Реальное действие и желательное действие

Ситуация

Из-за чего, когда, где, из-за кого и при каких обстоя­тельствах я сердился(ась) или радовался(ась)?

Реальное действие

Как я себя чувствовал(а), как действовал(а), что сказал(а), что подумал(а)? Почему я реагирую в такой ситуации имен­но так, а не иначе? Кто из моих значимых друзей действовал бы подобным образом? Какие последствия име­ет моя реакция для ме­ня и для окружающих?

Желательное действие

Как бы я мог (могла) (лучше) реагировать? К чему бы привела эта другая реакция?

Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»

Ситуация	Реальное действие	Желательное действие
Господин Б. занимает важный пост. Вечерами он приходит домой очень поздно. Дети видят его разве только в воскресенье. Времени для игры с ними у него почти нет, так как на конец недели он откладывает личную переписку.	Жена: «Ради кого ты живешь? Ради своей работы или ради меня и детей? Выбирай что-нибудь одно!»	Жена: «Я знаю, какая напряженная у тебя работа, и мы умеем ценить твои успехи. Не могли бы мы как-нибудь тебе помочь, чтобы у тебя оставалось время для детей и для меня? Мы попробуем все вместе преодолеть это трудное время».

Партнерство как благотворительность

Не льсти и не имей злобы на сынов народа твоего,

но люби ближнего твоего, как самого себя: Я - Господь!

3-я книга Моисея, гл. 19, стих 18

Способность всегда прийти на помощь

История: «Если ты хочешь навести в стране порядок...»

Хочешь привести страну в порядок? Тогда сначала наведи порядок в провинциях. Хочешь, чтобы в провинциях был порядок? Тогда наведи порядок в городах. Хочешь привести города в порядок? Тогда наведи порядок в семьях. Хочешь, чтобы в семьях был порядок? Тогда наведи порядок в собственной семье. Если же хочешь, чтобы был порядок в твоей семье, то наве­ди сначала порядок в самом себе.

Разъяснение

«Люби своего ближнего, как самого себя!» Эта библей­ская заповедь предъявляет высокие моральные требова­ния ко всем людям, но особенно к тем, кто решил посвя­тить себя профессии, помогающей человеку. Часто дела­ют ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. В партнерстве мы часто наблю­даем, как собственные интересы и желания подавляются из вежливости: один деликатно ждет, пока другой дога­дается о его желаниях. Партнер, таким образом, быстро попадает в ловушку таких отношений, когда он должен догадываться, чего же хочет другой.

Если мы присмотримся внимательнее к такой ситуации, то заметим парадоксальный характер поведения сердо­больного человека: он отдает всю свою любовь, которую ему очень бы хотелось обратить и на самого себя, других людей, своего партнера и свою семью. Когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя. Такого рода «беспомощный помощник» (по выражению Шмидбауэра) страдает от того, что он все отдает, жертвует собой и не по­лучает в той же мере, как ему кажется, взамен ожидаемого им «вознаграждения» - внимания, любви и др.; а в этом он опять же не смеет себе признаться.

Образно говоря, сердобольный человек - это бата­рея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем сла­бая, которую, однако, постоянно заряжают.

Случай из практики: «Я тебе больше не нужна»

То, что на первый взгляд кажется настоящей любовью, оказывается иной раз, при более внимательном наблюде­нии, просто состраданием. Страх, что партнер может что-нибудь над собой сделать, мысли о том, что он оди­нок, что к нему были несправедливы, что бедному стра­дальцу можно подарить большое счастье, приводит к тому, что человек великодушно отдает всего себя на слу­жение другому. К такой «социальной опеке» склонны прежде всего люди, профессия которых связана с оказа­нием помощи другим: врачи, психологи, работники соци­альной сферы и т.п.

Служащий 38 лет, который с юности страдал прогрессирующим ис­кривлением позвоночника, женился на женщине, младше его на 8 лет. Она с любовью ухаживала за ним и, вопреки всем предостере­жениям своих близких, превратила в цель своей жизни заботу об обиженном судьбой муже, часто страдавшем от невыносимых болей.

Через 12 лет ортопед посоветовал ему сделать операцию. В дооперационное и послеоперационное время пациент находился под наблю­дением психотерапевта. Операция прошла успешно, в результате рост пациента увеличился на 10 сантиметров, он стал гораздо прямее дер­жаться, а главное, что его уже значительно меньше, чем раньше, мучи­ли боли. Он почувствовал себя самостоятельным и свободным мужчи­ной. И вот через три месяца его жена ушла от него и подала на развод: после того как муж выздоровел, для нее утратился, очевидно, смысл в этом партнерстве. Она теперь вступила в связь с учителем, который не жил со своей женой и очень страдал от этого разрыва.

Другие варианты

Замужняя секретарша 25 лет говорит: «Шесть недель тому назад я сошлась с мужчиной, с которым мы очень подходим друг другу. Но время от времени я навещаю своего мужа и сплю также с ним. Меня беспокоит то, что у него до сих пор нет подруги».

Женщина 28 лет спала со своим братом, калекой, из одного только побуждения: «Чтобы и он получил что-то от жизни».

К типу сердобольного человека очень близок истериче­ский тип людей, которые о всех своих проблемах, конфлик­тах и слабостях дают знать довольно откровенными сексу­альными сигналами, провоцируя у другого желание помочь, даже если это касается чисто разумных соображений.

Пациентка 32 лет говорит: «Когда мне уже ничем нельзя было помочь, я пошла на сексуальную связь со своим домашним врачом. Он был очень ласков со мной, заботился обо мне, особенно потому, что знал, какие у меня с мужем сложности сексуального характера».

Толкование: «Что бы он ни делал, я все равно люблю его»

Если в партнерстве главенствует принцип справедливости, то «улаживание» конфликтов приобретает активный ха­рактер: один критикует другого. В своих крайних прояв­лениях соблюдение принципа справедливости приводит к тому, что детей бьют, подростков родители отталкивают от себя, дружеские отношения распадаются, а браки растор­гаются. Отец или мать просто не хотят больше ничего знать о своем ребенке или о партнере, потому что тот или другой не выполнили того, чего от них ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе здесь нечего делать».

Если преобладает принцип любви, то появляется уг­роза другой крайности. Конфликты накапливаются за маской терпения и вежливости, и не представляется слу­чая время от времени немного «выпускать пары». По­скольку конфликты не разрешаются постепенно, то иногда дело доходит до скандалов. Такие люди все «пря­чут в себе»; часто это бывают преданные слуги своего партнера. Но иногда бывает достаточно самого ничтож­ного повода, чтобы произошло нечто совершенно неожи­данное. Эти люди не умеют распределять свою энергию. Для них важно или все или ничего.

На мать, обычно очень мирного характера, вдруг нахо­дит приступ ярости, и она наказывает детей за малейшую провинность. Отец, скромный и безобидный человек, вдруг начинает избивать своего шестилетнего ребенка, по­тому что тот не хотел есть то, что ему дали; этот отец до сих пор никогда не бил своих детей. Замужняя женщина уходит из семьи оттого, что муж забыл о дне их свадьбы.

На принципах справедливости и любви строятся че­ловеческие отношения, социальная жизнь людей. Но каждый из этих принципов может стать причиной ду­шевных и социальных конфликтов, если один из них аб­солютизируется, а другой недооценивается, или если оба из них не соответствуют духу времени.

Другие культуры

Фарида - 28-летняя жена состоятельного персидского бизнесмена по торговой части. Она вышла за него замуж 10 лет тому назад. Брак был счастливым. Счастье было бы полным, если бы у них были дети. Медицинское обследо­вание и лечение не приводило к желаемому результату. Фарида, что в переводе означает «избранная», очень стра­дала от своего бесплодия, но еще больше страдали ее близ­кие. Вся семья мужа принимала участие в этой беде. Все ломали себе голову над тем, как помочь. Советовались с друзьями, а те в свою очередь мобилизовали своих друзей и знакомых даже за границей. Общими усилиями нашли специалистов, лечащих бесплодие, а так как семья была богатой и имела много связей и знакомств, то проблемой Фариды занялись с участием на всех пяти континентах. Начались поездки по всему свету, испробовали различные методы лечения специалистов и добрые советы всех сочув­ствующих. Что было причиной успеха лечения, трудно сказать: Фарида родила двойню. Возникла целая свита милосердных помощников и их помощников, и все они хо­тели с полным правом стать крестными младенцев.

Партнерство как «благотворительность» в его восточ­ном варианте - это не личное дело одного человека, геро­ически жертвующего собой, но в конце концов остающего­ся одиноким после выполнения своей миссии. Ответствен­ность распределяется между всеми, кто действительно чув­ствует себя причастным, но не обязательно сам помогает, а организует благодаря обширным связям и знакомствам целую армию помощников. Так как каждый из участников так или иначе чувствует свою ответственность, то нередко возникает опасность «организационного мыльного пузы­ря»: много сочувствий, но мало конкретной деловой помо­щи. Словом, получается так, будто помощники говорят: «Зачем тебе специалист, разве мы тебе мало помогали?» Оборотная сторона медали этой социальной и семейной опеки - последующие взаимные обязательства: сохранять связь, писать благодарственные письма, распределять по­дарки и, наконец, самим становиться помощниками, если у другого появляются подобные волнующие проблемы.

Практические выводы

Милосердный аспект партнерства сам по себе не явля­ется чем-то отрицательным. Желание помогать - важное социальное качество, присущее каждому чело­веку. Оно, однако, способствует тому, чтобы прятаться за милосердием и тайком испытать близость, кото­рую открыто требовать не хватает уверенности. Сле­дующие вопросы помогут Вам быть более искренними.

Какая мне польза от моего поведения? Что оно даст моему партнеру? Как мой партнер дает знать о том, что ему нужна помощь? Хочет ли он вообще помощи? Как он конкретно представляет себе эту помощь? Какой помощью или поддержкой он до сих пор поль­зовался? Что мог бы он сам сделать? Какие действия может взять на себя общественность? Что из того, что происходит, в моих силах сделать? Или это уже пред­определенная судьба, которую я должен научиться по­корно переносить? К каким сторонам жизни относится проблематика вежливость - откровенность? Какие ак­туальные способности в этом плане относительно ста­бильны (ДАО)? Какие актуальные способности могут порождать конфликты (верность, бережливость, поря­док, точность, справедливость, время и др.)? Что ста­нет со мной и с моим партнером, если у нас не будет больше проблем такого рода?

Отвечая на эти вопросы, человек, оказывающий помощь, лучше сумеет учесть свои интересы и понять действительные интересы партнера, не перегружать себя, а включить в помощь участие других близких и самого партнера, провести различие между исполнени­ем долга и судьбой.