Что в основе отношений: любовь к себе или эгоизм?

У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи «Что значит «научиться любить» вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)

А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Что ж, давайте разбираться…

В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать» конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.

А теперь давайте вспомним наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? — стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.

То есть, столь часто и много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).

Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи. Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами. Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет. В отличие от этого, человек, по-настоящему любящий себя, — душевно богат и щедр, потому что у него в душе есть много любви, которой он может поделиться.

В чем проявляется любовь к себе? Как и в отношениях с другим, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала, в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.

В чем проявляется эгоизм по отношению к себе? Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п. Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).

Итого:

· любовь – это стремление «дать»

· чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.

Ну а теперь предлагаю вам упражнение на развитие любви к себе. Оно называется "Встреча с внутренним ребенком."

Дело в том, что в душе каждого из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте. Поэтому у кого-то он капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п. (кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)

Так вот, суть упражнения: "Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали. Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий "за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый"?. Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? ... Теперь его родитель — вы. Вы – взрослый/ая, и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям... Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?.. Очень важно не просто попросить у него прощения, но и услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).

Чтобы почувствовать то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?

Любовь к себе

Twitter

Опубликовать в ЖЖ

Рекомендовать

Поделиться с друзьями

Широко распространено мнение, что любить других людей добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, что любовь к себе – синоним эгоизма. Этот взгляд довольно стар в западной философии. Кальвин говорил о любви к себе как о "чуме". Подобный смысл заключался и в суждениях З.Фрейда, хотя тот и прибегал к психиатрическим терминам. Для него любовь к себе – то же, что и нарциссизм: обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю фазу человеческого развития; человек же, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссической стадии, не способен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это "любовь", а если на своего носителя, то это "любовь к себе". Следовательно, "любовь" и "любовь к себе" взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя добродетельно.

Однако тут возникают вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее. Действительно ли эгоизм современного человека – это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социально-экономической роли? Тождествен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному "я" нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только не противоречивы, но и основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект (в смысле подверженности чьему-то воздействию), а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то – это сосредоточение и осуществление способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших личностных качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. "Разделение труда", как называл это У. Джемс,* при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к "чужому", означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное "я" должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичного человека волнует только собственное "я", он желает всего хорошего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него для себя; такой человек безучастен к потребностям других людей, он не уважает их достоинство и целостность. Он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и есть тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи равнозначными, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того – по сути он себя ненавидит. Из-за отсутствия созидательности, что оставляет его опустошенным и фрустрированным, он неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем "я". З.Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на собственную особу. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя.

Легче понять эгоизм, сравнивая его с неестественно жадным интересом к окружающим, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что идеально нежна со своим ребенком, в действительности она испытывает к нему глубоко подавленную враждебность. Ее интерес избыточен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что вынуждена компенсировать отсутствие способности вообще любить его.

Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения "отсутствия эгоизма" – симптома невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и т.п. Это "отсутствие эгоизма" не только не воспринимается как невротический симптом, но часто кажется спасительной и даже похвальной чертой характера. Человек, лишенный эгоизма, "ничего не желает для себя", "живет только для других", гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма – один из его признаков, причем зачастую самый главный. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни; за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить ее причину – нехватку созидательности.

Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в ее воздействии на других, а в нашем обществе наиболее часто – в воздействии "неэгоистичной" матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря этому ее свойству ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат ее неэгоистичности, однако, совсем не соответствует ее ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, напротив – он тревожен, напряжен, боится родительского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем явно осознает, и, в конце концов, сам заражается этой враждебностью. В целом воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критического отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть ее надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если бы кто-то взялся изучить воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.

Эти идеи любви к себе нельзя сформулировать лучше, чем это сделал М.Экхарт*:

"Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково".

* У.Джемс (1842-1910) – американский философ-идеалист и психолог, один из основоположников прагматизма.

* М.Экхарт (ок. 1260-1327) – немецкий мистик.

Из книги: "ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ. ИССЛЕДОВАНИЕ ПРИРОДЫ ЛЮБВИ"

Полюбить себя

А вы любите себя? Ответьте себе на этот вопрос, только будьте честны. Большинство людей в ответ начинают говорить, что любить себя — значит быть эгоистом, а ведь это нехорошо, некрасиво, неприлично и вообще…

Правда, есть и такие, которые отвечают на поставленный вопрос утвердительно. Они любят себя и уверены, что это замечательно и что именно так и должно быть. Знаете, а ведь они правы. Любить себя можно и нужно, если вы себя не любите, то этому обязательно надо научиться.

Здо­ро­вая лю­бовь к се­бе — это не эго­изм, ведь “лю­бить се­бя” во­все не зна­чит “не лю­бить ни­ко­го во­круг, не счи­тать­ся ни с кем и ста­вить вою пер­со­ну вы­ше дру­гих”. Мы мо­жем лю­бить сво­их род­ных и близ­ких, до­б­ро­же­ла­тель­но от­но­сить­ся к ок­ру­жа­ю­щим, и это ни­как не ме­ша­ет лю­бить се­бя. Ес­ли че­ло­век лю­бит се­бя, то его лю­бят и ок­ру­жа­ю­щие.

Каж­дый че­ло­век уни­ка­лен, и имен­но в этом его цен­ность. Не нуж­но стре­мить­ся по­до­гнать се­бя под оп­ре­де­лен­ные стан­дар­ты, не нуж­но пы­тать­ся из­ме­нить се­бя с це­лю быть по­хо­жим на боль­шин­ст­во, нуж­но лю­бить се­бя та­ким, ка­кой вы есть, лю­бить свою уни­каль­ность и ин­ди­ви­ду­аль­ность.

Из-за от­сут­ст­вия люб­ви к се­бе, из-за не­уме­ния по­лю­бить се­бя у лю­дей воз­ни­ка­ет мно­же­ст­во ком­плек­сов. Один из при­ме­ров — жен­щи­на, ко­то­рая счи­та­ет, что у нее не скла­ды­ва­ют­ся от­но­ше­ния с муж­чи­на­ми из-за то­го, что ее фи­гу­ра, как она счи­та­ет, не­иде­аль­на.
Но ведь есть мно­же­ст­во слу­ча­ев, ког­да жен­щи­ны с иде­аль­ны­ми фи­гу­ра­ми то­же не мо­гут об­ре­с­ти сча­с­тья в лич­ной жиз­ни. И так­же есть мас­са при­ме­ров, ког­да да­мы с про­пор­ци­я­ми очень да­ле­ки­ми от то­го са­мо­го иде­а­ла поль­зу­ют­ся у муж­чин ог­ром­ной по­пу­ляр­но­с­тью.
Де­ло в том, что по­след­ние лю­бят се­бя та­ки­ми, ка­кие они есть, лю­бят свое те­ло со все­ми его “не­иде­аль­но­с­тя­ми”, лю­бят свой ха­рак­тер, и ок­ру­жа­ю­щие чув­ст­ву­ют это.

Лю­ди, лю­бя­щие се­бя, на­хо­дят­ся в гар­мо­нии с со­бой, они спо­кой­но и уве­рен­но идут по жиз­ни, они из­лу­ча­ют ра­дость и сча­с­тье и то же са­мое по­лу­ча­ют в от­вет. Ес­ли че­ло­век до­во­лен со­бой, то и в его ок­ру­же­нии бу­дут те, кто им до­во­лен, кто его лю­бит.

Ес­ли же че­ло­век се­бя не лю­бит, то он тем са­мым со­зда­ет се­бе все­воз­мож­ные пре­пят­ст­вия. В при­ве­ден­ном вы­ше при­ме­ре жен­щи­ны, не­удов­ле­тво­рен­ные сво­ей фи­гу­рой, са­ми ме­ша­ют сво­ей лич­ной жиз­ни. Не­лю­бовь к се­бе вы­зы­ва­ет не­уве­рен­ность в сво­их си­лах, ко­то­рая про­яв­ля­ет­ся в са­мых раз­ных сфе­рах.

Ес­ли че­ло­век не­до­во­лен чем-ли­бо в се­бе, в его жиз­ни все ча­ще бу­дут встре­чать­ся лю­ди, раз­де­ля­ю­щие его по­зи­цию, что, со­гла­си­тесь, вряд ли мо­жет по­ра­до­вать. Че­ло­век, счи­та­ю­щий, что не­до­сто­ин то­го, что­бы за­ни­мать вы­со­кую долж­ность, ни­ког­да ее не зай­мет.

Ес­ли че­ло­век не лю­бит се­бя, счи­тая, что это не­хо­ро­шо и да­же не­при­лич­но, он, су­дя по все­му, по­ла­га­ет, что лю­бить нуж­но ок­ру­жа­ю­щих. В ре­зуль­та­те он ри­с­ку­ет про­жить жизнь, в ко­то­рой бу­дет хо­ро­шо всем, кро­ме не­го, ведь он ли­шит­ся сво­ей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти, он бу­дет по­сту­пать не так, как хо­чет­ся ему, а так, что­бы бы­ло хо­ро­шо ок­ру­жа­ю­щим.

Та­кая жиз­нен­ная по­зи­ция ча­с­то ста­но­вит­ся при­чи­ной раз­лич­ных бо­лез­ней, ко­то­рые, не­смо­т­ря на то, что име­ют пси­хо­ло­ги­че­с­кие кор­ни, про­яв­ля­ют­ся в ви­де ре­аль­ных и весь­ма не­при­ят­ных фи­зи­че­с­ких не­ду­гов. Как ви­ди­те, не­уме­ние лю­бить се­бя мо­жет при­ве­с­ти к са­мым раз­ным по­след­ст­ви­ям, ко­то­рые ни­как не на­зо­вешь при­ят­ны­ми, за­то лю­бовь к се­бе мо­жет це­ли­ком из­ме­нить жизнь, вол­шеб­ным об­ра­зом пре­об­ра­зить ее.

Не­до­статок люб­ви

Есть спе­ци­аль­ные ме­то­ды и при­емы, ко­то­рые по­мо­га­ют на­учить­ся лю­бить се­бя. Но преж­де чем пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, при­ве­ду не­сколь­ко при­зна­ков, ко­то­рые яв­но сви­де­тель­ст­ву­ют о не­до­стат­ке люб­ви к са­мо­му се­бе.

· Че­ло­век ча­с­то ощу­ща­ет се­бя ви­но­ва­тым, при­чем, не­за­ви­си­мо от то­го, есть по­вод или нет.

· Пе­ри­о­ди­че­с­ки в го­ло­ве воз­ни­ка­ют мыс­ли о соб­ст­вен­ном не­со­вер­шен­ст­ве, о не­до­стат­ках, не­ве­зу­че­с­ти и так да­лее. Ес­ли за­ме­ча­ет, что на не­го об­ра­ща­ют вни­ма­ние по­сто­рон­ние лю­ди или слы­шит чей-то смех по­бли­зо­с­ти, пер­вое, о чем по­ду­ма­ет та­кой че­ло­век, так это о том, что с ним
что-то не так.

· Ча­с­то ста­ра­ет­ся оп­рав­дать­ся да­же в от­вет на ком­пли­мен­ты.

· Ско­ван­ные дви­же­ния, су­ту­лая спи­на и гру­ст­ное вы­ра­же­ние ли­ца. Как пра­ви­ло, у та­ких лю­дей угол­ки глаз, рта и бро­вей опу­ще­ны вниз.

· Че­ло­век скло­нен жа­ло­вать­ся на жизнь, на то, что все не так, что он не мо­жет ни­че­го из­ме­нить, это не в его вла­с­ти и си­лах.

· Ча­с­то вспо­ми­на­ет свои не­уда­чи, не­при­ят­ные си­ту­а­ции, про­иг­ры­вая их в па­мя­ти вновь и вновь, рас­ска­зы­вая о них ок­ру­жа­ю­щим. На­при­мер, о том, как не про­шел со­бе­се­до­ва­ние на же­ла­е­мую долж­ность, о круп­ной ссо­ре с род­ст­вен­ни­ком, о раз­во­де или рас­ста­ва­нии с лю­би­мым че­ло­ве­ком и т.д.

· Ви­дя свое от­ра­же­ние, об­ра­ща­ет вни­ма­ние пре­иму­ще­ст­вен­но на соб­ст­вен­ные не­до­стат­ки, а не на
до­сто­ин­ст­ва.

По­жа­луй, до­ста­точ­но. У ко­го-то мож­но уви­деть все на­зван­ные при­зна­ки, кто-то со­гла­сит­ся, что у не­го есть один-два из них. Ко­неч­но, чем мень­ше по­доб­ных “сиг­на­лов”, тем луч­ше. Но, ес­ли они есть, это по­вод за­ду­мать­ся и пе­ре­смо­т­реть свое от­но­ше­ние к соб­ст­вен­ной пер­со­не.

Как научиться любить себя

Те­перь са­мое вре­мя пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, ко­то­рые по­мо­гут по­лю­бить се­бя.

Хва­ли­те се­бя
Хва­ли­те се­бя как мож­но ча­ще. Хва­ли­те за вкус­но при­го­тов­лен­ный за­в­т­рак, за не вы­ку­рен­ную си­га­ре­ту, за то, что под­ня­лись по ле­ст­ни­це пеш­ком, а не вос­поль­зо­ва­лись лиф­том, за то, что смог­ли по­зво­нить вред­но­му кли­ен­ту, за пре­крас­но про­де­лан­ную ра­бо­ту… Не­при­ят­ные мо­мен­ты про­пу­с­кай­те ми­мо, не за­цик­ли­вай­тесь на них. Мо­же­те вы­де­лить се­бе пять ми­нут пе­ред сном, и в это вре­мя вспо­ми­нать все хо­ро­шее за день и хва­лить се­бя.

Дари­те се­бе по­дарки
Вам гру­ст­но, пло­хое на­ст­ро­е­ние, вы нерв­ни­ча­е­те, у вас стресс? По­да­ри­те се­бе по­да­рок! По­ба­луй­те се­бя тем, что вы лю­би­те. Это мо­жет быть по­ход в ки­но, вкус­ный обед, но­вая одеж­да или обувь, ин­те­рес­ная кни­га, чаш­ка ко­фе… Про­сто по­ду­май­те: а че­го бы вам хо­те­лось? И сде­лай­те се­бе та­кой по­да­рок! Толь­ко обя­за­тель­но нуж­но от­но­сить­ся к это­му имен­но как к по­дар­ку. По­ду­май­те о том, что сей­час по­да­ри­те се­бе не­что при­ят­ное. Мы ведь да­рим по­дар­ки тем, ко­го лю­бим? И это до­став­ля­ет им удо­воль­ст­вие. Так по­че­му же нель­зя по­да­рить по­да­рок се­бе? Ведь се­бя мы то­же лю­бим, се­бе то­же нуж­но до­став­лять удо­воль­ст­вие.

Раз­го­ва­ри­вайте со своим от­ра­же­ни­ем
Каж­дый день ми­нут пять-де­сять уде­ляй­те бе­се­дам со сво­им от­ра­же­ни­ем. Для это­го луч­ше вос­поль­зо­вать­ся боль­шим зер­ка­лом, в ко­то­ром вы смо­же­те уви­деть се­бя це­ли­ком. Рас­по­ло­жи­тесь пе­ред зер­ка­лом и об­ра­ти­тесь к сво­е­му от­ра­же­нию по име­ни, вы­бе­ри­те то об­ра­ще­ние, ко­то­рое вам при­ят­нее все­го слы­шать в свой ад­рес. Ска­жи­те се­бе, что вы за­ме­ча­тель­ный че­ло­век, го­во­ри­те все, что вам хо­те­лось бы слы­шать от ок­ру­жа­ю­щих. Го­во­ри­те толь­ко при­ят­ные ве­щи, не кри­ти­куй­те! Вы ведь не хо­ти­те слы­шать кри­ти­ку в свой ад­рес, прав­да? Са­мо­кри­ти­ка — это то, ког­да вы ав­то­ма­ти­че­с­ки вклю­ча­е­те так на­зы­ва­е­мо­го “бол­ту­на”, или то, что по-ла­ты­ни на­зы­ва­ет­ся “ego”. Вы так при­учи­ли свой ум по­сто­ян­но уни­жать се­бя и со­про­тив­лять­ся пе­ре­ме­нам, что вам сей­час про­сто труд­но не об­ра­щать вни­ма­ния на то, что он вам го­во­рит.

Де­лай­те это уп­раж­не­ние каж­дый день на про­тя­же­нии ме­ся­ца, и вы уви­ди­те по­ло­жи­тель­ные ре­зуль­та­ты. Ско­рее все­го, они по­явят­ся да­же рань­ше, бук­валь­но че­рез не­де­лю-дру­гую.

Еще один ва­ри­ант уп­раж­не­ния с зер­ка­лом по­дой­дет для тех, у ко­го есть ком­плек­сы от­но­си­тель­но сво­ей фи­гу­ры или внеш­но­с­ти. Вы­бе­ри­те ту часть те­ла, ко­то­рая вам боль­ше все­го не нра­вит­ся и из-за ко­то­рой, по ва­ше­му мне­нию, боль­шин­ст­во про­блем в ва­шей жиз­ни. А те­перь пред­ставь­те, что эта часть те­ла иде­аль­на, и нач­ни­те хва­лить ее, го­во­рить ком­пли­мен­ты. Улыб­ни­тесь сво­е­му от­ра­же­нию.

Де­лай­те это каж­дый раз, ког­да ви­ди­те свое от­ра­же­ние в зер­ка­ле, ви­т­ри­не ма­га­зи­на, две­ри су­пер­мар­ке­та. До­ма — вслух, а в люд­ных ме­с­тах — мыс­лен­но.

По­сле вы­пол­не­ния этих уп­раж­не­ний ва­ша жизнь нач­нет ме­нять­ся к луч­ше­му. И это не­уди­ви­тель­но, ведь вы на­чи­на­е­те лю­бить се­бя, а это зна­чит, что и ок­ру­жа­ю­щие так­же ме­ня­ют свое от­но­ше­ние к вам, вы на­чи­на­е­те при­тя­ги­вать по­зи­тив­ные со­бы­тия, ведь ва­ши мыс­ли по­сте­пен­но ста­но­вят­ся все ра­до­ст­нее.

Тре­ни­ров­ка ума

В те дни, ког­да я от­ри­ца­ла са­му се­бя, я ино­гда да­ва­ла се­бе по­ще­чи­ну. В то вре­мя я не зна­ла зна­че­ния са­мо­при­я­тия. Моя ве­ра в соб­ст­вен­ную не­пол­но­цен­ность бы­ла силь­нее, чем что-ли­бо еще. Ес­ли кто-то го­во­рил мне, что лю­бит ме­ня, мо­ей не­за­мед­ли­тель­ной ре­ак­ци­ей бы­ло: “По­че­му? Что он (она) уви­де­ли во мне?” Или моя клас­си­че­с­кая мысль: “Ес­ли бы они зна­ли, что я пред­став­ляю со­бой на са­мом де­ле, они бы ме­ня не по­лю­би­ли”.

Я в то вре­мя и не по­до­зре­ва­ла, что все хо­ро­шее в на­шей жиз­ни на­чи­на­ет­ся с при­ня­тия вну­т­рен­не­го “Я”, ко­то­рое со­вер­шен­но от­лич­но от внеш­не­го. Внеш­нее “Я” — это лишь на­ши по­ступ­ки, ко­то­рые яв­ля­ют­ся ре­зуль­та­том на­ше­го ран­не­го про­грам­ми­ро­ва­ния. Вну­т­рен­нее “Я” — не­что го­раз­до боль­шее. Я ста­ла ис­кать в се­бе хо­ро­шие ка­че­ст­ва, и моя жизнь рез­ко из­ме­ни­лась. Здо­ро­вье зна­чи­тель­но улуч­ши­лось. Хо­ро­шее здо­ро­вье на­чи­на­ет­ся с люб­ви к са­мо­му се­бе. То же ка­са­ет­ся и вза­и­мо­от­но­ше­ний, раз­ви­тия твор­че­с­ких спо­соб­но­с­тей, бо­гат­ст­ва и т.д. Поз­же я на­учи­лась лю­бить и одо­б­рять в се­бе все, да­же “от­ри­ца­тель­ные” ка­че­ст­ва. Толь­ко тог­да на­чал­ся зна­чи­тель­ный про­гресс в мо­ей жиз­ни.

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко один спо­соб из­ме­нить что-ли­бо в дру­гих — сна­ча­ла из­ме­нить се­бя. Из­ме­ни­те свои мыс­ли и при­выч­ки — и дру­гие из­ме­нят­ся ав­то­ма­ти­че­с­ки. А ру­гать ко­го бы то ни бы­ло — бес­по­лез­но. Ви­нить дру­гих — зря тра­тить си­лы. Так что, да­вай­те пе­ре­ста­нем иг­рать в бес­по­мощ­ных жертв и нач­нем де­лать что-то кон­крет­ное, что­бы по­мочь се­бе.

Уп­раж­не­ние “я одо­б­ряю в се­бе все”

Я ре­ко­мен­дую это уп­раж­не­ние сот­ням лю­дей и по­лу­чаю фе­но­ме­наль­ные ре­зуль­та­ты. В те­че­ние сле­ду­ю­ще­го ме­ся­ца по­сто­ян­но го­во­ри­те се­бе: “Я одо­б­ряю се­бя”. Го­во­ри­те это се­бе 300–400 раз в день. Чем боль­ше, тем луч­ше. Пусть эта фра­за все вре­мя бу­дет с ва­ми, ста­нет ва­шей мо­лит­вой. Эта фра­за вы­не­сет на по­верх­ность ва­ше­го со­зна­ния все, что ей про­ти­во­сто­ит.

Не­ко­то­рые из нас ста­нут ду­мать, что это уп­раж­не­ние глу­пое и бес­смыс­лен­ное. Пусть эти мыс­ли спо­кой­но прой­дут че­рез ва­ше со­зна­ние, они не име­ют ни­ка­кой вла­с­ти над ва­ми, это — ва­ше со­про­тив­ле­ние пе­ре­ме­нам. На­ши мыс­ли не име­ют вла­с­ти над на­ми до тех пор, по­ка мы не под­чи­ним им се­бя. Са­ми мыс­ли не име­ют ни­ка­ко­го зна­че­ния. Мы при­да­ем им зна­че­ние, и мы, толь­ко мы, вы­би­ра­ем зна­че­ние, ко­то­рое мы же­ла­ем им при­дать. Ес­ли бы я вам по­сто­ян­но го­во­ри­ла, что вы “ли­ло­вая сви­нья”, вы бы или по­сме­я­лись на­до мной, или ска­за­ли, что я су­мас­шед­шая. Вы бы ни в ко­ем слу­чае не по­ве­ри­ли это­му. Мно­гое из то­го, что мы го­во­рим се­бе, столь же не­прав­до­по­доб­но. Ес­ли ве­рить в то, что ва­ши до­сто­ин­ст­ва на­хо­дят­ся в пря­мом со­от­но­ше­нии с ва­шей фи­гу­рой — зна­чит ве­рить в за­ве­до­мый аб­сурд. Ча­с­то то, что мы счи­та­ем на­ши­ми не­до­стат­ка­ми, яв­ля­ет­ся вы­ра­же­ни­ем на­шей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти. В этом на­ша уни­каль­ность. При­ро­да ни­ког­да се­бя не по­вто­ря­ет. С са­мо­го на­ча­ла су­ще­ст­во­ва­ния жиз­ни на зем­ле не бы­ло двух по­хо­жих сне­жи­нок или дож­де­вых ка­пель. И каж­дая ро­маш­ка от­ли­ча­ет­ся от дру­гой. На­ши от­пе­чат­ки паль­цев та­кие же раз­ные, как и мы.

Так что, да­вай­те гнать прочь не­сча­ст­ли­вые мыс­ли, да­вай­те де­лать ве­щи, ко­то­рые нам нра­вят­ся и быть с людь­ми, с ко­то­ры­ми нам хо­ро­шо. Лю­би­те се­бя и будь­те лю­би­мы!

Лу­и­за Хей (Из книги “Как ис­це­лить свою жизнь”)

Осень – время мечтать и смотреть разноцветные сны,
Запивать холода самым лучшим жасминовым чаем,
Не испытывать сплин,или ложное чувство вины
От того, что дожди ну нисколечко не огорчают!

Осень – время зонтов, что давно застоялись в углу.
Время новых плащей, сапогов в разноцветную клетку -
Чтобы лично узнать глубину и количество луж,
А не грустно вздыхать и скучать по ушедшему лету.

Осень – время стихов с неизбежным наличием фраз
Об унылой поре, листопаде, капризах погоды…
Осень – повод подумать, почувствовать «здесь» и «сейчас»,
И, конечно, любить вопреки всем законам природы!

Евгения Шарова

Что нужно делать:

1. Признать, что вы не идеальны и имеете на это право. Для того, чтобы вам успешней выполнить это задание, вспомните известных вам людей или знаменитостей, которые по вашему ощущению любят себя и уверенны в себе, но при этом неидеальны. Если вы основательно подойдете к этому вопросу, то подтвердите на примерах, что идеальных людей не бывает, все мы разные и в этом наша сила. Каждый человек уникален.

2. Наблюдайте за собой. Это упражнение тоже поможет принять себя таким каким вы являетесь без оценок и критики. Каждый день в течение получаса наблюдайте за собой, как если бы вы были ученым или иностранцем, который изучает и познает, что видит и чувствует. Т.е. наблюдайте за вашими действиями, чувствами, ощущениями и не давайте им оценок. Как только внутренний критик начинает брать слово и вы понимаете, что оцениваете себя , то постарайтесь этот факт признать и продолжить просто наблюдать за собой.

Цель этих упражнений- принять себя таким каким вы являетесь. Чтобы понять, что такое "принять себя" и "любить себя" и есть ли у вас с этим проблемы, задайте вопрос: что меня раздражает в людях и что меня раздражает в себе? Что вас раздражает в людях, то вы не можете принять в себе. Осознаете вы это или нет, но это так.

3. Перестаньте себя критиковать. Останавливайте себя, когда начинаете себя ругать, думать, что с вами что-то не в порядке. Заставляйте себя силой воли переключить на свои достижения.

4. Хвалите себя за любые достижения. Начните хвалить себя за любое даже маленькое достижение, удобно для этих целей завести дневник. Моим клиентам я рекомендую "Дневник успеха", где они пишут каждый день, что у них получается, в чем они стали немного успешней. Такой дневник желательно вести более 28 дней, для того, чтобы вы привыкли обращать внимание на хорошее в вас.

5. Обращайте внимание на свои достоинства и сильные стороны. У каждого из нас есть недостатки, а также и достоинства, опирайтесь на ваши плюсы, на то, что в чем вы успешны и то, что вам в вас нравится.

6. Делайте для себя приятные вещи или дни радости- порадуйте себя просто так, ради приятных эмоций.

7.Начните заниматься тем, что давно хотели сделать, что вам нравится, но не делали, потому что не доходили руки- танцы, спортивная секция.

8. Относитесь к себе как к самому важному человеку. Представьте, что к вам в гости приехал очень любимый, важный, ценный для вас человек, или он живет вместе с вами. Как вы будите его встречать, общаться, чем будите угощать? Так вот то, как вы бы вели себя с любимый для вас человеком, для вас и будет инструкцией как можно с любовью относится к себе.

9. Не сравнивайте себя с кем-то. Можно сравнивать себя с собой, как вы стали умнее, красивее и т.д., но не с другими, потому что всегда найдется тот кто лучше. Для человека с нормальной самооценкой и любящего себя, такое сравнение не повлияет на отношение к себе. Для того, кто еще не научился безусловно любить себя, сравнение может обострить недовольство собой.

10. Изучайте и развивайте себя. Позаботьтесь о здоровье физическом и психологическом- физические упражнения, регулирование настроения, тоже проявления любви к себе.

Чем больше вы будите любить себя, тем больше вы будите любить людей и окружающие начнут больше любить, ценить и уважать вас. Все взаимосвязано! Начинайте все с самого себя! Удачи Вам!

Психолог Кещиян Татьяна для журнала "Vitamin"

Казалось бы, что сложного заключается в том, чтобы полюбить самого себя? Однако я не ошибусь, если скажу, что миллионы людей ежедневно задают один и тот же вопрос: как полюбить себя? Возможно, формулируют они его не так и даже сами этого не замечают, но факт остается фактом. Однако любовь к себе – это еще и первая ступенька к развитию Души, без которой невозможно дальнейшее совершенствование.

Как полюбить себя?

Не стоит путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоизм – это состояние, когда человек делает все исключительно для себя. Любовь к себе подразумевает наслаждение своей собственной натурой.

Интересно иногда слушать людей, утверждающих, что чтобы полюбить себя, нужно принять себя таким, какой ты есть. Увы, я с этим далеко не согласен. Этот путь – путь смирения, самый легкий путь, который не принесет результатов. Лучше выделить свои недостатки и устранить их, чем просто сидеть и наблюдать.

Чаще человек не знает, как полюбить себя, поскольку у него занижена самооценка. О том, как повысить самооценку я уже говорил. Однако эти понятия, хоть и пересекаются, но не являются одним и тем же. ЗАПОМНИТЕ: как полюбить себя и повысить самооценку — это разные вещи, не путайте их!

Ладно, не буду мучать вас всей этой скучной теорией и перейду к полезным рекомендациям о том, как полюбить себя.