Анатомия семейного скандала 2 страница

У Тани была своя квартира, доставшаяся ей от бабушки, и хотя мать Саши возражала, чтобы сын жил отдельно, но молодая жена твердо заявила, что с такой свекровью ни за что не уживется. Саша, который привык, что за него все решают, на этот раз подчинился жене.

Таня работала (она на два года старше его, уже закончила институт), а Саша все больше запускал занятия. Мать встала в оппозицию и уже не решала его проблемы с "хвостами". Самому Саше договариваться о пересдаче зачетов и экзаменов было лень, и сессию он завалил. Некоторое время он ждал у моря погоды, потом махнул на все рукой. Сокурсники разъехались на каникулы, Саша бездельничал. Жене он обещал, что с осени все наверстает, а сейчас все преподаватели в отпуске и некому сдать переэкзаменовку. Из института его отчислили.

Опять он обещал Тане, что устроится на работу и переведется на вечернее отделение, но никаких телодвижений по этому поводу не делал. С утра он уходил из дома, просиживал в кафе или барах, знакомился с кем-нибудь и так в праздном безделье проводил весь день. Жене говорил, что весь день обивал пороги фирм, везде обещали рассмотреть его кандидатуру и позвонить. Таня верила. Материально они не нуждались - Таня неплохо зарабатывала, а муж жил за её счет.

Через год родился ребенок, и Таня уже стала более настойчиво требовать, чтобы супруг наконец устроился на любую работу, но встретила его ожесточенное сопротивление. Александр вообразил себя творческой личностью, ночами просиживал над своим "творением", для вдохновения попивая коньячок, днем отсыпался, а выспавшись, отправлялся пообщаться с другими "творческим личностями". Ничего путного он так и не написал, а жене говорил, что обдумывает сюжет будущей книги, и для этого ему нужны новые впечатления и общение с людьми, чей портрет явится прототипом его "романа".

Любую просьбу жены помочь в домашнем хозяйстве или по уходу за ребенком Саша принимал в штыки - он "творческая личность", а жена хочет "угробить пеленками" его "талант".

Ссоры стали почти ежедневными. Теперь уже Александр перешел в атаку, обвиняя Таню, что она "женила" его на себе и не дала закончить институт. Любые её аргументы разбивались о его непреклонную убежденность, что во всем виновата Таня - она его "давила", не позволила развернуться его "таланту", привязала к своей юбке, из-за этого он прогуливал занятия, а без высшего образования на работу его никто не берет, не грузчиком же ему работать?!

Денег не хватало, и Саша стал забегать к матери, просить у нее. Жене он этих денег не давал, тратил на себя. Мать его поддерживала в убеждении, что во всем виновата Таня, напоминая, что она была против женитьбы сына: "Чуяло мое материнское сердце, что эта хищница тебя погубит!" Вернувшись домой, даже если жена ни в чем не его упрекала, Александр начинал нападать первым: "Вот до чего ты меня довела! Все считали меня талантливым, а я стал безработным!".

Как-то раз после очередной ссоры Александр изобразил мнимую попутку самоубийства - принял таблетку снотворного, а на прикроватной тумбочке оставил пустую упаковку (остальные таблетки выбросил), написал "прощальную" записку, в которой во всем винил жену, и услышав, что жена открывает дверь, возвращаясь с прогулки, лег возле кровати в позе, будто неожиданно упал.

Таня вызвала "Скорую помощь", его привезли в психосоматическое отделение института имени Склифосовского, сделали промывание желудка - больше в качестве "воспитательной" меры (токсикологи в таких случаях говорят, "чтоб неповадно было"), - врачей обмануть Саше не удалось, было ясно, что отравления у него нет. В тот момент я дежурила и ко мне обратилась молодая женщина с грудным ребенком на руках - Таня приехала следом за машиной "Скорой" на такси. Она плакала и спрашивала, действительно ли виновата в самоубийстве мужа - бедная женщина полагала, что тот и в самом деле отравился. Пока токсикологи проводили "воспитательные" мероприятия (сделали они это на совесть, "промыли" его раз пять, а процедура это малоприятная, так что, вполне возможно, Саша отучился разыгрывать самоубийство, хотя вряд ли, таких аномальных личностей даже негативный опыт ничему не учит), мы с ней поговорили. Потом я побеседовала с пациентом. Тане я сказала, что её вины нет, и молодая женщина успокоилась. Она призналась, что не раз подумывала о разводе, но порой и сама поддавалась влиянию мужа и начинала винить себя в том, что из-за неё он остался не у дел. "Промыв" Сашу хорошенько, токсикологи отпустили пациента домой. Я пригласила его на консультацию, но он не пришел.

У Саши психопатия неустойчивого круга (другое название - безвольная психопатия), для которой характерно стремление к бездумному, бесцельному времяпрепровождению, тяга к развлечениям, ради которых безвольный психопат даже не желает потрудиться. Слабоволие проявляется во всех сферах. Таких людей невозможно заставить ни работать, ни учиться. Они вообще не приспособлены к труду и могут что-то сделать только из-под полки и под постоянным контролем. До преклонных лет таких людей нужно вести по жизни "за ручку", чтобы они не сбились с пути истинного. Однако даже это не удается не всегда - они нередко становятся алкоголиками, наркоманами, бомжами.

Позже ко мне пришла Таня и сказала, что они разошлись. Саша переехал к матери и теперь замечательно живет за её счет. Мать довольна - сын опять при ней. Скорее всего, он будет при ней пиявкой до конца её дней.

Причиной тактики "нападения" может быть низкая самооценка, не осознаваемая самим человеком, и стремление повысить её за счет других людей.

Если это не осознанная защита, когда человек хочет избежать упреков за какой-то проступок, если это повторяется постоянно, а тем более, становится стереотипом поведения, - то нужно обратиться к психиатру.

Для остальных людей это своеобразная попытка "увильнуть", избежать скандала и обвинений в свой адрес.

Часть скандала всегда остается в тени, и это всегда его лучшая часть.
"Закон тени"

ОТГРЕМЕЛА СВАДЬБА… ГРЯНУЛ ГРОМ

Отгремели свадьбы и загремели семейные будни.
Ю. Мелихов

Общаясь со многими супружескими парами, я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших и ласковых слов.

32-летний Евгений пришел потому, что "жена уже достала". Она упрекает его за выпивки и называет "алкоголиком", сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма я у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? "Да просто моя половина законченная стерва, - говорит Евгений, обиженный на жену за её упреки, - у Ники язык, как змеиное жало, - так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у неё плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает".

После этой беседы я прошу его привести жену и ожидаю увидеть типичную "брюзгу" с тонкими поджатыми губами и выражением стойкого брезгливого отвращения и презрения ко всем на свете. А ко мне в кабинет входит самая обычная женщина и оказывается, что она умеет и улыбаться, и пошутить, и посмеяться.

О своем муже Ника весьма невысокого мнения. "Да что с него взять? - говорит она. - Он дальше своего носа ничего не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками, да трепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! И бабы у них им же под стать. Сегодня она спит с одним, а завтра уже с другим. Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хотя и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу, - век не забудет!"

Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки.
Брижит Бардо

Если бы я не видела её мужа, то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений - законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого кроме водки и пустопорожнего трепа ничего не интересует. Ничего подобного. Евгений интеллигентный человек, интересный собеседник с чувством юмора. Но вот так они привыкли между собой общаться - он ей : "Стерва! Змея!", а она ему: "Алкаш!" Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности.

Позже, когда я рассказала им друг о друге и своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: "Да вы что, Диля Дэрдовна, это вы действительно о ней (о нем)?" Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, что они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого.

Ника страдала от того, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж почти не обращает на неё внимания, ревновала его к приятелям и к другим женщинам.

Евгений считал жену недалекой, злой и мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того, как несколько лет назад, будучи нетрезв, он никак не мог завершить половой акт, Ника с отвращением столкнула его с себя, заявив: "Фу, от тебя несет, как из пивной бочки, ты мне противен. Налакался и кончить не можешь!" С тех пор Евгений к ней не прикасался, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать в сторону других женщин, но пока не завел себе любовницу потому, что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравилась, к тому же очень боялся заразиться венерическим заболеванием.

На самом же деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут, как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга. прежде непримиримые супруги научились говорить и о своих сексуальных предпочтениях, и ласкать друг друга, и дарить друг другу наслаждение.

Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела и даже помолодела. Она была в элегантном облегающем костюме с глубоким вырезом, который подчеркивал все достоинства её фигуры, и в маленькой кокетливой шляпке набекрень типа "Эй, улечу!" Как-то раз Ника увидела на мне похожую шляпку и сказала, что ей тоже очень хочется такие носить, но она стесняется; мне удалось её переубедить и как оказалось, не зря. Смеясь, Ника сказала, что полгода назад муж непременно бы ворчал: "Ты чего это так вырядилась? Все сиськи вывалила наружу и зад обтянула, как уличная девка. А юбка почему такая короткая, почти трусы видно?! Все молодишься, забыла, сколько тебе лет? А шляпа-то как из сундука моей бабушки!" Теперь же Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью.

Джентльмен - это человек, который говорит правду по меньше мере в тридцати случаях из ста.
Генри Менкен

А Ника действительно стала очень привлекательной, как и все женщины, которым любимый человек постоянно говорит о том, что она любима, желанна и по-прежнему хороша. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойственен только женщинам, счастливым в любви и удовлетворенным сексуально.

Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Раньше его портило недовольное выражение лица и то ожесточение, с которым он постоянно обсуждал недостатки жены, ворчал и жаловался.

Потом наедине Евгений признался мне: "Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, её не обманешь." Когда я шутливо спросила, так кто же из нас был прав относительно оценки его супруги, он смутился и сказал: "Да ладно вам! Кто старое помянет… Дурак был, вот и все. Ника - чудесная женщина. Только тогда я не умел её ценить. Воистину то, что имеешь - не ценишь…".

Таких случаев взаимного непонимания - по сути из-за ерундовых причин, - в жизни каждой супружеской пары немало.

Семейные картины лучше даются баталистам.
Г. Малкин

Почему мужчины не видят в собственной жене ничего хорошего, зато чужая жена - весьма привлекательна? А ведь своему мужа та женщина, вполне возможно, тоже кажется "мегерой". Не от хорошей жизни жены начинают изменять. Обычно "бегают налево" женщины не удовлетворенные своим браком. Благополучные жены, как правило, не рискуют поставить под удар стабильность своего брака. Да и не надо им других мужчин, если супруг устраивает.

Но почему же жена не сумела разглядеть в муже хорошее, зато видит нечто привлекательное в другом? Равно как и неверный муж, который считает чужую жену привлекательной (даже если в браке она "мегера"). Значит, с человеком, которого не знаешь, проще найти общий язык, чем со своей половиной, которую хорошо знаешь?..

Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.
Д.Е.

А не потому ли так часты у вас семейные размолвки, что вы не только не видите хороших качеств своей половины, но и потому, что привыкли говорить ему (ей) колкости? А как известно, что отдашь - то и получишь.

Так что, милые женщины, не забывайте прикусить свой язычок, когда с него готово слететь обидное слово, если не хотите в ответ получить не менее оскорбительные характеристики.

У змеи яд в зубах, у женщин - на языке.
В. Георгиев

То же самое относится и к мужчинам - учитесь быть сдержанными - ведь вы же мужчины! Совсем не обязательно отвечать колкостью на любой выпад жены. Иногда не вредно и промолчать. Человек не может скандалить, если ему не отвечают. Даже если супруга набросится на вас с упреками, - промолчите. Она покричит-покричит и перестанет - скучно же говорить, когда тебе не отвечают! Не бывает ссор в одностороннем порядке.

А на её слова не обижайтесь, - ведь вы уже знаете, что словесная агрессия - следствие комплексов самого человека. Ваша супруга, вполне возможно, выходя замуж, ожидала от брака и от вас совсем другого. Ее ожидания не сбылись, вот она и не удовлетворена.

Очень трудно избавиться от утраченных иллюзий…
Д.Е.

Сказанное не означает, что скандальной супруге нужно потакать. Если то, что вы оба прочли в этой книге, не помогло ей понять себя, значит, ей поможет профессионал.

Совет всем женщинам: если хотите слышать ласковые слова, - то сами их почаще говорите. Я не призывают вас сюсюкать, как "душечка"; женское сюсюканье большинство мужчин терпеть не могут (хотя некоторая порция время от времени кое-кому и нравится). Нежные слова - это выражение вашей любви, признательности и благодарности. Ведь наверняка ваш супруг не стопроцентный лентяй, он немало делает для семьи, просто вы этого не замечаете и воспринимаете как должное. А каждый человек любит, когда его усилия оценены по достоинству. Вот и скажите супругу, какой он замечательный, как вы благодарны, что он старается для вас и детей.

Друзья тебя любят каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека.
Гилберт Честертон

Чем больше вы будете его хвалить и благодарить, тем больше он будет стараться во благо семьи. Ведь в конечном итоге все мы живем ради наших близких (за исключением законченных эгоистов, но эта книга не для них).

Очень большое заблуждение людей, которые считают, что критикой человека можно исправить. Как раз наоборот.

Нравится ли вам, когда супруг критикует вашу внешность, вашу стряпню, ваши недостатки? "Да пошел ты…!" - скажете вы в сердцах. И вне всяких сомнений, обидитесь на него, а не кинетесь тут же исправлять свои недостатки. Ведь вы уверены, что муж пристрастен или просто у него такой вздорный характер.

А вы думаете, мужчины любят, когда их критикуют? Ошибаетесь. Мужчины любят, когда их хвалят, благодарят, и неустанно повторяют, какой он замечательный, умница, труженик и вообще выше всех похвал. Впрочем, как и женщины.

Сварлива?
Ленива?
Болтлива?
Счастливо!
В. Сысоев

Критикуя людей, мы делаем их только хуже, потому что критика никому не нравится и человек просто из чувства протеста сделает наоборот. А общаясь с близкими так, будто они заслуживают самой высокой оценки, мы даем им стимул стремиться к этой планке.

А вы, уважаемые мужчины, не забывайте ласкать женщину нежными словами. От комплиментов даже сварливая жена становится мягче и добрее. К тому же, если супружеский секс вас ещё привлекает, то знайте, что от нежных слов женщина способна гораздо быстрее настроиться на эротику, чем от того, что вы без всякой подготовки начнете гладить её грудь, когда она "к нежностям" совсем не расположена. А к комплиментам любая женщина расположена всегда. После них и физические прикосновения будут восприниматься совсем по-другому.

Если бы мужья почаще говорили своим женам об их привлекательности, то помогли бы им сохранить свое обаяние и женственность. А чем женщина обаятельнее и женственнее, тем привлекательнее для мужчины.

Хвали человека, но в меру, иначе он примет хвалу за чистую монету.
В. Георгиев

Кроме того, чем чаще муж говорит жене приятные слова, тем больше сам в них верит, - действует элемент самовнушения. Чем больше он в это верит, тем более интенсивное влечение испытывает к ней. А сильное влечение - немаловажное условие для хорошей эрекции. Вот и получается, что мужчина дважды выигрывает - и у него проблем не будет, и супруга всегда будет расположена к близости.

Супружеский долг исполнял как последний.
Г. Малкин.

Мужчины, вы уже забыли, какие нежные слова вы говорили своим женам, когда были влюблены? Если забыли, то обязательно вспомните и повторяйте неустанно.

А ваши жены их не забыли, даже если с тех пор прошло уже пару десятков лет. "Как он красиво за мной ухаживал, какие говорил комплименты! - с щемящей тоской вспоминают женщины. - Тогда он меня любил, а теперь разлюбил. Никогда не скажет ласкового слова, а если спрошу, любит ли меня, - морщится: "Да отстань ты от меня со своими глупостями!"

Потом я разговариваю с мужем этой женщины и оказывается, что нет, не разлюбил, просто разучился говорить нежные слова.

И вы хотите, уважаемые мужчины, чтобы ваша жена вела себя в постели, как тигрица, когда вы много лет не говорилией, как она хороша?!

ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ?

Счастья за деньги не купишь - вы только посмотрите на нынешние цены.
NN

Вопрос, который задают себе многие люди: "Чем я хуже других? Почему у них в семье все нормально, а у нас все наперекосяк?"

На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что нет двух одинаковых людей и двух абсолютно одинаковых судеб.

Есть частные причины, которые в каждой семье индивидуальны, например, измена супруга или его пьянство, его неспособность найти свое место в теперешней непростой жизни, сексуальная дисгармония супружеской пары, бездетность и многие другие.

А может быть, счастье скрывается под каким-нибудь псевдонимом?
Станислав Ежи Лец

Есть и общие причины:

• Несоответствие ожидаемого действительному. В главе "Довольны ли вы своим браком?" мы проанализировали мотивы, по которым люди женятся, и что хотят обрести в семейной жизни - любви, общности интересов, духовной близости, спасения от одиночества. Даже если супруги уже примирились с тем, что не получили в браке желаемого, но они не забыли о своих ожиданиях. Они разочарованы тем, чего хотели, и что получили.
• Слишком высокая планка к будущему спутнику жизни изначально.
• Неумение отделить иллюзорное от реального.

Каждый пол не лишен того, в чем силен другой. И что при наличии доброй воли означает взаимодополняемость, при её отсутствии - несовместимость.
А. Круглов

• Попытки изменить свою половину в соответствии с первоначальными представлениями, примерно как в некогда популярной песне: "Если тебя придумала, стань таким, как я хочу".
  Все мы хотим, чтобы спутник жизни изменился и стал таким, как мы хотим, но сами при этом не хотим меняться.
• Неспособность взглянуть на себя объективно.
• Неумение перестроиться самому и тем более, изменить сложившийся стереотип отношений, а он закладывается уже с первых дней после свадьбы, а чаще всего - ещё в период ухаживаний, просто раньше вы этого не замечали (или не хотели замечать).

Полагаю, что если вы обдумаете прочитанное в этой книге и сопоставите со своей жизнью, то сами поймете, почему считаете, что несчастливы. Я не оговорилась - именно считаете, а не несчастливы на самом деле. И есть немалая надежда, что если вы учтете опыт других людей, чьи истории я расскажу вам в этой книге, и мои советы, то измените и свои семейные взаимоотношения, и собственное отношение к счастью-несчастью.

Золотник забот перевешивает тонну счастья.
Станислав Ежи Лец

Есть и другой путь. Я всегда говорю своим пациентам: "Если не можете решить проблему, то измените свое отношение к ней".

Действуйте только тогда, когда ваши действия конструктивны и могут принести реальный результат. Простой пример. Если вы уверены, что сможете научить свою жену, скажем, пользоваться компьютером, хотя бы в общих чертах, чтобы она в чем-то потом вам помогла, например, набрала какой-то текст, - учите. Если она согласна, разумеется. Если сомневается, - убедите, уговорите, покажите, что это вовсе не сложно. Но, разумеется, при этом не раздражайтесь и не орите, если жена поначалу что-то не поймет: "Я знал, что ты тупая, но не знал, что настолько!" Но если она категорически против, - смиритесь, что на её помощь рассчитывали зря. В конце концов, это ваша работа, и вам придется делать её самому.

То же самое в отношении женщин. Если вы в течение многих лет не смогли приучить мужа, скажем, не засовывать свои грязные носки под кровать, - больше не ворчите, не вытаскивайте их с оскорбленным видом и не трясите возмущенно перед носом супруга: "Сколько раз тебе можно говорить! За это время и медведя можно было бы приучить складывать носки в бельевую корзину!" Отступите и собирайте их молча.

Несмотря на эмансипацию, наши жены все ещё умнее нас.
Юрий Шанин

Кстати, за все 18 лет нашего брака я так и не сумела приучить своего мужа закрывать тюбик зубной пасты. Поначалу я пыталась, но пошла своим путем: не тискала тюбик, зная, что паста уже намертво засохла, и даже если мне удастся её выдавить, кусок пасты вылетит и непременно попадет либо мне в лицо, либо в зеркало, - а шла к мужу, чтобы это сделал он, надеясь его таким образом пронять, и стояла рядом, всем своим видом выражая немой укор.

Его манипуляции были примерно аналогичны моим - паста оказывалась на его лице, на руках или стене. И хотя это повторялось каждое утро и повторяется до сих пор, я смирилась. Теперь направляю отверстие тюбика в слив раковины и удается обойтись минимальными потерями для окружающей обстановки. И без потрепанности нервов.

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
Артур Блох

Но и мой муж перестал указывать на мою вечную рассеянность - что я забываю поставить молоко в холодильник, и к утру оно скисает, из-за чего ему нечем разбавить дочке гречневую кашу. Теперь он покупает несколько пакетов "долгоиграющего" молока, а то, что прокисло, с удовольствием поедают наши кот и собака. И нет проблемы. И так во всем.

Я постоянно что-то теряю, роняю, разбиваю, ломаю и порой совершаю какие-то действия, которые у любого другого вызвали бы раздражение, но мой муж не раздражается. Он даже не удивился, как-то раз обнаружив электрический чайник в холодильнике. Домохозяйка из меня никакая. Любая бытовая техника, даже высокого качества, ломается, когда я за неё берусь. Всего лишь раз в жизни я взялась за пылесос. Пересаживала свои любимые кактусы, рассыпала землю и насорила на ковре, а мужа в тот момент не было дома. Пылесос я сломала. Ничего особенного я с ним не делала, но с бытовой техникой у меня почему-то ничего не получается.

Кому-то дано одно, кому-то другое… Я совершенно тупая, когда дело касается какой-то техники. Я сломала три магнитофона. Иногда мне нужно послушать любимую музыку, чтобы настроиться, когда нужно писать. Вот сейчас я пишу эту книгу и слушаю свою любимую музыку. Но даже такую простую вещь, как магнитофон, я не в силах освоить, и зову мужа, чтобы он нажал нужные клавиши. Иначе будет сломан уже четвертый магнитофон.

До сих пор удивляюсь, как при своей технической тупости, научилась работать на компьютере. Правда, умудрилась сломать уже два компьютера. И, наверное, сломаю ещё не один.

Женщина не думает ни о чем или думает о чем-то другом.
А. Дюма-сын

Однажды я была в издательстве, и мы с Ириной, редактором медицинского отдела, что-то мудрили с дискетой, которую я привезла. Ну не раскрывалась эта чертова дискета, хоть застрелись! Видимо, я что-то не то с ней сделала. В тот момент в комнате было несколько мужчин, асов по части обращения с компьютером. И вдруг один из них, видя наши мучения, вместо того, чтобы помочь, говорит: "Да уж, техническая революция дошла уже до самых отсталых слоев населения…" Остальные его коллеги ехидно переглянулись, но ни один из них не шевельнулся, чтобы прийти нам на помощь.

Ирина, врач-анестезиолог с большим стажем, посмотрела на меня удивленно и чуть виновато, а я выпрямилась и заявила: "Молодой человек, а вы сможете хотя бы сделать внутривенную инъекцию? Дать пациенту наркоз? Провести сеанс психоанализа? Или хотя бы поставить банальную клизму? Мы с Ирой оба врачи, но овладели азами работы на компьютере. А вы можете овладеть хотя бы азами нашей профессии?" Молодой человек смешался, стал оправдываться, а потом помог нам решить проблемы с этой чертовой кассетой, хотя должен был сделать это с самого начала.

Задача любого мужчины - помочь женщине, когда у неё что-то не получается, а не критиковать её.

Мой муж уже привык, что с техникой у меня нелады, и всегда приходит мне на помощь, не удивляясь, что я не способна освоить самые простые, на его взгляд, вещи. Он просто решает проблему, и все. Муж нажимает нужные кнопки, и у меня нет проблем. Он не сердится, когда я опять что-то сломала.

У нас дома никто не повышает голос друг на друга. Если ему не удается меня чему-то научить, муж делает это сам. Но и я не предъявляю к нему необоснованных претензий и требований. При его очень непростом характере считаю, что у меня замечательный муж, а все, кто меня знает, считают меня счастливой женщиной, хотя я самая обыкновенная женщина и у меня самый обыкновенный муж.

Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за того, без которого нельзя быть счастливой.
Д. Е.

Скажете, мелочи жизни? Конечно, мелочи, но ведь вся наша жизнь, в том числе, и семейная, состоит из мелочей, которые имеют свойство накапливаться и конгломерироваться в проблему.

Если утро начинается с того, что супруг ворчит, что яичница опять пережарена, а кофе холодный, то жена ответит: "Готовь сам, раз не нравится, как готовлю я!" или "Не нравится - не ешь!" или "Как ты мне осточертел своими придирками! Нормальная яичница и кофе нормальный. Был бы горячий, ты бы обжегся и наорал на меня, почему я заранее не налила его в чашку". И весь день у обоих испорчен.

Откусив кусок яблока с Древа Познания, Адам, должно быть, сказал Еве "И это, по-твоему, ужин?"
Роберт Орбен

Ну не умеет ваша жена готовить! Ну что поделать?! Нет у неё к этому призвания - а кулинария это призвание.

Вашей жене надоело каждый день стоять у кухонной плиты и ломать голову, что приготовить. Когда готовишь раз в неделю, - ещё можно попытаться изобразить нечто выдающееся, но когда изо дня в день да ещё несколько раз в день!..

Меня считают хорошей кулинаркой. Я и в самом деле вкусно готовлю. Когда в доме гости, все на столе приготовлено моими руками, и мне нравится, что все с удовольствием едят то, что я приготовила. Когда мы с семьей на даче, я тоже готовлю, потому что у меня есть на это время и есть желание вкусно накормить мужа и дочку. Но все остальное время у меня нет времени стоять у кухонной плиты. И нет желания тратить время, чтобы изо дня в день выполнять эту нудную, рутинную работу - готовить еду, мыть после этого посуду, драить эту проклятую плиту.

Ни одна женщина, глубоко и страстно любившая мужчину, не была, увы, хорошей домохозяйкой.
Дороти Карнеги, жена Дэйла Карнеги

Обратите внимание, уважаемые мужчины, эти мудрые слова сказала жена Дейла Карнеги, человека, написавшего книги об искусстве ладить с людьми, ставших бестселлерами! То есть, даже у человека, посвятившего всю жизнь проблемам взаимоотношений людей, не все благополучно в быту. По крайней мере, со слов его жены можно судить, что удел домохозяйки её не прельщает, хотя она об этом и сожалеет, судя по её "увы". Однако это не мешает ей глубоко и страстно любить мужа, а ему писать замечательные книги, которые помогли очень многим людям. Следовательно, эта проблема для семьи Карнеги - вовсе не проблема. И с подобным недостатком вполне можно примириться. Равно как и со многими другими недостатками своей половины.

А ведь хочешь-не хочешь, женщинам приходится становиться к опостылевшей кухонной плите и раковине. Хотите поменяться с ней местами? Хотя бы на недельку? Жена будет делать то, что обычно делаете вы, а вы - то, что делает она. После этого вам даже сухая, как подошва, яичница покажется вкусной, лишь бы самому не готовить.