говорит от кого. На самом деле отец ребенка один из солдат, который девушку не любит, а просто воспользовался ради короткого времяпрепровождения. При встрече он отвернулся и сделал вид, что не заметил ее, о беременности он так и не узнал.

Сначала отец пришел в ярость, так как беременность вне брака легла бы на ее репутацию пятном позора и могла навсегда разрушить ее шансы выйти замуж:

- Зачем ты ездила в город?

- Это что, допрос?

- Отвечай, я все равно узнаю!

- Пожалуйста, аборт!

- Что?

- Аборт! Только врач сказал, что поздно делать!

- Так, приехали… Кто?! Я спрашиваю, кто?!

- Никто! Не помню! Хлыщ один! – Отец рассвирепел и дал дочери пощечину за дерзость:

- Тогда делай аборт! Не срами меня на весь округ!... Не валяй дурочку, скажи кто!

- А кто первый посмотрел! Или ты думал, на меня запись с моими-то данными?

- Данные нормальные. Он еще за счастье сочтет! Но я должен знать! Это что тебе шутки?!

Вера называет фамилию приближенного к отцу человека, но им обоим понятно, что она врет и просто хочет позлить отца.

- Так, времени у меня нет! Все, иди, гуляй!

Но позже отец в одиночестве, приняв мысль о беременности, любя и жалея дочь и нерожденного ребенка, принимает решение удержать Веру от аборта. Зная ее упрямый характер, он понимал, что просто разговорами не переубедит ее. Тогда он вызывает личного водителя и приказывает ему вместо абортария на следующий день вести девушку на море. Когда это произошло, Вера пришла в ярость. Аборт сорвался, а врач сказал, что больше назначать прием не станет – придется рожать. Она устроила дома погром, угрожала убить себя. Но через несколько недель, когда буря чувств улеглась, и беременная успокоилась, она стала принимать ребенка в свое сердце, а отец – готовиться стать дедом. Так дедушка зачатого ребенка спас его от гибели.***

Страх за репутацию семьи и самой женщины возникает в родственниках в случае непристойного поведения девушки. Например, если членам семьи становится известно, что она забеременела в результате измены мужу, и им становится стыдно перед мужем дочери и его родственниками, тогда аборт может казаться лучшим выходом. Или беременность наступила в результате инцеста (половые отношения между близкими родственниками), и семья хочет скрыть этот позорный факт от окружающих.

4. Перенос собственного опыта и страхов на ситуацию беременной. Такой мотив свойственен для семей, где кто-то уже оказывался в ситуации подобной той, в которой находится беременная. Например, юная девушка, которую мать тоже родила очень рано и одна. Мать помнит все трудности и искренне хочет уберечь дочь от этих проблем, предлагая аборт. Или сестра, воспитывающая детей одна, советует девушке сделать аборт, чтобы не быть матерью-одиночкой, сравнивая ее ситуацию со своей. Или беременная женщина, у которой уже есть двое детей, слышит совет об аборте от своей многодетной тети.

Во всех этих ситуациях родственники переносят свой собственный, как им кажется, негативный опыт на ситуацию беременной. За этими словами скрывается нечто другое: «МНЕ так тяжело! Если бы ты оказалась на МОЕМ месте, ты бы поняла, как МНЕ ТРУДНО!». По сути – это завуалированная жалоба и просьба о помощи и сочувствии, но здесь нет ни слова о ситуации самой беременной женщины. Ведь никто не может знать, как именно сложится ее судьба. Это только в ее руках. Она может и непременно переживет совершенно иной опыт, нежели ее родственники, ведь каждый жизненный путь уникален.

И здесь важно, чтобы беременная смогла абстрагироваться от подобных «советов», сказав: «Да, я понимаю, тебе было тяжело. И мне, наверно, тоже будет трудно. Но это твоя жизнь, а это моя жизнь. У нас разные пути и судьбы. Спасибо за совет, но я сама буду нести ответственность за свои поступки и принимать решения».

Переживания женщины в случае отвержения беременности родными:

По сути – семья превращается в поле боя. Одни голоса звучат за ребенка, другие – против. Это в лучшем случае. В худшем только беременная выступает за рождение ребенка, а все родные и отец ребенка начинают массированную атаку. Должна быть очень высокая уверенность в себе и сильная психика, чтобы отстоять свое право на материнство. Филиппова Г.Г. и Печникова Е. отмечают [157], что если женщина сохраняет нежеланную для близких беременность, то она:

1. Автоматически берет всю ответственность на себя. В тех ситуациях, когда решение о сохранении ребенка полностью ложится на плечи женщины, а остальные члены семьи либо «воздержались», либо открыто выступают «против», принятие решения «в пользу ребенка» неизбежно сопровождается мучительными переживаниями, тревогой, часто чувством вины (вот, сначала допустила беременность, потом оставила ее, а как теперь жить самой и обеспечить ребенку достойное будущее?). Все это усугубляется угрызениями совести из-за того, что она смеет думать о будущем ребенке как о помехе, ловит себя на мысли о том, как хорошо бы было, если бы не было этой беременности... Бывают ситуации, когда сохранение беременности приведет к серьезному обострению или даже разрыву отношений, и взять на себя ответственность за это очень трудно.

2. Оказывается изолированной от помощи. Во время беременности и после рождения ребенка женщине понадобится помощь близких, она автоматически становится более зависимой от них, но после всего происшедшего эту помощь будет очень трудно попросить и принять. В некоторых семьях женщина вынуждена в прямом смысле слова до конца жизни слушать упреки в том, что родила.

3.Формируется хронический негативный эмоциональный фон беременности. Филлипова Г.Г. [157]пишет, что это большое мужество - выстоять против всех и принять на себя всю тяжесть решения. В таком случае вся беременность будет сопровождаться сомнениями, конфликтами с собой и родными, страхом и тревогой перед будущим. Даже в тех ситуациях, когда женщина не сомневается в правильности решения о сохранении беременности, сама атмосфера неприязни и давления в семье будет вести к нарастанию тревожности, слезам, чувству одиночества и страхам.

Динамика адаптации к беременности в семье:

Прежде, чем продолжить разговор, хочу сделать акцент на том, что при предабортном консультировании по вопросам отношения семьи к беременности, важно знать о двух явлениях:

1. Правило «лидера и тени». Редко вся семья бывает единогласна в своем восприятии беременности. Кто-то может выступить категорично против ребенка, а кто-то также категорично «за». Конечно, чаще всего мнения в семье достаточно схожи, но тем не мене имеют разную степень выраженности. Бывает, что кто-то в силу личностных особенностей или изолированного положения в семье («человек, чье мнение редко учитывают»), может скрывать свое истинное отношение, боятся его высказывать или высказывают очень робко и тихо, так что беременная этого «не слышит». Как правило, в семье есть лидер, или человек, от которого все остальные зависят (например, собственник жилья или тот, кто всех содержит), и как раз его мнение и становится определяющим в ситуации беременности. Остальные ради сохранения собственного комфорта предпочитают не встревать в ситуацию и не «вступать на тропу войны», сохраняя «нейтралитет», то есть попросту, не вмешиваясь в дискуссии.

Например, если забеременела дочь-студентка, и главным ее противником в рождении ребенка становится мать, отец, бабушка, дедушка и брат могут уйти в тень, хотя и имеют иное мнение. Они робко поддерживают девушку, но делают это слабо, по сути, оставляя ее один на один с матерью. Или в семье деспотичный отец, а мать боится ему перечить, и хотя сама и хотела бы рождения внука, не решается идти против мужа и тоже предлагает дочери аборт.

Таким образом, чаще всего ситуация в семье, истинная расстановка сил не такая, какой может показаться на первый взгляд. Беременная же женщина, сталкиваясь с сопротивлением лидера в семье, впадает в иллюзию, что все родные против рождения ребенка. Или она понимает, что никто не встанет на ее защиту, и сосредотачивается на дискуссии с лидером, хотя было бы разумнее привлечь на свою сторону других членов семьи и активизировать их положительную позицию «за рождение ребенка».

Как правило, главными оппонентами женщины в рождении ребенка становятся мать беременной, отец ребенка и его мать (потенциальная свекровь). Выше я приводила результаты исследования, согласно которому активнее проявляют свою позицию женщины семьи, мужчины же предпочитают «уходить в тень».

2. Правило «перемены отношения». Мы уже говорили о схеме принятия решения беременной женщиной относительно исхода беременности и выделили 4 этапа принятия решения:1. Оценка новости о беременности Þ 2.«сбор реакций» и информации от окружения Þ 3. «провозглашение» решения – аборт или рождение ребенка Þ 4. Оценка принятого решения (удовлетворение или разочарование).

Тот же самый путь проходит и отец ребенка, и члены обеих семей (семья беременной, семья отца ребенка). Беременная же женщина, как правило, отталкивается только от первоначальной позиции своих родных, их первой реакции. Но важно сделать акцент на том, что их отношение к беременности и ребенку тоже будет меняться. У всех членов семьи происходит адаптация к факту беременности, и те, кто сначала выступили категорично «против», в случае сохранения ребенка, потом могут стать самыми любящими и заботливыми родными для него.

В ситуации предабортного консультирования важно говорить об этом явлении с беременной. Ее решение не должно быть принято, исходя из реакции близких, поскольку это всего лишь реакция, а не решение. Их реакция вызвана страхом перемен семейной системы и тревогой за будущее беременной и ребенка. В очень крайних случаях родные остаются непреклонны и жестоки настолько, что после рождения ребенка рвут всякие отношения с женщиной и ее рожденным ребенком. Как правило, после родов они смиряются с рождением нового члена семьи и начинают проявлять к нему заботу и нежность.

***Цитата из фильма «15-летняя и беременная»(США, ТВпроект 1998 год). В этом фильме прекрасно показан процесс адаптации всех членов семьи к новости о беременности юной девушки. Супруги Кэл и Эви Спэнглер живут раздельно, а их дети вынуждены скитаться между родительскими домами. Взрослые, поглощенные выяснением отношений и взаимными обидами, перестают быть надежной опорой для своих детей, которым приходится самим принимать решения и справляться с крутыми виражами жизни. Неожиданно обнаруживается, что 15-летняя Тина ждет ребенка. Члены семьи по-разному реагируют на это, но вместе пытаются справиться с грузом появившихся проблем. Несмотря на трудности, Тина вдруг понимает, что ее беременность помогла воссоединить разрушенную семью. Она решает сохранить ребенка, а главной опорой для нее становятся родители и подруга.***

Проблемная зона предабортного консультирования:

Система психологической помощи беременной женщине исходит из постулата, что «сама женщина принимает решение о том, прервать или сохранить беременность». Но мы с вами уже говорили о том, что часто семья ставит настолько жесткие условия для беременной, что вынуждает ее на аборт. Получается, что это не ее, а навязанное извне решение. В ходе предабортного консультирования в большинстве случаев необходимо проведение беседы не только с беременной, но и с кем-то из ее родных.

И именно здесь и заключен главный минус российских систем помощи беременной – только единицы центров работают с семейным окружением беременной женщины. В то время как подобные беседы повышают вероятность нормализации атмосферы в семье и облегчение процесса адаптации к рождению ребенка.

4.3. Мать беременной.

Особое внимание многих исследователей сосредотачивается на проблеме материнско-дочерних отношений с точки зрения их влияния на успешность материнства дочери. Филиппова Г.Г. пишет, что в работах подчеркивается влияние качества эмоциональной взаимосвязи со своей матерью (поддерживающее отношение матери в раннем детстве, сохранение интереса матери к эмоциональным проблемам дочери в юности, участие в психологических проблемах беременности и материнства своей дочери, а также динамика бессознательных комплексов в материнско-дочерних взаимоотношениях) на становление половозрастной идентификации, супружеских отношений и материнства дочери. [156]Именно поэтому важно вынести в качестве отдельной беседы влияние матери и ее реакции на решение дочери прервать или сохранить наступившую беременность.

Влияние матери на становление материнской сферы дочери.

Чувства матери влияют на развитие дочери поэтапно в процессе их взаимодействия, начиная с беременности матери и кончая подростковым и юношеским возрастом дочери.

1. Могилевская Е.В., Васильева О.С. [95] пишут: «Если мать не получала удовлетворения от своего тела, а беременность доставляла ей лишь дискомфорт и страдание, ей хотелось скорейшего освобождения от плода, то у дочери может проявиться не только депрессия и повышенная тревожность, но и физиологические осложнения беременности (токсикозы, угрозы выкидышей и другое)».

2. В дошкольном возрасте девочка должна приучится к самостоятельному уходу за своим телом. Если же мать не позволяет дочери самой этого делать, контролирует каждое телесное спонтанное проявление ребенка, то девочка начинает воспринимать тело не «как свое», а как «чужое». Ей в будущем будет трудно оценить собственное самочувствие, она не доверяет своему телу во время беременности и родов, не может контролировать процессы расслабления-напряжения. Такие беременные очень часто мнительны, зависят от мнения окружающих.

3. Следующим важным этапом становится половое созревание в подростковом возрасте, и снова на него решающее значение оказывает мать. Если мать недовольна своим телом, является больше «матерью», чем женой-любовницей, то она не позволяет своей дочери взрослеть, а пытается сохранить свой психологический захват над дочерью. Могилевская так комментирует этот процесс: «Именно поэтому такая матьпродолжает контролировать все телесные проявления дочери, особенно сексуальные, подавляя и наказывая каждый всплеск индивидуальности и самостоятельности. При таком развитии внутренний образ наказывающей матери способствует актуализации у беременной чувства вины за сексуальные отношения с партнером, приведшие к зачатию и, как следствие, к непринятию ребенка как в период внутриутробного развития, так и в дальнейшем».[95]

4. Первая беременность является способом окончательно телесно отделиться от матери, перейти от роли дочки к роли женщины. Поэтому первая беременность всегда поднимает актуальные и нерешенные проблемы во взаимоотношениях матери и дочери. Причем демонстрировать неготовность к такому отделению могут как дочь (недоверие к телу, желание прервать беременность, страх перед родительством), так и мать (желание контролировать дочь во время беременности, недоверие к ее способности правильно вести себя во время беременности, с новорожденным ребенком, приказы-требования, а не советы по поведению беременной дочери и т.д.).

Классификации типов реакций на беременность дочери:

Важным фактором в принятии решения о сохранении ребенка оказывает позиция родителей беременной и родителей отца ребенка (прародителей – бабушек и дедушек). Силяева М. описывает несколько вариантов принятия новости о возможном появлении внука:

1. Оптимальная готовность прародителей (бабушек и дедушек) состоит в осознании своей собственной особой роли. Наряду с оказанием некоторой помощи – бытовой, материальной, они выступают в роли связующего звена между прошлым и настоящим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окружают внуков поистине безусловной любовью. Бабушки и дедушки, готовые к принятию своих новых социальных ролей, понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышает общественный престиж, удлиняет жизненную перспективу, создает новые источники удовлетворенности жизнью. [125]

2. Незрелость, неготовность прародителей выражается в том, что: а) они вообще отказываются от новой позиции, защищаются против нее («ребенок ваш», «нам тоже никто не помогал»). Отвергают факт беременности: дочери могут говорить – («твоя беременность – твои проблемы»), активно настаивать на аборте; в случае беременности от сына, могут абсолютно отстраниться от принятия решения, не созваниваться с беременной женщиной, а в случае родов, не особо интересоваться судьбой ребенка;

б) либо, напротив, «с восторгом и усердием» принимаются выполнять родительские обязанности. Такие прародители могут предлагать родить ребенка и отдать им на воспитание.

В предыдущих главах мы разбирали другую классификацию 5 типов реакций на новость о беременности: 1.категорично против рождения ребенка, 2.больше склоняются к аборту, 3.отстранились от решения, 4.больше склоняются к рождению ребенка, 5.категорично за рождение ребенка. Прежде, чем говорить о возможных реакциях матери на новость о беременности дочери и стратегиях консультирования в каждом конкретном случае, важно разобрать уровни отношений между «давшей» и «принявшей» жизнь, поскольку это сильнейшим образом будет влиять на решение об аборте или рождении ребенка.

Тип отношений между матерью и дочерью.

Конечно, идеальный случай, когда мать любит свою дочь, позволяет ей раскрыться как женщине и затем отпускает ее под опеку и ответственность сильного мужчины, ее мужа, чтобы там ее взрослая девочка приняла роль жены и матери, передав эстафету жизни дальше через рождение собственных детей.

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Можно выделить различные уровни отношений между матерью и дочерью. Эта классификация условна и больше создана для того, чтобы нам легче было сориентироваться во всем многообразии жизненных случаев. Мы будем рассматривать тип взаимодействия между матерью и дочерью и то, как это может влиять на репродуктивное поведение дочери.

1. Психологическое слияние с матерью.

Французские психоаналитики К. Эльячефф и Н. Эйниш в своей книге «Дочки-матери. Третий лишний?» [175] говорят о том, что все женщины, родившие ребенка, в обязательном порядке принимают на себя две социальные и психологические роли – женщины и матери. Сексуальная жизнь с партнером, отношения с мужчинами – это роль женщины, а воспитание и забота о ребенке – это роль матери. Не у всех женщин получается найти баланс между этими ролями, из-за чего происходят большие и маленькие трагедии. Но важно понимать: любой перекос в материнско-дочерних отношениях означает только то, что из них выпал или не выполняет свою функцию третий участник жизненного процесса – мужчина (муж и отец). Именно его пассивность и невмешательство приводят к ситуациям, когда женщина становится «больше матерью, чем женщиной». Она посвящает всю себя материнству, забывая о своем женском начале или сознательно подавляя его.

Эти матери постепенно отстраняются от мужа и могут в конечном итоге совершенно потерять связь с мужчиной, выбрав супружеское одиночество. Либо муж остается в семье и отдает всю власть над дочерью жене, не вмешиваясь особо в происходящее, либо просто исчезает из их жизни.

Такая мать подсознательно старается привязать к себе дочь, воплотить через нее свои нереализованные мечты. Взросление дочери нависает над ней как коршун, поэтому она будет препятствовать ее романтическим отношениям, внушать отвращение к мужчинам и интимной жизни. Совершеннолетняя независимая дочь ей не нужна, ей нужен подчиняемый ребенок, который навсегда останется с мамой и будет согревать ее одиночество. В психологии это называется «нарциссическим захватом», когда мать уже не живет своей жизнью, не имеет собственных увлечений, а полностью погружена в жизнь дочери. Она вынуждает ее рассказывать все интимные подробности своих отношений и не иметь секретов, поскольку мать воспринимает это как предательство. Такие девочки просто не имеют сил вырваться из «захвата» матери и часто так и не становятся женами и матерями, а если и становятся, то редко их личная жизнь складывается удачно, если только дочь не осознает всю патологичность таких отношений и не обратится за помощью к специалистам, чтобы разорвать этот порочный круг.

Еще психологическое слияние с матерью может проявляться в том, что дочь практически один в один повторяет судьбу и поступки своей матери, ее отношение к жизни, абсолютно не замечая при этом патологичности происходящего. Такая дочь может жить отдельно от матери, создать собственную семью, но в решающие моменты своей жизни вопреки здравому смыслу следовать неадекватным ситуации советам матери.

***Случай из практики. Нина, 36 лет. Биографии матери и дочери удивительно похожи: обе были замужем два раза, уходили от мужей по причине их измен. У обеих трое детей от разных отцов, два аборта и сердце, полное презрения и ненависти к мужчинам. Нина обратилась в центр с беременностью, в результате которой и родила третьего ребенка. На тот момент она уже была в разводе со вторым мужем, забеременела в результате случайного романа и думала, делать аборт или нет. Ее мать активно выступала за аборт. Но Нина сомневалась, так как уже было два аборта и воспоминания о них висели на душе тяжелым грузом. В ходе беседы психолог нарисовала семейную генограмму, показав женщине поразительное сходство с судьбой ее матери. Нину это поразило, так как ей никогда не приходило в голову проводить такие сравнения. В итоге она сохранила беременность.***

Во время психологических консультаций с беременной крайне важноподчеркнуть патологичность отношений с матерью, показать, что зависимость от матери опасна грозящим одиночеством и невозможностью построить счастливые супружеские отношения, а ситуация беременности является для нее шансом эмоционально отделиться от матери, «повзрослеть», состояться как женщине. Важнопоказать (предсказать), как могут разворачиваться события в случае ее подчинения воли матери и в случае принятия самостоятельного решения.

2. Подчинение матери против воли дочери,

зависимость от матери.

Если в первом случае речь шла о «добровольном» согласии дочери на роль «создателя жизни для своей матери», то в данном случае, девушки ощущают явную угрозу своей свободе, но не знают когда и как вырваться из-под этой власти. Они в душе тихо ненавидят, презирают и стыдятся своих матерей, мечтая сбежать от них, высказать вслух всю свою злобу, но боятся, выбирая путь тихого бунта.

***Случай из практики.Олеся, 20 лет.Ее мать имела многочисленные романы с мужчинами, но серьезных отношений так и не смогла создать, замуж не вышла. Сделав в юности 3 аборта, последнюю беременность в 32 года решила сохранить. Так родилась Олеся. Все детство мать внушала девочке отвращение к мужчинам, рассказывала, как трудно найти порядочного, который бы не пил, не изменял, достаточно зарабатывал, любил детей. Олеся была отличницей, примерной девочкой. Мать превозносила ее над всеми остальными сверстницами, внушала дочери, что та уникальная, практически «святая». А попутно настраивала, что ей нужно вырасти, окончить институт, устроиться на хорошую работу и содержать мать в благодарность за все то, что та за нее выстрадала.

Мать хранила девственность дочери как зеницу ока, внушала, что не о каких мальчиках и думать нельзя, пока не закончишь институт. Мать все еще сама покупала дочери одежду на свой вкус, запрещала делать стрижку и сама заплетала ей косички. Однокурсницы считали девушку странной и за спиной смеялись над ней, а она с завистью смотрела на ровесниц, ходивших на свидания. Из-за скованного характера, неумения общаться и неприглядной внешности Олеся не привлекала юношей. Отсутствия внимания к себе девушка воспринимала болезненно, низкая самооценка перерастала в ненависть к себе и матери. Подруг у Олеси не было, а мать продолжала настойчиво говорить с ней как с 8-им ребенком. В Олесе медленно зрело желание бунта.

Она сама стала проявлять внимание к однокурснику Стасу, имевшему инвалидность (заметный горб на спине). Он был также неуверен в себе, как и Олеся. Девушка старательно скрывала эти отношения от матери. Никакой любви к юноше не было: она стеснялась его перед другой молодежью, в стенах института старалась не общаться с ним, чтобы никто не догадался об отношениях. Стас этого не замечал. Он пригласил ее к себе домой, познакомил с родителями. Его родители очень обрадовались, что он нашел себе девушку, отнеслись к Олесе с большим теплом и вниманием. Вскоре выяснилось, что девушка беременна.

Стас и его родители искренне обрадовались. Мать Олеси выступала за аборт, убеждала дочь не связывать свою жизнь с инвалидом, пугала, что может родиться такой же больной ребенок. Но Олеся внутренне очень хотела вырваться из-под маминого гнета. Поэтому выбрала брак с нелюбимым человеком, как меньшее из двух зол.

На консультацию к психологу обратился Стас, когда девочке был год, и когда мать Олеси предложила отдать ребенка ей на воспитание. Жаловался, что теща манипулирует дочерью, постоянно вмешиваясь в их отношения. В итоге этот брак закончился разводом, Олеся сбежала с каким-то дальнобойщиком, оставив ребенка Стасу и его родителям, напоследок попросив, ни в коем случае не отдавать ребенка ее матери. «Мать-захватчица» осталась совершенно одна.***

В данном случае опасность может заключаться в том, что беременная будет руководствоваться деструктивными мотивами сохранения беременности, когда ребенок будет выступать как средство эмоционального отделения от матери, а не как ценность сам по себе. В таком случае высок риск повторения эмоционального захвата (когда дочь будет воспитывать своего ребенка также как мать «захватила» ее), либо отвержения ребенка (когда ребенок, выполнив задачу отделения от матери, больше оказывается не нужен беременной, как в предыдущем случае с Олесей). При любом развитии событий беременная нуждается в психологической поддержке для коррекции деструктивных мотивов сохранения беременности и актуализации конструктивных. Таким женщинам настоятельно рекомендована психологическая помощь в проработке нарушенных отношений с матерью.

3. Открытая вражда с матерью

(холодные отношения, неприязнь, ненависть).

Внешне беременная может даже достаточно хорошо уживаться с матерью. Часто их общение имеет волнообразный характер: ссора, скандал, взаимные упреки и обиды сменяются примирением и даже вполне доброжелательным общением, но длится это недолго, пока новый всплеск раздражения не породит волну эмоций в адрес друг друга. В основе может лежать собственная неприязнь матери к себе, недостаток любви к дочери, более сильная любовь матери к ее другому ребенку, когда дочь это чувствует, обижается и ревнует, ощущая несправедливость происходящего. Может быть следствием личностных особенностей матери, алкогольной или наркотической зависимости матери или дочери, психиатрических отклонений.

Причины могут быть разными, но итог всегда один – плачевный. Во-первых, это может вести к нарушению материнской сферы у дочери, во-вторых, беременная дочь не может в таких обстоятельствах до конца полагаться на помощь и поддержку матери, что будет провоцировать повышенную тревожность и проявляться в соматических осложнениях вынашивания беременности, течении родов и кормлении грудью. В-третьих, ощущение нестабильности в отношениях с той, что дала жизнь, будут провоцировать беременную на вступление в зависимые отношения с мужчинами, когда, такая дочь, обладая низким самодостоинством, будет вступать в саморазрушительные отношения с мужчинами, где ее будут использовать, но не любить.