Конфликт сначала происходит внутри

Прежде всего необходимо учитывать тот факт, что конфликт сначала происходит внутри человека, в нем самом. А уже затем этот конфликт проецируется на окружающих людей, в окружающий мир. Если сам человек конфликтен, то именно таковыми он видит людей и таким же образом строит отношения вокруг себя. Люди не таковы, какими они нам чаще всего кажутся! Нередко мы видим на лицах людей отражение нашего внутреннего состояния.

Принятие ответственности означает, что человек должен взять ответственность за все свои чувства, включая неприятные, часто проецируемые на других. Например, чаще всего именно по причине того, что человек не готов принять ответственность за осуждение людей, он проецирует свое критическое отношение на других. Таковых обычно можно узнать по словам:

— Ты меня не осуждай, пожалуйста, если я что-то не так сделал (или сказал)...

Возможно, человек, которому адресованы такие слова, вовсе и не собирался осуждать, у него даже и мыслей таких не было. Но из подобного предупреждения можно заключить, что его собеседник сам склонен к осуждению в подобных случаях.

Большинство людей не хотят принять ответственность за свою пристрастность по отношению к другим людям. Поэтому они проецируют ее вовне и затем живут со страхом отвержения.

Одна из самых важных наших ответственностей состоит в том, чтобы принять ответственность за свое недоверие и недоброжелательность, осознав, что свой внутренний мир мы проецируем на других.

Один мудрый философ в таком случае говорил: «Может, хватит бить зеркала?».

О самобичевании и нечестности перед самим собой

Иногда случается так, что человек приходит к священнику и сразу же начинает заниматься самобичеванием: «Я во всем виновата». К сожалению, подобное заявление чаще всего не свидетельствует об истинном понимании своей ответственности за происшедшее, а является своеобразным кокетством. Обычно это желание просто понравиться батюшке: человек настолько «смирился», до такой степени бичует сам себя! Чаще всего то, как люди понимают свою ответственность за происходящее, мало связано с их реальной ролью в ситуации. Обычно это звучит так:

— Конечно, я понимаю, что я ответственна за то, что у меня такие плохие отношения с домашними. Мне давно пора понять, что нечего ждать от них, от таких черствых и бессердечных людей...

Такое заявление свидетельствует, что человек не отдает себе отчета в том, что он не только не принимает и не понимает свою ответственность за разрыв взаимоотношений, но оскорбляет и унижает других людей, считая их черствыми и бессердечными.

Священнику не следует бояться, что разговор о принятии ответственности за происходящее будет излишним. Наоборот, для тех, кто действительно близок к пониманию и принятию факта своего авторства разворачивающихся вокруг него событий, обсуждение ситуации со священником может быть весьма полезным.

Сверхответственность

Сверхответственность одного из членов семьи является мощнейшим фактором, формирующим частичную или полную безответственность в других. Сверхответственность характеризуется различными попытками контроля окружающих людей посредством принятия на себя полной ответственности за них и за ситуации, в которые они попадают, внедрение своего представления о том, "как все должно быть" и освобождение всех окружающих близких от персональной ответственности.

Тенденция принимать на себя сверхответственность исходит из ряда факторов детского и отроческого возраста, из которых наиболее распространенными можно считать следующие:

1. Детство, протекавшее в конфликтной среде, где угнетающее чувство ответственности за этот хаос и за других людей родители перекладывают на ребенка. Хотя это требование ставится более или менее прямо, ребенок редко награждается за свои усилия, которые считаются очевидными, при этом нередко получая критику и насмешки. В результате ребенок всегда страдает от чувства низкой самооценки и воспринимает семейные проблемы как подтверждение своего поражения.

2. Трудная семейная обстановка в детстве, при которой ребенок сам берет на себя чрезмерную ответственность, пытаясь таким образом контролировать ситуацию и заботиться о других членах семьи. Так же, как и в предыдущем случае, он редко получает благодарность взрослых. То, что он делает, считается естественным, несмотря на то, что часто травмирует его чувства. Ребенок страдает от низкой самооценки и постоянных обвинений.

3. Беспорядочная или излишне контролируемая, жесткая безрадостная среда, в которой проходит детство ребенка, где ему навязывается роль взрослого, где он на положении взрослого оказывается вплетаемым во взрослые отношения, за которые, в результате, становится не по годам рано ответственным. Один известный доктор говорил по этому поводу: «В любом возрасте ребенок может быть поставлен перед необходимостью взять на себя ответственность в случае смерти одного из родителей или распада семьи. Но такой ребенок раньше времени взрослеет и теряет спонтанность, беззаботность и творческий импульс».

4. Детство, при котором ребенок ощущает себя недостойным получения от других людей добра, любви, внимания, что во взрослой жизни становится поводом к постоянным актам самопожертвования.

5. Детство, в период которого ребенок ощущал себя нежеланным, отброшенным, "козлом отпущения", что приводит к позиции "я плохой (в противном случае этого бы со мной не случилось)", и впоследствии к постоянно возобновляемым попыткам найти у людей принятие (пытаясь быть «хорошим»), бросаясь в акты сверхответственности и сверхжертвенности.

Насколько разрушительно сверхответственность одного члена семьи влияет на формирование наученной беспомощности и безответственности других, характеризует случай из клинической практики семейного терапевта доктора Б. Кейда:

«Однажды к нам обратилась супружеская пара на грани краха, с надеждой на "последнюю попытку объединения". Она была очень чувствительной, эмоционально открытой, полной экспрессии. Он был эмоционально холодным рационалистом. Она все время пыталась заставить его раскрыться. Он воспринимал ее как совершенно иррациональную личность, всегда им не довольную. Они решили разойтись, а я старался, чтобы это произошло без потери взаимного уважения.

Через несколько месяцев пришла другая женщина. Она также считала себе открытой, чувствительной и полной экспрессии. Мужа охарактеризовала как холодного, бесчувственного, неэмоционального. Я спросил, с какой целью она пришла. Оказывается, она недавно встретила мужчину, который является противоположностью ее мужа: он теплый, понимающий, очень хорошо выражающий свои эмоции и чувствительный к окружающим. После нескольких вопросов оказалось, что это мужчина из предыдущей пары.

Так же происходит и с ответственностью. Если один человек становится сверхответственным, он как бы забирает часть ответственности у другого, находящегося рядом (члена семьи, сотрудника по работе), которую они должны были разделять. В итоге другой человек отвечает противоположным — некомпетентностью, безответственностью, отстраненностью. Если кто-то покупает собаку, а потом лает сам, когда постучались в дверь, то с какой стати собаке просыпаться и вставать с дивана? Замечая отсутствие компетенции и ответственности у партнера, у нас появляется повод стать еще более ответственным». [58]

Поскольку сверхответственный супруг (родитель) берет на себя все большую и большую ответственность, существует опасность, что остальные члены семьи, испытывая чувство защищенности и безопасности, будут формироваться как все более и более безответственные.