С каждым днём в моих глазах ты становишься просветлённей и мудрее.

Я хотел бы приобщить тебя к своим размышлениям над некоторыми мыслями, вычитанными из книг, которые сейчас всецело владеют мной.

Кастильехо полагает, что существуют три фактора, препятствующих «встрече». Первый из них — когда мы находимся на разных уровнях сознания. Ничего нового — два взгляда, две жизненные позиции. Одной характерно сфокусированное сознание, другой же — рассеянный, обобщённый подход.

Первая напрямую связана с логикой и аналитическим мышлением.

Вторая — с восприятием мира как единого целого, где есть место эмоциям и переживаниям, жизненному опыту.

Когда два человека пытаются найти общий язык и один говорит с точки зрения логики, а другой общается на уровне ощущений, сталкиваются две жизненные установки и «встреча» становится невозможной.

Это всё равно, что пытаться понять друг друга, говоря на разных языках,

Огромное значение имеет то, с какой позиции к нам обращается партнёр: как он видит себя, другого и происходящее.

Если один из них привык рассматривать явления сквозь призму интуиции, то попытки достичь гармонии с человеком, который руководствуется рассудком, обречены на провал.

Для настоящей «встречи» с любимым надо принять другое видение мира, это позволит открыть для себя новый образ жизни. Важно уловить отличительные особенности каждого и принять их за отправную точку будущей «встречи».

К счастью, в наши дни женщины стараются развить в себе некоторые мужские черты, а мужчины — женские.

Как ты правильно говоришь, если я принимаю и уважаю твой взгляд и включаю его в свою повседневную жизнь, я внутренне расту. Если я отрицаю его, пытаюсь убедить тебя в своей правоте, я не меняюсь, оставаясь прежним. И даже если я прав, я одинок…

И как это ни странно, гораздо чаще мы пытаемся заставить другого поступать по-нашему, не задумываясь о том, что этот человек может предложить нам новый, лучший вариант.

Что касается других факторов, которые затрудняют «встречу», Кастильехо говорит о трудности оставаться самим собой. Если мы прячемся за масками, то вряд ли можем с кем-то установить контакт, потому что никто не может быть по-настоящему близким с вымышленным персонажем.

Другим распространённым способом избежать «встречи» является самообман: люди не хотят осознавать, что с ними происходит, и почти всегда у них наготове убедительное объяснение своим страданиям. Некое либретто, оправдывающее происходящее, на самом деле не имеющее никакого отношения к причине их боли. Если я сам заблуждаюсь по поводу своих истинных потребностей и того, что меня ранит, как может кто-то меня понять и мне помочь?

Третья тема — неспособность слушать. Терпеливо ждать, пока партнёр закончит говорить, чтобы получить возможность высказаться самому… Это не всегда диалог, чаще это наложение двух монологов с проблесками по-настоящему услышанного и понятого… Монолог же характерен тем, что не обязательно вникать в сказанное другим, люди не слышат друг друга, так как каждый заранее уверен в своей собственной правоте и ждёт лишь момента, чтобы изложить свои аргументы и доказать, что он прав.

Я в восторге от этих «причин невстречи», а ты? Шлю тебе миллион поцелуев. До скорого.

Фреди

P.S. Ты так и не написала о своих впечатлениях

от сказки…

Сообщение, пришедшее с адреса trebor, прояснило трудности Лауры в работе с проблемной парой. Она взывала к рассудку, чтобы принять верное решение. Она использовала логику, в то время как два других человека обращались исключительно к чувствам и выражали свои страхи, нужды своих «внутренних детей» и неудовлетворённые потребности. Чем более логичной была она, тем более иррациональными казались ей их высказывания. Неспроста, когда Лаура перестала навязывать свою точку зрения, они стали охотнее принимать её помощь.

Лаура подошла к письменному столу и принялась за ответ:

Фреди,

Две вещи:

Во-первых, спасибо, — ты не представляешь, как своевременно пришёл твой е-мейл и как он мне помог.

Во-вторых, я перечитала сказку, и она привела меня в такой же восторг, как и в первый раз, несколько недель тому назад. Шлю комментарии, о которых ты мне напомнил.

Если эта легенда соответствует жизненной истории Роберто, то он представляется мне личностью с большим потенциалом и, прежде всего, с трезвым взглядом на жизнь.

По-моему, здравый смысл как раз и заключается в том, чтобы открыть двери и окна настежь, навстречу новому. Эта сказка перекликается с моими мыслями о том, что мосты и дороги — средства, которые помогают людям «встретиться», дойти до нас другому человеку (с психологической точки зрения). Позволяют герою получить желаемое. И, бесспорно, нужны для того, чтобы принц мог отправиться на поиски мечты, исследовать окружающий мир, брать что-то и отдавать частичку себя.

Если рассматривать эту историю с позиции «обиженного ребёнка», я бы постаралась помочь ему присмотреться к качеству построенных им мостов и дорог. Ещё ему следовало бы поработать над тем, чтобы поискать то, что ему нужно, внутри стен крепости, а обретя необходимую «драгоценность», поделиться с внешним миром своим богатством и приобретённым опытом…

Мне кажется, что автор этой сказки — человек, который постоянно возвращается к прошлому и хочет найти там событие, которое так и не произошло. Я не говорю, что решиться дожидаться любимого человека — признак нездоровья. Я только хочу подчеркнуть, что чудо может произойти когда угодно, даже тогда, когда его совсем не ждёшь… И сердце выскакивает из груди от неожиданности, когда на горизонте появляется тот, кого так хотел увидеть, но уже не ждал. Может быть, это поможет принцу не быть столь требовательным к людям, приближающимся к дворцу.

Потому что если я жду парада с белыми флагами и золотыми штандартами, а вижу кавалькаду с зелёными знамёнами и без штандартов, я рискую не узнать «своё» войско, которое направлялось ко мне, и остаться без праздника. А потом всю жизнь лить слёзы по тому, что не произошло, хотя я всего-навсего не смог его разглядеть, находясь в плену выдуманных грёз…

Лаура

Она отправила письмо и задумалась о написанном: о риске не разглядеть в происходящем или надвигающемся на нас долгожданное событие, потому что оно выглядит не так, как мы себе это представляли…

Она ведь тоже вела себя, как Ехрох.

Большую часть своей жизни она провела, не сводя глаз с горизонта, а теперь перестала ждать. Но не это её тревожило. Её беспокоило другое… Узнает ли она победителей, когда те появятся на горизонте?

Каждый раз, когда её охватывало смятение, она звонила своей подруге.

— Как дела? — жизнерадостно спросила Нэнси.

— Так себе, — кратко ответила Лаура.

— В чём дело?

— Похоже, я отождествила себя с одним персонажем, и это меня очень расстроило, — пояснила Лаура, зная что Нэнси, её коллега, поймёт всё с полуслова.

— Как скверно! — прокомментировала подруга. — А о чём речь?

— Ты ведь знаешь, что я давно оставила мысль о серьезных отношениях, и вот я сталкиваюсь с одной парочкой, которая ходит ко мне на приём, а также с е-мейлом коллеги с вложенной в него сказкой, всё это заставляет меня переосмыслить свою позицию. И самое ужасное, я не могу парировать их аргументы, даже наедине с собой.

— Просто ты всегда придерживалась слишком косного взгляда на свою личную жизнь, как щит выдвигала его вперёд, и пряталась за ним.

— Почему ты мне это говоришь?

— Послушай. Я много раз направляла к тебе мужчин, женщин, влюблённые пары. Я знаю, что ты настоящий энтузиаст своего дела. Каждого человека, обращающегося к тебе, ты выслушиваешь, обучаешь новому, пытаешься убедить в важности личных отношений, способствующих личностному росту и являющихся идеальной средой для духовного развития. Рассказываешь о неоспоримых достоинствах совместной жизни, но похоже, что сама ты живёшь по другим законам. Ты остаёшься со своими мечтами о несбыточном, своими условностями и одиночеством…

— Довольно! Я не одна…

— Ты знаешь, о чём я, Лаура. По-моему, настало время трезво взглянуть правде в глаза и пересмотреть некоторые решения. В конце концов, — постановила Нэнси, — возраст обязывает! Ты этого достойна! Или я не права?

И обе долго смеялись в телефонную трубку.

ГЛАВА 13

Фреди,

Ты просмотрел список литературы, который я тебе отправила?

Есть тема, которая практически не затронута ни в одной из этих работ. Я называю это «парадоксом любви» или «болью невстречи». В общих чертах это то, что любовь немыслима без страданий. Это очевидно для многих, и поэтому мы остаёмся в одиночестве. И всё ждем, и ждём, до тех пор пока не появится идеальная пара (а она не существует вследствие своей идеальности). Но страдание, вместо того чтобы исчезнуть, постоянно даёт о себе знать.

Личные отношения, в которых мы можем открыто общаться и достичь «встречи» и самоотдачи, являются самой большой роскошью нашей жизни. В них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, даёт ни с чем не сравнимое ощущение полноты жизни, придаёт нам силы и жизнелюбие.