Заблуждение третье: установление барьеров может вызвать негативную реакцию со стороны окружающих

Дебби, обычно молчавшая во время библейских заня­тий для женщин, внезапно заговорила. Тема этого вечера была следующая: «Правильные, с точки зрения Библии, способы разрешения конфликтов». Дебби не могла боль­ше молчать ни минуты.

— Я знаю, как излагать факты и приводить аргументы таким образом, чтобы не задеть другого человека. Но мой муж просто не воспринимает никаких возражений! На вся­кое слово против он сразу же приходит в ярость! Стоит мне заикнуться о каких-то барьерах, как он заявляет, что уйдет от меня. Так что же мне делать?

Дебби искренне верит в необходимость создания барье­ров. Но последствия этого приводят ее в ужас.

Возможно ли, что, устанавливая барьеры, мы вызо­вем гнев у окружающих? Вполне. Могут ли они начать нападать на нас или избегать нас? Вне всяких сомнений. Бог никогда не наделял нас ни силой, ни правом контролировать реакцию других людей на наши отказы. Некоторые будут их приветствовать, некоторые — нена­видеть.

Иисус рассказал богатому юноше суровую истину о вечной жизни. Он понимал, что этот человек поклоняет­ся деньгам, поэтому посоветовал ему раздать деньги, что­бы освободить место в своем сердце для Бога. Однако результаты разговора не обнадеживали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог бы воспользоваться ситуацией и сделать Свое предложение менее трудным для исполнения. Он мог бы сказать: «А как насчет девяноста процентов?» В конце концов, Он ведь Бог, и именно Он создает прави­ла! Но Иисус не стал этого делать. Он знал, что юноша не должен думать, будто можно «и капитал приобрести, и невинность соблюсти», поэтому сказал ему правду и оста­вил за ним право выбора.

Мы можем поступать точно так же. Невозможно за­ставить людей принимать наши барьеры. Барьеры — это лакмусовая бумажка для. определения качества взаимоотно­шений. Люди, способные уважать их, с пониманием и лю­бовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различи­ям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит с такими людьми мы можем сохра­нить добрые отношения только путем соглашательства.

Слова Иисуса: «Горе вам, когда все люди будут гово­рить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их» (Лк. 6:26), можно перевести следующим образом: «Не стоит угождать всем подряд. Не надо быть хроничес­ким миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем без исключения, значит очень высока вероятность, что вы искажаете истину.

Возведение барьеров напрямую связано с высказыва­нием истины. Библия проводит четкую разграничительную линию между теми, кто любит истину, и теми, кто не лю­бит ее. Человек, относящийся к первой категории, будет приветствовать ваши барьеры. Он примет их. Он отнесется к ним с уважением и скажет: «Я рад, что ты имеешь свое, отличное от моего, мнение. Это означает, что я веду себя с тобой правильно». Такого человека можно назвать мудрым, или праведным. А человек, относящийся ко второй катего­рии, ненавидит барьеры. Ваша самостоятельность и отли­чие от него его возмущают. Он попытается манипулиро­вать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ.

Проведите эксперимент: проверьте значимые для вас взаимоотношения с помощью лакмусовой бумажки — барьеров. Откажите в чем-то близкому человеку. В ре­зультате близость между вами либо усилится, либо вы вы­ясните, что усиливать было нечего.

Так как же поступить Дебби, чей муж ни о каких барье­рах не знает и знать не желает? Приведет ли он в испол­нение свою угрозу и уйдет ли от нее? Не исключено. По

вторяю, мы не в состоянии контролировать другого чело­века. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби в семье, — это ее соглашательство, то чего в таком случае стоит их брак? И о каком разрешении проблем может идти речь, если они оба избегают говорить о них?

Можно ли утверждать, что барьеры, устанавливаемые Дебби, обрекают ее на изоляцию? Ни в коей мере. Если высказанная правда послужит причиной чьего-либо ухода от вас, это даст церкви возможность оказать поддержку покинутому человеку и стать его эмоциональным «домом».

Мы ни в коем случае не защищаем развод. Дело в том, что вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расстав­ляет точки над «i». В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что по­добный кризис в итоге разрешается примирением и боль­шей близостью. Тогда семья становится похожей на семью в библейском смысле этого слова. Проблема была поднята, теперь ее можно решать.

Позвольте предостеречь вас: поведение супруга, стара­ющегося сформировать барьеры, меняется. Семейная жизнь уже не идет так гладко, как прежде (правда, это спокой­ствие было лишь прикрытием внутреннего конфликта, тем не менее внешне все выглядело гораздо лучше). Чаще воз­никают разногласия по поводу ценностей, споры из-за планов, денег, детей и интимных отношений. Довольно часто возведение барьеров причиняет боль тому, против кого они направлены. Эту боль необходимо испытать, по­тому что лишь она способна пробудить в человеке более ответственное поведение в браке. Чаще всего это способ­ствует укреплению брака, потому что супруг осознает, что может лишиться важных для него взаимоотношений, и начинает больше ценить их.

Возможно ли, что в результате какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас? Да. Лучше узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без конца пребывать в неведении.