Облегченное отношение к жизни
Поверхностное отношение человека к любовным связям само по себе не препятствует успеху в этой сфере, не мешает одерживать победы. Однако стремление к большому количеству романов может стать препятствием на пути серьезного чувства. Предшествующие настоящему чувству любовные романы могут превратиться в задолженности в сфере любовных отношений. Мужчина или женщина к тридцати пяти годам могут очень хорошо выглядеть и внешне способны потягаться с иными двадцатилетними. Однако если количество любовных партнеров и сексуальных связей было чрезмерным, то возникает некое ощущение изношенности, которое проявляется в отсутствии возможности глубоко откликнуться на интерес и страсть другого человека, в облегченном отношении к собственным чувствам и браку. «Если здесь не получится, то с другим уж точно повезет», – человек начинает вести себя как специалист, пытающийся повыгоднее продать себя не этой, так другой фирме. Такое отношение как бы впечатывается в ауру, оно чувствуется другими людьми, может вызывать в ответ страх, настороженность, напряжение или такую же несерьезность, разрушительно влияющие на чувство и на продолжительность отношений. Сам человек уже вырос и хотел бы остановиться на ком-то, но запущенное кармическое движение не так-то просто оказывается прервать и перевести на новые рельсы.
1. Успех в любви – это встреча со своей половиной и развитие и сохранение отношений с ней. Не стоит стремиться к тому, чтобы самоутверждаться за счет количества любовных связей, вы можете утратить способность быть вместе с кем-то одним, даже если вы этого захотите.
2. Просмотрите свою жизнь, довольны ли вы тем, как она развертывается в сфере чувств? Если не совсем, подумайте, не виноваты ли в этом слишком легкие отношения. Старайтесь работать над отношениями, выстраивать их сознательно, думая о перспективе.
3. Постарайтесь мысленно перенестись в будущее. Как вы думаете, какие эмоции вы будете испытывать, живя в с вашим нынешним избранником, спустя несколько лет? Какой вам представляется траектория ваших отношений? Если вам видятся усталость и притупление, разочарование и нестыковки, то постарайтесь отпустить их и не доводить до той фазы, когда начинаются большие жизненные драмы. Как сказал один известный кинокритик, «прежде чем входить в роман, подумайте, как вы будете из него выходить».
НЕ ПРИЧИНЯЙТЕ СТРАДАНИЙ
У меня на консультации была женщина, которая никак не могла решить свои личные проблемы, несмотря на то, что круг общения ее был велик, а она сама очень привлекательна. Когда мы стали изучать обстоятельства ее жизни, выяснилось, что в прошлом она дважды уводила женихов у своих подруг, причем просто из чувства самоутверждения, без серьезных чувств и намерений по отношению к ним. С обеими подругами она из-за этого порвала отношения, одна из них с ненавистью прокляла ее. Женщина относилась к этим инцидентам как к чему-то прошедшему. Я объяснил ей свой взгляд на вещи: карма часто не дает нашим желаниям осуществиться, пока существуют нераскаянные грехи. Женщина поверила мне и стала просить прощения у Бога, внутренне снова проживать ситуацию. Процесс прорабатывания занял несколько месяцев, после чего в ней проснулось искреннее переживание чувства вины. Когда она прошла через него, почувствовав боль, которую причинила, она внутренне переменилась, стала более мягкой и человечной. Со временем ее личная жизнь наладилась.
Если человек причинял в прошлом много страданий другим, в том числе и в сфере любовных отношений, то это отражается на нем и на его судьбе губительным образом. Казалось бы, какое имеет отношение прошлое к новому человеку, встретившемуся ему, и к их связи? Часто кажется, что с новым человеком можно начать новую жизнь, новый цикл, где не повторится прежних ошибок. Однако «новой жизни» не бывает: мы не властны выйти за пределы причинно-следственных связей. Часто возмездие настигает человека не только где-то там, в абстрактном далеке, за чертой, но и в этой жизни. Мы честно пытаемся наладить свою жизнь и выстроить другие отношения, чем это было раньше, но кармические задолженности оттягивают нас назад, создают нам препятствия.
Мне приходилось сталкиваться с такими случаями, когда мужчина, уходя от жены к другой женщине, оставлял ее обиженной, оскорбленной, и она его проклинала. Проклятье работало, даже если человек не принимал его всерьез, отбрасывал и забывал о нем. Разные несчастья и неприятности, которые случались позже в его жизни, легко можно было соположить с произошедшим разрывом. Даже если дело не доходит до таких крайностей, как проклятье, но ранее близкий человек просто чувствует по отношению к вам обиду или раздражение, это привносит отрицательные влияния в ваш кармический поток. Справляться с такими влияниями нужно, действуя с двух сторон: во-первых, стараться не создавать отрицательных ситуаций, не провоцировать негативных эмоций, но гасить их своим поведением; во-вторых, наращивать свою защитную оболочку, создавать энергетические щиты и разрушать отрицательные связи и привязки. Способы энергетической защиты – отдельная самостоятельная тема, она подробно разбиралась нами в книге «Невидимая броня», из которой вы можете получить необходимые сведения.
1. Чем мы ближе, тем болезненнее воспринимает человек негативные движения и удары, которые мы ему наносим. Подчас мы срываем наше раздражение и усталость именно на близких людях, заставляя их страдать от мелочных придирок. Когда-то на свадьбе я услышал такое пожелание: «Относитесь друг к другу не хуже, чем к посторонним», – советую вам вдуматься в него.
2. На востоке есть упражнение, которое называется «надеть туфли другого человека». Чаще думайте о том, как ваш друг воспринимает ваше поведение, что ваши отношения несут партнеру, какие эмоции вы заставляете его испытывать, что вы даете. Старайтесь остановить негативные потоки, идущие от вас, или хотя бы не направлять их на вашего спутника, на самого близкого вам человека. Все страдания, которые мы приносим, возвращаются к нам тем или иным образом. Никто кроме вас не может остановить их поток.
3. Стройте отношения так, чтобы другой человек не причинял вам страданий: так вы заботитесь о себе, и о нем.
КАРМИЧЕСКИЕ ЗАДОЛЖЕННОСТИ
Кармические задолженности человека, мешающие построению гармоничных любовных отношений, могут быть разного рода, дело не ограничивается только предшествующим любовным опытом. Какой бы сферы жизни они не касались: отношений с родственниками, с коллегами по работе, с кругом друзей, – это всегда действует отрицательно. Задолженности – это нерешенные внешние и внутренние проблемы, не развязанные узлы. Конечно, они есть у каждого: само наше рождение в человеческом теле происходит, возможно, потому, что есть некоторые вопросы, с которыми мы еще не разобрались, узлы, которые мы еще не развязали. Однако часто мы не столько распутываем имеющееся, сколько запутываем вновь приходящее, создаем новые тяготы, новые причины негативного будущего. Любовные отношения не есть способ избавления от задолженностей – это следует четко понимать. Попытка решить с помощью вступления в связь свои личные проблемы – психологические и внешние – всегда оказывается безрезультатной. С другой стороны – если любовная связь создается на фоне очень больших кармических задолженностей человека, он в большинстве случаев распадается. Задолженности действуют как сильные привязки разного рода: они растаскивают энергию человека по разным направлениям, требуют его сил. Если он не работает с ними, но хочет забыться в любви, то от этого они не исчезают, но крепнут.
В любом случае надо делать все возможное, чтобы задолженностей было как можно меньше, прикладывать силу и волю к избавлению от них, к отработке собственной кармы. Руководствуйтесь древним мудрым принципом: «Нужно решать решаемые проблемы, ибо это приносит счастье». Не следует, правда упускать из виду и вторую часть высказывания – «Не нужно решать нерешаемые проблемы, ибо это приносит несчастье». Однако прежде чем прийти к выводу, что вопрос не имеет ответа, что выход не может быть найден, должны быть задействованы все средства для его отыскания, использовано все возможное напряжение.
1. Проанализируйте свою жизнь: много ли в ней задолженностей, незавершенных дел? Ваши личные долги вы всегда почувствуете, если загляните внутрь себя, спросите свое сердце, что и кому вы должны. Напускное «я никому ничего не должен» часто является поверхностным ответом, демонстрирует желание человека освободиться, но не саму свободу.
2. Вспомните требования к себе своих близких людей: часто они считают, что вы им чего-то недодаете, предъявляют претензии. В чем-то их требования разумны – попытайтесь удовлетворять их. Если же вы ощущаете свое несогласие с отдельными требованиями, то ваш долг – переориентировать их отношение к себе, убедить их не направлять ожидания в ваш адрес. Это может быть сделано путем переговоров, путем разработанной тактики поведения. Если положение запущено, то, возможно, понадобится достаточно долгое время для разгребания накопившихся долгов, к этому надо быть готовым.
3. Не перекладывайте свои проблемы на плечи любимого человека, пытайтесь решать их самостоятельно. Иначе вы станете для него обузой, превратитесь в вампира, будете больше брать, чем давать, и ваш друг будет тяготиться вами.
4. Если вы не можете сейчас избавиться от какой-либо задолженности, решить какую-то проблему, то воля используется по-другому: вопрос как бы убирается из зоны ближайшего видения, откладывается в «черный ящик», решение его откладывается на потом, до более благоприятного момента. Представьте ваше сознание и его содержимое как большую кладовую с полками вдоль стен: здесь лежат дела рабочие, здесь семейные, здесь отношения с людьми. Мысленно положите свою нерешаемую проблему на одну из полок, отойдите от нее и посмотрите издали. Она не велика и не мала – такая же, как многие другие. Уйдите из кладовой и закройте за собой дверь. Такая визуализация хорошо помогает снять излишнее внимание к ненужному предмету. Ведь когда предмет вплотную перед нами, он автоматически заслоняет нам взор, не дает увидеть общую картину.
5. Пытайтесь так построить свою жизнь, чтобы число нерешаемых проблем не было бы слишком большим: в любом случае они обладают неким весом, который может стать непосильным бременем.
ОДИНОЧЕСТВО
Проблема больших городов – это разъединенность людей и их изолированность друг от друга. Общения вроде бы много, но оно неглубокое, поверхностное. Люди легко сходятся, но и легко расстаются друг с другом. Наше воспитание также настраивает нас на отделенность и самодостаточность. Частый результат этого – одиночество и неспособность выйти из его замкнутого круга. Высокий социальный уровень и материальное благосостояние без стремления к единству лишь способствуют разобщенности. Большой процент депрессий и самоубийств в западном обществе связан именно с острым ощущением человеком своего одиночества и неспособностью справиться с ним. Одиночество человека связано с его становлением как самостоятельной личности, с выходом его из коллективного – родового, кланового, семейного – сознания. Однако боль есть только промежуточный этап, в каком-то смысле это болезнь роста, своеобразный выход из утробы, повторное рождение. Правильная внутренняя позиция дает выход из одиночества – не «я один, никто меня не любит», но «я есть, я могу любить и люблю, могу давать и даю». Готовность и возможность давать делает человека подобным солнцу, несущему в мир тепло и свет. Источник света всегда притягивает. Личность дающая всегда привлекательна.
«Как трудно найти близкого человека!», – жаловался один человек мудрецу. «Да – если ты хочешь взвалить на него свои тяготы. Нет – если ты хочешь снять с друга часть его поклажи», – отвечал тот ему.
Все живые существа ищут любви и защиты. Обычно поиск этих благ происходит во внешнем мире – человек пытается найти защиту в положении в обществе, в деньгах, в друзьях, в любимом. Однако жизнь учит тому, что вещи внешнего мира тленны и изменчивы, полагаться на них не слишком надежно, а самый верный источник любви и защиты скрывается в самом человеке, в его сердце. Открывая его, человек находит в себе способность любить и защищать себя и других людей, быть в первую очередь дающим, а не берущим, излучать, а не поглощать. Внутренний свет делает личность привлекательной и в глазах противоположного пола, а если готовность отдавать подкреплена еще и умением защищаться от манипуляций, то в итоге человек такого типа получает не меньше, чем отдает. Даже больше – при условии, что он продолжает и продолжает давать, не впадая в алчность и своекорыстие. Если же человек изначально выстраивает свое сознание и свой мир так, что он хочет побольше взять и только – подбирает себе выгодного партнера, например, – то он всегда со временем терпит психологическое фиаско. Мир как бы пытается перестроить его на другую волну, на другую вибрацию, и часто уроки приходят как разного рода потери и неудачи.
1. Умейте стать интересным самому себе. Для этого нужно исследовать себя, работать над собой и находить источники внутренних ресурсов. Используйте моменты одиночества, а не тяготитесь ими. Только человек, которому интересно самому с собой, может быть интересен другим глубоким людям.
2. Старайтесь смещать свое восприятие с позиции «я один, никто меня не любит», на «я есть, я могу любить и люблю», – это гораздо более перспективный взгляд на мир.
3. Старайтесь ориентировать себя на то, чтобы больше давать другим людям, чем брать от них, на то, чтобы нести им любовь и защиту, ощущая их своим центром. Чем больше вы будете вкладываться в других людей, тем больше вам воздастся.
4. С друзьями и дорогими вам людьми старайтесь выходить на более глубокие отношения, искать новых точек соприкосновения. Говорите с ними о том, что вас волнует, а не на нейтральные темы.
НЕГАТИВНАЯ КАРТИНА МИРА
Ко мне за советом обратилась женщина, которую все время оставляли ее мужчины. Она жаловалась, что знакомясь, уже может вычислить, через какое примерно время ей снова придется быть одной. «Так уж устроен мир. Все равно стоит быть вместе, пусть и немного». Ее мнения подкреплялось мнением ее подруг. Когда я глубже разобрался в ее ситуации, то для меня стало ясно, что именно ее негативная программа работала на разрушение ее парных отношений. Мы стали работать с ней над тем, чтобы она перестала отождествляться с собственным мнением, осознала бы его текучесть и заменимость другим, впускать в ее сознание возможность другого будущего. Когда она впустила в себя возможность того, что найти постоянную пару возможно, то через какое-то время она встретилась с человеком, который предложил ей свою руку и сердце. Правда, познакомившись с ним поближе, она поняла, что это не тот, кто ей нужен, но чувствовалось, что основная проблема была снята. Сейчас у нее развиваются отношения с человеком, который ее полностью устраивает, и она собирается выйти за него замуж.
Во многом мы создаем мир своим способом мышления, своими установками. Только глубокое осознание этого поможет сдвинуться вам с мертвой точки. Мы сами строим свои отношения с людьми и регулируем их – наши умственные построения обретают определенные формы, влияющие на нас. Если вы воспринимаете окружающих людей как враждебную по отношению к вам безликую толпу, как некую серую стену, с мнением которой, заранее выработанным вашим умом, вам почему-то необходимо считаться, то ближайшие следствия этой позиции не замедляют проявиться. Их как минимум два, и оба весьма тяжелы.
Во-первых, окружающие люди, направляемые вашим отношением, вашей непроизвольной магией, невольно поворачиваются к вам стороной, наиболее соответствующей вашим ожиданиям. Внутреннее состояние каждого отдельного человека, сознательно не занимающегося своим духовным ростом, обычно легко подвижно и управляемо, зависит от внешних раздражителей и импульсов. Вы представляете собеседника серым и безликим – он становится серым и безликим, разворачивается к вам этой своей гранью, подтверждая ваши ожидания. Те, кому игра в такое мироустройство неинтересна, быстро отсеиваются из вашего круга общения, едва соприкоснувшись с вами. Мало в мире альтруистов, которые будут тратить силы на то, чтобы вас переделать и перевоспитать. Самые стойкие, самые склонные к серости и безликости остаются и становятся той самой ненавистной, но желанной серой толпой, чье мнение для вас так важно. Вы порождаете ее к жизни, вызываете ее из банка общечеловеческой памяти, создаете ее и поддерживаете, подпитываете своим способом мышления, своим восприятием. Плохо от этого и вам, и людям, возможности которых вы ограничиваете и направляете в определенное, безусловно негативное русло, и миру вообще – в нем появляется еще одно серо-безликое и агрессивное темное пятно.
Второе печальное следствие – ваша роль во всем этом процессе. Пытались ли вы когда-нибудь определить, кем представляете себя вы, когда чувствуете себя окруженным толпой, враждебно ловящей и пресекающей на корню каждое ваше свободное движение. Кто вы в такой ситуации – маленький запуганный ребенок в большом лесу; мечущийся волк, окруженный флажками и охотниками (вспомним Высоцкого); гладиатор, которого на потеху публике сейчас растерзают дикие звери; грешник или святой, которого сейчас закидают камнями? В истории человечества – мифологической и физической – найдется немало образов, подкрепляющих культивируемую вами картину мира. Однако кем бы вы себя ни представляли, во-первых, вы – автор вашей вселенной, ее создатель, вызывающий именно эти сюжеты, именно эти вибрации из вселенского банка данных, из моря потенциальных возможностей. Каждое ваше утро начинается с нового рождения. Вы вольны выбрать любую роль в вашем мире, любую позицию и работать в ней. Мы всегда выступаем в этом мире в какой-либо роли, вот только выбор ее часто происходит автоматически, вне работы нашего сознания. Люди часто живут, продолжая свой вчерашний день и его движения, его настроения, даже если не чувствуют перспективности несознательно избранного направления. Зачем вам каждый день оказываться перед толпой? Если есть зачем, то продолжайте вашу линию поведения, но пусть ваша роль в этом сценарии превратиться в сознательную позицию. Если незачем, то всегда есть возможность сменить тактику отношений с миром, включить другие сценарии, наполнить себя другими волнами. Конечно, вам придется преодолевать большие силы инерции, прошлого опыта и привычного поведения, накопленного вами, но процесс преодоления это и есть процесс роста, наша человеческая задача.
1. Попробуйте отследить свои спонтанные реакции на людей и представления, которые они формируют в вас.
2. Пытайтесь научиться ловить ненужные и запускать нужные вам импульсы. Когда импульс только рождается и до определенного момента в его развитии, пока он еще занимает малое внутреннее пространство в душе и в ауре, у человека есть возможность поменять реакцию и цепь ее последствий. Так горячий воск до определенного момента гибок и пластичен, поддается лепке, но лишь потом становится твердым и неспособным изменить форму, не будучи вновь расплавленным.
3. Помните правило: что посеешь, то и пожнешь, – какими состояниями наполнишься, те и будут расти. Подобное притягивает подобное: «Как проста работа кармы! Счастливому больше счастья – несчастному больше страданий», – так в радостном озарении восклицал мудрец.
4. Воспринимайте себя как автора вашей вселенной, вольного запускать разные программы и регулировать процессы, хотя бы отчасти. Такая роль несет свободу и ответственность.
КАК НАЙТИ И ПРИТЯНУТЬ К СЕБЕ
СВОЮ ПОЛОВИНУ
УМЕНИЕ ЖДАТЬ
Чтобы встретиться с любимым человеком, нужно уметь ждать. Если в нас нет внутреннего ожидания, предчувствия, если мы безынтересно и пассивно реагируем на жизнь, то счастливые возможности не притягиваются к нам, а иногда и просто пропускаются незамеченными. Не бояться просить о чем-то Высшие силы и надеяться на их помощь, с одной стороны, и уметь распознать подарок и принять его, с другой.
В одном городе произошло наводнение. Человек забрался на крышу и стал просить Бога послать чудо, которое бы спасло его. Мимо проплывали люди на лодке и приглашали его сойти к ним. Человек отказался: «Я ожидаю чуда и уповаю на Бога», – говорил он. Вода прибывала и подошла совсем близко к крыше. Мимо ног человека проплыло бревно, за которое он мог бы уцепиться, но человек продолжал молиться, не отвлекаясь. Под конец вода накрыла его с головой, и человек утонул. Когда он предстал перед Богом, то он спросил его: «Как же так, Господи! Я был так предан тебе, я так надеялся на твою помощь, почему ты оставил меня без нее и позволил мне умереть?» Господь отвечал: «Ну как же – я посылал для твоего спасения и бревно, и лодку. Ответь, почему ты не воспользовался ими?»
Такое случается сплошь и рядом. Человек как бы заказывает себе определенный подарок, спустя какое-то время он ему посылается, но мы не замечаем его или не умеем им воспользоваться. Плохо и когда человек излишне суетится, и когда проявляет полную пассивность. Срединный путь как всегда оказывается самой плодотворной позицией. Присматривание к жизни, наблюдение и поиск в ее потоке исполнения своего желания – и умение выудить его из ряда возможностей, удовлетворившись его ограниченностью. Остановка на чем-то – это всегда и ограничение, отсечение от себя сотни других потенциальных возможностей, отказ от них. Но это единственный путь их воплощения в материю – попытка реализации множества желаний приводит к топтанию на месте или к разрыву, разобщению личности, уводит от цельности. Нельзя одновременно сесть и на бревно, и в лодку – человеку приходится выбирать. Часто мы садимся в лодку, но жалеем о бревне, или наоборот, вместо того, чтобы сильнее грести и плыть в нужном нам направлении.
1. Осознавайте соединение в пару как шаг серьезный и ответственный, не спешите с выбором, не бросайтесь из страха одиночества в объятия к первому встречному.
2. Пробуждайте эмоциональный центр, включайте дар распознавания, которым обладаем все мы, но не теряйте ясной головы. Старайтесь понять самого себя и свои ожидания и не идти в другом направлении, влекомые страстью.
3. Имейте мужество решаться и идти туда, куда вам надо, не затягивая очевидное. Здесь плохо и промедление, и скороспелость. Будьте точны в своем развитии – фактор времени, умение его чувствовать, здесь важен, как никогда.
УМЕНИЕ НРАВИТЬСЯ
Конечно же, для того чтобы привлечь к себе избранного человека, нужно уметь ему понравиться. Не думаю, что здесь существуют точные рецепты. Всевозможные уловки и приемы в большинстве случаев смотрятся нарочито, вызывают ощущение фальши и лжи, несоответствия и дисгармонии. Помните, как мачеха Золушки учила своих дочерей кокетничать: «Приставь палец к носу, оттяни мизинец, представь, что это мужчина... Раз – и, два – и...». Мы не дрессированные зверюшки, мы люди, и животная природа только одна из наших составляющих. Не нужно примерять чужие костюмы или надевать маски. Способность нравиться – это во многом вопрос качества нашей биоэнергетической оболочки, запаса жизненных сил. Одно дело, когда мы измотаны, и другое – когда полны сил. Тогда мы притягиваем значительно больше. Важен не только объем энергии, но и ее организация. Как правило, больше нравятся не замкнутые на себе, а повернутые к другим люди. Также важна и техническая сторона дела, умение себя подать, говорить, общаться, как говориться, хорошие манеры.
Обаяние – это некое полезное ископаемое внутри нас, наш внутренний энергетический потенциал. Да, мы обладаем властью транслировать разные волны, реализовывать разные состояния, настраивать себя и других на разные частоты. Но всегда нужно идти от себя – плясать от печки. Учиться нужно прежде всего этому – передавать себя и свои лучшие состояния, работать над преодолением мешающих этому комплексов и зажимов. Внутренняя свобода, уверенность в себе, открытость, ощущение комфорта, которое человек может излучать – эти качества могут быть воспитаны и вскормлены путем внутреннего усилия. Мы уже обладаем всеми этими богатствами, вот только часто что-то мешает им свободно проявляться. Учитесь выводить их на поверхность из своей внутренней глубины и удерживать, любовно передавать в мир. Занимайтесь этим и будучи в одиночестве, и находясь в обществе близких и дорогих вам людей. Быть собой совсем не значит изливать в мир свою внутреннюю грязь, ее лучше пережигать самостоятельно, но ловить свои лучшие стороны и воспитывать и взращивать их, пытаясь поддерживать себя в хорошем и ровном тонусе постоянно, работая на умножение блага. Подобное притягивает подобное – живя на определенных частотах, вы притягиваете к себе не только бабочек, но и людей аналогичных вибраций. Радость узнавания умножает притяжение, и встреча происходит.
1. Наращивайте силу своей ауры: йога, духовные практики, медитация, правильный образ жизни помогут вам в этом.
2. Пробуйте повернуть потоки энергии, протекающие в вас, в сторону других людей. Это переложение известной истины: если хотите кому-то понравиться, то говорите с собеседником о нем самом, проявляйте к нему внимание.
3. Старайтесь попасть с человеком, которому хотите понравиться, в некое созвучие, в консонанс. Ваше поведение не должно быть резко контрастным по отношению к нему, а должно совпадать с ним по речи, по эмоциональному наполнению. Хороший диалог – тот, где собеседники дополняют друг друга.
4. Не подражайте, но пытайтесь отыскать свои собственные резервы, внутренне направив их к другому.