Представление при знакомстве
Как правило, следует всегда знакомить между собой людей, которых вы знаете, если они во время вашего разговора с кем-либо подходят к вам и если те, с кем вы разговариваете, не знакомы с ними.
Порядок представления: первым вы называете младшего по возрасту (при одинаковом возрасте — по положению, при равном положении — подошедшего), представляя его старшему, а затем представляете старшего младшему.
Если знакомят мужчину и женщину, то представляют сначала мужчину, затем — женщину. Делать наоборот считается весьма некорректным.
Исключение: если молодую женщину знакомят с очень пожилым мужчиной, то женщину представляют первой.
При представлении называются: имя, отчество, фамилия, иногда — если требуется — добавляется краткое указание на общественное положение (инженер, врач, преподаватель и т. д.). Естественно, при знакомстве с очень известными людьми — писателями, артистами, учеными и т. п. — это добавление опускается: оно показывало бы, что вы считаете того, кому представляете ”знаменитость”, очень неосведомленным человеком.
Если вы хотите во время собраний, выставок, тех или иных церемоний познакомиться с кем-либо из присутствующих, то лучше, если вас представит этому лицу кто-то знающий и вас, и того, с кем вы хотите познакомиться. Если таких людей не найдется, то допускается представиться самому, но делать это можно лишь в исключительных случаях, важность которых оправдывала бы такое отступление от этикета, с обязательным соблюдением необходимых ”дистанций” (например, рядовому инженеру было бы нескромно представляться министру и т. п.), чтобы не рисковать натолкнуться на даже очень вежливое недоумение. Однако самопредставления на практике допускаются. В таких случаях следует предварительно извиниться, затем, назвав себя, указать свою должность или профессию и, в случае благоприятного отношения к вам, кратко изложить причину, заставившую вас обратиться с просьбой уделить вам несколько минут.
Кода вас просят познакомить с кем-либо, кого вы знаете, то во многих случаях (за исключением тех, в которых вы совершенно не сомневаетесь) лучше предварительно выяснить отношение того, с кем хотят познакомиться, к этому предлагаемому ему знакомству. Такая процедура оградит вас от возможных упреков и недовольства тех, которые вовсе не желали приобретать этих знакомств.
Вы в гостях и гости у вас
Прежде всего — общее правило: в гости ходят только по приглашению. Если даже вам говорят: ”Мы вам всегда рады” или — больше того: ”Вы — всегда желанный гость”, элементарная вежливость требует того, чтобы день и час вашего визита к знакомым или друзьям были заранее согласованы с ними. Исключения из этого правила могут допускаться лишь в отношении близких родных и очень больших ”закадычных” друзей. Но и по отношению к ним необходимо соблюдать такт и в случае желательности иди необходимости встречи стараться предварительно предупреждать о ней.
Без предварительной договоренности нельзя также приводить с собой в гости других своих друзей, знакомых, детей. Не берут с собой в гости и своих ”четвероногих друзей”. Хозяевам, в свою очередь, следует избавлять гостей от присутствия своих домашних животных — далеко не всем нравится, когда их обнюхивает или облизывает им руки собака или забирается на колени, на плечо кошка.
Напоминаем, приходить в гости нужно по возможности ближе к обусловленному времени: придете раньше — у хозяйки не все готово, да и сама она еще не одета для приема гостей, придете позже — у нее все может остыть, подгореть и т. п., и ее удовольствие от угощения гостей будет отравлено.
В гости не приносят своего плохого настроения. Если вы знаете, что вы — единственный или самый желанный среди других гостей и если у вас в силу каких-то исключительных обстоятельств — всякое бывает! — безнадежно подавленное, скверное настроение — лучше позвонить или приехать к пригласившим минут за 15 до назначенного срока, объяснить положение и извиниться перед пригласившими за невозможность принять на этот день их приглашение. Вас поймут, т. к. большинство людей, принимая гостей или идя в гости, ожидает и отдает предпочтение не обильному и вкусному столу, а ищет интересной беседы, живого обмена мнениями, человеческого тепла и дружбы.
Хороший обычай — приносить, приходя в гости, цветы, которые хозяйке следует ставить на видном месте. Реже приносят небольшие подарки — книгу, грампластинку, игрушку детям и т. п.
Вопрос о детях при приеме гостей очень важен. Как уже упомянуто, приводить с собой в гости детей можно лишь по договоренности с приглашающими. С другой стороны, принимая гостей в присутствии своих детей, нужно отдавать отчет в том, что ваше, может быть, и законное, восхищение их талантами, не обязательно должно разделяться гостями. Поэтому — поменьше рассказов об их способностях, еще меньше — демонстрации их.
Если ваш ребенок раскапризничался или совершил какой-либо проступок в присутствии гостей, не наказывайте его перед ними. Без шума и брани его нужно удалить, не включая гостей в процесс воспитания, последнее допустимо лишь в случаях очень близкого знакомства и дружбы между семьями.
Не следует позволять детям вмешиваться в разговор, прерывать старших, шептать вам что-нибудь ”по секрету” на ухо, донимать гостей вопросами или своими рассказами, если к этому не приглашают.
Своим детям, придя с ними в гости, не позволяйте самовольно бегать по квартире, забираться с ногами на диван, кресла (от этого нужно отучать и дома), открывать ящики, переставлять вещи и т. п.
Чужим детям не следует делать замечаний в присутствии их родителей.
Вежливый гость ”не замечает” того, что может быть ему неприятным, казаться неправильным в поведении хозяев. Он не вмешивается в разногласия, которые могут возникнуть между ними, не занимает сторону кого-либо из них. В свою очередь, тактичные, вежливые хозяева не приглашают гостей быть арбитрами в их делах.
Приглашения гостям нужно делать, как минимум, за неделю до встречи: все могут быть заняты, у всех время может быть ”расписано” на много дней вперед, и не следует обижаться, если на ваше приглашение вежливо ответят, что, ”к сожалению”, по тем или иным причинам оно на предложенный вами день не может быть принято.
Безусловно, не следует приглашать одновременно людей, о которых вам известно, что они не симпатизируют друг другу. Если вы не знаете о характере взаимоотношений приглашаемых — лучше поставить в известность каждого из них о том, с кем предстоит встретиться.
Устные приглашения (на работе, при встрече в театре и т. п.) не следует делать в присутствии других ваших знакомых, которых вы одновременно не приглашаете. Не следует также рассказывать о ”замечательном вечере”, проведенном вами у кого-либо из общих знакомых, в присутствии тех, кто также знаком с хозяевами этого ”замечательного вечера”, но не был приглашен на него.
Разговоры при приеме гостей нужно стараться сделать общими, поддерживать обстановку участия в них всех приглашенных, однако насильно ”втягивать” в разговор никого не следует.
Хозяину нужно быть готовым к роли ”председателя собрания”: если вы замечаете, что среди приглашенных возникает опасность разговора на заведомо нежелательную для кого-либо тему — нужно постараться придать беседе другое направление. Готовых рецептов здесь дать нельзя — это дело вашего такта и опыта.
Не следует поддерживать и развивать неблагоприятные отзывы об отсутствующих общих знакомых. Эти случаи нужно стараться прекратить в самом начале их возникновения какой-нибудь шуткой, отвлекающим замечанием.
С женой при приглашенных — ни споров, ни слащавых нежностей. Не обменивайтесь с ней ”понимающим” взглядом в случае какой-либо неловкости, оплошности, допущенной кем-либо из приглашенных. Не обменивайтесь и репликами на иностранном языке, если гость его не знает — это особенно оскорбительно для него: всем известно, что так поступали ”светские люди” при своих слугах, чтобы не быть понятыми ими.
За столом
Знание правил поведении за столом особенно важно для тех, кому в силу их профессиональных обязанностей часто приходится принимать участие в деловых встречах, сопровождающихся официальными завтраками, обедами.
Зачастую, особенно сейчас, когда развиваются деловые отношения с иностранными фирмами, предприятиями, людям приходится сталкиваться с незнакомыми блюдами, видами обслуживания и т. п. Ведь каждая страна имеет свои кулинарные особенности, свои приемы обслуживания приглашенных.
Наиболее надежная рекомендация в случаях, когда вам придется встретиться с чем-нибудь дотоле неизвестным — не торопитесь, внимательно понаблюдайте за тем, как ваши хозяева или более опытные соседи по столу ”управляются” с этим неизвестным. Поступая так, вы редко допустите ошибку. Но если даже вы ее допустили, не огорчайтесь чрезмерно: к подобным ошибкам ”новичков” относятся с должным пониманием.
В целом же основные правила ”застольного” этикета у нас не отличаются от принятых в большинстве стран мира.
Садиться за стол нужно так, чтобы вам было удобно есть и пить: не придвигаться к нему вплотную, но и не отдаляться от него так, что потом нужно будет наклоняться к блюдам. Не принято ставить локти на стол, на нем держат лишь кисти рук. Не рекомендуется сидеть за столом ”развалившись” — откидываться на спинку стула.
Если рядом с вами садится женщина, вам следует помочь ей сесть — выдвинуть стул, дождаться, когда она сядет (а она может сесть лишь после того, как сядет хозяйка дома), пока сядут все другие женщины и ”главный гость” (он всегда справа от хозяйки), затем садиться вместе с другими присутствующими мужчинами.
Место салфетки. Очень пожилые люди еще помнят времена, когда ее заправляли за воротничок сорочки (отсюда пошло оставшееся в языке выражение ”заложить за галстук”, что означало — крепко выпить). Сейчас у нас и на Западе салфетку и женщины, и мужчины кладут на колени, где она и остается до окончания церемонии. По окончании еды, при выходе из-за стола, ее кладут слева от тарелки. Салфеткой не принято крепко вытирать губы. Ее лишь слегка прикладывают к ним перед тем, как отпить вина или воды, чтобы не оставлять на стекле жирных следов.
На официальных завтраках, обедах, ужинах перед каждым кладется несколько ножей (справа от тарелки) и вилок (слева от нее). Пользование ими — по ходу подачи блюд, от краев к центру (к тарелке), по очереди при смене блюд. Внимание: хоти рыбные блюда не режут ножом, однако иногда к некоторым из них кладут специальный нож не дли того, чтобы резать, а дли того, чтобы им придерживать рыбу, от которой вилкой берется мясистая часть.
При еде первого блюда (суп, бульон и др.) не следует набирать ложку ”верхом”, чтобы не расплескивать с нее. Жидкость сливать в рот тихо, не ”схлебывать”. Ни в коем случае не следует остужать первое блюдо, дуя на него (или в ложку), помешивая ложкой в тарелке, если горячо — подождите, пока достаточно остынет.
Иногда первые блюда подаются в чашках. Знатоки этикета говорят, что если чашка с двумя ручками, то из нее нужно есть, как из тарелки, если же с одной ручкой, то из нее нужно пить первое блюдо, как чай или кофе. На практике приходилось наблюдать отступление от этих правил. В подобных случаях — общий совет: поступайте, как ваша хозяйка, ошибки не будет.
При еде из тарелки ее не следует наклонять для того, чтобы вычерпать жидкость ”досуха”.
Хлеб берется руками, не вилкой. От него по мере надобности отламывают небольшие кусочки. Откусывать от целого ломтя считается вульгарным.
Намазывать на хлеб масло, икру и пр. также следует не на весь ломоть сразу, а на отламываемые от него кусочки.
Не принято оставлять надкусанные кусочки хлеба и катать из мякиша шарики — оба эти требования этикета идут, очевидно, от прекрасных крестьянских традиций, порожденных уважением к хлебу и как к продукту труда крестьянина, и как к основе его питания.
Мясные блюда не разрезают сразу, а от них постепенно отделяют маленькие кусочки.
Так же поступают с блюдами из птиц, дичи. В кругу близких друзей допускается ”обгладывание” косточки, причем ее берут в руки. На неофициальных завтраках и обедах такой пример показывает иногда хозяйка дома, желая этим жестом подчеркнуть, что считает приглашенных такими же близкими, как членов своей семьи, и приглашает их ”быть как дома”. Разумеется, гостю можно (но не обязательно) последовать такому приглашению, но проявление ”инициативы” в этом деле было бы расценено как бесцеремонность и неуважение к хозяйке и к другим приглашенным.
Это же относится и к распространенной привычке собирать остатки соуса кусочками хлеба. Если это сделают пригласившие — вы можете последовать их примеру. Если они этого не сделают — воздержитесь и вы.
Когда подают фрукты, не разглядывайте их, выбирая ”получше”: это — тяжелое оскорбление хозяйке дома и нескромность по отношению к другим приглашенным. Поэтому следует брать то, что ”глядит” на вас — без выбора. Совершенно недопустимо перебирать фрукты пальцами, ощупывать их. Это было бы расценено как проявление крайней невоспитанности.
Кофе не нужно подавать с заранее разведенным в нем сахаром или сливками. Все это подается отдельно, и каждый берет все по своему вкусу. Многие пьют кофе без сахара и сливок. То же — с чаепитием. Опуская в кофе, чай кусочки сахара, следует делать это осторожно, чтобы не забрызгать соседа. Чайную ложечку уподобляют только для того, чтобы растворить в кофе (чае) сахар. После этого ее кладут на блюдце, где она и должна остаться.
На официальных завтраках и обедах и у нас, и на Западе принято обносить гостей вторыми и третьими (а иного и больше) блюдами дважды. Это нужно иметь в виду, чтобы решить для себя вопрос: можно ли оставлять часть кушанья недоеденной? Если оно вам понравилось и вы хотели бы, чтобы вам вновь предложили его, то, покончив с первой ”порцией”, положите нож (справа) и вилку (слева) острыми концами в свою тарелку: это — знак обслуживающему персоналу, чтобы в случае второго обноса этим кушаньем оно было вновь вам предложено. Если блюдо вам не понравилось или вы были удовлетворены его количеством, то следует положить вместе нож и вилку в тарелку справа — это означает, что при втором обносе вы это кушанье брать не будете.
Если кушанье вам понравилось, то при втором обносе и у нас, и на Западе большей частью не стесняются взять ”еще немного”.
Считается крайне невежливым говорить за столом о своих вкусах — что вам нравится и что нет, и диетических предписаниях, сделанных вам врачом, о влиянии на ваше здоровье тех или иных ингредиентов пищи и т. п.
”На трапезу не опаздывают!” — этого старинного правила очень твердо придерживаются не только при официальных церемониях. Хозяйки всего света очень не любят, когда гости опаздывают к завтраку, обеду или ужину. Спросите у них — они объяснят вам причину этого. Опоздания не должны превышать официального протокольно допустимого лимита — 15 минут. После получасового ожидания вы не вправе обижаться, если за стол сядут без вас или вам не предложат уже обошедшего гостей блюда: вы нарушили ”конвейер”, по которому идет обслуживание приглашенных. В силе остается правило, которому следовали еще древние римляне: ”Tarde venientibus ossa” (”Опоздавшим — кости!”). Да и отведенное вам ”по рангу” место за столом может быть занято другим гостем, и вам следует также воспринять это без обиды, как справедливое наказание. А вообще опоздания в таких случаях расцениваются везде как признаки неорганизованности, несобранности допустившего их человека и его неуважительного отношения к имеющим с ним дело людям.
В равной степени невежливым считается и прибытие по приглашению ранее обусловленного срока: у хозяйки не все может быть готово, ”хлопот полон рот”, а ей приходится принимать гостей, отрываться от незаконченных дел. Для хозяек этот вариант небрежности гостей даже хуже первого.
Разговор за столом следует вести с обоими соседями, не отдавая предпочтения одному из них. Если вы оказались рядом с незнакомыми вам людьми, можно представиться им.
Считается крайне невежливым рассматривать, чисты ли тарелки, стаканы и т. д., и совершенно недопустимым — протирать их салфеткой или носовым платком. Если посуда покажется вам (и даже является на самом деле) недостаточно чистой — терпите, не морщась и не показывая ни малейших признаков недовольства, просто сделайте для себя необходимые выводы на случай повторных приглашений в этот дом.
Такую же стоическую позицию следует занять, если и нашем кушанье попадется что-либо несъедобное (щепочка, волос и т. п.), что, кстати, может случиться даже ”в лучших домах Филадельфии”: ни в коем случае не показывайте и малейших признаков ваших ощущений. Если вы не хотите приобрести в лице хозяйки непримиримого врага — отодвиньте ”находку” в край тарелки, прикройте гарниром — и продолжайте трапезу как ни в чем не бывало.
Курить за столом можно лишь в тех случаях, если к этому приглашают хозяин или хозяйка. Но общая тенденция сейчас такова, что от этого следует воздерживаться. Однако, если большинство (начиная с хозяина) относится к клану никотинных самоубийц, то, не будучи все же инициатором, вы можете примкнуть к нему.
Выходить из-за стола мужчинам можно лишь после того, как вышли хозяйка, хозяин и все присутствующие женщины.
Уходить с официальных церемоний можно лишь после того, как уйдет ”главный гость”, в честь которого она устраивалась. На товарищеских встречах, наоборот, не следует дожидаться ухода того, кто может считаться хозяевами самым желанным гостем, которого они хотели бы задержать дольше других. В таких случаях руководствуйтесь формулой Ж.-Ж. Руссо: ”Умный человек удаляется за минуту до того, когда он был бы лишним”. Не мешает вспомнить и восточную мудрость: ”Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит — человек умирает”.
В поведении за столом, в обращении с приборами, в манере еды может встречаться много мелких незнакомых нам деталей, особенно в общении с иностранцами — ведь в каждой стране есть присущие только ей специфические правила, зависящие иногда от традиций национальной кухни. Поэтому — еще раз: присматривайтесь, как поступают хозяйка, хозяин и ваши соседи по столу, и делайте все, как они, — ошибок не будет.
Подарки
Распространенный во всем мире обычай — делать друг другу по различным поводам подарки — прекрасен по своей человеческой сущности: доставить другому радость, удовольствие, принести ему какую-то пользу, помощь. Однако именно поэтому к выбору подарков нужно относиться с большим вниманием и тактом, иначе вместо радости и удовольствия можно вызвать у получившего от вас подарок в лучшем случае недоумение или досаду. Ведь нужно помнить, что в большинстве случаев подарки носят символический или утилитарный характер, поэтому, если вы подарите женщине бутылку спиртного, а старику — тяжелые гантели, то это будет воспринято как насмешка. Конечно, это — крайние примеры бестактности поднесения подарков, но вспомните, не случалось ли вам быть свидетелем, когда у получившего подарок на лице появляется недоумение, означающее: ”А что мне с этим делать?”
Относительно легче делать подарки людям, вкусы, привычки, наклонности или потребности которых вы хорошо знаете. В этих случаях редко можно ошибиться, и все дело лишь в ваших материальных возможностях. Но как угадать вкусы, наклонности, потребности малознакомых вам людей? Здесь главную роль должны сыграть ваша наблюдательность по отношению к тем, кому вы хотите что-либо подарить. Вам заблаговременно нужно позаботиться о том, чтобы по отдельным высказываниям, замечаниям сделать вывод об их хобби, образе жизни. Можно получить некоторые сведения об этом от их хороших знакомых (конечно, не путем расспрашивания, а по отрывочным замечаниям, репликам и т. п.). Нельзя только спрашивать тех, кому предназначается подарок, что они хотели бы получить. Такие вопросы допускаются лишь по отношению к детям, да и то только дошкольного возраста.
Самое неправильное при выборе подарка — ориентироваться на свой собственный вкус: он может быть весьма далек от вкуса того, кому хотите сделать приятное.
Говорят, что безошибочно хорошие подарки — книги и цветы. Однако, делая и эти подарки, нужно соблюдать такт, обязательно принимать во внимание пол, возраст, профессию и т. д. получающего подарки. На Западе (да и у нас) женатый мужчина не дарит цветов девушке, женщина — мужчине. Что касается книг, то можно посоветовать: во-первых, не следует дарить книг, содержание которых вам неизвестно, во-вторых, характер книг также нужно соотносить с индивидуальными данными получателя подарка (пол, возраст, интересы и т. п.). Приходилось быть свидетелями крайней бестактности по отношению к одному пенсионеру, получившему в подарок альбом репродукций картин большого художника, хотя дарившим было хорошо известно, что получатель недавно почти потерял зрение и не может ни читать, ни писать. Между тем хорошие знакомые знали, что он очень любит классическую музыку. Казалось бы, напрашивался наилучший выбор подарка, но сработал чей-то бездушный стандартный подход к ”юбилейному” случаю.
Не следует делать знакомым очень дорогих подарков, они ставят получивших в неловкое положение: ведь на подарки среди ”просто знакомых” принято отвечать примерно такими же, а возможность поднести дорогой подарок не у всех бывает.
С подносимых вами подарков следует предварительно снимать (если это возможно) указатель цен — они нежелательны во всех случаях.
Все подарки (за исключением цветов) вручаются или посылаются в закрытом виде.
Когда подарок вручается лично, получающий должен раскрыть его в присутствии дарящего, за исключением случаев, когда при этом присутствует кто-либо (не из членов семьи дарящего или получающего), не сделавший подарка.
При получении любого подарка за него благодарят, даже в случаях разочарования или досады.
Если сделанный вам подарок — бытовая вещь, в последующем не упускайте случаев при встречах с подарившим показать, что вы пользуетесь ею: этим вы доставите ему большое удовольствие, а это, в свою очередь, — хороший подарок (не исключающий, однако, выражения и ответной вещественной благодарности).
В общественных местах
Можно с уверенностью сказать, что уровень социальной воспитанности гражданина в большой степени определяется его поведением в общественных местах, где его стремления и желания перекрещиваются со стремлениями и желаниями десятков, сотен других людей. Именно в этих обстоятельствах высоким критерием социального поведения людей является принцип: поступай по отношению к другим так, как ты хотел бы, чтобы они поступали по отношению к тебе, — принцип, в котором заключена сущность нормального человеческого общения — внимание к другим при их внимании к тебе. Там, где этот принцип нарушается, и возникают конфликты, трудности, осложняющие наш быт.
В театре, кино — воздерживайтесь от обмена мнениями во время хода пьесы или фильма, подождите для этого наступления антракта, перерыва; ведь ваши реплики мешают соседям слушать и смотреть. Проходя к своему месту в ряду перед ранее севшими, делайте это повернувшись к ним лицом. Сидеть следует спокойно, не наклоняясь то вправо, то влево и не заставляя сидящего за вами все время следовать за вашими движениями для того, чтобы увидеть хоть что-нибудь на сцене или на экране. Это особенно следует учитывать, если у вас пышная шевелюра или (в кино) высокий головной убор.
На концертах — даже пламенным меломанам следует воздерживаться от того, чтобы подпевать артистам или подсвистывать оркестру, отбивать такт ногами или дирижировать.
В музеях, на выставках — постарайтесь не загораживать другим обзор картин, экспонатов, не мешать другим слушать объяснения гида. Свои впечатления и замечания, если вам захочется поделиться ими со своими спутниками, нужно высказывать так, чтобы это слышали только они.
Не следует трогать экспонаты, ощупывать их.
В общественном транспорте, к сожалению, особенно часты нарушения самых элементарных правил цивилизованного человеческого общежития, особенно в больших городах.
Можно сказать, что существовавшие ранее правила пользования общественным транспортом (и в былые времена плохо соблюдавшиеся) сейчас практически отменены. Робкие ссылки на них со стороны редких смельчаков, возмущенных особо грубыми проявлениями невежества, встречают озлобленный, резкий отпор. Конечно, основная причина этого глубоко ненормального явления — тяжкий экономический кризис, приведший к предельно острому положению во всех областях народного хозяйства, в том числе и общественного транспорта, и неизбежно связанное с этим кризисом общее падение нравов, социальной культуры. Перегрузки в школе не позволяют ввести еще и занятия по правилам общественного поведения, а в семье... Вспоминается такой случай: в вагон метро входит инвалид: все сидячие места заняты; с одного места приподнимается девочка лет двенадцати, но сидящая рядом с ней молодая женщина — очевидно, мать — резко останавливает ее попытку и с суровым видом что-то шепчет ей; девочка испуганно-послушно опускается на свое место. Ее порыв никто не поддержал — иные, более совестливые, делают вид, что дремлют, другие ”поглощены” чтением, во взглядах третьих читается вопрос: ”Почему именно я должен уступать место?”. А современная мама — Простакова — считает себя непогрешимой, любящей ”образцовой матерью”, и ей не приходит в голову мысль о том, что если бы все матери были такими же, то их деткам предстояла бы в старости весьма жалкая участь.
Или другой случай: в автобусе весьма пожилой человек предложил свое место вошедшей женщине лет пятидесяти; она вначале недоуменно посмотрела на него и лишь после повторного предложения села. Не нужно быть большим наблюдателем, чтобы установить, как редки, очень редки случаи, когда в метро, автобусах, в электричке уступают места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с малолетними детьми даже занявшие отведенные для этих категорий места ”современные д'Артаньяны”. К их позору следует добавить, что девушки гораздо чаще проявляют свою социальную воспитанность и душевную чуткость.
Особенно тяжело сказывается несоблюдение правил посадки в общественный транспорт на инвалидах, больных и пассажирах с малолетними детьми. Существовавший порядок посадки их с передней площадки практически неосуществим для них — подошедший вагон автобуса или троллейбуса бурно атакуется ”инвалидами четвертой группы”, как метко назвал их один из тех инвалидов, которые иногда часами ждут возможности попасть в салон машины. Этот инвалид пояснил свое определение так: ”Эта четвертая группа — инвалиды моральные, люди, лишенные стыда и совести. К сожалению, их в несколько раз больше, чем в первых трех группах, вместе взятых”. Глядя на ”порядок” в общественном транспорте, не согласиться с этим, пожалуй, трудно.
В магазинах — первое правило этикета цивилизованного человека — не стараться быть обслуженным вне очереди.
Не рекомендуется самому перебирать и переставлять товары на прилавках, снимать их с полок.
В продовольственных магазинах не рекомендуется трогать руками товары без упаковок.
В магазинах готового платья и обуви не следует приводить в отчаяние продавцов неосуществимыми просьбами относительно желаемых вами сочетаний форм, фасонов, расцветок, качества изделий.
На улице. Социологи подсчитали, что в большом городе каждый человек ежедневно проходит по улицам мимо нескольких тысяч людей. Легко себе представить что было бы, если бы действовала формула поведения: ”Каждый молодец на свой образец”. Совершенно очевидно, что нормы нашего поведения на улице приобретают большое общественное значение и определяют характер человеческого общежития города.
При современном темпе жизни люди обычно на улице торопятся. Но то обстоятельство, что каждому ”некогда”, не дает никому ни права, ни оснований толкаться, отстранять других, наоборот, обязывает к тому, чтобы не превращать общее движение в анархическую толкотню. Именно поэтому правилом подлинно вежливого человека является необходимость извиниться перед тем, кого он нечаянно толкнул, что нередко случается.
Понаблюдайте за движением в людных местах и вы убедитесь в том, что очень многие просто-напросто не задумываются над тем, что они своими действиями создают массу неудобств для окружающих и для самих себя.
Начнем с того, что у нас, как и в большинстве стран, движение правостороннее. Поэтому следует воспитать в себе твердую привычку придерживаться правой стороны (за исключением случаев, когда по тем или иным причинам это явно нецелесообразно). Встречных надо обходить справа; сумку, портфель, различные вещи держать в правой руке.
Будучи в компании, следует считаться с шириной тротуара. Нельзя двигаться шеренгой в 4—5 человек: обычно даже трое идущих рядом занимают половину его ширины.
Если приходится останавливаться по какой-либо причине, то следует отводить ”к сторонке”, выбирать место, где вы доставляете меньше всего помех другим — вспомните при этом, как вам иногда приходилось досадовать на тех, кто задерживает ваше движение на улице, когда вы куда-нибудь торопитесь.
И всегда следует помнить, что на улице, как и в других местах, нужно быть особенно внимательными по отношению к инвалидам, детям, беременным женщинам — уступать им дорогу, помогать переходить улицу, помогать входить в общественный транспорт, поднимать оброненные ими вещи и т. п.
Воздерживайтесь от балансирования и размахивания на ходу руками, особенно если в них есть что-нибудь — зонт, трость, портфель и т. п.
Не рекомендуется останавливать на улице знакомого, если он идет не один: неизвестно, понравится ли знакомство с вами человеку, которому ваш знакомый обязан будет в этом случае вас представить, да и нужно ли это знакомство вам самому.
В обратном случае если вы не один, но вам очень нужно остановиться для краткого разговора со встреченным на улице знакомым, предварительно спросите разрешения на это у вашего спутника и, в случае его согласия, представив его этому знакомому, можете переговорить с ним в присутствии вашего спутника.
Очень невежливо отзывать встреченных вами знакомых от их спутников (кроме того вы можете натолкнуться на отказ) или отходить от своего спутника для разговора со знакомым.
В учреждении
Мы часто (и, к сожалению, не всегда необоснованно) жалуемся на низкую культуру отношения к посетителям со стороны различного рода чиновников в наших учреждениях — на их грубость, невнимательность, бездушие (”им лишь бы скорее отделаться от нас”) и т. п., но редко задумываемся о том, а не виновны ли иногда мы сами в таком отношении к нам, подготовились ли мы как следует к посещению учреждения, в которое обращаемся: четко ли продумали обоснованность своей просьбы, понятно ли изложили ее сущность, представили ли нужные документы (если они требуются для обоснования просьбы) и т. д. Да и наше поведение при посещении учреждения могло настроить людей, к которым мы обращались, на неодобрительное отношение к нам: закрыли ли мы за собой дверь, войдя в комнату, сняли ли головной убор, поздоровались ли, подойдя к столу, с тем, к кому обращаемся, подождали ли, если он занят чем-либо (пишет, считает деньги, разговаривает с кем-то и т. п.), когда он закончит это дело, наконец — как мы вели себя, покидая учреждение.
Излагать свои просьбы нужно, по возможности, кратко, ясно, спокойно. Если слушающему вас что-то непонятно — не обязательно только он виновен в этом. Нужно постараться добиться полного понимания вашего дела, не нервничая по поводу ”бестолковости” слушающего вас. В любом учреждении взаимное уважение вступающих в контакты сотрудников и посетителей — обязательное условие нормальной работы, и любая ”мелочь” из перечисленных выше может сказаться и сказывается — положительно или отрицательно — на результате каждого контакта.
В трудовом коллективе
Большинство людей проводит по меньшей мере треть своей рабочей жизни в различных коллективах, в которых их деятельность неразрывно связана с деятельностью других, и от того, как, в каких формах осуществляются эти связи — от характера взаимоотношений между членами коллектива — в весьма большой степени зависят результаты его работы.
Дружный, слаженный, дисциплинированный коллектив всегда и быстрее, и лучше выполнит свое дело, чем тот, в котором происходят частые конфликты, нет порядка в организации работы. Не поэтому ли иные идут на работу с легким, спокойным сердцем, а иные — с досадой, раздражением, которые неминуемо сказываются на результатах и их личного труда, и труда всего коллектива?
Вот почему жизненно важно воспитать в себе основные качества, определяющие социальную ценность каждого члена любого трудового коллектива: глубокую благожелательность к людям вообще (это — моральная база общей культуры человека) и строгую дисциплину в отношении к своим трудовым обязанностям, к соблюдению общественного порядка (это — материальная база общей культуры).
Внимание к другим, вежливость, благожелательность, чувство товарищества по отношению к работающим рядом с вами — вот те качества, которые выше всего ценятся в каждом коллективе. Если они присущи большинству его членов, да еще сопровождаются высокими профессиональными данными и дисциплиной, то такой коллектив всегда будет работать успешно даже в трудных условиях.
Несколько конкретных замечаний о поведении в коллективе. Начнем с критики тех, кто, по нашему мнению, мешает успешной работе коллектива. Прежде всего огромное значение имеет тон критики — товарищеский, спокойный, доказательный или озлобленный, с резкими словами и без веских оснований. В первом случае критика будет воспринята (во всяком случае — присутствующими) как желание помочь, во втором — как неуважение или даже оскорбление и может вызвать такую же ответную реакцию.
Важным условием товарищеского мира в коллективе является соблюдение золотого правила — не говорить ничего плохого, отрицательного об отсутствующих при общем разговоре людях. Еще у древних римлян было установлено: ”об умерших — или хорошо или ничего”. Моральным основанием этого требования они правильно считали то, что умершие не могут выступить в свою защиту в том случае, если их хулят. Но не в таком же ли положении находятся живые люди, о которых с осуждением говорят в их отсутствие? Поэтому следует и самому воздерживаться от негативных высказываний об отсутствующих и вызывать такие высказывания. Враждебность между людьми, ссоры на личной почве в коллективе возникают чаще всего именно потому, что брошенное кем-то непродуманное слово подхватывалось ”длинным языком” второго, шло к третьему, четвертому и, в конечном счете, к скандалу.
Успех дела в коллективе складывается из многих компонентов, и сложные нити взаимоотношений — не последние среди них. А взаимоотношения во многом зависят от умения вести себя, от знания правил культуры поведения, от такта и доброго желания. Более того, именно в настоящее время неизмеримо возросла роль культуры управления, культуры взаимоотношений людей в процессе служебной деятельности.
Одна из важнейших сторон служебного этикета — стиль руководителя в его отношении к подчиненным, те нормы, которые обеспечивают наиболее разумное его поведение с точки зрении интересов дела.
Руководитель должен быть компетентным в своей области человеком.
Если руководитель не обладает необходимой подготовкой, всей полнотой знаний дли руководства делом, то создается опасное для дела положение, когда некомпетентный человек получает право решать, а компетентный — обязывается выполнять неквалифицированные решении. Компетентность руководителя — предпосылка его авторитета. Отсюда вытекает существенное требование служебного этикета, относящееся к руководителю любого ранга, — овладение наукой управления, совершенствование профессиональных знаний, повышение общей культуры, без которой нельзя всерьез говорить о выполнении всех требований служебного этикета.
Руководитель получает разнообразную информацию, на основе которой он должен решить ту или иную проблему и отдать соответствующие распоряжения. В этой ситуации большое значение имеет этическая сторона, соблюдение правил этикета.
Руководитель никогда не должен считать себя специалистом во всех вопросах, решаемых коллективом. Руководитель, некомпетентный в каких-либо специальных вопросах, за решение которых он хотя и отвечает, но практически ими не занимается (а занимается кто-либо из подчиненных), не должен стесняться того, что знает меньше подчиненного. Обратившись к подчиненному с такими примерно словами: ”В этом вопросе вы более компетентны, чем я, каково ваше мнение?”, — руководитель, со вниманием относящийся к квалифицированным мнениям подчиненных, обеспечивает себе хороший деловой контакт с ними, приобретает репутацию человека, лишенного зазнайства и чванливости.
Пост, который занимает руководитель, механически не делает его более компетентным во всех вопросах, чем его подчиненные. Дальновидный, умный руководитель никогда не выскажет окончательного мнении, не выслушав и не оценив всесторонне мнения подчиненных, в том числе и те, которые в корне расходятся с его мнением. Если руководитель не анализирует разные точки зрения, нетерпеливо перебивает подчиненных (”Все и так ясно”), то он не может всесторонне оценить и решить сложные вопросы, возникающие в процессе руководства. Поэтому с самого начала руководящей деятельности очень важно научиться не отметать чужие взгляды лишь потому, что они чужие.
Корректность, выдержка необходимы для успеха в деле и для создания деловой атмосферы в коллективе.
Но в то же время руководитель обязан принимать решения, требовать их выполнении от подчиненных и нести ответственность за принятое решение. Авторитет решения, а значит и руководителя, будет сильнее, если это решение основано на разумном подходе, целесообразности, всесторонней продуманности, а не на административной силе.
Если руководитель допустил ошибку, как быть в таком случае? Признать ошибочность своей точки зрения, позиции или сделать вид, что ничего не произошло, умолчать? Легче и проще умолчать, а мудрее и принципиальнее — признать ошибку. Умение признать ошибку перед людьми — это качество сильного и умного руководителя, который много знает, умеет, но — ничто человеческое ему не чуждо — он может ошибаться.
Служебный этикет обязывает руководителя уметь организовать дело так, чтобы служебные обязанности подчиненных были четко разграничены, и каждый был ответственен за порученный участок работы. Доверие к человеку должно сочетаться со строгим контролем за исполнением. Руководитель не должен допускать раздражительности, грубости, равнодушия к людям. Это унижает человека, отражается на отношении к делу, эффективности труда.
Умение выслушать и внимательно отнестись к мнению других — одно из тех качеств, которые обязательно должен иметь руководитель. В процессе общения руководителя с подчиненными способность слушать и слышать собеседника играет значительную роль.
Один из самых известных в последние двадцать лет представитель делового мира США Ли Якокка, председатель совета директоров компании ”Крайслер”, в книге ”Карьера менеджера” (Пер. с англ. — М., ”Прогресс”, 1990) справедливо замечает, что не каждый менеджер обязан быть оратором, ”но это же стыдно, когда человек больших способностей не в состоянии понятно рассказать о своих замыслах, выступая перед советом директоров или соответствующим комитетом. Однако хорошему менеджеру нужно уметь слушать по крайней мере так же, как уметь говорить. Слишком много людей не могут уразуметь, что подлинное общение — процесс двусторонний. Если вы хотите внушить работающим у вас людям стремление хорошо трудиться и проявлять инициативу, нужно уметь внимательно слушать. Мне, как менеджеру, самое большое удовлетворение доставляет видеть, как работник, на которого аппарат уже наклеил ярлык посредственного или бездарного, на деле добивается признания, причем только потому, что кто-то выслушал его, вник в его трудности и помог ему их преодолеть”.
Парламентский корреспондент ”Нового времени” Н. Андреев замечает: ”Руководителей, которые способы ”выбить” план, дополнительную продукцию — криком ли, нажимом, приказом, громыханием кулака по столу, — мы имеем предостаточно и убедились: они не способны кардинально изменить ситуацию. Их ведь интересует только уголь, лес, металл, а люди — лишь как средство достижения плановых показателей.
А вот министров, которые бы действовали элегантно, научно, использовали бы экономические методы, умели бы разговаривать и договариваться с людьми, достигать компромисса, у нас не было. И кто знает, может, они сумели бы предвидеть и предупредить забастовки, а не гасить их, когда они уже вспыхнули. Отпечаталось в памяти, — продолжает автор корреспонденции, — как Михаил Щадов, только что назначенный министром угольной промышленности, щедро раздавал рукопожатия народным депутатам: ”Спасибо за доверие. Постараюсь оправдать”. Он вышел из зала заседаний Верховного Совета и, потирая руки, на моих глазах и в присутствии других людей объявил своей свите: ”Значит так. Сначала полечу в Кузбасс Потом на Украину. Затем в Казахстан. И где-то в конце августа на Урал. Прижму кое-кого так, что они у меня запищат”.
Нормальным взаимоотношениям в коллективе не способствует и привычка руководителя комментировать слова выступающего на трибуне оратора-подчиненного, прерывать его в ходе выступления, а иногда (к сожалению) и грубо обрывать на полуслове, если мнение по обсуждаемому вопросу не совпадает с мнением руководителя.
Допущенная руководителем грубость или резкость подавляет человека, лишает интереса к работе, способности творчески мыслить. Характерно, что руководитель, проявляющий грубость и бестактность в общении с подчиненными, в кабинете вышестоящего начальника бывает вежлив, предупредителен, Ничего удивительного нет. Перевоплощение легко объясняется отсутствием истинной культуры, невоспитанностью.
”Нужны ли нам элегантные министры?” — такой вопрос задает корреспондент. И в самом деле. Кто достоин быть министром? ”А может, действительно настало время элегантных министров? — продолжает задавать вопросы парламентский корреспондент. — Министру пришлось изменить программу своих ближайших действий и вылететь в Кузбасс раньше, чем он, видимо, планировал. И разговор ему там пришлось вести совсем в ином тоне, нежели тот, на который он настраивался. Не он прижал, а его прижали шахтеры списком требований”. (”Новое время”, 1989, № 31).
Служебный этикет требует соблюдении этических норм в ситуации психологически не очень приятной для руководителя: подчиненному необходимо сказать о недостатках в работе. Воспитанный руководитель, вызвав к себе подчиненного, не будет начинать разговор с упреков, пока не выяснит все обстоятельства дела, пока не выслушает объяснений. Оценка действий подчиненного может быть резкой по существу, но форма должна быть корректной, свидетельствующей об умении руководителя держать себя в рамках общепринятых приличий в любых ситуациях. Проявить корректность — значит сохранить достоинство, не опуститься до уровня распущенного обыватели.
В служебных отношениях корректность помогает устранить то, что мешает интересам дела, создавая ненужную напряженность. Не менее важна в служебных отношениях тактичность — чувство меры, умение ощущать границу, за которой в результате слов или действий возникает незаслуженная обида. Иногда совершенно правильное по существу замечание облекается в обидную форму, которая отвлекает внимание от содержании высказываний. Подчиненный, будучи задет, неспособен воспринять то разумное, что содержится в замечании руководителя. Тактичный руководитель не задаст вопроса, который поставит собеседника в неловкое положение. Навязчивость, назойливость, даже если они вызваны самыми лучшими побуждениями, например, желанием помочь, вызывают отрицательную реакцию. Чувство меры, позволяющее проявить уважение к достоинству другого человека и вместе с тем обнаружить собственное достоинство, — вот к чему сводится тактичность.
Есть еще одно правило служебных отношений: руководитель должен оберегать авторитет подчиненных. Отбросив личную неприязнь, если она имеется, подавляя в себе отрицательные эмоции, руководитель должным образом оценит успехи подчиненного, будет всячески их поддерживать. Умный руководитель не будет приписывать себе заслуга подчиненных. Руководитель, который положительно относится только к своим служебным успехам, который не способен по достоинству оценить достижении подчиненных и показать их в коллективе, доказывает своим поведением, что он плохой руководитель. Наоборот, чем больше руководитель показывает заслуги подчиненных, тем лучше он как руководитель коллектива: он хорошо подобрал работников.
Любому руководителю нередко приходится выступать перед коллективом. Тон выступления, акценты, соотношение ”металла” в голосе и слов, рассчитанных на убеждение, должны быть особенно продуманы.
Непреложным требованием служебного этикета является строгое соблюдение регламента, что выражает более общую норму этикета — необходимость максимальной экономии времени и четкости, предельной ясности во всех служебных разговорах. Недопустимы нарушения регламента во время различных собраний и заседаний, когда утверждается или является общепринятым регламент один для всех и действует совсем иной регламент для руководителя; иногда он выступает вообще вне всякого регламента.
До сих пор мы говорили о требованиях этикета, относящихся к руководителю. Это одна из сторон служебного этикета. Другая сторона — правила служебного этикета, обращенного непосредственно к рядовым работникам или к подчиненным, правила, которые определяют, как они должны вести себя по отношению к руководителю и друг к другу. Дисциплина, неукоснительное выполнение служебных распоряжений руководители, сделанных в рамках его компетенции, составляют важнейшее требование служебного этикета, обращенное к каждому работнику.
Как совместить требования субординации, то есть подчиненности, входящее в понятие трудовой дисциплины, со стремлением подчиненного отстоять самостоятельное мнение по тому или иному деловому вопросу? Культурный работник, оказавшись в такой ситуации, не будет кричать, хлопать дверьми кабинета руководителя, скандалить, угрожать ему. В таких случаях подчиненный так же, как и руководитель, обязан действовать, строго придерживаясь рамок трудового законодательства, правил внутреннего распорядка. Неприятное впечатление производит человек, который начинает жаловаться на производственные, деловые просчеты руководителя, ”сигнализировать” не тогда, когда эти промахи или нарушения были, а после того, как он почувствует себя лично в чем-либо ущемленным. Выходит, руководитель был для него хорош, пока не задевались его личные интересы. Как только это случилось — пусть будут ”обнародованы” все действительные и мнимые грехи руководителя. Не очень-то красиво выглядит и человек, который начинает критиковать своего руководителя лишь в том случае, когда вышестоящие инстанции принимают решение снять его с занимаемой должности. А раньше? Раньше он не хотел ”портить отношений”, заботился о своем личном спокойствии и благополучии. Интересы дела у него были на последнем месте. В этой связи следует обратить внимание на то, что доброжелательная, конструктивная, направленная на осуществление интересов дела критика является неотъемлемым правом подчиненного.
Иногда вежливость, тактичность смешивают с проявлением угодничества, подхалимства. Это разные вещи. Вежливость, доброжелательность должны проявляться ко всем, в том числе и к руководителю. Угодничество, подобострастие подчиненного перед начальником всегда осуждалось людьми с чувством собственного достоинства, развитым самосознанием, независимостью мнений и суждений о людях и деле. Это Молчалин из ”Горя от ума” признавался:
Мне завещал отец:
Во-первых, угождать всем людям без изъятья.
Хозяину, где доведется жить,
Начальнику, с кем буду я служить;
Слуге его, который чистит платье,
Швейцару, дворнику для избежанья зла,
Собаке дворника, чтоб ласкова была.
Важнейшее требование, предъявляемое служебным этикетом к каждому работнику, — аккуратность: чистота рабочего места, выполнение элементарных требований санитарии и гигиены.
И еще одно всеобщее правило: в коллективе курить можно только с разрешения всех присутствующих, ибо говорят: ”Если курящие имеют право на существование, то некурящие — тоже”.
Правила предложения огня при закуривании — те же, что и при представлении: младший предлагает старшему, мужчина — женщине. Если предлагаете закурить от спички — дайте ей хорошо разгореться.
При разговоре папиросу, сигару, трубку обязательно вынимают изо рта и не пускают дым в лицо собеседнику. Совершенно недопустимо разговаривать и держать сигарету в углу рта, этим жестом показывают свое презрение к собеседнику.
В обществе, прежде чем закурить, удостоверьтесь, есть ли поблизости пепельница, иначе вам придется стряхивать пепел туда же, куда и класть обгоревшую спичку, затем и окурок — в свою спичечную коробку, так как нельзя посыпать пеплом ковер или просто пол, отряхивать пепел с сигареты в чайное блюдце и гасить ее в цветочном горшке.
Гасить окурки нужно тщательно, не оставляя их чадить.
И у нас, и на Западе не принято ”прикуривать” сигарету от сигареты другого курящего. На Западе не принято курить на улицах даже мужчинам, а закурившая на улице женщина будет отнесена к категории ”легких”.
На лоне природы
Пожалуй, нище с такой душевной болью не ощущаешь неизжитое бескультурье, как в природных лесах, на берегах рек и ручьев, на лужайках и в перелесках. Все, кто помнит, какими были, скажем, подмосковные рощи 30—40 лет назад, и сравнивает их с нынешними, не может не говорить об этом без чувства горечи, неизбывной печали, которую испытывают при потере, утрате того, что не просто красит нашу жизнь, но является одной из ее основ.
Конечно, многие губительные для окружающей природной среды явления вызваны неумело, ненаучно проводившейся индустриализацией, пренебрежением к соблюдению необходимых технических требований, но не меньшую, пожалуй, долю вносило и продолжает вносить в это умерщвление природы отношение к ней равнодушных, не думающих о ее ”здоровье” людей, стремящихся в то же время взять у нее все для сохранения своего здоровья — от тех, кто выезжает ”на лоно природы” в выходные дни или во время отпуска. Такие люди забывают о том, что вредя природе, они как раз отнимают здоровье не только у себя, но и у своих потомков.
А между тем, чтобы избежать этого и в то же время удовлетворить законную и естественную потребность отдохнуть после работы с максимальной пользой для восстановления и физических, ж духовных сил, не требуется чрезвычайных затрат времени и труда, а лишь простое понимание того, что небрежность, равнодушие одного человека могут надолго отравить жизнь сотен и тысяч других людей.
— Мне больно видеть те места, которые вызывали когда-то мое восхищение, — говорит пожилая москвичка. — Я просто страшусь сейчас не только прилечь, но даже присесть на траву в ближнем подмосковном лесу — можно сесть на разбитую бутылку, на заржавленную банку... И вообще, леса вокруг Москвы стали превращаться в какие-то свалки самого различного мусора.
И такое мнение далеко не единично. Может быть, эти высказывания слишком эмоциональны, но нельзя отрицать, что они, к сожалению, отражают реальное положение.
Каждому здравомыслящему человеку хорошо известно главное правило отдыха на природе — причинять ей как можно меньше вреда: не рубить деревьев, не ломать с них ветвей, для костра (если его так уж необходимо развести) употреблять лишь валежник, разжигать костры на старых кострищах (их, к сожалению, искать легче, чем валежник), не рвать цветов, которые будут через час-два выброшены, а при прощании с местом отдыха тщательнее, чем у себя дома, собрать весь мусор, все отбросы и закопать их в укромном месте. Костер затушить так, чтобы от него не оставалось ни одной искорки, не исходило ни малейшей струйки дыма, вспоминая при этом каждый раз о том, что, без сомнения, приходилось читать не раз о наших лесных пожарах. Не сливать в речки и ручьи никаких нечистот. В общем — помнить о том, что вредя природе, мы вредим прежде всего себе и что она будет такой, какой мы ее делаем. Помнить нужно при этом и о том, что если оставленные нами в лесу, на берегу речки, на лужайке газеты, оберточная бумага исчезнут, смешаются с почвой через год-два, то процесс такого исчезновении жестяных консервных банок требует до десятка лет, полиэтиленовых пакетов — несколько десятков лет, а осколки стеклянной посуды будут угрожать даже нашим правнукам. Поэтому, пожалуйста, убирайте за собой после отдыха на лоне природы весь мусор, как вы делаете это у себя дома.
