Формула счастливой семьи

Очаг семейный —

Добрый костерок,

В потемках жизни разведенный

впрок.

В. Федоров

«Один раз уговорила его пойти в театр. Какое это было счастье. Ведь я не была здесь лет пять… Но муж все испортил. Вначале его из буфета нельзя было вытащить, а потом он просто заснул!..»

«Даже за месяц до родов мы с мужем ходили на его любимый футбол, хотя я в нем ничего не понимаю…»

«Мне с ним хорошо, даже когда мы молчим и я просто смотрю, как он работает. И такое удовлетворение охватывает всю тебя…»

«Мой отец никогда бы так не поступил, а для мужа это в порядке вещей. Иногда я даже завидую своей маме…»

«Когда я выходила замуж, то надеялась, что, не получив ласки и тепла в детском доме в свое время, муж все это найдет в семье… И несмотря на мои старания, компания друзей для него осталась более желанной, чем я или дети…»

В наш век математики и кибернетики некоторые читатели могут и впрямь решить, что в этой главе будет выведена формула с иксами и игреками, квадратными и фигурными скобками, радикалами и интегралами… Нет, не будет. И прежде всего потому, что никто еще не умеет «поверить алгеброй гармонию», никому не под силу перенести на язык абстрактных и бездушных цифр живой трепет влюбленного сердца, страсть и обиду, ревность и вероломство.

И тем не менее не так уж бесплодна, а главное, бесполезна наша попытка. Если устанавливают и обсуждают причины, из-за которых люди разводятся, и на их основании дают рекомендации, как себя вести, чтобы дело не дошло до развода (а мы этому тоже посвятили не одну главу), то, очевидно, есть смысл проанализировать факторы, которые укрепляют семью и, по мнению самих благополучных супругов, играют в их жизни важную роль.

Конечно, и в этой главе не обойтись без обсуждения причин неблагополучия, но здесь будут приведены, если так можно их назвать, не ошибочные (вследствие незнания), а осознанные причины. По крайней мере такие, в которых человек отдает себе отчет, но исправляться в силу различных факторов не хочет.

И вместо вступления небольшое рассуждение. Хотя до настоящего времени ни специалисты-теоретики, ни специалисты-практики не предложили семье никакой альтернативы, считать, что семья не имеет недостатков и внутренних противоречий, нельзя.

Ученые из ГДР Б. Херинг и X. Вессель, рассматривая семью как диалектическое единство противоречивых факторов, указывают на четыре, с их точки зрения, наиболее существенных объективных противоречия, которые приходится преодолевать в семейной жизни.

Эти противоречия следующие. Хотя в социалистических странах брак заключается прежде всего с целью рождения и воспитания детей (просто близкие и даже интимные отношения любящих людей возможны и без официальной регистрации), тем не менее дети в ряде случаев могут восприниматься как негативный фактор, требующий от двух соединившихся людей дополнительных затрат времени, материальной и психической нагрузки. Ибо, по данным некоторых обследований, до 80 % лиц в возрасте 18–19 лет образует семью только потому, что наступила добрачная беременность.

Да, дети радость и цель жизни, но это не исключает того, что они приносят с собой определенные ограничения как материального, так и морального плана (невозможность приобрести дорогие вещи, провести отпуск на Черном море, продолжать учебу или работу над диссертацией). Наше государство всемерно заботится о росте числа детей в семьях и поощряет его, однако количество ежегодно проводимых абортов не уменьшается, а арсенал противозачаточных средств и препаратов увеличивается и совершенствуется.

К одному из противоречий следует отнести и такую коллизию. Постоянное общение супругов друг с другом, расширение диапазона приемлемости приводят их к глубокому знакомству с «самыми-самыми» интимными чертами характера, частями организма, тела. Но в то же время именно это знакомство иногда выявляет недостатки, которые могут вызвать антипатию или брезгливость.

Во многих семьях возникает такая ситуация. Любящие друг друга супруги сообща решают, например, что учиться одновременно двоим тяжело, не под силу, поэтому устанавливают очередность. Но затем в связи с объективными (рождение детей, их частые болезни, необходимость ухода за престарелыми родителями и т. д.) или субъективными причинами (лень, усталость, недостаток способностей) один из супругов за учебу так и не берется. Интеллектуальный, духовный, а вместе с тем и социальный рост, на который «работали» оба супруга, достается одному и часто вызывает кризис сложившихся в семье отношений. Как правило, подобное наблюдается в молодых семьях, когда люди, вступившие в брак, еще не достигли более-менее стабильного общественного положения.

Последнее из обозначенных Херингом и Весселем противоречие присуще сфере любви и влечения. Сегодня не менее 2/3 всех браков заключается по взаимной любви. Но «ничто не вечно под луной». Умирает и любовь, причем гораздо раньше, чем ее носители — супруги. Брак же заключается не на период существования любви, а в идеале — на всю жизнь.

Авторы не дают конкретных рекомендаций, как разрешить возникающие противоречия, где найти выход. Не будем останавливаться на этом и мы — думается, если вы дочитали книгу до этой страницы, то таких рекомендаций встретили немало. И если все же еще раз мы сформулировали характерные для семьи противоречия, то только для того, чтобы заставить задуматься, по-иному взглянуть на себя, на предстоящий или недавно совершенный важный шаг в жизни — вступление в брак и вспомнить утверждение — семья не создается в один миг вместе с росписью в загсе. Семью надо создавать постоянно.

Для чего это надо? Какая награда ждет человека, потратившего столько сил и времени на строительство счастливой семьи. Награда велика, бесценна и многообразна. Это самоутверждение, возможность исполнить предначертанное природой, обеспеченная, согретая теплотой старость, помощь в случае болезни или неудачных жизненных ситуаций. А американцы, например, со свойственной им склонностью все переводить на деловой язык, говорят: «Счастливый брак подобен выгодной сделке, при которой выигрывают обе стороны».

Да, ценность счастливой семьи не вызывает сомнений. Но чтобы попытаться вывести формулу такой семьи, необходимо прежде расшифровать понятие «счастье».

В толковом словаре С. И. Ожегова счастье определяется как «чувство и состояние полного высшего удовлетворения». В Советском энциклопедическом словаре трактовка несколько шире: счастье — это «понятие морального сознания, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни». Однако более точное определение дает «Словарь по этике»: счастье — «понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения».

Конечно, нам бы хотелось большего. Мы убеждены и надеемся, что в скором времени к нашему предложению прислушаются, так как счастливым нельзя быть в одиночку, счастье обязательно предполагает контакты, взаимоотношения с другими людьми. Ф. Энгельс по этому поводу писал: «Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и отнюдь не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью» (Маркс К., Энгельс Ф. // Соч. — 2-е изд. — Т. 21.— С. 297). Стремление человека исключительно к личному счастью вырождается в эгоизм, который попирает интересы других людей и морально калечит человеческую личность.

Почему мы так упорно изыскиваем приметы того, что счастье вообще, а семейное тем более, не может быть достигнуто в одиночку? Да потому, что люди, стремящиеся добиться счастья в одиночку, как правило, нечестны и именно нечестность является самым главным врагом семейного счастья.

Какую нечестность мы подразумеваем? Всякую. И очевидную, когда, отводя глаза, муж рассказывает жене о внеплановой командировке или затянувшемся собрании, и неочевидную, когда все на самом деле очень правдоподобно, но основывается на нечестности.

Чтобы не быть голословными, а кроме того, чтобы наши рассуждения принесли хоть какую-то пользу, приведем конкретные примеры нескольких типов современных супружеских семей, как их видят и оценивают психологи.

Отчужденная семья. Муж: «У нее нет никакого чувства долга перед семьей. Я не хочу разводиться, но как привить ей чувство долга?» Жена: «Когда я выходила замуж, он не был таким. А сейчас стал грубым, невнимательным, часто унижает мое достоинство…» Подобные претензии можно поменять местами.

Про себя же (или на приеме у психотерапевта) каждый из супругов формулирует свою позицию словами: «Я здесь не при чем. Это он (она) виноват. Я могу себя вести по-другому, но пусть сначала он (она) изменит свое отношение ко мне». Конфликты в такой семье не только часты, но и бесплодны — один супруг начинает говорить, не дожидаясь, когда закончит другой, а главное, не слушая, что говорит другой.

Почему? Потому что оба нечестны — не хотят объективно взглянуть на себя, на свои недостатки, признать правоту и достоинства другого.

Псевдовзаимная семья. Муж: «Я ее прошу не кричать на ребенка, не оскорблять меня при ребенке, а она все делает назло. Наверное, я не так говорю, не так себя веду, но пробовал по-всякому, ничего не меняется». Жена: «Я все по дому делаю сама, да и на работе занята не меньше его. Устаю. От вечных очередей, давок, опозданий, конечно, раздражаюсь. А он сидит с газетой или перед телевизором — вот я и не могу сдержаться. А под горячую руку, верно, могу и сказать что-нибудь обидное».

В таких семьях, указывают специалисты, вина за конфликт смещена в другую сторону — каждый из супругов согласен взять вину на себя и переживает от беспомощности исправить ситуацию, измениться самому. Но как?

В этом-то все и дело. В глубине души каждый все-таки считает себя правым и думает, что измениться «по-настоящему» сначала должен второй супруг, ему же после этого достаточно только скорректировать внешнюю сторону своего поведения.

Эмоционально изолированная семья. Муж: «У меня дома все хорошо. Жена, двое детей, друзья, врагов нет. Но меня постоянно преследует ощущение, что я неудачник, что мне все время немного не хватает везения, счастья…» Жена: «Мне завидуют все подруги — муж не пьет, не забывает сделать подарки ко дню рождения и свадьбы, постоянно выполняет любую просьбу. Но… мне все время кажется, что он как бы за стеклом, что ни от меня, ни от него друг к другу никакие биотоки не проходят…»

В таких семьях ярко выраженные конфликты редки — мелочи быта действительно не проникают через стекло эгоизма, броню личного интереса. Но уж если, накопившись, они превысят некую «критическую массу», то, как всегда бывает у эгоистов, будут греметь долго. Основа неблагополучия такой семьи — нежелание вникать в семейную жизнь, обременять себя семейными заботами, а главное, признать свою вину во всем этом.

Односторонне эмоционально зависимая семья. Муж: «Я не люблю свою жену, но не хочу разводиться ради ребенка — она испортит его своим влиянием, не сможет воспитать его». Жена: «Какая я была дура, что вышла за него. Но теперь уже поздно — ребенок, квартира… Однако, если он не станет вести себя хуже, я пожертвую собой и не подам на развод…»

Особенность этой ситуации в том, что выйти из нее человек хочет своеобразным способом, заняв позицию сверхответственности за распад семьи. Муж как бы говорит: «Да, я виноват, но поскольку я не обвиняю ее и не ухожу от ответственности, то я все-таки ни при чем». Жена буквально вторит ему: «Да, я виновата, но раз я жертвую собой, то остановка в изменении к лучшему только за ним». И в том и другом случае позиция «спасителя» или «жертвы» дает возможность тщательно скрыть истинное положение вещей и отказаться от внутренних изменений, как того требует честное поведение.

Кроме этих, наиболее часто встречающихся типов неблагополучных семей, известны и другие. Глубоко вникать в их особенности мы не будем. И приведенных примеров достаточно, чтобы согласиться с выводом: нечестность — главная причина неблагополучия, в какой бы форме оно ни выражалось. Кстати, с этих психологических позиций становится понятной подмеченная JI. Н. Толстым закономерность — каждая несчастная семья несчастна по-своему. Ведь проявлений этой нечестности может быть сколько угодно. В то же время, если залогом счастья в семейной жизни является честность, не удивительно, что счастливые семьи похожи друг на друга.

Правда, если нечестность обязательно приведет к неблагополучию в семье, то сама по себе честность еще не гарантирует счастья. Почему же так много нечестных людей? Здесь опять приходится сделать упрек нашей школе, которая пока не очень спешит «реформироваться».

Известный писатель и драматург В. С. Розов утверждает: «Роль современной школы в нравственном воспитании детей и юношества, увы, явно недостаточна… Тревожит укоренившееся в школе стремление хорошо выглядеть, сгладить шероховатости, скрыть все дурное, выпятить благополучное. Как ни горько это говорить, но нередко сам уклад школьной жизни приучает детей к неискренности, нечестности. И тогда, когда учитель вынужден ставить нерадивому ученику спасительную «тройку» вместо честной и заслуженной «двойки» — якобы ради «чести школы»! И когда на глазах у всех отцовская «персональная» «Волга» подвозит в школу ленивого отрока и никто не решается сказать «влиятельному» папе все, что положено. И когда объявляются поборы с родителей на подношение учительнице — дорогие французские духи… Заорганизованность, парадность, показуха — вот от чего надо в первую очередь избавляться школе…»

К словам писателя можно было бы многое добавить. Вина нас, взрослых, многообразна. Даже в таком, казалось бы, благородном деле, как спорт, далеко не редкость подтасовки, подмены, махинации. Недавно в «Комсомольской правде» было напечатано интервью с первоклассным футболистом, заслуженным мастером спорта и обладателем многих высоких наград. В духе времени он «сознался», что не раз и не десять раз был подставным игроком в ряде детских и юношеских команд.

Неужели мы не знаем, что творим, неужели думаем, что обойдется? И в семье, и в школе, и в спорте — повсюду, где дети могут наблюдать нас, брать с нас пример, повторять в своих поступках, — они часто видят нечестность. И вырастая, становясь мужем и женой, они считают, что такими надо быть и им. И не только на работе, но и в своих семейных отношениях, причем не только между собой, но и с детьми.

Но вернемся к другим условиям, необходимым для благополучия семьи. Многие социологи и психологи подчеркивают, что, по мнению супругов, отмечавших свои «серебряные» и «золотые» юбилеи, залогом их счастливых семейных отношений являлись высокоразвитое чувство долга, готовность прийти на помощь, взаимная любовь, любовь одного из супругов, отходчивость (короткая память на плохое), стиль (культура общения), терпимость к недостаткам, уважение, удачный выбор пары, юмор.

Другие исследователи пришли к выводу, что по-на-стоящему счастливой семьи не может быть без детей (во множественном числе). Объяснение простое — биологическое начало многое определяет в жизни. А инстинкт продолжения рода — один из самых мощных. Он включает не только половое общение, но и выращивание и воспитание детей. Желательно — детей собственных.

Бесспорно, только наличие детей счастья в семье не гарантирует. Но вот отсутствие их позволяет утверждать, что счастливой семья не будет. Супруги могут не ссориться, искренне и глубоко любить друг друга, прожить вместе много десятилетий. Но… оставаться несчастливой семьей.

Специалисты-сексологи изучали возможную взаимосвязь между степенью полового удовлетворения супругов в семье и ее благополучием. Выяснилось: чем регулярнее женщина достигает полового удовлетворения, тем лучше семейный климат. А вот подобной зависимости со стороны мужчин не отмечено. Однако и сексологи убеждены — наличие сексуальной гармонии семейного счастья не гарантирует, отсутствие же ее делает семью неблагополучной.

Еще один интересный критерий предложила киноактриса Н. Мордюкова. Она отметила, что важное значение для благополучия семьи имеет эмоциональная тональность мужчины («настоящий мужчина живет страстями…»), а затем рассказала о причине развода своей подруги. Объясняя, почему она подала на развод, подруга призналась: «Это ужасно, я всегда считала его таким умным, не то, что я. А он решил, наверное, что одной моей головы на нас обоих хватит. Он ничего не ищет, это ужасно, ведь ему еще нет и 40. А я, которая всю жизнь карабкалась к нему, вдруг будто вышла на гладкую стеклянную равнину. Пусто стало. Грустно. Неинтересно…»

Излагая мысли Мордюковой и ее подруги в более наукообразной форме, мы имеем основание сказать, что остановка в работе над собой, отказ в поисковой деятельности, свойственной мужчинам от природы, в ряде случаев также делает семью несчастливой. Равно как и эмоциональная бедность, излишний рационализм.

Обобщая все приведенное выше, мы можем попытаться сконструировать формулу счастливой любви. Очевидно, она должна состоять из показателей двух типов — обязательных и желательных. К первым относятся такие, отсутствие которых однозначно делает семью неблагополучной, несчастной. Этих лимитирующих показателей три — честность, дети и сексуальная гармония. Все остальные, включая, как ни странно на первый взгляд, и любовь, и уважение, и терпимость к недостаткам и т. п., оказываются только желаемыми.

Конечно, такое распределение условий вызывает смущение и даже сомнение в правильности проведенного анализа. И поэтому мы дополнительно проштудировали литературу о любви. А в ней нашли, например, такие строки. Пишет социолог С. Ковалев: «Счастливый брак стал в нашем сознании неотделим от взаимной любви, и сколь же горько сознавать, что ожидание любви и даже само ее существование в супружестве приводит часто к гибели семьи…» Почему? Дело в том, что семья, построенная на любви, — лишь одна из исторических форм семейных отношений, получивших распространение сравнительно недавно. А разговоры, песни, кинофильмы и книги о любви настолько фетишизировали это чувство, что людям кажется — если ушла любовь, то сохранять семью нет смысла.

Это неверно. Семья может и должна сохраняться и после того, как любовь ушла. Сохраняться на уважении, взаимных симпатиях, необходимости воспитывать детей, общем хозяйстве и т. д. Если бы любовь так не поэтизировали, уважение, симпатии и прочее имели бы значение, в противном случае сохранить семью не удается.

Немаловажен и еще один аспект — желание молодых людей любить и быть любимыми заставляет многих из них вести активный поиск любви и часто принимать за любовь то, что ей вовсе не соответствует, в частности влюбленность. Конечно, человеческие чувства трудно, если вообще возможно, проверить «алгеброй», но все-таки считается принятым, что истинная любовь состоит, как минимум, из трех компонентов — дружбы, уважения и сексуального желания, тогда как влюбленность — лишь из одного. Необходимо иметь в виду и следующее — в нетерпении любви люди ищут не супруга, а любимого, забывая о том, что жить предстоит не с самой любовью, а с ее носителем, а это далеко не одно и то же.

Наконец, по мнению западногерманского ученого X. Шельского, «когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д. сводится к гибели этих иллюзий, разрушению волшебства. И тогда начинают искать любимого (любимую) за пределами семьи с ее обыденной рутиной. И не в увлечении ли любовью таятся корни многих измен, столь часто называемых причиной развода».

Еще труднее примириться с тем, что не только любовь, но и уважение попало в разряд необязательных показателей. И нам кажется это не совсем объективным, поскольку уважение в завуалированном виде входит, например, и в первый обязательный показатель (трудно предположить, что можно быть абсолютно честным с человеком, которого не уважаешь), и в третий из обязательных, поскольку основным условием для достижения женщиной оргазма является высокая личностная оценка супруга, а это невозможно без уважения.

Кроме того, уважение является компонентом и ряда желательных показателей, таких, как стиль (культура) поведения, выбор пары, терпимость к недостаткам и др. Поэтому, несмотря на то что список показателей составлялся нами умозрительно, а не на основании анкетирования многих тысяч реальных семей, мы все же считаем возможным включить уважение в число обязательных показателей.

Есть ли смысл устанавливать все детали, определяющие, может стать эта семья счастливой или нет? Мы думаем, да. Хотя сегодня, естественно, все браки в нашей стране могли бы заключаться только по взаимной любви, статистика свидетельствует, что не менее '/з их заключается в условиях либо любви односторонней, либо вообще без нее.

И что же? А ничего страшного. Такие семьи не только имеют полное право на существование, но и вполне могут быть счастливыми. Но, чем больше в отношениях супругов, кроме обязательных, будет присутствовать и желательных показателей, тем больше у семьи шансов на счастье.».7

Про счастливую семью иногда говорят: люди сумели

построить дом… При этом подразумевается не в буквальном смысле здание из кирпича или бревен, не возведение стен и крыши, а именно строительство отношений, создание такого климата, при котором неприятности и беды делятся, а радость и счастье умножаются на всех членов семьи. Так вот, «цементом» в подобном строительстве являются честность, уважение, наличие детей, альтруизм в отношениях, сексуальная гармония… И очень хорошо, если, освещая все это, как путеводная звезда горит над семейным очагом любовь.