Сила осознания сути происходящего

Один из моих лучших друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейн

уже шесть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этой

книги, Джейн получила звание магистра экономики управления и престижное

место в большой компании. Меня поразили слова Джейсона после того, как он

прочитал книгу.

Когда Джейн получила работу, я неожиданно понял, что она постоянно

будет общаться с разными важными типами, и это вызвало во мне беспокойство.

Сейчас я думаю, что я переживал влияние сил, скрытых во взаимоотношениях,

которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил не

назначать ни с кем встреч за ужином. Я сводил ее с ума. Мы постоянно

ссорились. Она перестала быть со мной общительной, какой была раньше. Я

начал думать: "Раз так, раз она собирается развлекаться со всеми этими

мужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь".

В это самое время ты дал мне прочитать рукопись. Я не мог поверить

своим глазам, читая ее. Я смог сказать себе, что все о'кей, расслабься, ты

вполне предсказуемо реагируешь на переход власти к твоему партнеру; не

усугубляй положения глупым поведением, пытаясь ограничить свободу Джейн и

наказывая ее, завести кого-то на стороне. Сказав себе это, я смог оставить

свои заблуждения и дать Джейн свободу и поддержку, которые ей были так

нужны. И что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она начала

проявлять больше любовных чувств по отношению ко мне.

Такие отзывы помогли мне ухватить "лечебные" возможности парадокса. Я

понял, что мой взгляд на суть явления позволил партнерам избавиться от тех

проблем, которые их раньше захлестывали. Внезапно люди, которые были

игрушками в руках сил, разрушающих взаимоотношения, смогли сказать: "О'кей,

я реагирую предсказуемо на поведение партнера и только ухудшаю положение.

Поэтому начнем действовать против этих реакций".

Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы

все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь мы

осознаем, что происходит. Мы можем выявить и объяснить происходящие с нами

изменения (и, что еще проще, с другими, для нас это стало чем-то вроде

спорта). Что самое важное - знание сути происходящего направляет нас строго

в сторону противодействия разрушительной динамике. В случае с Джейсоном мы

знали, что ему надо отступить, пережить свое беспокойство и поддержать

Джейн, дав ей веру, которая была ей необходима.

Вера в волшебство

Одно дело - восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно

ли вернуть "волшебство" отношений после того, как они увяли или погибли?

Парадокс страсти предполагает и это.

Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не

является постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо не

испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое может

проявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотношении,

которая существует между партнерами.

Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление к

партнеру, к которому, им казалось, они уже потеряли всякий интерес. Многие

ведущие, а может быть, и вы сами оставляли партнера только для того, чтобы

обнаружить свою тягу к нему. (В 1982 голу вышел фильм "Ночное бегство",

который предлагает отличный пример этого феномена.) Потенциально

романтическая любовь никуда не исчезает, она лишь бывает скрыта за

разрушительной динамикой.

К несчастью, люди, не имеющие понятия о парадоксе, могут быть

разрушителями, и лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся романтические

чувства к партнеру. Только поддавшись искушению связи с Моникой, Майлс

ощутил возрождение любви к Бег, которую он недавно оставил. Но его связь

сократила шансы восстановления их союза, потому что она уничтожила доверие

между ними.

Опыт показал, что, изменяя нездоровую динамику отношений между двумя

людьми, можно добиться замечательных результатов: подчиненный становится

более независимым и привлекательным для ведущего, а в ведущем вновь

пробуждаются дремлющие, а не погибшие любовные чувства. Хотя верно, что

страсть новой любви не может быть длительной, верно и то, что чувства,

разделяемые пришедшими к гармонии партнерами, восхитительны и по-своему

свежи.

Моя программа представляет собой не "десять способов усилить страсть в

ваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения отношений с целью создания

благодатных условий для нового расцвета романтических отношений.

Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения?

Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что мы терпим поражение, если

не можем спасти взаимоотношения. Природа обеспечила наше выживание, сделав

влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые

инстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которые

удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды.

Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент,

когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один из

партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная и

болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера

развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом

несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной

неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние

браки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных и

обреченных отношений).

Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цель

этой книги - не спасти отношения сами по себе, но помочь найти

удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.

С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил

смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите

мои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не

можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает что

вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и

партера от тягостных отношений.

Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если они

разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а

какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь

природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая

свою душу и ничему не учась на своих ошибках.

Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны

оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление

отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью к

профессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны сами

нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации.

Планируйте свою любовную "карьеру"

Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда и

заканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые люди

способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются

за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут

найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.

Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к

работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих

лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и

сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки.

А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не

тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы

построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера,

вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем

боль новому партнеру и так далее.

Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к

сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует

подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя

взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые

продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет

такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о

том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь

динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной

любви.

Я побуждаю моих клиентов подходить к решению проблем активно и

ответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучной

вечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставить

старые записи "Битлс" и заставить всех танцевать. Если вы угодили на

томительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, а

можете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку.

Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежать

ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную

позицию и решительно преодолеть проблему.

Именно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть

этой книги и используете то, чему вы научитесь.

Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти свои

отношения вне зависимости от результатов.