Ничего, кроме чувств

В этой главе я хочу познакомить вас с пятью моментами, кото­рые имеют непосредственное отношение к чувствам:

1. Чувства не бывают правильными или неправильными.

2. Вы имеете право выражать свои чувства.

3. Не всегда нужно действовать в соответствии со своими чувствами.

4. Никогда не спрашивайте своего партнера: «Почему ты принимаешь все так близко к сердцу?». (Ибо таким обра­зом вы делаете акцент не на причине, а на ощущениях).

5. Чувства приближают вас к вашему супругу (супруге), а суждения отталкивают.

Позвольте заявить, что чувства есть у всех людей. Иногда другие люди не щадят наши чувства и причиняют нам боль. Иногда мы не щадим чувства других людей. Многие из нас ре­шили не делиться своими переживаниями, и, наверное, все мы помним случаи, когда мы это сделали, а наш собеседник в ответ накинулся на нас, словно ястреб.

Когда мы только начинаем жить, мы иногда слишком ис­кренни, и даже болезненно искренни относительно того, что мы чувствуем.

Например, я помню время, когда моему сыну Кевину было два года, и у нас в гостях была одна пара. Как только мы сели за стол, Кевин повернулся к маме и спросил: «Мама, как ее зо­вут?»

Санди восхищенно взглянула на сына и ответила: «Это мис­сис Маквей».

«Я ее ненавижу», — сказал сын.

Очевидно, в тот день он только-только познакомился с этим словом. Так или иначе, он чувствовал полную свободу в вы­ражении своих чувств. Я не ратую за такую открытость своих мыслей и мнений, однако многие из нас ушли слишком дале­ко в обратном направлении. Мы не можем поделиться своими чувствами без того, чтобы прежде не выяснить, в какую сторо­ну дует ветер.

Я разговаривал с парами, которые пустили даже в свою спальню это нежелание делиться своими переживаниями. Но­чью они обнимаются, и он вроде бы хочет, и она вроде бы тоже хочет, однако никто из них не знает, что на самом деле чувству­ет другой.

Он притягивает ее к себе и любовно поглаживает по плечу. «Ну, спокойной ночи, — говорит он, — я люблю тебя». «Я тоже, дорогой».

Они лежат какое-то время молча, затем она тянется к нему и гладит его по щеке.

«С тобой все в порядке?» — спрашивает она. ~ «Да, а что? А с тобой?»

«Все отлично».

Еще несколько минут молчания, затем он спрашивает: «А ты... не хочешь...».

«Да, наверное. Почему бы и нет?» «Ты не сильно устала?»

«Ну, не настолько. Но если ты устал, тогда не надо, потому что я на самом деле действительно немного утомлена».

И они разговаривают в таком же ключе, пока не заснут, утом­ленные от долгих танцев вокруг этого предмета.

Думаете, я преувеличиваю? Может быть, совсем немного. Но, исходя из того, что я слышал за долгие годы от своих паци­ентов, совсем чуть-чуть.

В этом случае муж не может ясно выразить свои чувства, не может сказать: «Я люблю тебя и хочу заняться с тобой лю­бовью». А жена не может сказать мужу, что в данный момент больше всего на свете она хотела бы крепких объятий мужа. Поэтому они оба не получают того, чего им так хочется.

Нам просто нужно научиться общаться друг с другом, де­литься своими чувствами во всех сферах жизни.

Теперь давайте внимательнее всмотримся в пять характерис­тик, о которых я говорил в начале этой главы.

Чувства не бывают правильными или неправильными

Чувства порождаются не интеллектом. Вы не можете за­явить: «Этот человек сказал про меня нечто плохое, поэтому я решил, что немного обижусь на него». Если кто-то сказал про вас что-то плохое, вы автоматически и сразу почувствуете себя обиженным. Это происходит именно так. Чувство — это эмо­циональная реакция, которая уже имеется внутри вас, хотите вы этого или нет, нравится вам это чувство, или нет. Когда вы испытываете негативные чувства, вы не становитесь плохим че­ловеком точно так, как позитивные чувства не делают вас хоро­шим человеком.

Как я уже говорил, с самого раннего детства у нас пытают­ся отбить природную склонность выражать свои чувства. Нас учат не проявлять грубость, не обижать людей, сдерживать воз­буждение, не проявлять слишком явно свои привязанности, не демонстрировать огорчение и не плакать. Когда мы становим­ся взрослыми, мы можем сами вполне логично и обоснованно объяснить, почему мы не можем или не желаем делиться с дру­гими своими переживаниями. Мы быстро приходим к выводу, что легче быть пластиковой куклой, чем настоящим человеком. Поскольку мы не привыкли делиться своими эмоциями и не видим, чтобы другие люди делились ими, возникает реальная опасность того, что нас поймут неправильно.

Например, если я скажу: «Думаю, что ты очень красивая», вы можете про себя подумать: «А я считаю себя недостойной» или «я считаю себя уродливой». А может, у вас в голове воз­никнут такие мысли: «Этому парню от меня что-то надо, поэ­тому он пытается мной манипулировать», или же «Интересно, к чему он клонит?», и любые другие вариации. Может быть, я хотел выразить свое искреннее восхищение, но вы можете представить себе много других вариантов понимания моего высказывания.

Если я боюсь, что мои комментарии спровоцируют какую-либо негативную реакцию внутри вас, я могу подумать так: «Я лучше ничего не скажу о своих чувствах, иначе между нами могут возникнуть проблемы». Если таким человеком окажется ваш супруг (или супруга), тогда вы открываете свой брак на­стежь для разрушительного действия неискренности.

Но что происходит, когда мы подавляем свои чувства? Так или иначе нам придется за это расплачиваться. Многие люди, с которыми я встречаюсь в своем кабинете, страдают от желудоч­но-кишечных заболеваний, головной боли, боли в спине, спаз­мов в мускулах и различных других проблем именно потому, что они решили подавить свои Чувства. Эти подавленные эмо­ции начинают выражать себя физиологически.

Помните, что вы не можете изменить свои чувства или на­бросить на них узду. Вам не нужно извиняться за то, что вы чувствуете. Если я испытываю по отношению к вам негативные чувства и если я выражу их во враждебной и пагубной форме, то мне придется держать ответ за свои действия. Но в самих чувствах нет ничего дурного.

Вы имеете право выражать свои чувства

Поскольку ваши эмоции не могут быть ни плохими, ни хо­рошими, вы имеете полное право их выражать. Но что делать, если вы начнете делиться с другим человеком своими чувства­ми и встретите непреодолимую стену сопротивления?

Я вспоминаю Бетти Джейн, двадцати четырех лет, которая много раз пыталась выразить свою обеспокоенность, тревогу, недовольство, страх и гнев по поводу отсутствия общения с му­жем. Каждый раз, когда она начинала говорить о своих чувс­твах, он тут же грубо требовал, чтобы она затыкалась и остави­ла его в покое.

Наконец, по моему настоянию Бетти написала мужу любов­ное письмо и отправила его к нему на работу. Он не хотел ее вы­слушать, когда она подходила к нему со словесным выражением своих чувств, но я надеялся, что он хотя бы обратит внимание на ее переживания, выраженные в письме.

Этот вариант удался. Он прочитал письмо. Как оказалось, он все понял, и с этого начался процесс налаживания общения между молодыми людьми.

Если вы не можете выразить себя вербально и если ваш суп­руг или супруга не хотят слушать вас, тогда я настоятельно ре­комендую вам выбрать время и написать письмо.

Одно слово предупреждения. Если вы начнете с обраще­ния «Дорогой курносик», то вы рискуете быть не услышанным. Я, конечно, утрирую, но вам следует знать, что письмо должно быть написано в мягкой и приятной манере, насколько это воз­можно. Этим письмом вам нужно не захлопнуть, но открыть дверь для более эффективного общения.

И если ваша половина раскрывает свои самые потаенные чувства и мысли, сделайте все возможное, чтобы проявить как можно больше чуткости. Некоторые люди не могут справиться с чувством дискомфорта, который сопровождает столкновение с истинными человеческими эмоциями. Я знаю людей, которые не готовы быть свидетелями выражения чужого горя, например. Если ваш друг потерял любимого человека, ни в коем случае не­льзя пытаться утешить его такими словами: «Тебе следует поду­мать о собственной жизни» или «Бог знает, что для нас лучше».

Вы поступите мудро, если обнимете этого человека и поп­лачете вместе с ним, или просто скажете, что вы его любите. Очень жаль, что в нашем обществе мы боимся подойти к людям и прикоснуться к тому, что их действительно волнует. Весьма печально, когда люди проявляют желание соучаствовать в на­шей жизни, а мы не намерены признать наличие ни чувств этих людей, ни своих чувств.

Как делиться своими переживаниями с другими людьми так, чтобы не задеть чувства окружающих? Во-первых, нам обяза­тельно нужно поговорить друг с другом. Мы не можем читать мысли других людей, хотя можем быть уверены в этой способ­ности. Бывают ситуации, когда нужно говорить самому, а бы­вает, когда нужно расспросить другого. Начните сегодня же делиться своими чувствами, и особенно будьте чуткими, когда ваши дети или ваши любимые искренне делятся с вами набо­левшим.

Не всегда нужно действовать в соответствии со своими чувствами

Мы можем испытывать целую гамму разнообразных чувств, однако очень важно понять, что мы сами решаем, действовать или не действовать в соответствии с тем, что мы чувствуем. Наш мир превратился бы в самое ужасное место, если бы все вдруг начали открыто выражать свои эмоции. Используя пси­хологическую терминологию, чувства — это похотливые силы, которые находятся в подсознании каждого из нас. Подсозна­ние — это часть нашей личности, которая побуждает нас дейст­вовать импульсивно.

Просто представьте, что случилось бы, если бы мы все стали действовать импульсивно!

Кто-то только что подрезал вас на оживленной трассе. Прос­то вытащите ружье и пристрелите его прямо на месте. Кстати, так оно часто и происходило на автострадах Лос-Анджелеса всего несколько лет назад. Соседняя собака оставила подарок у вас на крыльце? Причем очередной раз. И тут никаких проблем. Просто рассыпьте содержимое туалета вашей кошки на крыль­це своего соседа, и все. Лорел и Харди играли главные роли в одном фильме, который назывался «Зуб за зуб». В том фильме один маленький акт насилия повлек за собой другой, а тот, в свою очередь, следующий, а потом по нарастающей дальше и так до тех пор, пока весь дом не превратился в развалины. Если бы мы все действовали импульсивно в соответствии со своими чувствами, наше общество развалилось бы так же быстро, как тот дом в фильме.

Много лет назад я знавал одного молодого человека, кото­рый очень агрессивно играл на бейсбольной площадке, а в слу­чае неудачи у него начинались дикие приступы гнева. Ему тогда было чуть за двадцать, и за дурные выходки его часто удаляли с поля. Он кидал мяч, швырял ногами грязь, топал и поносил судей. Он был одержим желанием побеждать в игре. Он считал, что он должен выиграть. Он позволял своим чувствам брать над собой верх. Чувства же не только брали над ним верх, но и дик­товали ему манеру поведения во время игры. Дошло до того, что товарищи по команде стали обходить его стороной и стара­лись не иметь с ним никакого дела.

Во время главных игр 1991 года подающий команды «Cin-cinnati Reds» Роб Диббл, который считался одним из лучших подающих в бейсболе, объявил, что ему нужна помощь профес­сионального психолога, чтобы взять свои эмоции под контроль. Это случилось после многих инцидентов, среди которых был брошенный в зрителей мяч, причинивший одному из них вред, был и удар мячом по ноге нападающего. Роб сказал, что в ин­циденте с нападающим мяч буквально сам выскочил из его рук, однако те, кто его знают, сомневались в этой версии.

У него был шанс стать одним из величайших подающих в мире, но этого так и не произошло, потому что он не мог взять себя в руки.

Когда человек не владеет своими эмоциями, чаще всего он использует свою несдержанность для контроля окружающих. Когда мы позволяем своим эмоциям вырываться наружу, мы обычно преследуем вполне определенные цели. Мы добиваем­ся своего либо силой, либо вспышками гнева, или же, наобо­рот, тем, что идем на попятную. Мы можем вести себя либо трусливо, либо начинаем дуться. Пример «тихого» контроле­ра — впадшая в депрессию жена, которая все время жалуется, что ей уделяют недостаточно внимания. На самом деле это уже невротический вариант привлечения к себе внимания. Именно таким образом она заставляет своих домочадцев ходить вокруг нее на цыпочках.

Я разговаривал с людьми, которые признавались, что вели себя безрассудно, но они оправдывали себя такими словами: «Ну, что же делать, я такой, и этого изменить нельзя». Это не­правда. Такой человек по сути говорит: «Я отказываюсь менять­ся. И даже пытаться не буду». Очень жаль.

Вы можете быть разгневаны, у вас может возникнуть жела­ние дать кому-нибудь в нос, и это вполне нормальные чувства. Однако очень важно найти способы выражения этих чувств в приемлемом виде.

Представьте себе, что в ресторане официантка ведет себя с вами исключительно грубо. Вы чувствуете себя оскорбленным и можете выразить свой гнев либо самой официантке, либо вы­шестоящему менеджеру. Один из вариантов выражения ваше­го гнева — просто не оставить ей чаевых. Но если вы решите подставить ей подножку, когда в следующий раз она будет про­ходить мимо, неся поднос с посудой или блюдами, или резко толкнете ее, выходя из ресторана, значит, вы не знаете, как кон­тролировать подобные ситуации.

Повторю опять, вам нужно найти приемлемый и конструк­тивный способ выражения своих чувств, особенно в рамках бра­ка, где очень важно научиться выражать свои переживания не­агрессивным и спокойным образом, насколько это возможно.

В Библии, в Послании к Ефесянам есть настоятельный совет к читателям: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Другими словами, не ложитесь спать, пока не разберетесь со своими чувствами по отношению к супругу (супруге). Скажите ясно и понятно, что вы чувствуете, — и не оставляйте неразре­шенных проблем на потом. Разберитесь с ними сейчас, и завтра все будет намного-лучше.

И последняя мысль: конечно, очень важно осознавать, ка­кие чувства обуревают вами, однако еще важнее помнить, что чувства меняются, поэтому невозможно жить, руководствуясь ими! Предположим, кто-то подрезал вас на автостраде. Если вы будете реагировать в соответствии со своими эмоциями, вы со­здадите аварийную обстановку. Лучше подняться выше обсто­ятельств и делать правильные вещи.

Вопрос, который никогда не следует задавать

По какой причине я считаю, что никогда не нужно задавать вопроса о том, почему человек испытывает те или иные чув­ства?

В основном потому, что такой вопрос немедленно вызовет сильное противодействие и оборонительную реакцию. Слово «почему» может стать тормозом, который быстро закончит лю­бой разговор. Если вы действительно хотите знать, что именно чувствует ваш собеседник, тогда вам придется посвятить ка­кое-то время честному диалогу Вопрос «почему» фактически является бестактным вторжением в мысли и чувства вашего собеседника, и этот шаг не позволит вам услышать его чувства, которые имеют глубинное происхождение.

Вопрос «почему» уводит вас от атмосферы принятия сущес­твующего окружения и ставит вас в положение судьи. Чтобы судить других людей, вам нужно занять превосходное по срав­нению с ними положение, а брак — это взаимоотношения двух равных личностей.

Например, Марси пыталась с чувством юмора и принятия выслушать своего мужа, когда он рассказывал о своей новой секретарше Бонни. Наконец, она просто не могла дальше тер­петь этого и решила сказать, что она думает по этому поводу. Джон послушал ее минуты три, а затем покачал головой.

«Но почему ты так реагируешь на это?» — спросил он.

Марси выбежала из комнаты в слезах. Конец разговорам, но не конец проблемам.

Своим «почему» Джон, по сути, утверждал, что ее реакция необоснованна и непонятна. Муж абсолютно ничего не понял.

Даже если Джон считал, что ревность Марси была необосно­ванной, ему следовало бы сказать, например, следующее: «Прости, дорогая, что заставил тебя испытать эти чувства. Давай погово­рим об этом». Он не должен был пытаться оправдать или защи­тить себя, игнорируя чувства жены. Напротив, нужно было по­святить какое-то время тому, чтобы еще и еще раз подтвердить, что он любит и уважает свою жену, но никак не секретаршу.

Если вы действительно хорошо знаете свою половину, как должно, вы, наверное, уже догадались, какой нужно дать ответ на вопрос «почему». В случае с Марси она так отреагировала, потому что (1) у ее мужа нашлось слишком много добрых слов в адрес посторонней женщины; (2) она любила его и боялась, что другая женщина может встать между ними и (3) ей нужно было подтверждение, что она занимает в жизни мужа первое место.

Во время восторженных речей мужа Марси, не переставая, думала: «Я больше не выдержу, и у меня будет приступ ревнос­ти». Так оно и произошло. Помните, что мы говорили раньше.

Чувства возникают не в результате волеизъявления, они выте­кают из эмоций.

Вы не обязаны соглашаться со всем, что говорит ваша по­ловина. Иначе со временем ваши отношения станут скучными и бесцветными. Но из чувства любви и уважения вам нужно слушать друг друга, ценить мнение супруга и стремиться раз­решить все возникающие проблемы.

Подводя итог, давайте снова перечислим причины, по кото­рым не следует спрашивать «почему» относительно чувств, ко­торые мы испытываем:

1. Препятствует общению.

2. Предполагает необходимость обосновать свое право на чувства.

3. Препятствует принятию.

4. Провоцирует желание защищаться.

Чувства приближают вас друг к другу, а суждения отталкивают

Мы не понимаем собственные чувства, как и чувства наших близких, потому что смешиваем чувства с суждениями, мне­нием и ценностями или же обвиняем кого-то в том, что он за­ставил нас испытывать определенные чувства. Например: «Она меня просто с ума сводит!» Или еще: «Ты заставил меня влю­биться в тебя!»

Такого рода утверждения являют собой пример того, что мы воспринимаем другого человека в качестве источника наших чувств и эмоций. Однако все дело в том, что наши чувства по­рождаются, возникают и выражаются нашим собственным «я». Гнев, радость, счастье, страх — каждое чувство происходит из­нутри вас самих.

В следующий раз, когда вам придется стоять в длинной оче­реди, взгляните вокруг себя и посмотрите, как реагируют дру­гие люди на необходимость ждать. Одни явно сердятся и даже говорят об этом: «Это просто нелепо! Неужели придется столь­ко времени стоять в этой очереди! Посмотрите только, что они себе позволяют?!» И так далее. А другие стоят спокойно, выгля­дят собранными и даже безмятежными. Да, это явное неудобс­тво, но это и не конец света.

Если внимательно прислушаться к разговорам вокруг, то об­наружится, что сердитые люди обвиняют в возникшей пробле­ме кого-то другого: «Они не имеют права заставлять нас ждать», «Им следовало бы лучше организовать свою работу», «Что они себе позволяют?» И тому подобное. Те, которые не сердятся, никого и не обвиняют. Они просто думают: «Ну что ж, такое иногда случается, и я постараюсь выйти из этой ситуации с на­именьшими потерями».

Я не говорю, что сердиться вообще нельзя. Мы все время от времени испытываем гнев, и наш гнев иногда можно оправ­дать. Я хочу лишь сказать, что вам нужно понять, откуда бе­рутся ваши эмоции, и перестать обвинять кого-то другого в их возникновении.

Начните выражать свои эмоции с использованием слова «я» вместо «они». То есть «Я испытываю гнев из-за того, что вы ска­зали». Таким образом, вы прежде всего концентрируетесь на своей реакции, а не на поступках другого человека.

Н. Норман Райт в своей книге «The Pillars of Marriage» («Стол­пы брака») утверждает, что «существуют четыре основных спо­соба выразить свои чувства». (1) Назвать само чувство: «Мне больно»; «Мне радостно», «Ты мне нравишься». (2) Использовать сравнения и метафоры: «Меня как будто обухом по голо­ве ударили»; «У меня возникло ощущение, будто меня обдало жаром». (3) Сказать, какое действие вы захотели совершить в результате возникшего чувства: «Мне захотелось тебя обнять»; «Я готова была тебя ударить». (4) Использовать образную речь, например: «Мне солнце сегодня улыбалось»; «У меня такое чув­ство, будто надо мной нависли темные тучи».

Умение выразить свои чувства и осознание того, что за них никто не несет ответственности, кроме вас самих, поможет вам перестать судить других людей. Если оба партнера постоянно обвиняют друг друга в своих чувствах и ощущениях, то бра­ку грозит серьезная опасность. Подумайте, насколько было бы легче, если бы вы могли рассказать своей половине обо всех своих заботах, тревогах и страхах и если бы вы знали, что он не станет вас ни осуждать, ни обвинять в этом. Вы можете смяг­чить ваши высказывания, сказав, например: «Не знаю, почему у меня возникло такое ощущение, но мне стало обидно...», или больно, или одиноко и так далее, какие бы чувства у вас ни возникли.

К сожалению, многих из нас можно назвать долгоиграющи­ми пластинками. Конкретное событие прошло давным-давно, и пыль споров уже давно улеглась, но если настоящие чувства и эмоции высказаны не были, пластинка будет крутиться и кру­титься, снова и снова возрождая к жизни старые эмоции. Такое поведение редко бывает продуктивным. Если вы человек, ко­торый постоянно вспоминает старые обиды и ошибки, вполне вероятно, что там же находится и ваш брак — в прошлом.

Если ваши брачные отношения не построены на открытости и честности, тогда, возможно, вы общаетесь с людьми с прису­щей подросткам демонстрацией ревности, обвинений, поддраз­нивания, надутых губ, вспышек эмоций, неожиданного ухода в приступе ярости и так далее. Такого рода проявления можно ожидать в застойных отношениях, которые никуда не приведут. Их не может быть в благополучном и цветущем браке.

Важность доверия

Будучи психологом, я всегда рассказываю моим пациентам о себе. Я говорю, что женат, что у меня есть очаровательная жена и пятеро детей, что мне нравится семейная терапия и частная практика, что я человек активный и деятельный и что моя ис­тинная миссия заключается в том, чтобы «избавиться от клиен­тов». Когда я «избавляюсь» от клиентов и они уходят от меня, это значит, что они больше во мне не нуждаются в деле благо­получия их брачных отношений.

Я начинаю делиться с ними своим уникальным «я». Обычно я рассказываю, что учился в школе плохо и не мог поступить в колледж. Я написал заявление более чем в сто из них, но безус­пешно. (Наконец я поступил, но назвать этот колледж не могу, у нас действует рабочее соглашение...). Я рассказываю о чувстве неполноценности, от которого я страдал раньше, о страхах, ко­торые меня терзали, и приоритетах, которые я выбрал для себя в жизни. Я также рассказываю о реальных случаях из жизни других людей, которые, как я думаю, помогут им понять собст­венную ситуацию.

Во время первой встречи я не раскрываюсь до конца, но пы­таюсь заронить мысль о том, что общаться и говорить о разных вещах — это нормально и что меня интересует все, что с ними происходит. Я не собираюсь играть роль отстраненного наблю­дателя, который каждые пять минут будет многозначительно кивать головой и произносить умные слова. Я говорю своим па­циентам, что буду с ними искренен, и прошу их, в свою очередь, тоже быть искренними со мной. И если мы будем друг с другом откровенными, будем делиться своими чувствами и мыслями, глубоко запрятанной обидой и болью, гневом и отчаянием, тог­да мне достанет смелости принять все их чувства и заложить фундамент для конструктивного и полезного совета.

Такого рода отношения необходимо установить еще прежде, чем пациент и его психолог начнут вместе работать над разре­шением проблемы. И если такие" отношения важны для психо­лога и пациента, только подумайте, насколько более важными они должны быть для брака. Нам обязательно нужно раскры­ваться и демонстрировать свое истинное «я» супругам и прини­мать их эмоции и чувства, не видя в этом угрозу для себя и не желая осудить или оттолкнуть любимого человека.

Чтобы терапия, брак или жизнь в целом были успешными, нам нужно научиться доверять друг другу. Доверие проявляет­ся тогда, когда вы открыто говорите другому человеку, кто вы и какой вы есть на самом деле, когда вы делитесь с ним самыми сокровенными мыслями и чувствами. Вы словно отдаете люби­мому человеку шкатулку с сокровищами и говорите: «Вот мои чувства, я хочу поделиться ими с тобой, потому что знаю, что ты позаботишься о них и отнесешься к ним с уважением. Ты не бросишь их в грязь, не наступишь на них и не выбросишь в мусорное ведро».

Помните также, что доверительные высказывания о своих чувствах — дело не одного дня. Это длительный процесс рас­крытия тайны каждого человека. Каждый день мы изменяем­ся, воспринимаем что-то новое, формируем новое отношение и чувства к жизни, и каждый день мы должны быть готовы об­суждать эти перемены со своими супругами.

Начните сегодня же делиться своими переживаниями. В про­цессе этого прислушивайтесь к тому, что вы говорите, чтобы не сказать невольно в адрес другого слов обвинения за те чувства, которые вы испытываете. Но если такое все же произойдет, изви­нитесь за них, соберитесь с мыслями и снова идите вперед. Такое общение не всегда будет напоминать прогулку по саду с розами, но если вы будете честны в изложении своих чувств с вашей по­ловиной, будете поддерживать и понимать чувства вашего парт­нера, вы скоро обнаружите, что ваши взаимоотношения достиг­ли новых высот. Вы заново осознаете свою любовь друг к другу и намного ближе подойдете к идеалу брачных отношений. После того, как вы начнете делиться своими чувствами друг с другом, в вашей жизни начнется этап принятия друг друга.

ЖЕНЩИНЫ ПРИЛЕТЕЛИ С ПЛАНЕТЫ ПЛУТОН,