ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА (если бы ребенок умел так четко выразить свои мысли, он бы сказал своим родителям): Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Не будьте непоследовательным. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить, это поколеблет мою веру в вас. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших «побед». Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком». Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на их продолжение. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится на много хуже. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяться глухим. Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю слишком откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы не будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе, я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда. Относитесь ко мне также, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше, подражая примерам, а не подвергаясь критике. И кроме того, я вас очень сильно люблю, пожалуйста, Ответьте мне любовью тоже… ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ 1. Выслушайте его внимательно вместо того чтобы слушать вполуха (попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние). Гораздо легче рассказать родителям о своих неприятностях, если они действительно слушают. Им даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание – это всё, что нужно ребёнку. 2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно») вместо вопросов и ответов (ребёнку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задаёт вопросы, обвиняет или советует ему). Простые слова «да», «хм» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вкупе с внимательным отношением – это стимул для ребёнка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать своё решение проблемы. 3. Назовите его чувства вместо того чтобы отрицать чувства или понижать их значимость (странно, но как бы мягко мы не убеждали ребёнка прогнать плохое чувство, он только ещё больше расстраивается). Родители боятся, что если назовут чувство, то сделают этим ещё хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребёнок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства. Например, после того, как ребенок, негодуя, сообщает, что некий Вася сделал то-то и то-то, скажите: «Ты расстроен тем, как поступил Вася». Удивительно, как подобные реплики успокаивают детей. 4. Покажите, что Вам понятны желания ребёнка, подарите ему желаемое в фантазии вместо объяснений и логических выводов (когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет). Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие. Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить. Подготовлено по материалам книги Фабер А., Мазлиш Э. «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили». | КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА? Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом, также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например: Сын: Не буду больше водиться с Петей! Родитель: Ты на него обиделся. В-третьих, очень важно в беседе "держать паузу ". Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, вдаль, то продолжайте молчать - в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. В-четвёртых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний - настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать! Типы автоматических ответов родителей, а также то, что слышат в них дети: 1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!» и т.п. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. 2.Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать - я уйду!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!» и т.п. Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик, а так же при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. 3. Мораль, нравоучения, проповеди: «ты обязан вести себя как подобает!», «Ты должен уважать взрослых» и т.п. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме. Через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Возможно нарушение «норм поведения» происходит из-за внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия ребенка. Беседовать с детьми о моральных нормах и правилах поведения надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. 4. Советы, готовые решения: «Почему бы тебе не попробовать...», «По моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать. Но им надо самим принять решение - это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет. 5. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки» и т.п. И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой». 6.Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты!». Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Первый и главный путь - постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. 7. Похвала. Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы не искренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты». Например, вместо "Ты-молодец", скажите: "Мне очень нравится как ты это сделал!". PS. В других ситуациях тоже старайтесь использовать, так называемые, "я-сообщения" вмето "ты-сообщений". Например, вместо фраз: Ну что у тебя за вид? Перестань тут ползать, ты мне мешаешь! Ты не мог бы потише? попробуйте: Я не люблю когда дети ходят расстрепанными, и мне стыдно от взгялдов соседей". Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь". Меня очень утомляет громкая музыка. 8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» и т.п. Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Сама такая!», «Ну и буду таким!» 9. Догадки, интерпретации: « Я знаю, это все из-за того, что ты...». « Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...» За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта. 10.Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?», «Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?» Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. «Почему же ты злишься?» - «Я чувствую, что ты злишься». Утвердительная фраза - как понимание и участие. 11. Сочуствие на словах, уговоры, увещевания. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. 12.Отшучивание, уход от разговора. СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту математику и ничего в ней не понимаю. ПАПА: Как много между нами общего! Папа проявляет чувство юмора. Но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!» Старайтесь избегать, а со временем - искоренить эти неэффективные способы коммуникации, и Вы увидите, что Ваши взаимоотношения с ребенком станут гораздо теплее! | | | | | |
| Насчет дисциплины. Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно ранимые и чувствительные. "Трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Как правило, причина эмоциональная, а не рациональная. Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей. Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Вторая причина - борьба за самоуважение против родительской власти и опеки. Третья причина - желание отомстить. Четвертая - потеря веры в собственный успех (нечего стараться, все равно ничего не получится). Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своими непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя -обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своегонеблагополучия родитель оказывается во власти чувствабезнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос. Первый и общий ответ на него: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок (можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия). Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Если источник конфликта - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, нужно, конечно, постараться ее устранить. Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя. Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать"полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький, успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавляться от крупных провалов. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это единственный путь воспитания вашего "трудного" ребенка. Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? | | |
| СЕМЬ ПРИЁМОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ПОДТОЛКНУТЬ ДЕТЕЙ К ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ 1. Вместо обвинений, сарказма, приказов опишите проблему. Когда родитель/учитель описывает проблему, не прибегая к обвинениям или приказам, дети с большей готовностью начинают вести себя ответственно (вместо «Маша, ты так неосторожна! Посмотри, что ты наделала! – можно сказать «Маша, на полу краска»). 2. Вместо обвинений, упрёков, унизительных замечаний дайте информацию. Когда родитель/учитель даёт информацию, не оскорбляя детей, они с большей готовностью меняют поведение (вместо «Что это ты делаешь? Кто тебе позволил портить стол? – можно сказать «Стол не для того, чтобы на нём писать. Пишут на бумаге»). 3. Вместо приказа, мрачных предсказаний, угрозы предложите выбор. Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными или обижаться. Выбор открывает дорогу к новым возможностям. - «Посмотри, что я сделала!… (девочка построила башню из кубиков)». Реакция родителя/учителя вместо «Разве ты меня не слышала? Сейчас время уборки. Немедленно убери кубики!» - можно сказать«Какая высокая башня! Уверена, тебе она очень нравится. А теперь сложи кубики на полку или в коробку»). 4. Вместо угрозы, нотации, обвинений скажите это словом. Дети не любят нотации и длинные объяснения. Одно слово или жест заставят их задуматься над проблемой и найти способ её решения (вместо «Куда это ты идёшь без пиджака? На улице холодно. Ты хочешь простудиться? – можно сказать «Саша, твой пиджак!» ). 5. Вместо сарказма, упрёков, не называйте имён расскажите о своих чувствах. Когда родитель/ учитель говорит о своих чувствах, не обвиняя и не ругая учеников, они прислушиваются к его словам и ведут себя ответственно (вместо «Я что, похожа на дерево? Не висни на мне. Не приставай! – можно сказать «Когда кто-нибудь на мне виснет, у меня болит спина»). 6. Напишите или нарисуйте то, что хотите сказать. Дети часто пропускают мимо ушей слова взрослых, но запоминают нарисованное или написанное для них (надпись рядом с грязной клеткой кролика «Я уже не могу дышать! Пожалуйста, почисти мою клетку. Твой кролик, Пит»; для нечитающих детей можно нарисовать рисунок такого же содержания). 7. Вместо упрёков попробуйте говорить другим голосом или с акцентом. Вместо «Посмотрите-ка на эту грязь! Вы – просто стадо свиней! Отвратительно! – можно сказать ГОЛОСОМ ФРАНЦУЗСКОЙ ГОРНИЧНОЙ «О, мон ами! Мусор на столь, где мы ужинать?! Нет, нет, нет, нет… Это надо немедленно убирать!», ГОЛОСОМ ГАНГСТЕРА «Что за базар, парни? Соберите-ка весь этот хлам, а то у вас будут большие проблемы!», ГОЛОСОМ РОБОТА «Все… игрушки…книжки…ботинки…банановая кожура…должны… исчезнуть…до…ужина». Подготовлено по материалам книги Фабер А., Мазлиш Э. «Как говорить, чтобы они учились», | | |
Что создает конфликтную ситуацию и приводит к "накалу" страстей? Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов:"Выигрывает родитель". Второй неконструктивный способ: "Выигрывает только ребенок". Конструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок". Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и "Я-сообщении". Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов: 1. Прояснение конфликтной ситуации (выслушивание ребенка). 2. Сбор предложений (" Как же нам быть?", дать возможность ребенку первому предложить решение, и только за тем предлагать свои варианты). 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого (совместное обсуждение предложений). 4. Детализация принятого решения. 5. Выполнение решения, проверка. Этот способ не оставляет никого с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все. 