Уступчивость: говорить «да» плохому

— Могу я признаться вам кое в чем? Правда, это не­много неудобно... — сказал Роберт, мой новый пациент. Он пытался понять, почему ему так трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. Он выбился из сил, потакая ей.

— Я был единственным мальчиком в нашей семье, са­мым младшим из четверых детей. У нас дома странно от­носились к дракам между детьми. — Роберт прокашлялся. Чувствовалось, что рассказ дается ему с трудом. — Возраст­ная разница между мною и сестрами составляла от трех до семи лет. До тех пор пока я не перешел в шестой класс, они были значительно крупнее и сильнее меня. Они лупи­ли меня до синяков. Я имею в виду, они действительно физически ранили меня.

Но непонятнее всего была позиция, которую занима­ли мои родители. Они частенько говорили: «Роберт — маль­чик, а мальчик не может ударить девочку. Если мальчик дерется с девочками, это показывает, что он дурно воспи­тан». Дурно воспитан! Их было трое против одного, и от­ветить им — означало показать дурные манеры? — Роберт остановился. Стыд мешал ему продолжать, но он сказал достаточно. Своим рассказом он частично приоткрыл за­весу над причиной своих конфликтов с женой.

Если родители учат детей, что устанавливать барьеры или говорить «нет» плохо, они тем самым дают возмож­ность другим управлять своими детьми. Они отправляют их беззащитными в мир, который содержит в себе много зла; зла в виде давящих, манипулирующих или любящих эксплуатировать других людей; зла в виде соблазнов.

Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, дети должны иметь мужество говорить следующие слова: «Нет», «Я не согласен», «Я не буду этого делать», «Я предпочитаю не делать этого», «Прекрати это», «Ты оби­жаешь меня», «Это неправильно», «Это плохо», «Мне не нравится, когда ты беспокоишь меня».

Если родители лишают ребенка права говорить такие вещи, они наносят ему пожизненную травму. Взрослые с таким недостатком, как у Роберта, страдают от первого в нашей классификации нарушения барьеров: они говорят «да» плохому.

Этот тип нарушения называется уступчивостью. Чрез­мерно уступчивые люди имеют неустойчивые и размытые барьеры. Они поддаются давлению со стороны других лю­дей. Они не могут вынести одиночества, не могут обходить­ся без тех, кто чего-то от них добивается. Уступчивые, к примеру, притворяются, что любят те же рестораны и филь­мы, которые любят их друзья. Они это делают только для того, чтобы со всеми ладить. Они всячески стараются ничем не отличаться от других, лишь бы только не обострять ситу­ацию. Уступчивые — настоящие хамелеоны. Через некото­рое время их уже трудно отличить от их окружения.

Неспособность сказать «нет» носит всепроникающий характер. Она не только не позволяет нам противостоять злу, часто она даже мешает увидеть это зло. Многие чрез­мерно уступчивые люди слишком поздно осознают, что находятся в опасных и губительных для них взаимоотно­шениях. Их духовный и эмоциональный радар сломан. Они не способны охранять свое сердце (Прит. 4:23).

Этот тип нарушения личностных барьеров парализует голосовые связки людей. Каждый раз, когда возникает не­обходимость защититься и сказать «нет», у них появляется ком в горле. Это происходит по различным причинам:

• из боязни задеть чувства другого человека;

• из страха перед одиночеством;

• из желания полностью зависеть от другого;

• из страха перед гневом другого человека;

• чтобы избежать наказания;

• из-за чувства вины;

• из-за нежелания создать впечатление плохого или эгоистичного человека;

• из боязни повести себя не так, как полагается верующему человеку;

• из страха перед собственной слишком суровой, осуждающей совестью.

На практике страх перед собственной чересчур суро­вой, осуждающей совестью переживается как чувство вины. Люди с такой совестью обвиняют себя даже за то, за что Сам Бог нас не обвиняет. Как говорит Павел: «Совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь

вступить в конфликт со своим слишком критичным (по­рой противоречащим Библии) внутренним «родителем», они сужают барьеры.

Когда мы идем на поводу у чувства вины, мы уступаем своей совести. Страх неповиновения своей совести внеш­не выражается в неспособности противостоять другим. Человек говорит «да» плохому из боязни чувствовать себя еще более виноватым, если начнет противоречить.

Такого рода уступчивость не имеет ничего общего с библейской кротостью и уступчивостью. В Евангелии от Матфея 9:13 сказано, что Бог хочет «сострадания, а не жерт­вы». Другими словами, Бог хочет, чтобы наша уступчивость шла от сердца, то есть была проявлением сострадания. Если же человек уступает внешне, а внутренне негодует, такая уступчивость является жертвенной, а этого Богу не нужно. Уступчивые взваливают на себя непосильное бремя обязан­ностей, при этом слишком нечетко очерчивая барьеры. И делают они это не из свободного выбора, а из-за страха.

Избегать говорить «нет» хорошему .

В гостиной внезапно воцарилась тишина. Несколько человек, вот уже шесть месяцев собиравшихся для изуче­ния Библии в доме Крэйгсов, вдруг почувствовали, что сейчас они ближе друг к другу, чем раньше. В этот вечер пять супружеских пар стали искренне делиться своими проблемами, не ограничиваясь обычными просьбами типа: «Пожалуйста, помолитесь за тетю Сару». Проливались слезы и предлагалась поддержка от всего сердца, а не просто доброжелательные «советы постороннего». Все по очереди го­ворили. Исключение составляла лишь хозяйка дома, Рэй-чел Хендерсон.

Именно Рэйчел была движущей силой, благодаря ко­торой эта группа организовалась. Она и ее муж, Джой, раз­работали форму собраний, пригласили другие пары и от­крыли двери своего дома для проведения занятий. Однако Рэйчел, увлеченная своей руководящей ролью, ни разу не

открыла своего сердца, не рассказала о своих проблемах. Она робко уходила от таких возможностей, вместо этого предпочитая расспрашивать других. В этот вечер откро­венности ждали и от нее.

Рэйчел прочистила горло. Поочередно поглядев на остальных, она наконец заговорила:

— Услышав о ваших проблемах, сейчас я чувствую, что Бог обращается ко мне. Мне кажется, Он говорит, что мои трудности менее значительны чем те, которые приходится испытывать вам. С моей стороны было бы эгоистично от­нимать время разговорами обо всех этих мелочах. Так что... Кто хочет десерт?

Никто не ответил. Но на каждом лице явно читалось разочарование. Рэйчел опять ушла от возможности быть любимой теми людьми, к которым она проявляла любовь.

Эта проблема, когда говорят «нет» хорошему, также связана с барьерами. Она проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потреб­ности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.

И виною всему неправильное представление о барье­рах. Предполагается, что барьеры будут «дышать», подоб­но ограде с воротами, выпускающими плохое и впускаю­щими хорошее. Люди, у которых вместо барьеров стены, не впускают в свое сердце ни плохое, ни хорошее. Никто не может коснуться их.

По замыслу Бога, в наших барьерах должны быть ворота. Нужно уметь пользоваться всеми радостями безопас­ных взаимоотношений и избегать разрушительных. Бог даже предоставляет нам свободное право решать, впустить Его в сердце или, напротив, закрыться от Него:

«Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20).

Бог ни в коей мере не хочет силой вторгаться на нашу территорию, чтобы наладить с нами связь. Он понимает, что это может повлечь за собой потерю доверия. Открыть­ся, рассказать о своем горе и покаяться — наша обязан­ность. И тем не менее для людей, избегающих взаимоот­ношений, оказывается почти невозможным открыться как перед Богом, так и перед людьми.

Такие закрывшиеся в своей раковине люди считают свои проблемы и естественные желания чем-то плохим, разрушительным или постыдным.

Некоторые люди, подобно Марти, являются одновре­менно уступчивыми и избегающими. Во время недавней встречи Марти горестно рассмеялась над собой.

— Я начинаю видеть здесь повторяющийся образец. Когда кому-то надо, чтобы я потратила на него несколько часов, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-ни­будь на десять минут, я не могу попросить об этом. Как будто у меня в голове — неправильно работающий транзис­тор. Нельзя ли его заменить?

Марти не одинока в своих страданиях. Многие взрос­лые люди стоят перед подобной дилеммой. Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклоне­ние). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу, они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают дру­гим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить поте­рянную энергию.

«Уступчивые» и «избегающие» страдают так называе­мым «извращением барьеров». То есть когда надо, барьера у них нет, а когда, напротив, нужно открыться, барьеры сразу появляются.