Здоровая дистанция -- не игра

Среди моих клиентов были подчиненные, которые сопротивлялись здоровой

дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует большая

разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает нынешний поток книг и

статей типа "помоги себе сам", которые рекомендуют поиграть в "недотрогу"

для того, чтобы заполучить партнера. К сожалению, большинство этих советов

дают психотерапевты.

Игра - это попытка подчиненного манипулировать чувствами ведущего при

помощи псевдосильных, т.е. ложнодистанциониых действий. Вот некоторые из

рекомендаций, которые я встречал:

Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике.

Флиртовать с другими в присутствии ведущего.

"Исчезать" на пару дней.

Встречаться с другими, чтобы "заполучить" ведущего.

"Лечить" ведущего молчанием.

Не допускать сексуальных отношений.

Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего.

Пагубность этих советов в том, что, даже если они и сработают,

существует большая вероятность того, что они добавят злости и недоверия

чувствам ведущего. А реального улучшения взаимоотношений не произойдет,

потому что они не изменят ваш эмоциональный вклад в эти взаимоотношений.

Игры - это решение типа лейкопластыря, в лучшем случае они могут на время

отвлечь ведущего, "оглушив" его эмоционально. С другой стороны, здоровая

дистанция - сильное лекарство для ваших отношений и, что еще важнее - для

вас.

Не забывайте также, что игры не являются секретом для ведущего.

Помните, как Пол пытался вызвать ревность в Лауре во время пикника

адвокатской фирмы? Его попытка бумерангом вернулась к нему, так как Лаура

легко разглядела суть. Если вы прибегаете к играм для сохранения отношений,

это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. А это трудно скрыть.

Стратегия 5: Объясняйте ваши действия

Жизненно важно, чтобы во время действия здоровой дистанции вы

продолжали общаться со своим партнером. Иначе вы рискуете так же, как при

использовании игры; ваш партнер может смутиться, стать недоверчивым,

отчужденным и злым.

Вспомните Мэри и Рона, пару, упомянутую в главе 8. Она приходила в

ярость от того, что он был сдержан с ней, и в то же время беспокоилась из-за

его привлекательности: он всегда был готов навострить лыжи в сторону. Во

время индивидуальных сеансов мы с Мэри разработали для нее план здоровой

дистанции. Ей он очень понравился, так как включал две вещи, которые она

всегда хотела делать: занятия в классе современного танца и работу надомного

парикмахера-добровольца для пожилых людей.

Мэри принялась за выполнение плана с характерным для нее пылом. Но она

не рассказала партнеру о своих новых занятиях. Она описала мне первую

реакцию Рона.

Когда я занялась делами вне дома, он начал задерживаться, приходить

домой пьяным, что совершенно не характерно для Рона. Я спросила его, что

происходит. Он ответил: "Это ты мне расскажи, ведь это ты с кем-то

встречаешься". Я сказала, что это нелепо, но он не поверил, и это кончилось

скандалом. И он ушел...

Мэри признала, что пренебрегла практикой своих новых навыков общения

параллельно со здоровой дистанцией. Ей казалось, что новые занятия окажут

большее "влияние", если она сохранит их в секрете, она боялась, что Рон

будет смеяться над тем, чем она занимается.

Я объяснил Мэри, что здоровая дистанция, практикуемая без общения,

часто ведет к реакции, подобной той, с которой она столкнулась, и это может

свести на нет всю ее пользу.

Из-за того, что Рон прореагировал подобным образом, Мэри решила

объясниться с ним, написав ему письмо.

"Дорогой Рон, мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя,

я ни с кем не встречаюсь - это последнее, что я хотела бы сделать. Ты

знаешь, что я прохожу курс психотерапии и пытаюсь избавить тебя от своего

давления. Видишь ли, я осознала, что сводила тебя с ума, стервозничая так,

что ты не хотел иметь со мной никаких дел. Но теперь я понимаю, что самая

большая причина, по которой ты не давал мне многое из того, что я хотела, -

это то, что я хотела слишком много. Теперь я пользуюсь тем, что называется

"здоровая дистанция" (это термин моего психотерапевта, а не мой). Это

значит, что я занимаюсь тем, чем всегда хотела ( классы современного танца),

и стараюсь быть лучшим другом для Сью и Делис и лучшей дочерью и сестрой,

потому что я пренебрегала своей семьей. Иногда мне приходится заставлять

себя, но это хорошо тем, что я стала лучше чувствовать себя, а это означает,

что я не вымешаю на тебе свой гнев. Хорошо звучит? Больше никаких придирок,

я обещаю.

Надеюсь, это поможет, И надеюсь, что мы сможем когда-нибудь поговорить

об этом. Мне жаль, что я не объяснила этого раньше.

С любовью, Мэри".

Она послала письмо ему на работу. На следующий день, когда Рон пришел

домой, он в шутку спросил, не означает ли ее здоровая дистанция, что ему

нельзя прикасаться к ней. Этим вечером они пошли в ресторан и провели "один

из самых романтичных вечеров за последнее время".

Когда подчиненные рассказывают о своем плане здоровой дистанции, они

сообщают ведущим очень важную информацию:

Что они чувствуют в себе достаточную уверенность для доверительного

участия в решении проблем взаимоотношений.

Что они предпринимают шаги для облегчения давления, для близости,

поощряющей любовь и доверие.

Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную

сдержанность (ему не нужно все время защищаться).

Что ведущий - это не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и

осознание растущей автономии подчиненного).

Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией

Бет призналась мне, что испытывает страх, который здоровая дистанция не

сняла, а только усилила.

Я не могу избавиться от мысли, что Майлс каким-то образом может

использовать тот факт, что я сейчас более занята, чем раньше, в качестве

оправдания своего романа с кем-нибудь. Он вообразит, что он мне безразличен

или что он не удовлетворен, и использует это как причину заняться кем-либо

на стороне.

Общение с партнером сводит до минимума риск реакции, подобной той,

которая пугает Бет. Тем не менее элемент риска всегда присутствует в

развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх

означает сдаться парадоксу страсти. Если ваши отношения настолько хрупки,

что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать

только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь

ускоряете неизбежный конец.

С этими страхами, однако, можно бороться Далее следует упражнение,

которое помогло Бет и другим подчиненным преодолеть страх перед здоровой

дистанцией.

Этап 1. Запишите на бумаге все то, чего вы больше всего боитесь,

увеличивая дистанцию между вами и вашим партнером.

Бет: у Майлса роман.

Этап 2. Представьте, что этот страх воплотился в жизнь. Какова будет

ваша реакция?

Бет: чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев,

разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и

дала еще один шанс

Этап 3. Выразите ваш страх без обвинения.

Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один

шанс. Я все еще верю что мы должны быть вместе, и для Хлои будет лучше

всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева

и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше и

сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена что он не тот человек,

который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить

наши отношения перед тем как отказаться от них.

А теперь самая тяжелая и решающая часть упражнения: сказать партнеру,

что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску

ваши отношения и, возможно, закончит их.

Бет предпочла выполнить 4-й этап во время нашего совместного сеанса с

ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее

твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался

в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного

волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба

почувствовали себя намного лучше.