Партнерство как попытка одного слепого вести другого слепого

Если тебе приспичило во что бы то ни стало выйти замуж,

возьми в мужья дурака, потому что умные мужчины прекрасно знают,

каких чудовищ вы из них делаете!

Шекспир

Способность слишком осторожно вступать в партнерство

История: «Фонарь как защита»

Темной ночью один слепой с фонарем в руке и с кувшином на плече, полным олив, шел по тесным переулкам базара. Тут ему встретился человек и сказал: «Послушай, приятель, что день, что ночь — ведь это одинаково для твоих глаз, зачем тогда тебе этот фонарь? Слепой ответил с тонкой улыбкой: «Фонарь совсем не для меня, а для тебя, чтобы ты в темноте кромешной не наткнулся на кувшин, что у меня на плече, и был внимателен ко мне».

Разъяснение

Любое партнерство требует немалой работы: нужно вникнуть в духовный мир, интересы, особенности харак­тера своего партнера. Уклониться от выполнения такой трудной задачи можно скорее всего тогда, когда партнер ни в чем тебя не превосходит и как бы внушает чувст­во: «Я не намного лучше тебя». Иными словами: «Один слепой ведет здесь другого слепого». Это можно также назвать: «Попытка одного слепого вести другого слепого».

Человек выбирает себе партнера с той точки зрения, чтобы у этого партнера не было тех качеств, которые с течением времени стали бы его угнетать как образец для подражания: «У нас никто не может ничем похва­литься перед другим. Мой муж тоже не гений».

Случай «На каждой девушке, которая мне встречалась, я хотел жениться»

«Мне было 18 или 19 лет, когда я попал на 4 недели в психиатричес­кую университетскую клинику для молодежи к д-ру X.

Я страдал тогда чрезмерным комплексом неполноценности (мне хотелось запря­таться в мышиную норку, я не мог смеяться, постоянно краснел, пу­тался в словах, считал себя уродливым и т.п). И вот, две недели под­ряд я не мог оторвать глаз от медсестры Ханнелорэ. Прочитав втайне от других мою историю болезни, она пришла ночью в мою комнату. Я не осмелился погладить ее грудь, но она спала со мной. Она была моей первой женщиной. Она была старше меня на 5 лет. Она мне сказала: «Я люблю своего жениха, а ты мне нравишься». Я не мог этого понять. Я хотел жениться на ней. Как, впрочем, и на любой де­вушке, с которой я знакомился».

Думать о последствиях своих действий, поступков быва­ет нередко крайне полезно, даже если при этом утрачи­вается некоторая непосредственность. Какие последст­вия, кроме удовольствия, ожидают меня, если я люблю пить вино? О чем я должен думать в будущем, если кроме жены, я заведу себе подругу? Что будет, если я сразу, без размышлений вступлю в партнерство? Что будет со мной, если я очень много ем?

Для механизма «попытки слепого вести другого сле­пого» достаточно одной близости партнера, чтобы поже­лать вступить в партнерство.

Оба будущих партнера сигнализируют друг другу: «Ты мне нужен, чтобы я мог доказать себе, что ты ниже меня, а я превосхожу тебя во всем». Такой образ дейст­вий (такая позиция) означает уверенность в том, что другой ниже тебя, подобно тому, как в американских кварталах бедняков при жалких условиях существова­ния негров и пуэрториканцев у такого же нищего белого появляется сознание своего превосходства, оттого что другие стоят еще ниже на социальной лестнице, чем он: как этот белый ни ненавидит их, чувствуя себя среди них в опасности, но они нужны ему, чтобы хотя бы в во­ображении осознавать свое превосходство.

Толкование: «Все только ради тебя!»

Эта форма отношений обычно бывает симметричной: оба партнера участвуют в ней одинаково. Одному нужен дру­гой, чтобы получить для себя через него подтверждение своей значимости, такой необходимой, в которой, однако, ему отказывали до сих пор все остальные окружающие.

В этих случаях безразлично, какими реальными качества­ми обладает партнер, потому что в них нет нужды. В го­раздо большей степени недостатки одного партнера необ­ходимы другому как проекционная поверхность собствен­ных нарциссических потребностей. «Что представляет из себя партнер как личность, это может только сбить меня с толку: а вот его слабые стороны - это то, что укрепляет мое самоутверждение». Так, например, видят только не­верность супруга, но не его энергию, действительную нату­ру мечтателя. Или муж с высоты своего величия не замеча­ет, как много жена делает по хозяйству, для детей, для него; он фиксирует свое внимание только на том, что у нее нет профессии, или, по крайней мере, такой же престиж­ной, как у него самого. Поскольку все это происходит без проявления внимания и уважения со стороны одного к личности другого, так сказать «вслепую», то мы говорим о «попытке одного слепого вести другого слепого».

Другие культуры

По моим наблюдениям, на Востоке двое партнеров могут также доконать друг друга. Разве только что дети способ­ствуют разрядке напряженности. Третьему лицу, не имею­щему отношения к членам семьи, почти никогда не говорят ничего плохого о партнере независимо от конфликтов. Мужчина остается для других «самым главным», как того требует традиция. Женщину уважают все окружающие за ее терпеливое исполнение материнского долга. Обычно придерживаются такого правила: «То, что варят в доме, то и едят дома».

Партнерство как «попытка одного слепого вести дру­гого слепого», по всей видимости, типично западноевро­пейская форма отношений. Общение с другими людьми часто предоставляет случай выставить партнера в невы­годном свете, чтобы за его счет возвыситься самому. Так, один 27-летний служащий жалуется, что его жена всегда выставляет его в невыгодном свете перед другими людьми: «Стоит только мне начать рассказывать в обще­стве какой-нибудь анекдот или курортное приключение, как она меня сразу же перебивает: «У этой истории длинная борода. Разве ты не замечаешь, как все скуча­ют?» Если я жестикулирую, она при других говорит, что это признак моей неуверенности и нервозности. А вслед за этим я действительно становлюсь неуверенным».

Одна 25-летняя женщина так передает свои пережива­ния: «Я просто не переношу, когда он всякий раз стара­ется быть в центре всеобщего внимания и начинает хвас­таться. Все вращается вокруг него. Он стоит в свете рампы и не думает о том, что я - всего лишь в тени, ко­торую он отбрасывает».

Практические выводы

Чтобы партнерство не стало «попыткой одного слепо­го вести другого слепого», нужно видеть и ценить у партнера его особые индивидуальные достоинства и способности. Дело совсем не в том, чтобы по своим способностям он мог конкурировать со сверстниками или даже быть лучшим среди них. Гораздо важнее по­нять его личные способности и помочь развить их. Одни люди бывают очень практичными, другие наде­лены более абстрактными способностями. Некоторые проявляют организаторские способности, тогда как другие добиваются успехов в искусстве.

Но это не значит, что мы должны закрывать глаза на собственные недостатки и слабости другого. Их нужно понять, и только тогда можно от них избавить­ся. Своеобразие, неповторимость каждого человека за­висит от его личной активности и от его дел. Человек представляет собой не только живой организм, на ко­торый воздействует окружающий мир, но он сам со­здает себя в каждый момент своего бытия. Своеобра­зие человека проявляется в наборе его актуальных способностей, каждая из которых может реализовать­ся активно и пассивно.

Активно - это значит быть точным/неточным; аккуратным /неаккуратным, искренним / неискренним и др.

Пассивно - это значит: Как я реагирую на требо­вание точности или неточности других? Как я отно­шусь к беспорядку или к требованиям порядка моего партнера? Могу ли переносить требования справедли­вости или несправедливость моего партнера?

Позиция партнера зависит не только от того, какие актуальные способности типичны для него, но и от того, проявляет ли он сам их активно в своих действи­ях или занимает пассивно-выжидательную позицию.

Часто понимание этой действительности - один из самых надежных путей разрешения конфликтов: не только самому выступать за справедливость, но и в случае необходимости суметь перенести несправедливость и не сломаться при этом.

Актуальные способности отражают весь спектр от­ношений в партнерстве или какой-либо другой группе. Любовь к порядку у супруга - это не только его лич­ное представление о том, каким должен быть порядок, но в совокупности с другими участвующими актуаль­ными способностями очерчивает те правила игры, ко­торые характерны именно для этих партнерских или семейных отношений. Иными словами, в актуальных способностях кристаллизуются отношения, реализуе­мые людьми и существующие в данной группе. Акту­альные способности мы систематизировали при помо­щи дифференциально-аналитического опросника (ДАО), который представляет собой каталог индиви­дуальных, семейных, культурно обусловленных конфликтогенных концепций. ДАО можно заполнять на приеме у врача, в семье (каждым из ее членов) и в рамках самопомощи. В инструкции есть, например, такие вопросы: «Возникают ли конфликты из-за точ­ности, порядка? Кто из вас (Вы или Ваш партнер) придает больше значения точности (порядку и др.)?» В зависимости от каждого конкретного случая вопро­сы могут изменяться.

В семейно-терапевтической практике при помощи ДАО можно охватить все актуальные способности. В результате получается картина содержательных компонентов условий возникновения индивидуаль­ных, семейных и социальных конфликтов.

Мы пользуемся следующими условными обозначе­ниями форм поведения: (+++) означает высшую субъ­ективную оценку данной категории, а (---) — низ­шую субъективную оценку; (+-) означает безразличие по отношению к оцениваемой поведенческой области; (++), (+) и (--), (-) — градации субъективной оцен­ки. Во вторую графу пациент вносит самооценку своих актуальных способностей. В третью графу — свою оценку партнера; при необходимости могут быть включены добавочные графы для других близких людей. Последняя графа остается для комментариев.

Партнерство как отдых

Способности — это предпосылки, они должны стать навыками.

В этом цель всякого воспитания.

Гете