Партнерство как пакт о верности

Ничто не может иметь большего значения при любых обстоятельст­вах, чем появление третьего лица.

Я знавал друзей, братьев и сестер, влюбленных, супругов, отноше­ния которых полностью изменя­лись,

становились диаметрально противоположными благодаря по­явлению среди них званого или незваного гостя.

Гете

Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие

История: «Смысл горькой дыни»

У одного господина был очень преданный слуга. Однажды господин дал слуге превосходную спелую дыню; когда ее разрезали, она была такой душистой и сочной! Слуга съел один кусок, потом еще и еще с большим удовольствием, пока не остался один кусок. Господин был очень удивлен, что слуга его не предложил ему ни кусочка дыни! Тогда он взял последний кусок, попробовал и нашел, что дыня очень горькая и несъедобная. «Ведь она горькая! Разве ты этого не заметил?» - спросил он слугу. «Да, мой господин, - от­ветил слуга, - она была горькая и невкусная, но я так много сладкого получил из твоих рук, что какая-то горькая дыня не стоит упоминания».

Разъяснение

Под верностью мы понимаем способность сохранять дли­тельное время прочные отношения и вести себя так, чтобы вызывать к себе доверие. Верность в более узком смысле слова в партнерстве относится прежде всего к сексуальности. Благополучный брак основан на вернос­ти. Верность может проявляться и по отношению к уч­реждениям, образцам для подражания, идеалам, прин­ципам (например, верность конституции) и по отноше­нию к самому себе. Верность связана в общем с честностью и откровен­ностью, но не является тождественной им: «Если у моего мужа есть связи с другими женщинами, то я не хотела бы об этом узнать». Другое отношение: «Я могу про­стить мужу измену, только если он будет честным и откровенным со мной».

Случай из практики: «Я была верна обоим»

«В июне 1981 г. я развелась со своим мужем, а в августе 1982 г. я по­знакомилась с одним человеком. Мой муж сошелся с молодой жен­щиной, которую мы знали еще совсем юной, и она не разрешала ему встречаться ни со мной, ни с нашим сыном. Велись бесконечные споры о разделе имущества и о содержании, так и не решенные до конца 1983 г.

Я узнала, что в конце 1983 г. мой муж перенес тяжелую опера­цию на сердце. В начале 1984 г. он расстался с молодой женщиной. Я позвонила ему по телефону. Мы долго разговаривали. После этой бе­седы отец захотел видеть сына и они стали встречаться. Мой муж на­вестил меня, к большому неудовольствию моего знакомого, который оказался очень ревнивым. Но не только в этом случае. Стоило мне в ресторане взглянуть на кого-нибудь за другим столиком, как он тут же делал вывод, что я близко знакома с этим господином.

Его ревность невероятно стесняла меня. А однажды, когда мы вернулись домой, он меня избил. Вошел сын, взял меня за руку и сказал: <Уйдем отсюда».

Когда мы уже выходили из дома, раздался выстрел, и я хотела было вернуться, но сын уговорил меня, и мы ушли. Мы поехали к моему мужу, который трогательно стал о нас заботиться. Через не­сколько недель повторилась подобная сцена, и тогда я решила пере­ехать. Мой муж помог мне найти квартиру и даже заплатил за поло­вину вещей, которые необходимо было купить. В мае 1984 г. я пере­ехала. Мой знакомый умолял меня остаться и пообещал исправиться, но я не поддалась на его уговоры, и почувствовала облегчение только тогда, когда уехал фургон с мебелью.

Не прошло и нескольких дней, как мой знакомый снова появился. Он каждый день звонил мне на работу, просил помочь ему в разных делах, что я и делала. Он безумно ревновал меня к мужу, который по­могал в устройстве квартиры и очень заботился о сыне. И все-таки я поехала в отпуск со своим знакомым. Там дело доходило до ужасных сцен, так как он слишком много пил. Я хотела сразу же уехать домой, но, к несчастью, не было возможности улететь раньше срока.

На осенние каникулы, последние в этом году у моего сына, мы поехали вместе с мужем и сыном на одну неделю. Нам всем было очень хорошо. Мой знакомый устроил мне потом неслыханный скан­дал за то, что я уезжала отдыхать с мужем. Мы очень ссорились, а потом опять помирились.

В начале 1985 г. здоровье мужа сильно ухудшилось. Его взяли в больницу, а через две недели, почти не выходя из состояния комы, он умер. Мы с сыном навещали его в больнице каждый день и делали для него все, что могли. Мы очень горевали об утрате. Мой же знакомый причинил мне боль, выразившись крайне неуважительно об умершем. 240

Мы опять то расставались, то мирились, как и раньше, но в этом году я поехала в отпуск только с сыном. Я получила там курс психосо­матического лечения. Благодаря беседам с врачом мне кое-что стало понятно. Прежде всего мне стало ясно, что я в теперешнем моем поло­жении стараюсь прочно привязать к себе сына, но тем самым мешаю его развитию. На настойчивые просьбы моего знакомого я сказала, что готова выйти за него замуж. Несмотря на лечение, мое здоровье все-таки не улучшилось и пришлось пройти всестороннее обследование у врача по внутренним болезням. Я делилась опасениями о моем здоро­вье со своим знакомым, и однажды по телефону он сказал мне, как бы между прочим, что он не женится на больной женщине.

На этом для меня все было кончено. Несколько дней он не объяв­лялся. Я отказалась ехать с ним в отпуск. Мы встретились через не­сколько месяцев случайно на каком-то официальном приеме. Он ска­зал, что пора бы нам покончить с этими глупостями. Я ответила, что для меня это не глупости и что теперь все кончено. Он очень обидел­ся. Потом мы встретились еще раз, и я заметила, что, когда мы по­равнялись, он не поздоровался со мной. Прошло уже немало времени с тех пор, и несмотря на все, что было, этот человек не выходит у меня из головы...»

Вежливость пациентки и обусловленное этой актуальной способностью поведение мешали ей расстаться с мужем (отделение) и в то же время испытывать привязанность к ее знакомому. Роль сына и актуальная способность бе­режливость (содержание и разделение имущества) тща­тельно прорабатывались во время терапии. Пожалуй, сильнее всего на роль в партнерстве оказывает воздейст­вие тот пример отношения родителей друг к другу и к детям, который запечатлелся в сознании с детских лет. Именно тогда ребенок начинает познавать основные формы партнерских отношений, их границы и ограниче­ния, а также следствия, которые каждый потом испытает на себе: фиксированная верность, ревность, бредовая ревность, неверность, чувства вины, утрата доверия, из­мена, безнадежность, страх, агрессия, депрессии, сексу­альные нарушения, самоубийства.

Толкование

Отношение человека к верности зависит в значительной степени от того, какой опыт он приобрел, чему научился в общении с родителями, со своим социальным окруже­нием, своей культурой и религией (базовый конфликт). Жизненные ситуации, такие как профессия, межлич­ностные отношения, здоровье и представление о целях, играют также большую роль (актуальный конфликт). Содержательная сторона базового и актуального конфликтов проявляется в актуальных способностях (вер­ность и доверие, верность и контакт, верность и береж­ливость, верность и время, верность и порядок и др.У

Предлагаемая анкета поможет Вам разобраться в теме верность - неверность не изолированно, а в более широ­ком контексте.

Анкета о верности (ответы: Да, Нет) Что я думаю, если я (он, она) завожу (заводит) на стороне любовные шашни: Один раз не в счет Он/она не должен(на) ничего знать о связи с другой(им) Любить другого мужчину (женщину) - в этом нет ничего плохого Если я (он, она) люблю/ит кого-нибудь другого, я (он, она) хотел(а) бы иметь с ним/ней половую связь Если я (он, она) прихожу иногда после работы домой поз­же, он (она, я) сразу думает, что я был(а) с кем-то другим Я не нахожу себе покоя, если моя жена (мой муж) начинает флиртовать с другим(ой) мужчиной (женщиной) Если вечером мне приходится ждать моего партнера, меня не покидает мысль, что у него (нее) с кем-нибудь связь. Если бы я знал(а), что мой партнер мне изменяет, я бы не мог(ла) оставаться больше с ним (ней) вместе. Одна мысль о том, что у моего партнера может быть связь с кем-нибудь другим, лишает меня покоя и физически непри­ятна мне Время от времени у меня появляется соблазн сойтись с кем-нибудь другим Мой девиз: «Верность до гробовой доски» Я требую от своего партнера, чтобы он вел себя согласно девизу: «Верность до гробовой доски» Стоит мне только подумать о том, что мой партнер мне из­меняет, как жизнь теряет для меня всякий смысл (верность и смысл) Мой партнер постоянно требует, чтобы его оставили в покое, что ему нужно отдохнуть, так что у меня часто воз­никает желание уйти из дома, и я начинаю представлять себе жизнь с другим партнером (верность и контакт) Мой партнер такой скупой, что мне часто хочется уйти и представить себе жизнь с другим человеком (верность и бережливость) Мой партнер такой невежливый, что мне часто хочется уйти и представить себе жизнь с другим человеком (верность и вежливость) Мой партнер такой педантичный в отношении порядка, что мне часто хочется уйти и представить себе жизнь с другим человеком (верность и порядок) Я считаю верность очень важной чертой характера Верность — это ущемление личной свободы Моя религия (мое мировоззрение) придает большое значе­ние соблюдению верности Обет верности для меня свят по отношению к моему партне­ру, независимо от того, состоим ли мы в браке или нет До сих пор я часто менял(а) свою профессию Меня больше привлекают непрочные дружеские связи, чем одна, но прочная Каким бы ни был мой партнер, я всегда буду с ним Изменить свою религию (свое мировоззрение) для меня немыслимо Если мне нужно принять решение, я от этого не отступаю Даже если у моих родителей или у моих близких появятся большие сомнения насчет моего партнера, я все равно оста­нусь верным(ой) ему Мои родители развелись Еще ребенком (в юности) я уже стал(а) понимать, что мои родители не ладили между собой из-за неверности Мои родители не очень-то серьезно относились к верности Для моих родителей верность была самым главным заветом

Другие культуры

Насколько различно люди могут относиться к верности и неверности, можно видеть из следующего сопоставления. Требовать верности от партнера на Западе часто рав­носильно подавлению личности, ограничению принципа брать все от жизни, не упускать возможности получить наслаждение. На человека, требующего верности, смот­рят как на «зацикленного». Верность многие понимают как недостаток возмож­ностей. Как для замужней женщины, так и для женатого мужчины не считается предосудительным флиртовать и иметь связь на стороне.

На Востоке верности, особенно верности женщины, придается большое значение. Сексуальное воздержание до брака тоже входит в понятие верности. В былые времена только мужчине принадлежало право решать жить вместе или расстаться. Это обусловило сильную зависимость жен­щины. В наше время, когда женщина имеет возможность получить образование, она не придерживается этой тради­ции. Муж уже должен мириться с тем, что его любовные похождения на стороне, которые раньше терпели, теперь осуждают, а жена, более уверенная в себе благодаря мате­риальной независимости, может требовать развода.

На Западе возможностей для неверности больше вследствие большей анонимности мужа и жены (за ис­ключением сельских местностей, где все знают друг Друга). Мотивы могут быть самые различные: самоутверждение, справедливость, светская забава.

Преобладание малых семей приводит к тому, что жер­тва неверности обоего пола часто остается совершенно беспомощной, растерянной, как говорится в пословице: «Лежачего всегда бьют». Преобладает такое чувство, что все нужно начинать с нуля, так как приходится созда­вать совершенно новый круг друзей и знакомых.

На Востоке мужчина часто женится на женщине, ко­торая будет хорошей матерью и хозяйкой, будет холить и лелеять его и заботиться о его здоровье, а современ­ные, образованные, женщины ему несимпатичны. Тем не менее за всем этим скрывается желание - как компенса­ция чувства самоценности - завоевать женщину своей мечты. Это отнюдь не вынужденный шаг. И несмотря на прочные традиции, на защищаемые законом обязательст­ва мужа по отношению к жене, такие побуждения толка­ют его на неверность.

Реакции мужа: он чувствует, что из-за измены жены поругана его честь. Традиционной реакцией было убийст­во соперника, соблазнителя. Причина этого - нарциссизм мужчины: «Моя жена по своей воле никогда бы этого не сделала, ведь она замужем за лучшим из всех мужчин».

Реакция жены: чаще всего терпимость. Она находит себе утешение в детях и поддержку, сочувствие среди членов большой семьи.

Практические выводы

Если кто-либо из супругов или друг изменил, то мож­но восстановить «справедливость и честь» при помощи огнестрельного оружия. Можно реагировать и по-дру­гому: топить свое горе в вине, одурманивать себя нар­котиками, пытаясь найти забвение. Можно из мести изменить самому. Но можно выбрать иной способ раз­решения конфликта и решить проблему активно. Все это называется самопомощью, однако некоторые при­емы этой самопомощи имеют тот недостаток, что вы­зывают еще больше раздражения, озлобления и труд­ностей. Поэтому очень важно найти такие способы само­помощи, которые приемлемы для обоих партнеров.

Как можно выяснить свое отношение к верности? Есть ли у Вас с Вашим партнером проблемы, связан­ные с верностью (ситуация)? Что Вы понимаете под неверностью? Есть ли у Вас теперь или были раньше трудности от того, что Вы изменяли Вашему партне­ру? Как бы Вы реагировали, если бы Ваш партнер Вам изменил? (Как Вы реагировали в подобной ситуа­ции?) Не приходит ли Вам в голову иногда мысль иметь другого партнера? Считаете ли Вы возможным, чтобы Ваш партнер изменил Вам в Ваше отсутствие? Не находите ли Вы, что чуть-чуть измены бывает очень привлекательным? Были ли Ваши родители верны друг другу? Выбирали ли Вы себе партнера так, чтобы Вы могли быть ему верны? Что бы Вы стали де­лать, если бы у Вас не было (больше) проблем относи­тельно верности/неверности? Если остановить свой выбор на одном партнере, то это обычно легче, чем в нерешительности колебаться, не зная кого выбрать из двоих. Если Вы решили, что Ваш партнер не подходит Вам или что он изменяет, спросите себя: Какие хоро­шие качества у него есть? Почему я его выбрал(а) тогда? Спрашивал(а) ли я совета у постороннего лица? О чем говорит Вам история «Смысл горькой дыни?», если Вы отнесете ее к своему партнерству?

Прежде чем выбрать нового партнера, можете ли Вы жить, например, в течение года без партнера и уде­лять внимание четырем сферам: телу (здоровье), про­фессии (достижение), контакту (межличностные отно­шения) и фантазии (представления о целях, мировоз­зрение и жизненная философия)?