Психологические проблемы ребенка, лишенного родительской заботы.

Впервые обратили внимание на то, что дети, воспитывающиеся вне семьи, имеют различные отклонения в развитии, в Англии в 1943году. Шла война, и группа психологов под руководством А. Фрейд исследовали состояние детей в приютах и детских домах. Рене Спитц заснял на пленку детей, которые получали от постоянно обслуживающего их лица достаточно физической заботы, но мало стимуляции и любви. Эмоционально не питаемые, отстающие в развитии малыши, пустым взглядом смотрящие в камеру, драматически иллюстрировали разрушительные последствия лишения ребенка матери. Спитц документально продемонстрировал у детей из приютов нарушения инстинктивной жизни, интеллектуального и моторного развития и показал, что в экстремальных случаях лишение матери приводит к смерти ребенка. Спитц пришел к выводу, что эмоционально насыщенные отношения между матерью и ребенком стимулирует последнего, позволяют ему исследовать окружающий мир, способствуют развитию моторной и социальной активности, мышления и формированию необходимых навыков.

Джон Боулби создал теорию привязанности. Он считал пагубным для развития ребенка и всей будущей жизни нарушения его привязанности к родителям. Глубинная память сохраняет образы и образцы поведения с близкими людьми, которые постоянно повторяются в ситуациях взаимодействия с другими людьми.

Эрик Эриксон говорил о том, что у детей, лишенных родительской заботы, не формируется базовое доверие к миру.

Зденок Матейчек и Иозеф Лангмейер (1984) – чешские педагоги - описали состояние ребенка из сиротского учреждения и семьи, пренебрегающей его нуждами, как состояние психической депривации. Они определили депривацию как «психическое состояние, возникающее в результате таких жизненных ситуаций, где ребенку не предоставляется возможности для удовлетворения основных (жизненных) психических потребностей в достаточной мере и в течение достаточно длительного времени». В качестве основных жизненных психических потребностей Матейчек и Лангмейер рассматривали потребности ребенка в любви, принятии, самоуважении, телесной близости и т.д. Нарушения развития у ребенка, воспитывающегося в депривационных условиях, происходит на 4-х уровнях:

сенсорном (на уровне ощущений);

когнитивном (на уровне формирования картины внешнего мира);

эмоциональном (на уровне установления удовлетворяющих интимных эмоциональных отношений к какому-либо);

социальном (на уровне отождествления себя с одобряемыми в обществе социальными ролями).

По данным последних исследований сенсорные нарушения начинаются у ребенка еще в утробе матери, когда она отрицательно относится к своей беременности, не изменяет своих привычек, особенно тех, которые связаны со злоупотреблениями алкоголя или другими психоактивными веществами. Отказ от младенца и помещение его в дом ребенка, или психологическое неприятие его после родов катастрофически снижают количество телесных, слуховых, зрительных контактов с матерью или замещающим ее лицом. Это может вызвать у ребенка состояние психологического дискомфорта, способствовать нарушению ритма сна и бодрствования, сформировать эмоциональной неустойчивости и привести к чрезмерно беспокойному, плохо управляемому поведению. Ребенок, пытаясь успокоить себя, тонизировать свое состояние, начинает раскачиваться всем телом. Раскачивание ребенка может сопровождаться монотонным завыванием. Пытаясь снизить уровень психологического дискомфорта, он нередко прибегает к онанизму. Он плохо чувствует границы своего «я». Поэтому становится либо мало избирательным в контактах, либо пытается от них отказаться. В первом случае ребенок начинает «липнуть» ко всем без разбору, лишь бы почувствовать телесный контакт, во втором, всячески пытается отказаться от него. Не ощущая собственных границ, ребенку трудно почувствовать и границы другого человека, чужого пространства, чужой собственности. Особенно это касается детей, которые длительное время воспитывались в сиротских учреждениях или в хаосе собственной семьи. Дети зачастую длительное время страдают энурезом, различного рода аллергиями, особенно связанными с высыпанием на коже. У них наблюдаются трудности формирования зрительно – моторной координации (они, например,мало или в другом направлении ползают), недостаточная концентрация внимания и неусидчивость. У детей может сформироваться первичное ощущение собственной не успешности и склонность к переживанию постоянного психологического дискомфорта, внешней опасности, нестабильности, страха и обиды.

Проблемы развития на сенсорном уровне могут отрицательно повлиять и на следующий когнитивный (интеллектуальный) уровень. Ребенок начинает активно развиваться, когда мир представляется ему безопасным, когда, уползая или убегая от матери, он может обернуться и увидеть ее улыбающееся лицо. Всего этого лишен ребенок, воспитывающийся в сиротском учреждении или в условиях пренебрежения его основными нуждами. Поэтому он меньше ползает, а значит и менее активно по сравнению с детьми из благополучных семей осваивает окружающий мир, меньше совершает проб и ошибок, меньше получает развивающих стимулов от среды. В результате его интеллектуальное развитие задерживается. Он поздно начинает говорить, часто неправильно строит фразы и произносит звуки. А самое главное он склонен к выстраиванию «катастрофических» моделей мира, где его ожидают сплошные неприятности, а он не в состоянии ничего предпринять, чтобы избежать или справиться с ними. Мир непонятен, неупорядочен, поэтому невозможно предвосхищать и регулировать происходящее извне. Кто – то другой, только не он управляет его судьбой. В результате у ребенка формируется образ себя как беспомощного маленького неудачника, инициатива которого может иметь негативный результат для всех. В качестве базовых установок у него появляются такие убеждения, как «у меня все равно ничего не получится» и «меня нельзя любить». Поэтому он и не пытается справиться там, где бы смог.

Подобный образ себя постоянно находит подтверждение в той информации, которую ребенок отбирает из всего, что он слышит о себе. Он чрезмерно внимателен к отрицательной информации о себе и зачастую игнорирует (не верит) положительной.

На эмоциональном уровне ребенок испытывает различные расстройства привязанности. Пережив раннее отделение от матери, независимо от того помнит он об этом или нет, ребенку трудно вступать с Другим в близкие эмоциональные отношения. Он боится доверять, боится боли утраты, пытается защитить себя от нее, закрываясь от мира агрессивным поведением. Эти переживания он склонен проецировать и на других. В его восприятии окружающие люди относятся к нему агрессивно, т.е. являются носителями тех его чувств, импульсов, которые он зачастую в себе не осознает. Нередко он просто плохо понимает значение мимики окружающих и интерпретирует ее как враждебную. Поэтому в его поведении могут появляться агрессивные реакции, которые ничем внешним, казалось бы, не вызваны. К ним относятся, например, драки без видимых причин, обзывания других без учета их возраста и положения, запирательство в очевидном.

Ребенок склонен винить себя в превратностях своей судьбы, считать, что именно его «плохие» качества привели к тому, что родители не смогли его воспитывать, или с ними что – то случилось. В результате он может вести себя вызывающе, тем самым, провоцируя наказания. Это нередко проявляется, когда ребенок пытается сформировать привязанность к принимающей семье, полюбить своих новых родителей, братьев, сестер. Он начинает испытывать чувство вины за предательство «своих», провоцировать приемных родителей на наказание, тем самым, поддерживая фантазию о собственных идеальных родителях. Желая вернуть себе потерянную любовь, ребенок пытается взять что – то ценное для другого себе. По нашим наблюдениям, если ребенок строит удовлетворяющие его отношения в принимающей семье, то он может пройти через ситуацию воровства в семье, если отношения отличаются холодностью, то он активно начинает воровать у других взрослых, например, у учительницы.

При этом ребенок способен сформировать вторичную привязанность к членам замещающей семьи. Для этого ему нужно время, такт и терпимость приемных родителей.

Социальный уровень является вершиной всей пирамиды развития ребенка. Ребенок из семьи, особенно благополучной, признает свою идентичность или принадлежность своей семье, роду. По каналам подражания у него формируются одобряемые обществом модели поведения, способность выполнять положительные социальные роли. Например, роль прилежного ученика, сына, профессионала, родителя и т.д. Ребенок, воспитывающийся в условиях, где пренебрегали его основными потребностями, особенно в доме ребенка или детском доме, с трудом осознает свою идентичность, т.е. понимает кто он или чей он. Ребенок из детского дома на вопрос: «Кто ты?», как правило, отвечает: «Никто». Он не имеет положительной модели выстраивания отношений в семье. Не смотря на то, что жизнь сироты проходит в группе, ему и в коллективе трудно построить удовлетворяющие отношения. Он не доверяет, чувствует себя отверженным и группируется со своими, т.е. «детдомовскими». При этом и с «детдомовскими» ему тяжело. Нередко воспитанник детского дома выполняет роли, которые не позволяют ему успешно социализироваться. Например, «прилипала», «агрессор», «отрицательный лидер» и т.д. После выпуска из сиротского учреждения многие продолжают выполнять подобные роли, но уже в криминальных структурах. По статистике около 80% выпускников детских домов пропадает из общества: кто – то сидит, кто –то убит или покончил с собой.

Семья является важнейшим условием нормального развития ребенка. Именно семья, где любят детей, заботятся о них, дает ребенку модели надежного и стабильного мира с возможностью постоянной привязанности. По данным всех мировых, отечественных исследований жизнь ребенка в приемной семье положительно влияет на его развитие по всем направлениям.

У детей значительно повышается уровень интеллектуального развития, увеличивается объем словаря, запас знаний об окружающем мире, улучшается связная речь. По сравнению с детьми, которые остались в детском доме, приемные дети демонстрируют лучшую обучаемость и большую эффективность при решении логических задач.

Специалисты отмечают такую особенность детей, воспитывающихся в принимающих семьях, как интеллектуальный «скачок». Дети ощущают себя более эмоционально благополучными, самостоятельно выполняют положительные социальные роли в семье, классе. У них в меньшей степени проявляются нарушения в поведении.

4. Что делать, когда ребенок впервые приходит в Вашу семью?

Первые ощущения ребенка – сироты в приемной семье когда – то описал Андерсен в своей сказке о гадком утенке. Утенок, практически, умирал от холода и голода, и добрый человек принес его домой. Реакция утенка на новую ситуацию была настолько парадоксальной (он все перевернул вверх дном), что семья выгнала его из дома. Попасть из одной ситуации пусть плохой, но привычной, в другую, может быть лучшую, но пока неопределенную, ребенку очень страшно. Он испытывает эмоциональное перенапряжение, которое и управляет его поведением. Семья должна быть готова к подобному состоянию ребенка.

Во избежании возможных обид, все вещи, которые дороги Вам и которые можно разбить или «взять на память» лучше всего убрать на недосягаемый для него уровень. Желательно еще при входе в дом угостить ребенка чем-нибудь сладким. Ритм жевания и сладкий вкус снижают уровень стресса. Хорошо приготовить для ребенка мягкую игрушку, которую можно прижать к груди, мягкую теплую пижаму. Все это тоже успокаивает ребенка.

Ситуацию пребывания ребенка в доме необходимо сделать максимально понятной и предсказуемой для ребенка. Для этого его нужно провести по дому, показать, где он будет спать, есть, смотреть телевизор, познакомить с теми членами семьи, которых он еще не знает. Даже, если Вы приносите или приводите совсем маленького ребенка, расскажите ему, что его ожидает. Если ребенок уже умеет говорить, а особенно с подростком, необходимо обсудить детальный план дальнейшей жизни и действий на ближайшую перспективу. Сначала напоминайте ему последовательность действий, потом попросите, чтобы он сам это делал (ребенок сам должен контролировать ситуацию). Лучше все это обсуждать за любимой едой (узнайте об этом заранее) ребенка.

В этот день желательно не приглашать никого в гости и не ходить самим – будет меньше источников для напряжения. Как рассказала одна из будущих патронатных воспитателей, она в первые дни пребывания ребенка в семье, повела девочку на день рождения к своей подруге. Девочке очень понравились новые знакомые, она не слезала с их колен. Время от времени, выбегая в коридор, она возбужденно восклицала: «Сколько кошельков!». В результате из каждого кошелька она экспроприировала по сотне. Естественно девочка в воровстве не призналась, денег не нашли. Закончилось тем, что подруги обиделись на патронатную воспитательницу.

Если ребенок расторможен, кричит, не управляем, возможно, он, таким образом, хочет привлечь Ваше внимание (вспомните о Гадком утенке). В таком случае его на некоторое время нужно оставить без публики, выйти из комнаты, объявить «тайм –аут». «Тайм –аут» - это техника, которая была обоснована психологами, занимающимися изучением поведения. Каждый раз, когда ребенок начинает себя плохо вести, ему объявляют «перерыв» («тайм –аут»), и это слово становится для него сигналом, что он ведет себя плохо и что он наказан. У излишне расторможенного ребенка обычно есть проблемы с концентрацией внимания. Он его задерживает на чем – то на очень непродолжительное время, поэтому желательно, чтобы взрослые управляли вниманием, т.е. переключали его сами на полезные для ребенка действия и вещи.

Если ребенок замкнулся, то его тоже на какое – то время можно оставить в покое, пока он немного не привыкнет к новому месту. Ему необходимо помочь стать более раскованным. Для этого Вам нужно встать с ним на один по росту уровень и протянуть мягкую, нагретую в Ваших руках игрушку, с которой он будет ходить, играть, спать и которая будет его всегда ждать. Общаться с ребенком можно через игрушку: Вы обращаетесь к ней «на ушко», и он Вам отвечает также.

Для подростков обычной является так называемая реакция эмансипации, особенно в стрессовой ситуации. В условиях, в которых он раньше воспитывался, у него накопилось очень много проблем в отношениях с другими людьми. Жизненный опыт доказал ему, что лучше никому не доверять, а получить хоть что – нибудь от других. При этом подросток ориентирован на общение в подростковой группе. Поэтому подростка лучше принимать семье, где есть другие подростки, но старшие по возрасту и способные к положительному поведению. Во всяком случае, к приему подростка нужно подготовиться и в плане обсуждения интересующих его тем. Желательно не «заглатывать наживку» провоцирующего поведения.

Не смотря на не всегда адекватную реакцию, для детей первый приход в приемную семью очень важен. Обычно их впечатления отличаются яркостью и живостью.

Вот, что дети рассказывают о том, что им запомнилось при первом посещении приемной семьи.

· Первое, когда я приехал, мне запомнилось знакомство с животными, это было очень приятно;

· Первое воспоминание – дома красиво, никто не пьет;

· Первое воспоминание: хорошо приняли, вкусно накормили;

· Когда я пришел в семью, дома было очень красиво, уютно;

· Я больше всего запомнила такую смешную игрушку: ромашку, которая смеялась, когда на нее нажимали.

5. Когда приемный ребенок сводит Вас с ума.

Есть 2 проблемы, на которые жалуются многие приемные родители. К ним относятся обман и воровство. При этом ребенок не склонен признаваться в содеянном, не смотря на очевидность обмана, и воровства.

Приемные родители, как правило, крайне болезненно относятся к таким ситуациям. Они чувствуют себя обиженными и некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их усилий, пугают себя и его страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не изменение ситуации. Они «изматывают» себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважения, как родителей, в зависимости от того признается ли ребенок или нет.

В результате каждый из участников этой ситуации «зацикливается» на ролях: «прокурор» – «обвиняемый». «Прокурор» обвиняет – «обвиняемый» все отрицает.

Нередко эти роли переносятся на другие ситуации, когда ребенок и вправду не виноват. Ребенок начинает понимать: что бы он ни сделал, все равно его будут обвинять. Бесполезно стараться. Воспитывая ребенка, пережившего травму раннего отделения от матери, воспитывавшегося в ситуации безнадзорности или учреждения для детей – сирот, нужно помнить, что ему трудно доверять благим намерениям окружающих. Чем больше на него давят, требуя признания, тем больше он сопротивляется. Это нередко вызывает еще большее раздражение у приемных родителей, чем сам проступок. Раздражение реализуется в наказании. Ребенок начинает переживать стереотипную для себя ситуацию, которая подтверждает его картину мира: мир враждебен, неуправляем, незачем ему доверять.

Разыгрывание подобных сценариев может стать стереотипом взаимоотношений родителей с приемными детьми.

Пример. Миша (12лет) исправил оценки за четверть в дневнике. Он аккуратно подтер их, но родители подделку заметили. На недоуменный вопрос родителей клялся, что «это спутала учительница». Его послали за подписью учительницы, и он принес ее, хотя можно было заметить, что и это подделка. Но ребенок продолжал стоять на своем.

Приемные родители решили с ним поговорить. Сцена разговора выглядела следующим образом.

Ребенка посадили через стол напротив родителей. Он опустил голову и стал нервно перебирать руками, то скрещивая их на груди, то пряча в карман. Приемная мама взяла в правую руку дневник. Она так разволновалась, что когда заговорила, то стала в такт своей речи размахивать левой рукой. Отец сел, отклонившись влево, переплетя ноги и руки.

Мать: Зачем ты нас обманываешь? Ты что считаешь нас дураками?

Ребенок: Это правда. Учительница мне их выставила, она просто ошиблась, поэтому кое - где подтерла, это ее подпись.

Отец: Как тебе не стыдно? Мы что к тебе плохо относимся?

Ребенок (кричит): Я говорю правду! Почему Вы мне не верите?

Папа: Что ты кричишь? Ты же явно врешь! Мы с тобой завтра пойдем в школу, и учительница все скажет.

Мама: Будешь врать нам – попадешь в тюрьму как твоя мать.

Папа: Рассказывай, зачем ты подделал оценки.

Давайте разберемся, что произошло.

Сама организация пространства препятствует установлению контакта. Стол становится барьером, разделяющим родителей и ребенка. Позиция «напротив» способствует развитию конфликта. Позы также не способствуют доверительным отношениям. Ребенок сидит в так называемой закрытой позе, что не позволяет ему «услышать» слова родителей. В принципе, контакту в этот момент он недоступен. Дневник в руке матери – барьер, который также становится препятствием к доверию. Манипулирование левой рукой, как правило, другим воспринимается как отторгающий жест. Не лучше поза и у отца. Отклонение корпуса влево сигнализирует о критическом отношении к происходящему. Переплетение рук и ног демонстрирует нежелание вступать в контакт. Отрицательное прогнозирование – «будешь врать – попадешь в тюрьму», а тем более выстраивание связи между отрицательным прогнозом и судьбой родной матери, способствует только тому, что ребенок вынужден будет воплотить его в жизнь. Нужно помнить, что пугающие пророчащие предсказания приобретают способность сбываться.

Что же сделать, чтобы ребенок не обманывал?

Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься - останешься цел. Привычка – это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Это можно сравнить с малообъяснимыми реакциями. Если что – то, когда – то вызвало тошноту, и произошла фиксация, то «это» будет вызывать подобную реакцию всегда. Прервать стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпимости. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, и потому, что не хочет волновать приемных родителей. Для него - это ложь во благо себя и семьи.

При проведении такого сложного разговора необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы «раскрыть» его, можно попросить его что – нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу, манипулировать правой рукой (это воспринимается, как стремление установить отношения доверия), наклонять голову на правый бок («я тебя внимательно слушаю»), говорить на временном языке: «Не ты плохой, а твой поступок неправильный, но это можно исправить» Использовать выражение: «Я – Ты». Например, «Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то почувствовала себя расстроенной и обиженной, я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше учился и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что – нибудь сделать, чтобы у тебя вышли нормальные оценки». Признать, что Вы понимаете, как ребенку трудно в таком непростом случае сказать правду, что Вы оба понимаете, что произошло.

Не всегда нужно «зацикливаться» на идее обязательного признания. Иногда может быть лучше ребенку дать возможность сохранить свое лицо, при этом необходимо обсудить с ним возможные выходы из ситуации.

Иногда сами приемные родители подают детям пример обмана. Особенно, когда они начинают из самых благих побуждений рассказывать окружающим ложную историю появления у них ребенка, а последний хорошо ее знает.

Рассмотрим реальный случай. Семья взяла на условиях патроната двух сестер 11 лет из детского дома. На вопросы соседей, что это за дети, члены семьи стали рассказывать легенды, что это племянницы, что они жили в Москве, а сейчас приехали к ним, пока мама болеет. Легенда обрастала все новыми подробностями. Ее разучивали с девочками и строго следили, чтобы они ее подтверждали. Конечно, трудно при таком сложном отношении окружающих к воспитанию детей в семье за деньги и к самим детдомовцам объяснить, что прием ребенка в семью на воспитание на любых условиях – исполнение гражданского долга. Что это повод, чтобы семья гордилась собой, а детдомовцы – это такие же дет, но в их воспитании должно активно помогать общество. Ложь во имя защиты привела к тому, что девочки стали общаться с другими с помощью придуманных историй. Нередко они сами забывали, что кому рассказывали. Во дворе и в классе над ними начали смеяться. Чтобы как-то исправить положение, они стали раздаривать одноклассникам коллекцию монет, которую много лет собирала семья.

К сожалению, приемные семьи слишком часто сталкиваются с проблемами воровства. В основном, крадут деньги, украшения. В большинстве случаев их используют, чтобы потрясти одноклассников, соседских детей, «купить» их дружбу. Дети часто, по- другому, не умеют выстраивать отношения. В одной из психологических научных школ считается, что дети крадут, потому что хотят вернуть украденную у них любовь. По нашим наблюдениям, дети через воровство пытаются установить отношения привязанности, проверить членов семьи на принятие, в котором они так нуждаются. К сожалению, они начинают воровать у тех, к кому они лучше всего относятся. Но это не значит, что семья должна попустительствовать воровству. Рассмотрим еще один пример. Семья состоит из родителей, взрослого сына, кровной и приемной дочери. Девочкам соответственно 14 и 12 лет. В последнее время члены семьи стали замечать пропажу денег. Сначала опустошались карманы, потом начали пропадать деньги из кошелька, затем из тайника, где хранилась семейная касса. Члены семьи впервые столкнулись с подобной проблемой. Им было неудобно обсуждать ее с девочкой - очень боялись обидеть. Дошло до того, что стоило выйти из комнаты, как она бросалась к кошелькам. Сын поймал ее за воровством. Девочка плакала и клялась, что он ошибается: она тут не при чем. Семья решилась на разговор. Вместе со специалистом службы сопровождения детского дома (это была патронатная семья) каждый член семьи написал небольшое письмо девочке, где описывал, сначала свои чувства, мысли, которые у него возникли во время 1-й встречи с девочкой. «Когда я тебя впервые увидел, - писал брат, - то подумал: «Какая хорошая девчонка, мы обязательно поладим». Мне захотелось защитить тебя. Я был рад, что ты будешь жить в нашей семье.Затем, шло описание поведения девочки во время воровства и своих чувств по поводу этого. «Я вышел из комнаты и увидел, как ты на цыпочках побежала туда, лицо твое горело, ты пыталась сдержать дыхание, но у тебя это плохо получалось. Мне стало жалко тебя, ведь мы считаем тебя своей сестрой, а ты не можешь нам довериться и вместо нашей любви предпочитаешь довольствоваться ее заменителем. Мне стало обидно за себя, я почувствовал, что меня предают. Я понимаю, что тебе трудно справиться с собой. По - видимому, тебя «что – то тащит» к этим деньгам. Я хотел бы понять, возможно ли, чтобы мы жили вместе и доверяли друг другу, и, что нам всем нужно для этого сделать».

После ужина, девочку попросили остаться. Каждый член семьи читал свои письма. Девочка сидела, не шелохнувшись. Затем она принесла деньги, которые не успела потратить. (Тратила она, в основном, на девочек, с которыми хотела подружиться в новом классе). После этого было принято решение вместе контролировать количество денег в доме. Это поручили маме. Вместе с приемной дочерью они каждый вечер пересчитывали деньги в доме, распределяли их на покупки, записывали все траты.

Договорились также о сумме на карманные деньги. После месяца контроля, пересчитывание денег прекратили, оставили только совместное распределение бюджета семьи. Случаи краж, практически, больше не повторялись.

Если кражи не прекращаются, то описанную процедуру необходимо повторять.

При этом нужно помнить, что ни в коем случае нельзя провоцировать воровство ребенка. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их.

При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, что когда кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем спросить), те же деньги, то это не расценивается почти как естественное поведение. Взял у своих родителей. А где он должен еще взять? Когда-то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью.

Алла Спиваковская, исследовавшая особенности родительских позиций в семьях усыновителей в условиях психологической консультации, отмечала, что образ ребенка в восприятии родителей нередко «зашумляется», делается грубо оценочным за счет «постоянно сопровождающего родителей страха, что у ребенка «неблагоприятный генофонд». Под влиянием этого страха родители фиксируют любые, даже самые мелкие черты неправильного поведения. «Я» ребенка бессознательно наполняется для родителей негативными качествами, а достоинства преуменьшаются.

Особенностью нашего восприятия поведения другого человека является субъективность и целостность. Нередко мы видим то, что хотим увидеть (восприятие, как говорят психологи, творится самим воспринимающим). При этом мы зачастую не воспринимаем нюансы, детали, изменения в поведении. Есть анекдот, который очень четко отражает восприятие членами семьи друг друга. Он, правда, характеризует отношения между супругами. Жена, желая привлечь внимание мужа, надела противогаз и стала спрашивать, какие изменения он в ней заметил. На что муж, долго всматриваясь в лицо жены, ответил, что она, по-видимому, выщипала брови.

Очень важно, чтобы приемные родители научились наблюдать поведение ребенка. Это позволит им анализировать поведение и вырабатывать правильную тактику управления им. Для этого можно воспользоваться следующим алгоритмом. Члены семьи заполняют лист наблюдения в течение определенного времени (неделя, месяц) и обсуждают полученные результаты со специалистами на индивидуальных консультациях.

Алгоритм наблюдения

1. Опишите, пожалуйста, как можно подробнее, какое поведение ребенка Вас беспокоит

__________________________________________

2. Частота проявлений такого поведения:

ежедневно ______________________________

еженедельно_____________________________

время дня_______________________________

есть ли повторяющиеся стереотипы в поведении________________________________________________________________

3.Как долго длится такое поведение________________________________________________________________

4.Какова его интенсивность. Есть ли эмоциональные взрывы? Контролирует ли себя ребенок?______

5.Чего ребенок добивается таким поведением? ________________________________________________________________

6.Кто еще участвует в подобных ситуациях и какова их реакция?____________________

7.Что случилось непосредственно до этого_________

8.Каковы последствия такого поведения___________________

9.Что случилось после_______________________

10.Что вы сделали, что сделал ребенок_____________________

11.Перечислить все причины, почему ребенок ведет себя таким образом_____________________

12.Почему это беспокоит Вас_________________________

12.Каковы долгосрочные последствия, если это поведение не изменится___________________