Воспитывать ответственность означает учиться доверять ребенку
После того, как вы составили список тех поступков вашего ребенка, которые не влияют на вашу жизнь, т.е. за которые может отвечать он сам, предоставьте ему лично возможность решения его же проблем. Это хорошо получится лишь в случае, если вы поверите в то, что ваш ребенок может принимать правильные решения. Нужно дать почувствовать вашему ребенку, что вы ему доверяете. Многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным. Не торопитесь, начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно. Сначала выберите из вашего перечня пункт, ответственность за который вы можете передать ребенку без особого труда.
В договор необходимо внести ответственность ребенка за нарушение принятых пунктов. Вы можете ему сказать, что в случае нарушения договора, снимаете с себя обязанности заботиться о нем. Далее, на протяжении следующих дней или недель вы можете передавать ему ответственность за остальные пункты составленного перечня.
Реакция вашего ребенка может оказаться совсем неожиданной: одни дети радуются этому, иные раздражаются и обвиняют родителей, третьи просят избавить их от ответственности, иные впадают в состояние апатии и безразличия. Необходимо спокойно выслушать сына или дочь и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать.
Перемены могут произойти не сразу и, что самое интересное, не всегда к лучшему. Ребенок может начать себя вести еще хуже, тем самым пытаясь вынудить вас вернуться к контролю над ним. Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее, будет делать все возможное, чтобы получить от взрослого готовые решения.
Внутренняя потребность принимать решения формируется между 11 и 16 годами. Это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда подросток уже пройдет этот этап и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя собственное намерение.
Если ребенку удастся вынудить вас сказать, как ему следует себя вести, заставить вас присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, то он уже не должен будет делать что-либо самостоятельно. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским «диктатом», громко настаивать на своем стремлении получить свободу. При этом он будет делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности.
Чем дети взрослее, тем в большей степени они сами несут ответственность за себя — вот самый важный урок, который родители могут преподать своим детям. И чем раньше они помогут осознанию этого, тем лучше. Если 15-летний подросток хочет бросить школу, потому что, как он считает, там не учат ничему полезному, можно ему сказать следующее:
— Решение принимать тебе, сынок, но подумай о последствиях. Ты понимаешь, что без диплома ты ограничишь свои возможности выбора работы, а значит, и заработок? Не получив соответствующего образования, ты вряд ли когда-нибудь сможешь делать то, что доставим тебе удовлетворение в жизни. Настанет время и мы будем вынуждены отправить тебя из родного гнезда в самостоятельную жизнь. Какой она будет, если ты примешь это решение? — Подумай об этом...
Если он ответит утвердительно, если он принял это решение сам, без давления со стороны сверстников, то лучше предоставить ему возможность самостоятельно обретать жизненный опыт. Если этого не сделать, он будет делать все, что угодно, чтобы бросить родителю вызов и заставить его реагировать.
Итак, через некоторое время после того, как вы передадите своему юному созданию ответственность за его собственные решения, вам следует ждать последствий. Их диапазон достаточно широк: от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже ухудшения поведения. Не бойтесь этого! Если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и недолгими.
Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель — видеть, что ваш сын или ваша дочь — взрослый, ответственный и порядочный человек. Поверьте в то, что в глубине души каждый ребенок в силу заложенных в него Богом положительных качеств стремится быть добрым, чистым, ответственным человеком и что он, как и все взрослые люди, ищет в жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Почаще, как бы невзначай, говорите своему подростку, чего вы ожидаете от взаимоотношений с ним. Ваша вера в ребенка воздействует на него в гораздо большей степени, чем сила греховного противления родителям. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с сыном или дочерью и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать вам игру в победителя и побежденного. Лишь сохраняя положительный взгляд в отношении ребенка, вы сможете оказать позитивное влияние на поддержание доверительных и теплых отношений с ним.
В раннем детстве из обрывков фраз взрослых людей формируются представления ребенка о себе самом. Потом он действует, как если бы эти представления были истинными. А потом эти убеждения только "подтверждаются" и становятся "самоисполняющимися пророчествами".
Наша жизнь разнообразна и многогранна, разнообразны и многогранны и методы воспитания детей, в частности, воспитание в них чувства ответственности. Мне очень запомнился рассказ одного опытного педагога, который с теплотой и любовью вспоминал о воспитании своих сыновей. Приведем его взгляд на рассматриваемую проблему воспитания ответственности.
«Не было большей радости в жизни чем эта радость — охранять жизнь двух маленьких человечков, которыми Бог наградил нас, нет, даже не наградил, а которых Он одолжил нам на очень короткое время, чтобы дать нам возможность воспитывать их, внести в их сознание нравственные ценности, рассказывать им о Боге, готовить их к служению людям и Богу. И действительно, нет более ответственной задачи перед родителями. Люди, которые думают, что ответственность за детей — это потеря времени, сами теряют очень многое.
Существует длинный список того, что можно назвать безответственными детскими поступками. Родители сказали сыну: "Накорми утром кошку". И он искренне хотел это сделать. Ведь это его кошка, он ее любит. Он чувствует свою ответственность. Но он встал очень поздно, не мог сразу найти свои ботинки, а когда нашел их, долго не мог развязать на них шнурки. А когда наконец он собрался ехать в школу, оказалось, что автобус ушел. Он расстроился и кошку не накормил. Он хотел это сделать, но не получилось.
Или еще пример: ваш сын оставил вашу лучшую пилу под дождем. И пила, конечно, поржавела. Или ваш сын потерял свой велосипед на чужом участке, оставил новую кожаную курточку после урока физкультуры на стадионе, забыл принести учебники из школы... Этот список можно продолжать до бесконечности.
Можно предположить, что детская безответственность есть необходимость детства каждого из нас. Я думаю, что Бог освободил детей от ответственности на уровне взрослого человека, т.к. их маленькие головки и тельца не способны выдерживать то давление, которое выдерживаем мы, в попытке справиться с нашими обязанностями. Они не могут справиться с нашими мигренями и язвами желудка, высоким кровяным давлением, со всем тем, что соответствует высокой степени ответственности за свои поступки. Они не могут чувствовать ответственность на таком высоком уровне. И не надо от них этого требовать. Когда все эти события происходят у вас в доме, в задачу родителя входит лишь направление ребенка в сторону развития чувства ответственности, соотнося его с возрастом, не ожидая от него слишком развитого чувства долга. Он просто не способен на это. Этот процесс требует терпения. И, по моему мнению, наказание и суровость в деле развития чувства ответственности у ребенка неуместна. Вы добьетесь гораздо большего игрой и лаской.
Позвольте привести один пример. В нашей семье мы хотели научить детей простой задаче — перед началом еды класть на колени салфетку. Со стороны это кажется очень простым делом. Вроде бы дети должны научиться этому без особых затруднений — возьми салфетку, разверни ее и положи ее на колени. Мы говорили об этом детям сорок три раза, и они этому не научились. Казалось, что они просто не слышат наших слов. Мы перестали говорить о салфетках в семье. Вместо этого мы всей семьей стали играть в игру. Она состояла в том, что когда кто-нибудь из нас сделает первый глоток, когда у него нет салфетки на коленях, то он должен идти в спальню и считать до 25. Мы с женой чувствовали себя довольно глупо: двое взрослых стояли в спальне и считали до 25.
Дети ничего не забывают. Сын будет сидеть за столом и смотреть вдаль, и будет казаться, что он находится за тысячу километров от стола. Но он лишь ждет, пока вы проштрафитесь...
Такими играми вы гораздо успешней сможете научить детей ответственности, чем суровостью и наказанием, которые, по моему мнению, не всегда уместны».
Итак, воспринимайте вашего ребенка как компетентного и ответственного человека. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Вовремя почувствуйте тот момент, когда необходимо растождествиться со своим ребенком, предоставить ему право на самостоятельные и ответственные поступки, осознать, что вы несете ответственность за то, что делаете вы, а ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.
* * *
Я считаю, что принять решение о рождении в этот мир ребенка — большая ответственность. Когда я думаю, что могу причинить ему страдания, мне становится плохо. Что мне делать с моей нерешительностью и страхом по этому поводу?
— Изменить представления о своей родительской ответственности. Прежде всего, когда вы принимаете решение принять в дар от Господа дитя, вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вы просто дарите ему себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить душу младенца, научиться видеть в нем самостоятельное существо. Принять в дар от Господа ребенка — это добровольное обязательство. Поэтому вы должны быть готовой взять на себя обязательство, кроме прочего, нести за него юридическую ответственность до совершеннолетнего возраста. Это означает, что вы обязуетесь оказывать ему поддержку в его материальных потребностях, а не потакать всем его капризам.
Ни один человек в этом мире не может взять на себя обязательство по удовлетворению всех потребностей другого человека, даже если это его родной ребенок. Вы должны осознать, что вы не можете быть счастливой или несчастной вместо него или же сделать его счастливым. Вы можете его любить, позволять ему быть самим собой, показывать ему пример, направлять его, но вы не можете нести ответственность за сделанный им жизненный выбор. Выбор принадлежит ему! Чем яснее осознается эта ответственность в отношениях между родителями и детьми, тем здоровее будут эти взаимоотношения.
Некоторые родители могут давать сыну или дочери все, что в их силах, забывая о себе ради своего ребенка. И, тем не менее, дети могут чувствовать себя несчастными.
В вопросах воспитания не существует единственного чудодейственного рецепта. Жизнь человеческая представляет собой непрекращающийся экзамен. На жизненном пути каждого из нас встречают непрерывные испытания, поток проблем, вопросов и задач, которые нужно решать. Кроме нас их решать некому. В окружающей нас жизни нет никаких «не наших» трудностей и событий. Все, что случается с нами, происходит вокруг нас, является экзаменационной ситуацией, длящейся десятилетиями. Этот экзамен обыденный и одновременно торжественный, будничный и одновременно величественный, повседневный и царственный. Наградой для выдержавших испытание на ответственность явится душевный мир и радость сердца.