Определение доминирующей стратегии психологической защиты
в общении. Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении В.В. Бойкоисточник «Практическая психодиагностика», 2004.
Методика содержит 24 начала утверждения, каждое из которых имеет три возможных варианта продолжения. Данная методика может использоваться для диагностики испытуемых не младше 14 лет.
Инструкция. Ваша задача из трех предложенных вариантов продолжения фразы выбрать тот, который боле всего описывает ваше типичное поведение.
1. Зная себя, вы можете сказать:
а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;
б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.
2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:
а) ищите способ примириться;
б) обдумываете способ не иметь с ним дел;
в) размышляете о том, как его наказать или «поставить на место».
3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:
а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
б) постараетесь свернуть с ним общение;
в) будете горячиться, обижаться или злиться.
4. Если, защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:
а) пойдете на значительные уступки;
б) отступите от своих притязаний;
в) будете отстаивать свои интересы.
5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы, скорее всего:
а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;
б) дипломатичным образом уйдете от контакта;
в) дадите достойный отпор.
6. Во взаимодействии с властным и несправедливым руководителем вы:
а) сможете сотрудничать во имя интересов деда;
б) постараетесь как можно реже контактировать с ним;
в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.
7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:
а) пойдете ему на встречу;
б) уйдете от конкретного решения;
в) решите вопрос не в пользу партнера.
8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:
а) не станете придавать этому особого значения;
б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;
в) всякий раз дадите достойный отпор.
9. Если у партнера есть претензии к вам, и он при этом раздражен, то вам привычнее:
а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;
в) «поставить его на место» или прервать.
10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:
а) тактично выслушаете все до конца;
б) пропустите мимо ушей;
в) прервете рассказ на полуслове.
11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:
а) пойдете на уступку ради мира;
б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится, и тогда вы вернетесь к обсуждению вопроса;
в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет.
12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать больше», вы:
а) терпеливо добиваетесь своих целей;
б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
в) решительно ставите такого партнера «на место».
13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:
а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
б) сводите общение до минимума;
в) действуете теми же методами.
14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:
а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
б) уходите от общения с ним;
в) осаждаете его или отвечаете тем же.
15. Когда вам задают прямые неприятные вопросы, вы чаще всего:
а) спокойно отвечаете на них;
б) уходите от прямых ответов;
в) «заводитесь», теряете самообладание.
16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:
а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;
в) активизирует желание доказать свою правоту.
17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:
а) поздравить его с победой;
б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
в) «сражаться до последнего патрона».
18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
а) «мир любой ценой» - признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;
б) «пас в сторону» - ограничить контакты, уйти от спора;
в) «расставить точки над «i» - выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.
19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:
а) благодаря дипломатии и гибкости ума;
б) за счет выдержки и терпения;
в) за счет темперамента и эмоций.
20. Если кто-то из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:
а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид будто ничего не случилось;
в) дадите достойный отпор.
21. Когда близкие критикуют вас, то вы:
а) принимаете их замечания с благодарностью;
б) стараетесь не обращать на критику внимания;
в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.
22. Если кто-то из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:
а) спокойно и тактично добиваться истины;
б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
в) решительно вывести лгуна на «чистую воду».
23. Когда вы раздражены, нервничаете, то чаще всего:
а) ищите сочувствия, понимания;
б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на близких;
в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищите «козла-отпущения».
24. Когда кто-нибудь из коллег, менее достойный и способный, чем вы, получает поощрение начальства, вы:
а) радуетесь за коллегу;
б) не придаете особого значения факту;
в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.
Ключ.Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении надо подсчитать сумму ответов каждого типа: «а» - миролюбие; «б» - избегание; «в» - агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия. Если количество примерно одинаковое, значит, в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъективной реальности.