Бабушки, Дедушки и другие
Самый главный человек
3.3.Любовь и дружба после рождения ребёнка.
3.4.Развод и ребёнок.
Бабушки, дедушки и другие.
Бабушкин возраст
Искусство быть дедом
Воспитание в коллективе
Половое воспитание
Сохраняйте самообладание.
2.Дополнительная информация по вопросам темы «Ребёнок в семье» для самостоятельного изучения учащимися
Родители глазами детей.
Некоторые аспекты правового регулирования семейных отношений
2.3. Закон Республики Беларусь о правах ребёнка
2.4. Закон Республики Беларусь от 19 марта 2002 г. №94-З "О внесении изменений и дополнений в Закон Республики Беларусь "О государственных пособиях семьям, воспитывающим детей"
МИССИЯ ДЕТСКОГО ФОНДА ООН (ЮНИСЕФ) И ПЕРСПЕКТИВЫ РАЗВИТИЯ ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПО ЗАЩИТЕ ПРАВ РЕБЕНКА В РЕСПУБЛИКЕ БЕЛАРУСЬ
2.6. ПОСТАНОВЛЕНИЕ МИНИСТЕРСТВА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ 19 августа 2005 г. N 25ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПЕРЕЧНЯ ЗАБОЛЕВАНИЙ, ПРИ НАЛИЧИИ КОТОРЫХ РОДИТЕЛИ НЕ МОГУТ ВЫПОЛНЯТЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ.
3.ТЕМЫ РЕФЕРАТОВ:
· Хронические отравления промышленными ядами
· Болезни, связанные с перенапряжением отдельных органов
· Особенности тактики фельдшера при профессиональных заболеваниях
· Стресс как профессиональная вредность
· Влияние на психологический климат семьи профессионального и социального статуса её членов.
· Особенности психологической поддержки при возникновении проблем , связанных с утратой трудоспособности и безработицей.
· Профессиональная ориентация, профессиональная адаптация.
· Консультативная помощь фельдшера в подборе профессий молодым пациентам с учётом состояния здоровья.
· Профилактика раннего профессионального старения.
4. ТЕМА учебно-исследовательской работы:«Профессиональные забо-левания медицинских работников Борисовского ТМО»
ИНСТРУКЦИЯ
для самостоятельной работы учащихся с электронными материалами по теме «Ребёнок в семье.»
1.Прежде чем приступить к изучению темы внимательно изучите вопросы, входящие в неё.
2.Ознакомтесь с основным материалом темы (прочитайте, останавливая внимание на тех абзацах или отрывках, которые вас больше всего заинтересовали)
3.Разбейте весь материал на части, удобные для более детального изучения.
4.Разделите вопросы темы соответственно выделенным вами частям.
5.Составте краткий конспект по вопросам темы.
6.Внимательно прочитайте тему ещё раз.
7.Ответьте на вопросы домашнего задания.
8.Выборочно постарайтесь воспроизвести ответы на вопросы вслух.
9.В случае, если воспроизведение затруднительно, внимательно прочитайте материал ещё раз .
10. Ознакомьтесь с темами рефератов.
11. Если какая-то из предложенных тем вас заинтересовала, про-смотрите материалы темы ещё раз, выберите те материалы, которые соответствуют выбранной теме.
12.Ознакомьтесь с дополнительными материалами темы.
13.Кратко законспектируйте заинтересовавшие вас вопросы.
14.Внимательно прочитайте задачи к теме. Найдите в теме вопросы, соответствующие вопросам задач.Решите предложенные задачи.
1.Рождение первого ребёнка в семье.
С рождением первого ребенка мы обретаем новые имена. Женщина становится матерью, мужчина — отцом. Сдвигается весь пласт семейных отношений. Родители становятся бабушками и дедушками, братья и сестры — дядями и тетями. Новое поколение, возникая в нашей семье, всех нас переводит в другое качество. Или усиливает, закрепляет это качество — когда на свет появляется еще один ребенок.
Новое имя, которое мы получаем — это не просто дополнение к тем именам, которые были приобретены раньше. Дело лишь за тем, чтобы суметь наполнить его настоящим смыслом, чтобы отцу суметь действительно стать отцом, а матери — матерью. Ведь всякое раскрытие или нераскрытие лучших начал в человеке проходит при участии (или при неучастии) родителей в детской жизни. Мы становимся родителями не в придачу к прочему. Многие имена мы получаем на время: мы можем изменить свое социальное положение, профессию, должность. Но родителями мы становимся на всю жизнь. Может быть, это главнейшая наша работа, от которой зависит, без преувеличения, будущее мира...
Сдвиг поколений создает новую точку приложения сил, новый перекресток человеческих отношений. Например, мы чуть ли не меняемся ролями со своими родителями. Раньше они были родителями детей, теперь это место становится нашим. К этому не всегда просто привыкнуть.
Сдвиг поколений совершается и в нашем сознании: возникают другие ценности и ответственность, меняется образ жизни и расположенность к тем или иным занятиям. Рядом с новой судьбой наша собственная тоже воспринимается по-новому.
Но сдвиг поколений не означает возведения стенок между ними. Осваивая новые имена, не стоит, наверное, увлекаться теми внешними противопоставлениями, которые они в себе заключают. Становясь родителями, отцами и матерями, мы вовсе не должны становиться «папашами» и «мамашами», полагающими, что главное их новоприобретение состоит в родительской власти над детьми. Не оторваться от своего ребенка, не отгородиться от него своим родительским званием, суметь повернуться к детству собственным детством, суметь разделить всякое его удивление, всякую радость и всякую печаль — в этом больше материнского и отцовского, чем в строгих окликах или в занудной воркотне. И научиться понимать своих родителей с помощью собственного родительского опыта гораздо важнее, чем самоутвердиться перед ними в новом качестве. Нужно суметь стать матерью и остаться дочерью, стать отцом и остаться сыном.
Самый главный человек
Для многих живых существ, когда они появляются на свет, самым главным становится тот, кто находится рядом с ними. Утята, вылупившиеся без утки, могут принять за «главного» башмак обихаживающего их исследователя. Кошка может выкормить щенят. Об успешном подкидывании яиц в чужие гнезда и говорить нечего: у кукушки получается. А как у человека?
Достаточно ли быть рядом с ребенком, чтобы стать для него по-настоящему родным?
При некоторых обстоятельствах самым главным человеком для ребенка может стать и отец, и бабушка, и кто-то другой, но лучше бы это была мама. Со всеми таинственными материнскими инстинктами, вложенными в нее природой, и с сознательным желанием стать не только родительницей, но и матерью в полном смысле этого слова.
Тайна материнства — это прежде всего тайна любви. Это способность видеть ребенка в самом центре своей жизни. Это невероятная возможность любить неисчерпаемо, при любых обстоятельствах, любить ребенка, каким бы он ни был. Не верьте тем, кто советует дозировать любовь к детям из педагогических соображений. Ошибки воспитания происходят не от избытка любви, а от недостатка ее, от недостатка внимания или недостатка той педагогической грамотности, которая необходима всегда, а при нехватке любви — еще больше. Когда природного запаса любви не хватает, внимание и ответственность за ребенка должны поддерживаться сознательно, в удвоенной или утроенной степени, но они все равно остаются лишь заменителями, хорошими или плохими, простого и необходимейшего человеку чуда материнской любви.
С появлением ребенка жизнь матери изменяется больше, чем у других. Перестраивается ее организм; другими становятся ее дела и ее окружение — иногда надолго, иногда навсегда. Появляются новые эмоции, новые чувства, иной становится структура жизненных ценностей. Она остается и дочерью, и женой и хозяйкой, но в каждой из прежних ее жизненных ролей появился новый отсвет. Она — главный человек на перепутье между ребенком и всем остальным миром. Она — лучший переводчик с языка взглядов и звуков, которым может в совершенстве овладеть лишь действительно близкий и внимательный к малышу человек. Благодаря ей, ребенка лучше поймут, глубже полюбят все, кто общается с ним — с малышом и его матерью. Это немалая работа, она требует внимания не только к ребенку, но и к каждому, кто общается с ним. Что ж, переводчик должен хорошо владеть всяким языком, с которым имеет дело.
Быть главным человеком для ребенка — конечно, не самоцель. Малышу просто необходим такой человек, с которым ему было бы особенно хорошо. Природа сделала все, чтобы у малыша был такой человек, чтобы наполнилось особым смыслом главное из первых человеческих слов: «МАМА».
Трудности отцовства
Матери приходится труднее, чем отцу. И в физиологическом плане, и в психологическом, и с точки зрения житейского устройства на женщину обычно ложится гораздо большая родительская нагрузка, чем на мужчину. Правда, мужчина может быть загружен своей работой, он может всячески помогать по хозяйству, ходить за продуктами, стирать пеленки, но все же хлопот, связанных с ребенком, на его долю приходится куда меньше. Он меньше общается с ребенком, меньше наблюдает за ним, меньше участвует в его первых контактах с миром. И в этом отношении отцу труднее быть отцом, чем матери матерью. Ему необходимо особое желание стать настоящим отцом, настойчивость и даже изобретательность, чтобы этого добиться.
Очень мешают и соблазны традиций патриархата. Соблазн считать хлопоты с младенцем чисто женским делом, не имеющим никакого отношения к мужчине. Соблазн дождаться такого возраста ребенка, когда он станет достоин мужского внимания. У одних папаш этот придуманный возраст относится к началу учебы в школе (а потом постепенно отодвигается с года на год), у других отсрочка и того дальше. Такова мифология патриархата. Суметь ее преодолеть, научиться с первых дней жизни видеть в ребенке стремительно развивающегося человека, которому нужны в его развитии и мать и отец, нужны любовь и внимание каждого из них — первая задача отца.
Молодому папе не положено освобождение от работы в связи с рождением ребенка, и общение с малышом у него поневоле эпизодично. К тому же оно чаще всего приходится на время вечерней утомленности. Значит, нужно постараться так настроить себя и так организовать семейную жизнь, чтобы небольшое время общения оказалось как можно насыщеннее. Чтобы это было время игр, воздушных ванн, купания, когда ребенок наиболее активен и общителен. Чтобы на свободное отцовское время приходилось кормление кашей или соком из бутылочки — особое, папино кормление. Чтобы это время было временем общей жизни.
К счастью, не вся отцовская жизнь сводится к выкраиванию часа общения с малышом. Существуют выходные, существует отпуск, существуют гибкие рабочие режимы. Вряд ли можно отдохнуть лучше, чем с ребенком. Вряд ли можно предпринять более интересное путешествие, чем путешествие в загадочный мир детства. Здесь открывается простор для отцовского педагогического творчества — более свободного от житейских ограничений, от обязательных действий (типа стирки, одевания по погоде, лечения простуд), чем у матери, и поэтому, может быть, более неожиданного и изобретательного.
Никто лучше матери не поможет отцу участвовать в жизни малыша — и в уходе за ним, и в общении с ним, и в понимании его зарождающегося характера. Но никто, даже любимая и любящая женщина, не сможет раскрыть в мужчине отцовское творческое начало, если он сам не стремится к этому.
Когда пройдет волнение первых дней после родов, установится более или менее нормальный распорядок дня малыша, тогда и наступает момент, когда ты должен будешь понять: старик, твоя жизнь изменилась, и она не будет такой, как раньше. Этот маленький, сопящий во сне, человек требует к себе внимания, часто — ночью и очень громко. Ему нет дела до того, что ты поругался с начальством, что ты устал, что наши в очередной раз проигрывают Кубок УЕФА. Но, с другой стороны, ему ведь не так уж и много надо. Чтобы папа взял на руки, сказал: «Привет! Как твои дела?», сделал бы несколько упражнений, просто погладил, поцеловал, прижал к себе. От силы полчаса, а потом малыш устанет, захочет есть или спать. Но эти полчаса отдай безраздельно ему, забудь обо всем, что за день накипело. Малыш не виноват, что начальник — не прав, а в метро — давка. Он тебя весь день ждал...
А теперь о самых близких и родных. Существует устоявшееся мнение, что жена только и ждет, что муж, придя с работы, будет готовить, стирать пеленки и вообще помогать ей по хозяйству. На этой почве возникает огромное количество семейных ссор! Заберите у нее ребенка и скажите: «Милая, хочешь, я возьму малыша и чем-нибудь с ним займусь, а ты приготовь ужин (отдохни, полежи, постирай и т.д. — вариантов великое множество!)» — и вы увидите абсолютно счастливого человека. Кстати, я считаю: такие «процедуры», как вечернее купание и укладывание спать должны быть прерогативой папы. В свое время я разработал теорию, по которой ребенок засыпает быстрее, если видит рядом спящего. Надо притвориться спящим... Далее события развиваются так - либо уснете и вы, и младенец (что подтверждено моими детьми неоднократно!), либо только вы. Что тоже неплохо, хотя и не так актуально.
Правила поведения отца
- Муж-отец не имеет права на плохое настроение: хандру, тоску и прочее. (Во всяком случае, показывать это никак нельзя, хотя и очень хочется).
- Муж-отец не имеет права быть серьезным, как политический обозреватель. Мы знаем, что подобная манера очень сильно действует на нервы. (Лучше тупо шутить, чем ходить с тупым выражением лица).
- Муж-отец не имеет права срываться на крик. (Лучше сказать чересчур тихо, чем излишне громко).
- Муж-отец не имеет права говорить жене, что она в чем-то виновата. (Потому что доказать женщине что-либо, а уж тем более ее вину, невозможно. Себе дороже).
- Муж-отец не должен участвовать в распространении в квартире паники, которая неминуемо будет возникать, особенно в первые дни после рождения малыша. (Надо помнить: паниковать — дело женщин и политиков)...
3.Любовь и дружба после рождения ребёнка.
Очень часто происходит ухудшение семейных отношений после рождения ребенка, потому что меняются ролевые установки родителей. Каждого из нас можно описать по набору социальных ролей, которые мы выполняем. Из набора социальных ролей рисуется социологический портрет, то есть по набору социальных ролей мы можем описать человека.
Роль матери предполагает ответственность за нового человека. Женщина была женой, а теперь еще стала и матерью. Подстраиваясь под эту роль, она не может не меняться. С рождением ребенка нарушается ролевой баланс. Теперь женщине гораздо труднее выполнять роль жены, на это нет времени, сил и вообще ничего. Мужчина стал отцом, он перестал быть единственным светом в окошке для своей жены, он лишается роли ребенка в своей семье, как ему кажется. И вот здесь и начинаются проблемы. Мужчина чувствует, что к нему относятся как к функциональному инструменту по стирке пеленок, добыванию денег и т.д. Кроме того, женщине особенно нужна теперь эмоциональная поддержка и опора
Очень многие семьи рушатся после рождения ребенка, от того что у молодых родителей не хватает терпения. Ребенок чуть-чуть подрастает, у мамы гормональный баланс нормализуется, она наконец выспиться. И всё обязательно вернется опять, если супруги дотерпят до этого момента.
Есть много разных способов научить ребенка чему бы то ни было. Но проще всего, легче всего и быстрее всего – это по принципу подражания. Если мама с папой говорят друг другу спасибо и пожалуйсто, то ребенок будет делать это автоматически, так как делают это его родители. Мало того, что ребенок копирует стиль и манеру семьи, он ещё и жизненный сценарий свой копирует и представление о том, как эта семья должна жить, как её создавать.
Очень часто возникают семейные проблемы у людей, которые выросли в неполной семье. Им гораздо сложнее создать свой жизненный сценарий, у них нет модели. Рос ребенок с одной мамой, жизни мама-папа-ребенок он просто не видел. У него есть какие-то идеи на этот счет, но как это проистекает день за днем, он не видел.
Не меньшие, а, пожалуй, даже большие проблемы в создании семьи возникает у тех детей, которые росли и с мамой и с папой, только в том случае, когда люди живут на одной жилплощади, но становятся чужими. Это еще хуже, так как ребенок приобретает модель поведения, когда необязательна любовь в семье, добрые отношения и т.д. Можно жить и так. Допустим, люди поняли, что они друг другу чужие. Что лучше, сохранять семью ради детей или все таки попытаться жене и мужу найти свои половинки, найти человека, с которым можно жить полноценной жизнью? Если поискать, для следует, на каждого из нас такая половинка найдется. Люди, которые продолжают жить в браке, где нет ни любви, ни дружбы, ни понимания, обкрадывают себя и обкрадывают своего ребенка, потому что ребенок не представляет себе, что такое жизнь в атмосфере любви и понимания. Такому ребенку потом очень трудно бывает строить свою семью.
4.Развод и ребёнок.
Не все семьи способны выдержать испытание «на прочность». Многие семейные функции со временем нарушаются, значительные изменения претерпевают психологические установки супругов на сохранение брака, жизненные планы распадаются. Поэтому в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который приносил бы удовлетворение обоим партнерам. Часто выход в такой ситуации один — развод.
Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров и, особенно, детей. Ситуация развода, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод 5 — 7-летние дети, прежде всего мальчики; девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Последствия развода могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный периоды приводит к тому, что у 37,7% детей снижается успеваемость, у 19,6% — страдает дисциплина дома, 17,4% — требуют особого внимания, 8,7% — убегают из дома, 6,5% — испытывают конфликты с друзьями1. ( 1 Безруких М. Я и другие Я, или Правила поведения для всех. М., 1991. С. 223.) Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом. И, как отмечает А.Г. Харчев, в семьях после развода создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака. Существуют ограниченные научные данные, которые подтверждают предположение о том, что опыт детских переживаний может оказывать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем. В частности, среди женщин, в раннем детстве которых родители разошлись, особенно выражена тенденция заводить внебрачных детей. Кроме того, лица, выросшие в семьях, разбитых в результате развода, более подвержены нестабильности в собственном браке.
Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу.
Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в грудном возрасте дети способны остро переживать психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода их мать. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное состояние матери может быть даже гибель младенца-«грудничка». Ученые полагают, что это происходит потому, «что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма. Исследования показали, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у малыша совпадают с частотой пульса матери. Полностью идентичны электроэнцефалограммы у матери и ее младенца»1. ( 1Григорьева - Дети после развода // Семья и школа. 1995. № 5. С. 19.
) Когда молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной послераз водной ситуации, почти всегда до срока прекращается столь нужный малышу процесс грудного вскармливания: от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко. При неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а ребенок оказывается обделенным ее заботой. Бывает и наоборот, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, буквально не спускает его с рук, так что ее эмоциональное состояние передается ему на прямую.
Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод — это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Дж. Мак Дермот и Дж. Валлерш тейн специально изучали реакции детей дошкольного возраста на распад семьи в предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после него. Их интересовали изменения поведения детей в игре, отношении к сверстникам, эмоциональные проявления, характер и степень осознания переживаемого ими. Так, дети 2,5—3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением ознавательных процессов, регрессом в опрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними. У наиболее уязвимых детей через год оставались депрессивные реакции и задержки развития.
Дети 3,5 — 4,5 лет обнаруживали повышенную гневливость, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм. Для детей этой группы было характерно проявление чувства вины за распад семьи: одна девочка наказывала куклу за то, что та капризничала и из-за этого ушел папа. У других развивалось устойчивое самообвинение. Наиболее уязвимые дети отличались бедностью фантазии, резким снижением самооценки, депрессивными состояниями. По наблюдениям Дж. Мак Дермота, мальчики этого возраста распад семьи переживают более драматично и остро, чем девочки. Подобное он объясняет тем, что у мальчиков происходит срыв идентификации с отцом в период, когда начинается интенсивное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения. У девочек идентификация в период развода меняется в зависимости от характера переживаний матери; Нередко девочки идентифицируются с патологическими чертами личности матери.
У детей 5 — 6 лет так же, как и в средней группе, наблюдалось увеличение агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневливость. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью. У детей не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки. По данным Дж. Валлерштейн, девочки старшего дошкольного возраста переживали распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии. Наиболее уязвимых детей 5 — 6 лет отличало острое чувство потери: они не могли говорить и думать о разводе, у них нарушался сон и аппетит. Некоторые, наоборот, постоянно спрашивали об отце, искали внимания и физического контакта с ним.
Согласно исследованиям Дж. Валлерштейн, наиболее уязвимым при распаде семьи оказывается единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение и реже приводит к нервным срывам.
Душевная травма, нанесенная ребенку разводом родителей, может по-особому проявиться в подростковом возрасте. Обращает на себя внимание жестокость подростков, выросших без отца. Отсутствие в семье образца мужского поведения приводит к тому, что, лишенные положительных примеров мужского отношения к людям, мужской любви к себе, такие подростки не различают мужское и псевдомужское поведение. Желание возвыситься за счет слабого, унизить зависимого — не что иное, как маскировка жестокостью своей несостоятельности. Таким образом, у подростков, выросших в разведенных ceмьях, наблюдается занижение самооценки. По данным психологов, у мальчиков-подростков с высокой самооценкой отцы заботливы, пользуются их доверием и являются для своих детей авторитетом.
Семейная жизнь определяется не только индивидуальными характеристиками тех или иных членов семьи, но также и социальными обстоятельствами, и той средой, в которой живет семья. Отец, оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется. Нередко дети из разведенных семей оказываются объектами нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию у них чувства неуверенности, а порой и озлобленности, агрессивности. Формирование личности ребенка еще более осложняется в том случае, если он был свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели родителей к разводу. Таким образом, ребенок, с одной стороны, подвергается социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца, а с другой — продолжает любить обоих своих родителей, сохраняет привязанность к отцу при враждебном отношении матери к нему. Из-за боязни расстроить мать он вынужден скрывать свою привязанность к отцу, и от этого страдает еще больше, чем от распада семьи.
И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода, разрушился, перед ним встает трудная задача: нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это дается ребенку легко. Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса у детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом свидетельствуют результаты исследования чешских психологов, которые выявили снижение адаптивности детей из разведенных семей по сравнению с детьми из полных благополучных семей. Важными факторами снижения адаптивности, согласно полученным данным, являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелем которых был ребенок, а особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире.
Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются устроить свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире, перестраивают на свой лад семейный быт, требуют от ребенка определенного отношения к себе, а потом уходят. Их место занимают другие, и все повторяется. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими. Именно в детстве формируется либо доверчивое отношение к людям, либо ожидание неприятных переживаний, угрозы со стороны окружающего мира. Исследования свидетельствуют, что чувства, сформировавшиеся в детстве, впоследствии нередко сопровождают человека в течение всей жизни, придавая его отношениям с другими людьми особый стиль и эмоциональную тональность.
Бабушки, Дедушки и другие.
Ребенок родился — и оказалось, что его ждали. С нетерпением. Таким нетерпением, что маме с папой к малышу просто не прорваться: им нужно «заслужить» это право, доказать свою лояльность и родительское мастерство. И тогда их поощряют — разрешают погулять, покормить, искупать вновь явленное существо. Часто молодые родители тихо «скисают» от своего неумения, бесправия и некомпетентности. А тут еще послеродовая депрессия, бессонные ночи, «академка» в институте и оставленное неплохое место работы... Как-то незаметно ребенок становится «бабушкиным», а мама и папа считаются подмастерьями, исполнителями. Вот уж совершенно зря! Родительство — это сначала заслуга и радость, а уже потом — обязанности. Вы родили малыша, чтобы насладиться своим родительским счастьем. Это ваше решение, ваш поступок, ваш риск, ваши надежды. Ну, так используйте же его полностью!
Определитесь в своих позициях сразу. Все основные вопросы воспитания ребенка решаете вы. Выслушивайте советы — но не обязательно следуйте им. Принимайте помощь — но если она вам действительно нужна. В первую очередь нужно руководствоваться интересами ребенка, а уже потом — ложно понимаемой щепетильностью.
Исключения могут быть в редких случаях: с вашего согласия или по вашей просьбе «старшие родители» (прародители, как это правильно называется в социологии) берут на себя значительную часть заботы о малыше. Например, в неполной семье; в семье, где родители — инвалиды; если в силу каких-то обстоятельств младенец живет у бабушки. То есть право влиять на развитие ребенка должно быть подкреплено мерой реального вклада бабушек и дедушек в его судьбу. А также, естественно, экономической и психологической независимостью молодых родителей. Иными словами, право бабушки предложить помощь, ваше право — принять ее или нет.
Очень часто с появлением внуков мужчины и женщины испытывают всплеск родительских чувств (в этнографических исследованиях описаны даже такие случаи, когда у бабушек появлялось молоко). Они чувствуют, что у них как бы вдобавок к ранее рожденным детям появился новый малыш, а прежние дети, то есть вы, все еще остаются в своем детском статусе. Таким образом, с точки зрения авторитарной и сверхэнергичной бабушки, в семье образуется как бы два поколения детей. Не каждой умудренной жизненным опытом женщине достанет такта и терпения отойти на второй план и дать возможность «старшему ребенку» — молодой маме или папе — учиться воспитывать «младшего ребенка» на собственных ошибках и удачах. Переверните пирамиду — теперь точкой отсчета становится младенец. Не вы сделали своих родителей старше, это просто в семье появился новый человек. Который и вам помог приобрести новый статус, новые качества.
Вы даете своему малышу имя — то, которое сочтете нужным. Бабушки и дедушки уже использовали свое право давать кому-то имя. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать, если вам будут навязывать имена умерших, хотя и уважаемых родственников: соглашайтесь только в том случае, если это совпадает с вашим вкусом и желанием. Ведь может случиться, что и у вас другой возможности дать человеку имя уже не будет.
Пеленки, распашонки, подгузники...Сколько и чего? Об этом много написано в книгах для родителей. Конечно же и к опыту старших можно прислушаться, но только если бабушка — женщина действительно домовитая, хозяйственная. Кроме того, обратите внимание, готова ли она поучаствовать в обеспечении младенца приданым или просто «высказывает пожелания»? В данном случае надежнее мнение подруги, у которого ребенок чуть старше вашего: с момента вашего младенчества сменилось не одно поколение детей, стали иными не только предметы ухода за малышом, но также и подходы к «теории и практике» пеленания, прогулок, закаливания.
Первый крик новорожденного в доме приводит взрослых в состояние доисторического ужаса. Такого здесь давно не слышали! И «старшим родителям» начинает казаться, что их дети и кричали не так истошно, и ночью просыпались реже, и вообще им нравилось расти «по доктору Споку». Расслабьтесь. Материнство и отцовство — не профессия, это момент жизни и состояние души. Ваши родители давно забыли, как нянчить маленьких детей, к тому же 20-30 лет назад никто не сидел с детьми до трех лет, как это возможно сегодня. Новоиспеченные бабушки и дедушки не менее наивны и растерянны, чем вы сами. Успокаивайте ребенка вместе, но не позволяйте родителям руководить собой. Возможно, они мудрее вас в общечеловеческом, житейском смысле, но никак не опытнее в отношении ухода за младенцем.
Можно, конечно, обратиться к третьим лицам, авторитетным для всех. Но даже доктор Спок подчеркивал в свое время, что родители хорошо знают своего ребенка, в то время как он, доктор, не знает его совсем! Поэтому будьте критичны ко всем советам. Лучше постарайтесь пробудить в себе интуицию — ведь, превратившись из плода в младенца, ваш малыш не так уж изменился, а целых 9 месяцев вы прекрасно находили с ним общий язык.
Конечно, не стоит ссориться со старшими особенно, если вы действительно от них зависите. Но если вы чувствуете прессинг в серьезных вещах, лучше отказаться от помощи близких и поискать няню.
Крона семейного генеалогического древа развесиста, и живые соки движутся здесь не всегда прямыми путями. Троюродная тетушка становится иной раз самым родным человеком, а связь с братом может непоправимо пересохнуть. И первые ниточки подлинно близкого родства протягиваются в будущее из раннего детства. Наше участие в жизни малыша, кем бы мы ни приходились ему в родственном плане, навсегда вводит его в нашу жизнь. Только через живое общение, через внимание и интерес к ребенку мы становимся ему настоящими родственниками. И сколько бы мы ни делали для него, для нас самих это участие в его жизни намного значительнее.
В этом, наверное, все дело — почувствовать, что исполнение родственного долга, когда речь идет об участии в воспитании малыша, благодетельно для нас самих. Все встанет на свои места, если за необходимостью технической помощи родителям малыша мы будем видеть светлую возможность прикоснуться к раннему детству. Те, у кого не было своих детей, могут раскрыть навстречу ребенку свой запас родительских чувств, заложенный в каждом из нас. Те, чьи дети уже повзрослели, могут снова и по-новому, опираясь на свой родительский опыт, приблизиться к времени начала жизни. Те, чья родительская судьба еще впереди, могут обрести навыки общения с детством, которые окажутся для них бесценным подспорьем в будущем.
Бабушкин возраст
Иногда возникает впечатление, что бабушки помолодели. Что раньше, мол, бабушки были старушками, а сейчас порою надо еще присмотреться: где мама, а где бабушка. В каком-то смысле, действительно, бабушки стали моложе. Удлиняется продолжительность жизни, удлиняется активный возраст — и далеко не каждая бабушка, получив это звание, торопится сделать его главным в своей дальнейшей судьбе. Может быть, это одна из не очень заметных, но очень существенных потерь нашего детства: отсутствие бабушки. Или, если нам повезло, одно из очень существенных обстоятельств: ее присутствие. Присутствие человека из немного другой жизни. Женщины, для которой все дети — и внуки, и их родители. Доброго покровителя всей семьи. Может быть, и бабушка, не ставшая настоящей бабушкой, незаметно теряет что-то важное в жизни, то, что не восполнишь никакой другой деятельностью.
Бабушки могут быть разными — и каждая из них будет самой прекрасной бабушкой на свете, если... Если бабушка не только любит малыша (как же без этого!), но еще и внимательна к его действительным потребностям. И если она не только любит родителей малыша, но и уважает их как родителей. Без этих качеств все становится трудно и сложно. Без этого — взаимоотношения между взрослыми будут отнимать больше сил, чем их тратится на ребенка.
Бабушки могут быть разными. Вот бабушка-королева (почетная королева, наподобие английской). Она не оказывает большой технической помощи, но зато и не навязывает своих взглядов. Она приоткрывает ребенку свой загадочный мир, праздничный и необычный, дарит малышу сказку и тайну. Вот бабушка-министр (или даже премьер-министр). Она активно руководит делами, связанными с уходом и воспитанием, с хозяйством и порядком в семье, независимо от того, позволяют ли ей здоровье и другие обстоятельства взять на себя заметную физическую нагрузку. Вот бабушка-наставница. Поначалу она помогает родителям очень интенсивно, стараясь научить их всему, что умеет сама. Со временем ее помощь ослабевает, переходит в обычную житейскую поддержку или все больше сосредотачивается на общении с ребенком. Вот бабушка-благодетельница, которая по мере своих возможностей позволяет родителям выбраться по делам или в гости, с радостью перенимая у них на несколько часов или дней педагогическую эстафету. Вот бабушка-подруга. У нее равноправные, доброжелательные, дружеские отношения с родителями малыша. Она делает общее с ними дело, стараясь принести пользу и самому ребенку и его родителям. Вот бабушка-работница. Она старается взять на себя все, что может: обычную домашнюю работу, стирку пеленок, ходьбу по магазинам, прогулки с младенцем, полностью доверяя в воспитании родителям, не стараясь их поучать...
Быть хорошей бабушкой, наверное, не просто. Мешает и возраст (каким бы он ни был, это все же не первая молодость), и проблемы со здоровьем, и затрудненная приспосабливаемость к новому, и некоторая отстраненность от малыша. Проще стать бабушкой балующей или бабушкой требовательной, а уж родители пусть там как хотят. Но ребенку нужна хорошая бабушка, замечательная, чудесная, близкая и ему самому и его родителям. Бабушка с ее особым миром немного другой жизни — миром и родным и немного таинственным. Бабушка, возраст которой чем-то приближает ее к малышу. Настоящая бабушка...
Искусство быть дедом
Чем меньше бытовых дежурных обязанностей по отношению к ребенку, тем свободнее выбор формы участия в его жизни, тем больше возможностей для творческого общения с ним. В этом смысле быть хорошим дедом — ближе к искусству, чем быть матерью, отцом или бабушкой. И даже когда дед берет на себя большие хлопоты, в его общении с ребенком все равно остается нечто особое, выходящее из рамок бытовой необходимости.
Чаще всего на долю деда выпадает именно свободное общение с ребенком.
Относитесь к малышу как к существу равному. Что касается возможностей и душевной чистоты — даже более богатому, чем мы сами. Уважайте его побуждения, поначалу крохотные и невнятные.
Учитесь видеть чудо и тайну раннего детства. Ведь именно в детстве формируется характер и интеллект. Детство наших детей — лучшее наше время. Будем дорожить каждым днем, прожитым вместе с ребенком, каждой минутой нашего с ним общения...
С желания углубить это общение, дать ребенку то, чего не могут или не успевают дать ему другие, и начинается дедовское искусство.
Общение деда с ребенком — это встреча наибольшего жизненного опыта с наименьшим. Наибольший жизненный опыт позволяет уловить особенности малыша, его возможности к восприятию. Наименьший жизненный опыт означает открытость, готовность воспринять все, что приходит извне. Дед может постараться передать малышу то, в чем сам видит важный смысл. Приучить его присматриваться к окружающему миру, приохотить к музыке, придумывать для него развивающие игрушки и игры... И главное — дружить с малышом. Быть с ним добрым, ласковым и надежным. Быть с ним, а не около него.
Быть дедом — значит быть отцом для своих выросших детей по-другому, чем раньше. Остерегаясь чрезмерно баловать внуков, можно вместе с тем позволить себе побаловать их родителей. В семье произошел сдвиг поколений, и прежним детям теперь помощь нужнее назиданий.
Распорядиться своим вниманием так, чтобы сблизиться с внуками и по-новому сблизиться с детьми, получается не всегда и не сразу. Жизнь человека, нашедшего себя, настолько насыщена, что общение с малышом и с его родителями может казаться непозволительной роскошью рядом с неотложными делами, которыми нас все плотнее загружает с возрастом наше призвание. Но есть ли более неотложное и более грандиозное дело, чем участие в новой разгорающейся судьбе? Есть ли более благодарная область творчества, чем та, ради которой мужчина, чем бы он ни занимался, овладевает искусством быть мужем, искусством быть отцом, искусством быть дедом?
Воспитание в коллективе
Ребёнка надо отдавать в детские учреждения, путь не на полный день с 3-х лет, потому что именно с этого возраста начинается процесс социализации - умения строить отношения в коллективе самостоятельно.
С медицинской точки зрения также только к этому возрасту организм ребенка достаточно окреп, чтобы противостоять разного рода инфекциям, с которыми ребенку придется столкнуться в жизни не раз. Когда ребенок, пойдя в сад, часто болеет, это проблема адаптации и отрыва от матери. Если Вы отдали ребенка в детский сад, он начал болеть, сделайте перерыв, если есть такая возможность, на полгода.
Но это не значит, что вообще не стоит отдавать ребенка в детский сад до школы. Через полгода опять отдадим. К школе ребенок должен уже приобрести навыки общения в коллективе сверстников, а не только окружающих их заботой родителей и бабушек. Если ребенок не переболел в детском саду всеми детскими болячками, а начинает ими болеть в школе, то это хуже, так как пропускается школьная программа, и на ребенка наваливается дополнительная нагрузка по наверстыванию упущенного.
Если говорить о простудных заболеваниях в саду и школе, то частота их сильно зависит от родительского внимания к ребенку. Иммунная защита ребенка часто взаимосвязана с социальной защитой ребенка. Если малыш обделен вниманием мамы, не востребован мамой, не реализован, любовь материнская и детская, они не дополняли и не обогащали друг друга, то сильно страдает иммунитет. Мама начинает пичкать малыша таблетками и антибиотиками, а здесь важна любовь к ребенку. Если ребенок почувствует, что мама о нем заботится, чтобы он перестал болеть, у него иммунитет начинает работать на защиту.