II. Устранение негативных убеждений 7 страница

Глава 11

Духовный и эгоистичный развод

Духовные отношения – это общее состояние ума, когда оба партнера с радостью исправляют свои ошибки, чтобы вместе счастливо исцелиться.

Обучение чудесам

Для того чтобы духовный брак стал действительно радостным соединением двух сердец, оба партнера должны искоренить в себе чувство обособленности друг от друга, от всех остальных людей и от Бога. Оба должны стремиться к тому, чтобы в каждый конкретный момент времени избавляться от эго и стараться пробудить свое истинное «я», в котором одобрение и прощение являются показателями единения с другими людьми и со всем миром. Это главная цель всех отношений. Когда мы сконцентрируемся на искоренении чувства обособленности, которое порождено жизнью под властью эго, мы прекращаем проецировать негативные эмоции на своих партнеров и ни в чем их уже не обвиняем. Так мы освобождаем место для любви. Мы начинаем верить в духовное измерение нашего истинного «я». Это главные факторы, составляющие духовный брак.

Как мы видели ранее, без сосредоточения на этих факторах большинство браков обречены на провал. Подобно возведенным на песке зданиям, они построены на фундаменте из обманчивых иллюзий. В частности, большинство браков или особых отношений строятся исходя из предпосылки, что мы как личности обособленны и беспомощны. В такой ситуации люди продолжают искать любовь вне самих себя и обнаруживают, что просто не могут любить другого человека бескорыстно.

Все-таки удивительно, как это еще, несмотря на безжалостность эго, в некоторых браках сохраняется счастье, да и сами они не распадаются! И, однако, нет ни одного человека на земле, который бы не страдал от этого вечного стремления к любви и счастью и который бы не обвинял других в том, что у него нет этой любви и счастья. Даже тогда, когда мы осознаем свою потребность в духовных отношениях, мы должны быть начеку и распознавать обманчивый голос эго, который постоянно искушает нас.

Есть ли оправдание разводу?

Несмотря на то что вы можете исцелить и изменить нездоровую динамику ваших отношений, воспользовавшись тренингами, предлагаемыми в данной книге, иногда наступает момент, когда отношения увязают в порочном круге негативного общения. В таких случаях, несмотря на лучшие побуждения обеих сторон, круг негативного общения настолько прочен, что разорвать его может только чудо. Обычно это означает, что один или оба партнера не пожелали пробудить свое истинное «я» и не придерживаются целей духовного брака. Или же они не выполняют описанные здесь упражнения достаточно добросовестно и честно. Если мы избавимся от последствий полученных ранее эмоциональных травм и от порожденных ими негативных убеждений, если изменим свое мысленное отношение к партнеру, то вместо агрессии и отчуждения мы увидим в нем мольбу о любви. В частности, мы увидим в другом человеке отражение нашей внутренней сущности, и тогда наши отношения обязательно изменятся к лучшему. В сложных отношениях, когда пара не может разрушить негативную модель поведения, даже несмотря на добросовестное выполнение упражнений, супруги могут решиться на раздельное проживание или развод, чтобы не оставаться в созданном эго порочном круге, который не может уничтожить даже сила капитуляции.

Довольно часто в распадающихся браках один из партнеров не желает жить согласно духовным принципам, описанным в данной книге, или не хочет выполнять эти или подобные упражнения, чтобы жить в соответствии с принципами, которые гораздо лучше тех, что предлагает эго.

Однако, несмотря на все это, существуют многочисленные случаи, когда один из партнеров успешно реформировал отношения, просто меняя себя, и добивался при этом чудесных результатов. Но бывает и так, что этого не происходит, как бы ни старался партнер выполнять все упражнения. В этом случае партнер, выполняющий упражнения, выиграет хотя бы в плане своего духовного роста и обнаружения своего истинного «я», даже несмотря на трудности, испытываемые в общении с другим партнером. Тот, кто выполняет упражнения, похож на лыжника, который избирает только трудные маршруты и не имеет возможности расслабиться и просто скатиться с какой-нибудь красивой горки. Трудности в отношениях могут научить таких людей многому, и это обучение принесет им большое удовлетворение; но после нескольких лет таких трудностей и обучения они могут решить отдохнуть. В этом случае такой человек может принять решение о разводе, чтобы перейти к новому обучению в отношениях с другим человеком, поскольку он захочет поделиться полученными знаниями с тем, кто стремится к тем же целям, что и он. Такие люди разводятся не потому, что думают, будто новые отношения сделают их счастливее, но потому, что знают, что им предстоит выучить новые жизненные уроки – возможно, на более высоком уровне общения или общности, на более высоком уровне интимности, разделенной бескорыстной любви и совместного поиска своего истинного «я». Такова цель обоих партнеров.

В этой главе нет советов о том, стоит ли разводиться и когда это надо делать. Я не только не способен навязывать такие решения кому бы то ни было, но и считаю это совершенно неуместным. Как показывают некоторые исследования, многие пары, несчастные в браке и находившиеся на грани развода, но все же решившие остаться вместе, через пять лет сообщали о том, что они счастливы. Но есть и такие, кто живет вместе четверть или полвека, при этом испытывает постоянные страдания. Поэтому решение о том, остаться вместе или развестись, не является главным. Гораздо важнее потребность найти свое истинное «я» и истинное «я» другого человека, будь то в браке или при разводе. По сути, к духовному разводу применимы те же принципы, которые применялись и к духовному браку:

· Распознавание голоса эго.

· Использование эффективных упражнений для уничтожения иллюзий эго.

· Обнаружение своего истинного «я».

· Принятие Укрепляющей Любви и проявление ее к себе и своему партнеру без всяких ожиданий.

· Прощение непрощаемого.

И вновь, помня о том, что целью любых отношений является обнаружение нашей Божественной природы, мы должны исходить из такой же духовной предпосылки, когда решаем жить раздельно с партнером или развестись с ним. У всех нас должна быть одна и та же цель: относиться к партнеру с нежной добротой, доброжелательностью и прощением – не обвинять его, не злиться и не разочаровываться в нем.

В случае с духовным браком эти действия потребуют распознавания нашей истинной сути посредством разрушения порочного круга общения, чтобы освободиться от иллюзий эго, присутствующих в наших отношениях. Каждый раз, когда вы разрушаете этот порочный круг, вы начинаете исцелять отношения, воссоединяясь со своим истинным «я». В такие моменты путь к духовному браку становится легким и радостным, поскольку вы сами становитесь любовью. Однако необходимо сохранять бдительность, поскольку эго может проявить себя в любой момент.

Но если кто-то из вас или вы оба увязли в порочном круге общения, который далек от любви, и не можете вырваться из него, даже с помощью описанных здесь тренингов или профессиональной психологической помощи, тогда можно решиться на развод. Это особенно верно для отношений, где преобладает эмоциональное или физическое насилие. Вопреки общепринятым представлениям можно сказать, что Бог не желает, чтобы мы страдали, но хочет нашей радости. Иисус выразил это так: «Я пришел, чтобы радость ваша была совершенна!» или «Чтобы вы обрели жизнь и чтобы она была полной!» А Будда советовал: «Живите в радости и любви даже среди тех, кто ненавидит». Мы не должны унижаться, подвергая себя постоянным оскорблениям. Некоторые люди продолжают делать это, надеясь, что когда-нибудь им станет легче. На самом деле они просто привыкают к страданию. Они путают борьбу и надежду с любовью, сохраняя мучительные отношения и пытаясь переделать другого человека.

Подобные отношения не есть любовь, а неприятный опыт детства, который эго повторяет снова и снова во взрослой жизни, чтобы разрушить радость настоящего момента. Такая зависимость от другого человека не может считаться счастливым или духовным браком. Если мы осознаем, что по-прежнему подвергаемся насилию и пытаемся переделать другого человека, подобно тому, как мы пытались завоевать любовь родителей, угождая им, то сможем прекратить подобные попытки.

Большинство людей временами проявляют упрямство – или, по крайней мере, нам так кажется. Но если вы или ваш партнер постоянно проявляете крайнее упрямство и не желаете взглянуть на себя, взяв ответственность за свой гнев, ненависть, негативное отношение к окружающим, эмоциональное или физическое насилие, то вам будет невозможно достичь целей духовного брака. Когда круг общения становится настолько односторонним и окрашенным в негативные тона, тогда вам и вашему партнеру стоит подумать о прекращении брака. Вы можете взять на себя ответственность за такие мысли, чувства и поступки, равно как и проявить любовь и прощение. Это сознательное решение, несущее с собой свой собственный набор правил, ибо уход от ответственности может повлечь за собой серьезные последствия для ваших отношений.

Мы можем избавиться от негатива, просто посмотрев на то, что делаем, и начав менять свои мысли, мировосприятие и убеждения. Сделав это, одни могут сохранить брак, другие – жить раздельно.

Однако стоит заметить, что на самом деле мы никогда не сможем жить раздельно, поскольку любое разделение есть заблуждение. Вот почему мы должны решать одни и те же проблемы, живем ли мы вместе, или, выражаясь общепринятым термином, находимся в разводе. Поскольку, даже находясь в разводе, мы вместе. Чувства и мысли, которые мы проявляем в отношении партнера, продолжают влиять не только на нас самих, но и вызывают ответные чувства и мысли с его стороны. Если вы посылаете к нему негативные мысли, то в ответ получаете те же негативные мысли независимо от того, живете ли вы с этим человеком или нет. Фактически, вам никогда не удается избавиться, даже при помощи развода, от возвращения на круги своя.

Учимся избавляться от негатива

Если вы согласны с утверждением, что вы являетесь творцом, потому что созданы «по Божьему образу и подобию», тогда вы должны увидеть, что творите не в одиночку. Следовательно, в отношениях с другими вы выступаете в роли сотворцов. Действительно, когда вы исцеляете собственный разум, это влияет на тех, кто находится рядом с вами; таким образом, вы способны исцелить и других. Как мы видели ранее, наши мысли, убеждения и решения могут иметь огромное значение. Однако вы не можете создать духовный брак в одиночку. Иногда другие исцеляются до такой степени, что объединяются с нами в радостном акте сотворения продолжительных любовных отношений. Но подчас, даже если вам удалось избавить свой разум от ошибочных представлений, другой человек может вас не поддержать в этом или противиться вашим новым взглядам и даже открыто их отвергать. Он может настолько бояться любви и близости, что это помешает ему присоединиться к вам. Если вы хотите жить в духовном браке, действуя по любви, а не из эгоистичных соображений, тогда вы не должны вступать в борьбу, пытаясь заставить другого человека участвовать вместе с вами в духовных поисках. Необходимо, чтобы вы оба стремились к одной цели. В противном случае ваш брак не станет духовным браком – отношениями самодостаточности и единства.

Виктор и его жена Элен в начале их отношений наслаждались общностью духовных интересов. Именно на этой почве они и сблизились в свое время. Они вместе занимались йогой и медитацией, посещали церковные службы, читали и с интересом и энтузиазмом обсуждали духовную литературу. Но через несколько лет супружества Элен стала все более и более сосредотачиваться на своей карьере. Она отчаянно стремилась к тому, чтобы заработать как можно больше денег, и целыми сутками пропадала на работе. Если у нее появлялось свободное время, она проводила его не с мужем и дочерьми, а тратила на подготовку к рабочей неделе. Но чем больше Элен работала, тем больший стресс она испытывала и часто злилась и критиковала тех, кто находился рядом с ней, особенно членов своей семьи.

Не стоит удивляться, что Виктор чувствовал, как Элен с каждым днем отдаляется от него все дальше и дальше. Но, веря в принципы духовного брака, он пытался взять на себя ответственность за то, что происходит. Именно в этот момент он начал проходить у меня терапию.

Он научился отслеживать свои мысли об Элен, особенно критические. Он разобрался со своим стремлением вернуть ее, избавившись от привычки видеть ее всегда рядом с собой. Он старался посмотреть на нее по-другому. И хотя это давалось ему не без труда, Виктор знал, что он не должен дать угаснуть своей любви к ней. Он решил сознательно принимать Элен такой, какая она есть, и думать о ней с любовью. Все это привело к тому, что большую часть времени они держались друг с другом гораздо спокойнее, чем раньше. Но все равно они проводили слишком мало времени вместе и не смогли объединить свои жизненные цели. У Элен копились недовольство и обиды. Как ни пытался Виктор убедить ее выбрать любовь, Элен не могла или не хотела прощать – она была привязана к своему порочному кругу общения. В конце концов она пришла к выводу, что не сможет быть счастливой с Виктором, и предложила ему развестись.

Значит ли это, что Виктор проиграл? Вряд ли это так; многие годы он делал все возможное, чтобы сохранить свою любовь. Он знал и принимал этот факт, что их отношения были продуктом их совместного творчества. Элен не смогла или не захотела созидать их брак. И даже когда они ходили на консультацию к психологу, а это происходило несколько раз, Элен использовала эти визиты для того, чтобы выплеснуть все свои накопившиеся обиды, и всегда обвиняла Виктора в своих несчастьях.

Виктор понял, что ему нет смысла удерживать Элен, поскольку это была бы уже не любовь, а манипулирование. Он должен любить ее так, чтобы дать ей уйти. Когда Виктор сделал это, они начали готовиться к более цивилизованному, духовному разводу, хотя и неоднократно испытывали соблазн предаться гневу, обвинениям и чувству вины, характерным для эгоистичного развода. Хотя именно Виктор в большей степени не позволял им уклоняться от своего желания развестись духовно и цивилизованно, они оба были со-творцами того, что получилось. Обуздав свои злые и критические мысли и сознательно придерживаясь решения провести развод мирно, они смогли уладить практические вопросы исходя не из своих эгоистичных интересов, но из интересов партнера. После этого они смогли расстаться друзьями.

Если вы все-таки решили развестись

Помните, что я не могу сказать вам, когда следует разводиться или когда можно говорить о том, что попытки исцелить себя и свои отношения уже не принесут результата. Это решение, принимаемое вами лично или совместно с партнером. Если вы все-таки решили жить отдельно друг от друга или развестись, я просто предлагаю вам сделать это цивилизованным и духовным способом Приняв решение о разводе, пожалуйста, подумайте о нижеследующем, прежде чем посчитать, что вы уже усвоили все свои уроки; иначе и в ваших будущих отношениях вы, скорее всего, повторите те же самые ошибки и столкнетесь с аналогичными проблемами.

1. Не разводитесь, уходя к другому человеку, надеясь найти идеального партнера, который даст вам счастье.

2. Не разводитесь, когда вы испытываете чувство мести.

3. Не разводитесь, осуждая партнера, делая его виноватым.

4. Не разводитесь, чувствуя себя ущербным.

5. Не разводитесь, находясь в ссоре. Помните, для возникновения ссоры требуются двое. Прекратите ссору первым.

6. Не разводитесь, не приняв сначала без осуждения ваши различия с партнером.

Иногда, поразмышляв над вышеуказанными пунктами, человек может отказаться от развода. И все же если он выбрал развод, то он может осуществить его с большим самообладанием, миролюбием и взаимным уважением, сделав развод более цивилизованным и духовным. Возможно, после этого вы с вашим партнером останетесь хорошими друзьями.

Если вы решили разводиться, то когда это лучше всего сделать?

1. Когда присутствует физическое насилие, которое партнер не может или не желает прекратить. В такой ситуации благоразумнее всего как можно быстрее найти себе новое жилье и ускорить развод. Обезопасив себя, вы можете начать размышлять о том, каким образом вы вызвали к себе подобное отношение. Но я не рекомендую заниматься самоосуждением. Вместо этого нужно искренне во всем разобраться, поскольку общение с каждым человеком по-своему влияет на нас. Если вы не выясните свою роль в конкретной ситуации общения или те убеждения, которые нашли подтверждение в ваших отношениях, то негативный сценарий может повториться в какой-либо иной форме, хотя физическое насилие может в нем и не присутствовать.

2. Когда присутствует эмоциональное оскорбление; но только после применения десяти тренингов, описанных в данной книге. С помощью тренингов вы обнаружите те аспекты вашего поведения, которые способствовали появлению таких оскорблений. Это может изменить ваши отношения коренным образом. Вы можете перестать ощущать себя жертвой и таким образом больше не будете давать повод для подобных оскорблений. Однако упражнения, которые вы выполняете, могут вселить в вас большую уверенность, и вы, возможно, даже будете испытывать сочувствие к агрессивно настроенному партнеру, хотя сам партнер может вас по-прежнему оскорблять. В такой ситуации вы можете развестись, но мирно, без осуждения. Будда советовал: «Не ищите плохой компании и не живите с людьми, которым все безразлично. Найдите друзей, которые любят истину». Иисус увещевал своих учеников подобным же образом, когда они спросили его о том, как поступать, если другие не принимают благую весть. Он ответил им, что нужно отрясти прах со своих ног и идти в другое место. Иначе говоря, не стоит ввязываться в вечную борьбу или любого рода сражения. Оставьте их и живите в мире и любви.

3. Когда партнерам нужно побыть вдали друг от друга, для того чтобы залечить старые раны и вырасти духовно. Если деструктивные модели поведения слишком укоренились в вашем сознании и, несмотря на все тренинги и упражнения, вы идете против сильного течения, которое может увлечь вас за собой, возможно, вам нужно совершенствоваться в менее тяжелой ситуации, которая будет способствовать исцелению, а не усугублять старые раны.

Временная разлука или разлука на неопределенный срок иногда может быть полезна, если использовать ее для того, чтобы оглядеться и набраться сил. Набравшись сил, некоторые пары вновь соединяются, чтобы сообща решать свои проблемы более продуктивным способом. Другие решают продолжить свое обучение в новых отношениях (с новыми партнерами).

4. Когда вы усвоили все уроки, которые предложили вам именно эти отношения. Жизнь сводит нас с другими людьми надолго или на одно мгновение с определенной целью. Возможно, не всем бракам суждено длиться всю жизнь. Мы всегда сходимся с другими людьми для того, чтобы чему-то научиться; когда становится очевидным, что обучение закончено, мы можем двигаться дальше. Однако это довольно щекотливый вопрос, и поэтому решение о разрыве отношений не должно быть импульсивным. Эго зачастую заставляет нас поверить в то, что мы уяснили свои уроки, когда на самом деле это далеко не так. Эго будет толкать нас к разрыву отношений, чтобы мы не усваивали свои уроки. Возможно, мы уже не называем этого партнера особым, но вполне способны зачислить в эту категорию кого-то другого, и поэтому наши проблемы не исчезнут. Мы должны тратить больше времени на медитации, размышления и консультации с психологом или духовным наставником, которые помогли бы нам обнаружить любые проблемы, связанные с эго. Кроме того, нам нужно постоянно обращаться к своему внутреннему голосу, который посоветует нам, что делать.

5. Когда уже нет нужды изменять, критиковать, обвинять или осуждать вашего партнера. Если мы не смогли избавиться от привычки критиковать и обвинять во всем своего партнера, то у нас появится прекрасная возможность сделать это, разведясь с ним. Помните о том, что нашей главной целью является обнаружение нашего истинного «я», а не сохранение или разрыв отношений. Мы не сможем найти свое «я», осуждая или обвиняя кого-то. Возможно, думая о разводе, вы сможете наконец избавиться от осуждения других и обретете душевное спокойствие. А когда мы примем все таким, каким оно является, без всякого осуждения, тогда мы сможем развестись с любовью и прощением. Или же мы можем передумать и сохранить отношения. Но, что важнее всего, мы перестанем разделять свой разум на хорошее и плохое, проецируя последнее на другого человека.

Таким способом мы сможем расстаться друзьями, а это, разумеется, сэкономит многие тысячи долларов, затрачиваемые на судебные издержки; да и дети, если они имеются, испытают меньший стресс. Когда разведенные супруги воспитывают детей совместно, как друзья, от этого выигрывают все. Если все не выигрывают, то никто не выигрывает.

6. Когда мы знаем, что самодостаточны и будем оставаться самодостаточными с партнером или без него. Не ощущая своей самодостаточности, мы не можем принимать разумные и здравые решения. Наши решения будут диктоваться эгоистичной частью нашего разума и будут вызваны чувством обособленности и нехватки общения. Осознав свою самодостаточность, мы будем разводиться не от отчаяния, а потому что для нас это имеет смысл.

7. Когда мы полностью разобрались со своими собственными проблемами, а не с проблемами партнера. Нам нужно обнаружить свои негативные убеждения и ликвидировать их вместе с теми эмоциональными травмами, которые их породили. Нам необходимо тщательно отслеживать негативные мысли о себе, своих партнерах или отношениях с другими людьми. Мы должны научиться распознавать просьбы о любви, с которыми обращаются к нам наши партнеры (возможно, выражая их разными неэффективными способами), чтобы мысленно ответить им состраданием. Повторяем ли мы сценарий отношений, имевших место в семье наших родителей? Воспроизводим ли те черты характера, которые мы в них ненавидели?

Делаем развод духовным: социологическое исследование

Терри переживала тяжелый развод. Они с Ноем спорили не только из-за раздела имущества и суммы алиментов, но и из-за опеки над двумя сыновьями и дочерью. Ной хотел, чтобы дети остались с ним, хотя он ездил на работу из Нью-Джерси в Нью-Йорк, на что у него уходило по три часа в день в оба конца. Терри испытывала обиду и злость оттого, что Ной скандалил с ней по каждому из этих вопросов и что неожиданно он очень сильно невзлюбил ее и стал ее презирать. Она надеялась на мирный исход дела и поначалу не понимала, почему Ной обращался с ней так плохо.

Когда я попросил Терри рассказать мне о событиях, которые привели ее к решению о разводе, она поведала мне о своем романе на стороне. Когда я спросил ее, почему она завела этот роман, она объяснила, что ощущала себя настолько обездоленной в эмоциональном плане оттого, что Ной был недоступен эмоционально и физически, что стала искать утешения, дружбы и секса с кем-то, кто хотел общаться с ней и проявлял к ней внимание. После долгих размышлений Терри решила продолжить этот роман, потому что сейчас она нашла человека, который слушает ее, разговаривает с ней, относится с уважением и считается с ее желаниями во время занятий сексом. Увидев, что именно она первой стала разрушать свой брак, она смогла понять возможную боль и обиду Ноя. Кроме того, она увидела, что, поскольку он не мог проявлять более сильные эмоции, он выражал их в злости, направленной на нее. Я попросил Терри копнуть глубже и найти сходство ее поведения с другими отношениями, которые были у нее в прошлом. Обсудив ее детство, мы обнаружили, что оба ее родителя не проявляли достаточной заботы о детях. Ее отец виделся с ними очень редко, а когда виделся, то был очень сдержан и холоден. Когда он выпивал, то виделся с детьми чаще, но вел себя злобно и оскорбительно. Мать Терри в период ее взросления переживала депрессию, ушла в себя и была эмоционально недоступна. Посмотрев на свое прошлое под таким углом зрения, Терри поняла, что выбрала в Ное партнера, до боли ей знакомого, который дает ей то, чего, по ее мнению, она заслуживала. Это осознание побудило Терри уничтожить все причины, приведшие к такому неправильному выбору. Поэтому, пройдя через сеансы психологии энергии и ДСДГ (см. шестую главу), устранившие травмы, порожденные оскорблениями и обездоленностью, имевшими место в ее детстве, а также ликвидировав убеждение в том, что она недостойна любви, Терри почувствовала себя уверенней в отношении своего решения развестись. Она смирилась с тем фактом, что Ной, несмотря на всю его любовь к ней, не хотел или не мог открыть себя для укрепляющей любви и духовного роста.

Теперь Терри могла расстаться со своими болью и обидой на Ноя, поскольку увидела, что она сама неосознанно выбрала его, для того чтобы он играл ту роль, которую играл, а именно чтобы он подтверждал ее убеждения о самой себе и о семье. Разобравшись с собственными проблемами, Терри изменила свое отношение к Ною и крайне удивилась тем переменам, которые произошли в их общении в оставшиеся дни перед разводом. Она смогла думать о нем с состраданием, желая ему радости и счастья. Как следствие, он тоже перестал испытывать к ней враждебные чувства. И они оба заняли более конструктивную позицию касательно справедливого урегулирования финансовых и имущественных вопросов и воспитания их дочери и двух сыновей.

Терри и Ной похожи на тех из нас, кто прошел через развод. Чаще всего решение о разводе возникает под воздействием обиды, нехватки внимания, осуждения другого и злости, поскольку в такие моменты мы как правило, смотрим на мир глазами эго. И хотя очень важно признавать подобные чувства, мы должны все же перестать считать другого человека их источником. Слишком много страданий возникает от того, что мы воспринимаем мир через призму прошлого. Когда мы перестаем обвинять своих партнеров в наших чувствах и заглядываем внутрь себя открыто и честно, мы обычно обнаруживаем там глубокие старые раны, которые влияют на то, как мы воспринимаем своих партнеров. Или же замечаем, что ведем себя так, как вел себя кто-то из наших родителей, проявляя отрицательные черты своего характера.

Как мы видели ранее, наши старые обиды могут влиять на то, каких партнеров мы выбираем. Если поведение и отношение к жизни наших партнеров вызывают в нас сильную эмоциональную реакцию, значит, мы, скорее всего, столкнулись со старой обидой. Используйте это знание и, обратившись к прошлому, вспомните, где вы испытывали похожие чувства в детстве? По отношению к кому из родителей? Когда мы видим свои прошлые страдания и убеждения, которые сформировались на их основе, когда берем ответственность за свой выбор и восприятие того, кого мы выбрали, то мы вновь обретаем свою внутреннюю силу. И тогда, даже если мы не сможем использовать эту силу для оздоровления сложившихся отношений, мы, по крайней мере, в состоянии использовать эти знания и силу для того, чтобы выбрать нужного партнера в следующий раз.

И при выборе следующего партнера мы не будем руководствоваться нашими прошлыми страданиями, а выберем того, кто захочет создать с нами духовный брак.

Примечание. Если вы до сих пор испытываете обиду и злость, значит, вы не решили свои собственные внутренние проблемы, которые, как в зеркале, отразились в вашем партнере, и не достигли стадии прощения, необходимой для вашего душевного спокойствия и являющейся отличительной чертой духовного брака.

Любите

Помните, что все, что мы должны простить, это наши собственные заблуждения относительно того, каким мы хотели видеть своего партнера. А он или она просто были самими собой. Именно отсутствие в нас прощения привязывает нас к страданию и к так называемым ошибкам других, укрепляя наши привязанности негативным образом. Простить – значит освободиться от боли заблуждений относительно своего партнера, которых мы до сих пор придерживались.

Принимая решение о раздельном проживании или разводе, помните о том, что эгоистичная часть вашего разума не умеет принять решение, которое пойдет на пользу вам или кому бы то ни было. Если вы «ждете не дождетесь, чтобы уйти» или «ждете не дождетесь, когда он уберется отсюда», велика вероятность того, что вам нужно разобраться с какими-то нерешенными внутренними проблемами. Под влиянием эго нашего разума мы склонны избегать решения проблем, касающихся наших барьеров в любви; сильное желание обособиться, скорее всего, является красным флажком, сигнализирующим, что мы должны найти то препятствие на пути любви, которое проявляет себя в данный момент.

Когда вы пытаетесь принимать такие серьезные решения, особенно важно полностью отказаться от своего эго и попросить помощи у Духа, Бога, вашего истинного «я», чтобы они подсказали вам, как сделать так, чтобы последствия вашего решения были всем во благо. Знайте, что к вам придут разнообразные, иногда неявные и неожиданные ответы. И истинные ответы вместо страха и переживаний относительно принятого решения принесут вам ощущение душевного равновесия и спокойной уверенности.

Проходя через процедуру развода, просматривайте нижеследующий список, чтобы сохранить духовный подход к ситуации. Используйте его, чтобы выйти из мысленного состояния враждебности и защиты и обрести покой и уверенность мышления, присущие вашему истинному «я»:

· Признайте, что мы не можем существовать по-настоящему раздельно, потому что мы все взаимосвязаны.

· Примите решение излучать Божественную любовь во все время оформления развода; будьте собой!

· Не думайте о последствиях развода.

· Относитесь с пониманием к страхам и потребностям своего партнера.