Психологические проблемы повторных браков

Как известно, в структуре любой семьи можно выделить следующие подструктуры, функционирование которых создает благоприятную психологическую атмосферу в семье или же, наоборот, делает семью неблагополучной. Это супружеская, детско-родительская и детско-детская подструктуры. В каждом типе повторных браков могут появиться только им свойственные проблемы, связанные с нарушением отношений в той или иной подструктуре. Поэтому попытаемся выделить и охарактеризовать эти психологические проблемы в каждом типе повторного брака.

1. Брак разведенного мужчины со свободной и молодой женщиной. Любовная связь этих партнеров когда-то явилась причиной распада прежней семьи. Переживания во внебрачной связи сильно отличаются от семейной жизни. У мужчины вновь появляются энтузиазм и жизненная энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодую женщину привлекают опытность мужчины, его знания и общественное положение, а нередко и материальный достаток, его уверенность в поступках и способность быть надежной опорой женщине. Она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Отношения между ними вначале часто развиваются на комбинации «родительского» и «детского» партнеров, которые вполне совместимы. Дальнейшее состояние брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течение которого молодая женщина развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего более старшего по возрасту мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. (Не исключено, что мужчина в начальный период второго брака сумеет добиться повышенной гибкости поведения и сохранит ее в дальнейшем, продолжая расти духовно вместе со своей взрослой женой). В большинстве подобных браков между супругами неизбежны психологические «трения». Они могут возникнуть по причине того, что молодую жену со временем перестает устраивать образ жизни ее мужа-домоседа. Его неумение и нежелание общаться со сверстниками жены, приверженность стереотипам во взаимоотношениях и поведении, которые сформировались в период молодости и были вполне приемлемы в прежней семье, где жена была с ним приблизительно одного и того же возраста, старые привычки начинает раздражать.

Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, встречами мужа с детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, вполне закономерно появление временного уменьшения половой активности, что может вызвать недовольство сексуально реактивной молодой жены.

2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. По этой причине возможно нарушение в супружеской подструктуре.

Кроме того, это самый «проблемный» вид брака еще и потому, что необходимо наладить гармоничные отношения и в двух других семейных подструктурах — детско-родительской и детско-детской. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом, а дети превращаются в пасынков и падчериц. Дети могут не воспринимать нового мужа своей матери, особенно если продолжают встречаться с родным отцом. В свою очередь, мужу трудно принять детей жены, так как у него сохранилась привязанность к оставшимся с первой женой детям. Поэтому дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье: появляются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания. Повторный брак этого типа связан с необходимостью освоения новых семейных ролей, отличающихся от их ролей в прежней семье. Для супругов это роли отчима и мачехи, а для детей — пасынка и падчерицы. Многие проблемы возникают из-за того, что сами взрослые не понимают тех изменений, которые произошли в семейных ролях их новых избранников и собственных детей, и ожидают, а иногда даже требуют от них отношений и поведения, соответствующих ролям в первом браке (отца, матери, сына, дочери), забывая о том, что в основе любой социально-психологической роли, а тем более роли семейной, прежде всего лежат чувства, которые человек испытывает, выражая свое отношение к кому-либо или чему-либо.

Роль отчима — одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно и то, чтобы это поняла мать детей, и не требовала от своего нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к новой семье. Рассмотрим наиболее типичные случаи и наиболее часто встречающиеся ошибки.

Некоторые, особенно нетерпеливые женщины, с первых дней семейной жизни ожидают, а иногда и просто настаивают, чтобы новый муж относился к ребенку, как к своему собственному, чтобы он сразу взял всю ответственность за его воспитание на себя. И очень обижаются, если муж медлит, не спешит разделить отцовскую роль или делает это неумело. Обиженная мать бросает своему мужу обвинения в неискренности, в отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что отчиму, как, впрочем, и ребенку, нужно время для того, чтобы построить новые отношения. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Пытаясь ускорить ход жизни, они только вредят и себе, и своему ребенку, и всем семейным отношениям.

Возможна и другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. Она, напротив, относится к воспитательным действиям своего мужа чрезвычайно ревниво. С одной стороны, она ждет, что он будет любить ее ребенка как своего собственного, но в то же время очень придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-нибудь провинность или в период супружеской ссоры, размолвки. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, связанными с ребенком, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят, она всегда встает на защиту своего дитяти, всегда на его стороне. Как правило, такую позицию занимают женщины, не очень доверяющие своим мужьям, не очень их уважающие, те женщины, которые хотят остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных, супружеских и родительско-детских отношениях. Вполне закономерно, что такая позиция женщины отобьет всякую охоту у мужа заниматься ребенком, а ее брак снова может оказаться под угрозой.

Не менее сложное положение бывает и у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака. Ей предстоит стать матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом. На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко — матерью как бы искалеченной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выплеснуть на них свою любовь в полной мере — такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, защищая их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное — не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или предоставить решение данного вопроса отцу? Самой распространенной ошибкой является стремление женщины показать, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо скорее забыть. Такие женщины чрезвычайно ревниво относятся к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Им кажется, что чем равнодушнее муж будет к своему ребенку, тем больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Но подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к оставленному в первой семье ребенку, мужчина может стать столь же равнодушным к детям, которые находятся рядом с ним, а также к жене.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это бывает вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный выбор — с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо первоначально залечить в душе мальчика или девочки эти болезненные раны. И лишь потом можно начать постепенно завоевывать детскую любовь. Эта любовь дается тяжелой ценой, о которой не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослыми людьми. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится трагедией для них, так как осознается необходимость компромисса. А главное — есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что он по-своему, со своей точки зрения прав. Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. В данном случае только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми легче строить во втором браке, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью — к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное — дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий уже достаточно подрос к этому времени, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной. Чтобы избежать подобных оценок своего места в семье, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне со взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим, обретает так необходимую ему возможность самоутверждения, приобщения ко «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное правило — одинаковое и равное отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

3. Брак вдовца со вдовой. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, однако и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живой партнер никак не может помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, отсутствие возможности встречаться с родным отцом, как это бывает при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений. Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

4. «Возвратный брак». Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. При этом около 80% разведенных мужчин согласны были бы снова жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решимость относиться более терпимо к недостаткам своего брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу, и т.д.

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых и от других повторных семейных союзов, состоит в том, что брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Это позволяет более реально оценить и взвесить свой шаг, найти подход друг к другу. Конечно, наша память устроена так, что со временем меркнут воспоминания о плохом и лучше сохраняются о хорошем, и образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может быть чревато новым разочарованием, отчуждением, а может и послужить стимулом тому, чтобы у человека возникло стремление и желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые неоднократно расходятся и сходятся. Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении своих эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью — родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов не приносит детям ничего доброго. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец. Или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

Рекомендуемая литература

1. Агарков С.Т., Дейнега Г.Ф., Малярова Н.В. Азбука для двоих. – М., 1991.

2. Афанасьева Т.М. Семейные портреты / предисл. Ю. Азарова. – М., 1980.

3. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М., 1998.

4. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М., 1996.

5. Захаров А.И. Происхождение детских неврозов и психотерапия. – М., 2000.

6. Кон И.С. Материнство и отцовство // Семья и школа. 1988. № 2.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний: Пер с чеш. – М., 1991.

8. Помощь родителям в воспитании детей. Пер с англ. / Общ. Ред. и предисл. В.Я. Пилиповского. – М., 1992.

9. Разумихина Г.П. Мир семьи. – М., 1986.

10. Раттер М. Помощь трудным детям. – М., 1999.

11. Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М., 1992.