Часть 1. дуальная пара дон кихот-дюма

Рассмотрим, в чем же эти отличия заключаются на примере дуального взаимодействия в паре Дон Кихот- Дюма.
На мой взгляд, один из самых серьезных камней преткновения в том, что один из партнеров – сенсорик, а другой – интуит. Базовая интуиция возможностей Дон Кихота постоянно стремится охватить максимально широкий спектр возможностей, старается ничего не упустить из виду. Дюме информация о веере возможностей очень интересна, «можно сделать и так, и так, и еще этак». Решить, какая же из возможностей в настоящий момент наиболее перспективна, Дюма зачастую не может. И у него возникает закономерный вопрос: «Так как же все-таки….?»

Дихотомия сенсорика – интуиция отвечает за способ сбора информации. Сенсорик собирает реальные факты, на них он впоследствии опирается при принятии решений, интуит частенько пренебрегает конкретикой, его интересуют взаимосвязи между событиями, что из чего следует и к чему может привести. Интуит склонен мыслить от общего к частному, редко приближаясь в плотную к этому частному – к кирпичикам, из которого состоит общее. Сенсорик – наоборот, сначала собирает кирпичики, потом укладывает их в определенном порядке, постепенно приближаясь к общему.

Проблема сенсорика в том, что он порой не может абстрагироваться от конкретных деталей, за деревьями леса не видит.

А проблема интуита в том, что он достаточно редко вникает в детали, излишние (по его мнению) конкретные подробности его утомляют. (слова, которые я часто слышу от Дон Кихотов: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно».)

Дюма – усердный, кропотливый труженик, для успешной работы ему необходимо предоставить полную свободу, он не нуждается в понукании. НО – задача должна быть интересно поставлена и четко обозначена.

Дон Кихот собирает информацию о возможностях, часто отсутствуя здесь – и – сейчас. Он может и находиться рядом, но никак не реагировать на призывы к общению. Часто его потребность узнавать новое не позволяет ему быть пассивным домоседом. Дюма же больше тяготеет к дому и комфорту. Новые интересные возможности, о которых расскажет Дон Кихот, для Дюма – достойная компенсация его временного отсутствия.

Почему Дон Кихот после странствий всегда возвращается к Дюме? (я говорю о благополучной паре) Потому что знает, там его ждут. Только Дюма обладает специфическим умением ощущать малейшие оттенки изменений настроения и состояния партнера. Если Дюма хорошо владеет своими сильными функциями, он может мастерски управлять и настроением, и состоянием партнера. Для Дона же очень важно, когда дома неизменно доброжелательная, комфортная атмосфера. И только Дюма в своей мягкой ненавязчивой манере может помочь Дону собраться и реализовать свои гениальные идеи.

Различия по дихотомии логика – этика представлены в этой паре также остро. Дон Кихот по стилю коммуникаций (по Гуленко) относится к группе деловых социотипов. Для людей этого типа общение и обмен эмоциями обычно направлены на какую-либо деятельность или результаты деятельности. Обмен чувствами как таковой для них не характерен. Болевая этика отношений Дон Кихота не позволяет ему слишком сильно сокращать этическую дистанцию, несмотря на то, что потребность в сближении они испытывают и очень остро. Люди этого типа, как правило, до конца не уверены в своей значимости для партнера, они не уверены в отношении к себе партнера. Поэтому свои этические порывы Доны с возрастом учатся гасить. Эмоции же проявляются часто в виде шуток, балагурства, подшучивания над собой и другими, часто весьма не безобидного. Для людей психотипа Дюма важен обмен знаками душевной привязанности, т.к. по стилю коммуникаций они относятся к группе душевных социотипов. Они без напряжения поддерживают в паре душевный комфорт и ждут от партнера соответствующего отклика. Дону нелегко это сделать (см. выше), к тому же потребность партнера в этической поддержке логику с болевой этикой не очень понятна. А Дюма в силу своей интроверсии, как правило, об этом не говорит прямо. В такой ситуации Дону гораздо проще рассказать что-нибудь интересное или пошутить.

Дихотомия экстраверсия – интроверсия в этой паре особых проблем не создает. Не смотря на интроверсию, этик – Дюма ориентирован на общение с людьми, нередко даже в большей степени, чем экстравертный Дон Кихот. Проблемы в области этой дихотомии можно обозначить как косвенные, связанные с экстраверсией интуиции и интроверсией сенсорики. Экстравертная интуиция возможностей с трудом сосредотачивается на чем-то одном на долго, не любит кропотливой работы. В противовес экстравертной интуиции интровертная сенсорика сосредотачивается на особенностях состояний, внутренних ощущениях, проживаниях. Люди, обладающие этими качествами могут отлично дополнять друг друга при разделении сфер ответственности. Но при совместной деятельности эти же качества могут послужить причиной непонимания и даже разлада.

Иррациональность существенно облегчает процесс дуализации, т.к. люди ориентированы на изменения изначально, и, пожалуй, Дюма – тип, который лучше всего в соционе умеет подстраиваться под партнера.

В дуальной паре Дон Кихот – Дюма задачу дуализации можно сформулировать следующим образом: для Дюмы – научиться доверять Дон Кихоту и не ограничивать его свободы, внутренней и внешней. Для Дон Кихота – научиться чувствовать душевное состояние своей половины и учитывать его.

Как мы видим, задача дуализации и для Дон Кихота, и для Дюма лежит в области компетенции функций блока СУПЕРИД. Дуальное счастье и личностный рост – понятия во многом связанные и дополняющие друг друга. И гармония дуальных отношений достижима в большей степени между людьми изначально гармоничными, уверенными в себе и своих силах, способных принимать и отдавать.

ОБСУЖДЕНИЕ СТАТЬИ

Татьяна, ИЛЭ:Чувствовать душевное состояние - это как? По БС или ЧЭ?

Ирина Белецкая:Доны, по моим наблюдениям, буквально "славливают" эмоции, они как бы являются индикаторами Дюмских настроений. К сожалению, поскольку ЧЭ в подсознании, они это не сразу осознают, если вообще осознают. А если эмоции негативные, впадают в тоску... И вот получается, Дюма тоскует, а Дон помочь выбраться из этого состояния своими чудными идеями не может, т.к. сам "наглотался"...
Возможный вариант решения - Дон, как конструктивный логик, поддерживает Дюма в сложных эмоциональных ситуациях, осознавая их наступление по падению собственного настроения. Это нелегко, но возможно. :) Мы видели . :)

Татьяна, СЭИ:У меня в жизни были и полудуальные, а сейчас есть дуальные отношения. Поэтому захотелось поделиться маленькими выдержками из жизни

Мой молодой человек до этого жил один и конечно ему сложно привыкнуть к тому что есть еще кто-то. Что этот «кто-то» очень плохо ориентируется во времени и страдает топографическим кретинизмом Молодого человека несомненно раздражает моя непунктуальность, но и помочь в этом он мне пока не может, потому что привык, если он один то может бегом одеться и быть вовремя в нужном месте, в то время как мне нужно некоторое время, чтобы собраться. В итоге в то время как я пытаюсь собраться, он продолжает спать. Я готовлю завтрак нам обоим, кошке и пытаюсь хорошо выглядеть….неожиданно он собирается за пять минут. И оказывается, что мы все время опаздываем из-за меня…..Обидно, но я жду помощи в этом вопросе, а не критики))))

Не являясь особо аккуратным, впрочем как большинство мужчин. Мой Дон кидает вещи по ходу раздевания….открывает и забывает закрыть ящики и двери, до смешного закрыть тюбик с зубной пастой)))) Это не криминально и даже не напрягает меня настолько сильно. Я хожу, закрываю ящики и двери, собираю вещи и пустые сигаретные пачки и бутылки от Кока-колы, каждый раз бурчу и ругаюсь, но он не реагирует на это черезмерно, и это радует. Значит с этими маленькими жизненными багами можно вполне комфортно сосуществовать в одном жизненном пространстве.

Радует и то, что в отличие от других социотипов, Доны не бояться веселиться. Даже если не умеют чего-то, например танцевать))) Хотя мой Дон наверное еще не набрался опыта по теме всевозможных вариантов отдыха и веселья, а также интересного и не обязательно увеселительного совместного время проведения. Когда я говорю что мне скучно, он обижается и говорит: «я не клоун». Хочется иногда его растрясти и показать сколько в жизни всего….

(с) Ирина Белецкая, 2007
ОПУБЛИКОВАНО: Психология и соционика межличностных отношений, 2007, №10