Вычеркивание из лексикона непристойностей

Помните свою реакцию, когда вы впервые услышали от вашего четырехлетнего ребенка слово из трех букв? Вы, наверное, рот раскрыли и онемели от неожиданности? Или выронили вилку на стол за обедом? И уши у вас покраснели? У растущих детей ненормативная лексика возбуждает такое же любопытство, как и соответствующие отправления организма. Дети не видят в этих словах «непристойностей». Эти слова выскакивают у них изо рта года в четыре.

Дети подхватывают и употребляют те слова, которые они часто слышат и которыми можно поразить слух окружающих. Ребятишки не понимают значения некоторых слов, которые они слышат (например, явных ругательств). Поэтому будет разумно с вашей стороны не реагировать на них слишком остро. Эта ступень будет преодолена. Вот как вам следует поступать, слыша от ребенка непристойность.

● Учитывайте «первоисточник». Пятилетний ребенок невинно играл возле группы пожилых родственниц. Вдруг из детских уст прозвучало слово, заставившее всех смолкнуть. Смутившаяся мать метнулась к сыну, чтобы пресечь подобные высказывания, а двоюродная бабушка прокомментировала: «Он просто повторяет за папой». Пусть ваш ребенок будет как можно меньше сталкиваться со сквернословием. Вычеркните неприличные слова из своей лексики, последите за языком детишек, с которыми дружит ваш ребенок, и тщательно выбирайте телепередачи, которые он смотрит.

● Объясните ребенку: «Некоторые слова неприятно слушать. Есть столько хороших для слуха слов; давай будем пользоваться ими». Скажите, что некоторые слова мы не произносим в определенных местах, потому что есть вещи, о которых не говорят на людях. «Если ты в церкви захочешь покакать, шепни маме на ушко. Или скажи: «Мне нужно в туалетную комнату».

● Предлагайте замену. Если сквернословие стало у ребенка рефлексом, сопутствующим раздражению, показывайте на своем примере, как можно подходящим образом реагировать на неприятности: «Ой! Я ударила по пальцу!» – эти слова снимают напряжение, поэтому предлагайте подходящие словесные модели для подражания. Возможно, это будут классические «ох ты», «тьфу», «вот незадача». Или более понятное «елки-палки».

● Не обращайте внимания. Дети быстро узнают, какими словами можно шокировать окружающих; чем острее реакция, тем вероятнее, что ребенок исполнит свое выступление «на бис». Убедившись, что ребенок усвоил домашнюю конституцию и знает, что некоторые слова не употребляются на людях, пропускайте мимо ушей редкие «оговорки». И больше хвалите ребенка за подходящую замену скверным словам.

● Детей постарше познакомьте с тем языком, на котором «говорят» в вашем доме, и сами пользуйтесь только им. Если ваш семилетней сын принес в дом неприличное слово, посадите ребенка рядом с собой и доступно объясните ему, почему это слово оскорбляет слух родных.

Пачканье штанишек

Вы сидите с вашим шестилетним сыном в кругу друзей. Неожиданно вы ощущаете неприятный запах. Ваши глаза и ваш нос обращаются в сторону ребенка, причины этого предательского запаха. Вам стыдно за ребенка, за себя – стыдно перед друзьями. Ваш ребенок либо не обращает внимания на этот пахучий груз в его штанишках, либо подавляет сознание о случившемся.

Пачканье штанишек, или, пользуясь медицинским термином, энкопрез, – явление довольно обычное, не рассматриваемое как отклонение от нормы. Недержание кала случается у детей на определенном этапе роста, уже после того, как их приучили к опрятности. Чаще это случается с мальчиками, чем с девочками. Чаще – с детьми, у которых сильно развито чувство обособленности, и с теми, которые склонны настолько сосредотачиваться на своих занятиях, что не желают прерваться вовремя – чтобы успеть воспользоваться туалетом. Однако подобное поведение угнетает окружающих – как неприличное. Разобравшись в том, почему возникла такая неприятная проблема, вы сможете помочь ребенку совладать с кишечником.

Когда мозг и кишечник не поддерживают связь. Вот как я объясняю ребенку проблему с пачканьем штанишек. Кишечник, так же, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: «Мне нужно освободиться». (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг – вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: «Поторопись в ближайший туалет». (Этот рефлекс дефекации , или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) «Если ты, – обращаюсь я к ребенку, – прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми».

«Но, предположим, ты не слышишь, что́ говорит тебе мозг, – либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать «голос» мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием «сфинктер» ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда – кал в штанишках».

«А как мы можем не допустить этого?» – спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: «Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что́ говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: «Я полон».

Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. Что бывает причиной запора и что бывает причиной недержания кала? Не пачкается ли ребенок, когда он испытывает напряжение в групповой игре? Не поглощен ли он игрой настолько, что оставляет без внимания сигналы кишечника? Маленькие мальчики с малютками-кишечниками так забывчивы… Если дневник позволит вам обнаружить зависимость между игрой и пачканьем штанишек, проясните это ребенку. «Как только ты почувствуешь давление в кишечнике, иди в туалет. Не терпи».

Смущенный малютка-кишечник. Некоторые дети смущаются необходимости пойти в туалет. Им не хочется, чтобы их товарищи по игре знали, что им нужно в туалет; они не просят у учительницы разрешения пойти в туалетную комнату. Эти дети подавляют сигналы кишечника; сознательно или неосознанно они убеждают себя – и свой кишечник – в том, что им на самом деле не нужно в туалет. Внушите ребенку, что ходить в туалет так же нормально для людей, как и кушать. Все это делают. Возможно, некоторым детям трудно себе представить, что их учительница тоже заходит в туалетную комнату.

Ленивый малютка-кишечник. Некоторые дети не хотят «терять время» на то, чтобы пойти в туалет. Вместо того чтобы прервать игру, потратить время на путь к туалету, спустить трусики, брючки, вновь одеться и вновь включиться в игру, ребенок не обращает внимания на сигналы своего организма. Вы облегчите ребенку процедуру посещения туалета, если позаботитесь о том, чтобы в его штанишках и трусиках были простые резинки.

Закупоренный малютка-кишечник. Как это ни парадоксально, но наиболее распространенной (из числа медицинских) причиной пачканья штанишек, с которой я сталкивался в своей педиатрической практике, является запор. Такой диагноз поражает родителей («Но ведь потекло…»). Да, штанишки запачканы жидким калом, который просачивается между твердым и стенками кишечника. Осмотрев ребенка, доктор может подтвердить, что причиной проблемы является запор. Смягчающая стул натуральная клетчатка – это курага, чернослив, хлопья с отрубями и цельное семя льна, продающиеся в магазинах здорового питания (посыпайте ими по утрам кашу для ребенка), это свежие сливы и грушевый сок, а также сливовое пюре (в том случае, если ребенок не ест свежие сливы); в целях смягчения стула давайте ребенку дополнительно два стакана воды в день. Проявляйте терпение, когда в кишечнике у ребенка образовалась «пробка». Стенки кишечника могут оказаться настолько растянутыми вследствие запора, что, возможно, пройдет месяц, прежде чем вы заметите улучшение.

Чувствительный малютка-кишечник. Объясните ребенку происходящее. Он должен знать, почему он пачкает штанишки. Возможно, некоторые из его товарищей тоже пачкают штанишки. Скажите, что он уже большой, а вот его кишечник еще маленький, и что вы поможете ему справляться с собой. Он должен отвечать за свое тело, за свой организм. Когда его мозг и его кишечник подают ему сигналы, он должен прислушиваться к ним. Объясните ребенку, что иногда вслед за огорченным, расстроенным чем-то мозгом расстраивается и кишечник, а значит, не работает так, как ему положено. Если сам он испытывает напряжение, его кишечник тоже напряжен. Избегайте резких замечаний, критики. Ребенок и без того наслушается колкостей от сверстников, братьев и сестер. Энкопрез – проблема, приводящая в замешательство. Дети, «осваивающие» свой организм, свое тело, нуждаются в вашей помощи.

Пачканье штанишек как выбор. Если подросшие дети (старше шести) пачкают штанишки сознательно, а не случайно, они уже достаточно большие, чтобы научиться отвечать за свои поступки и стирать грязные штанишки. Отсюда укрепляется стимул приобрести здоровую привычку опорожнять кишечник. Если такой подход неэффективен или оказывает лишь временное действие, переходите к иному методу. Спокойно (а вовсе не карающим тоном) скажите ребенку: «В следующий раз, когда ты испачкаешь штаны, ты проведешь остаток дня в своей комнате и будешь сидеть на черством хлебе и воде». Такие слова он наверняка не пропустит мимо ушей; он поймет, что вы всерьез намерены покончить с этой проблемой. Вы же хотите, чтобы ему никогда больше не приходилось испытывать стыд!!! Вот что написала нам мать одного восьмилетнего ребенка, перешедшая к подобному методу: «Судя по тому, как широко раскрылись его глаза и какими они стали серьезными, когда я сообщила ему мое решение, сын явно обратил внимание на мои слова. Он только заметил: «Но это же будет вроде тюрьмы!» Он оставался в своей комнате с четырех часов дня, а значит, мог рассчитывать на один прием пищи. Это был удачный – и быстрый – способ покончить с безобразием. Наш ребенок очень сосредоточен на том, чем он занимается. Однажды я видела, как он стоял, скрестив ноги, упорно сдерживая позыв кишечника, и все потому, что не хотел отрываться от видеоигры! Позже он сказал мне, что хлеб ему очень помог ». Ее сын фактически отказался от видеоигр на неделю после «тюремного лечения» в связи с «рецидивом». Нижнее белье тоже впредь оставалось чистым. Порвать с подобной привычкой не удается мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Чем дольше привычку терпели, тем больше времени потребуется на ее устранение. Вот почему лучше сразу же искоренять пачканье штанишек – как только вы заметили, что случай повторяется, – а не откладывать дело на потом, в надежде, что все пройдет само по себе.

Сердитый малютка-кишечник. У большинства детей испачканные штанишки, как и мокрая постель – досадные вехи роста; речь не идет о нарушении психики. Некоторые дети не могут справиться с этой проблемой месяцы и даже годы; то, что оказывается в штанишках, – знак эмоционального беспокойства, кроющегося глубоко в душе ребенка, например, хронически сдерживаемой ярости или постоянного выяснения с родителями или братьями и сестрами вопроса «Кто сильнее?» Нарушают здоровую деятельность кишечника у ребенка и нарушения привычного хода жизни (переезд, развод родителей, болезнь). Консультируйтесь у специалистов. Но прежде чем вы запишетесь на прием или запишете ребенка, пусть наблюдающий ребенка педиатр проведет тщательный осмотр. Вполне безопасно прибегать к натуральным размягчителям стула, упомянутым выше, однако не пользуйтесь продающимися без рецепта слабительными, не посоветовавшись с вашим врачом. Порой чрезмерное «лечение» расстроенного кишечника концентрирует внимание ребенка на его деятельности и может только усугубить проблему. Проанализируйте также обстановку в семье и обдумайте эти случаи: выясните, что́ могло бы послужить толчком к этим неприятным фактам. Поговорите с ребенком, пообещайте ему, что вы приложите все силы к тому, чтобы устранить причины, лишающие его равновесия, он же, со своей стороны, должен изо всех сил постараться держать под контролем деятельность кишечника. Семейная терапия предполагает вклад каждого, и ваш ребенок отреагирует наилучшим образом на эти объединенные усилия.

Обзывание

«Ты недоразвитый!» – кричит четырнадцатилетняя Мэри надоедливому семилетнем брату Билли. Билли еще не знает, что такое «недоразвитый», но по тону сестры он понимает, что лучше бы таким не быть.

Что скрывается за обзыванием? Дело не в том, что ребенок употребляет какое-то обидное название, – чаще всего ребятишки не представляют себе, что́ обидного в произносимых ими словах. За обзыванием кроется безразличие к чувствам других. Воспитание же включает такую задачу, как пробуждение у ребенка чуткости. Подтолкните ребенка к тому, чтобы он понял, как чувствует себя человек, когда его обозвали. Первый шаг на пути исправления подобного нежелательного поведения – обращение к чувствам самого ребенка и пробуждение у него бережного отношения к чувствам других. И не забывайте, что издевательский тон – например, саркастически сказанная фраза «Ты мне нравишься», заставляющая человека почувствовать себя униженным, – может быть столь же ранящим.

Учите ребенка извиняться на своем примере. Даже взрослые порой могут погорячиться и обозвать ребенка. Иной раз мы ловим себя на том, что в раздражении кричим ему: «Щенок!» Если на ваших детей постоянно обрушивается поток грубых замечаний вроде: «Вы ленивцы! Вы глупцы!» – они привыкнут и решат, что это обычный для родителей способ давать выход чувствам. Обзывание унижает. И требует неотложного извинения – чтобы ребенок вновь почувствовал себя уверенно. Когда до наших ушей долетает произнесенное нами же слово «щенок», мы останавливаемся, обнимаем ребенка, приносим свои извинения и убеждаем его, что мы его любим. Потом мы говорим, что нам не нравится, когда он делает то, что он сделал, и продолжаем исправлять его поведение.

Избегайте резкостей. Одна из ваших задач воспитателя, желающего, чтобы ребенок сохранял чувство собственного достоинства, – урезать порцию достающихся ему резкостей. «Глупость!», «Ты лентяй!» – обидные слова так и посыплются из вас, если вы не обуздаете себя. Отмечайте резкие замечания, как только ваше ухо ловит их («Но это же резкость!»). Если детям уже известно, что вы не потерпите грубости в доме, они отреагируют на ваше напоминание, им не потребуется нравоучение или обличительная тирада. Одна мама по имени Элейн объяснила своим детям, какой вред приносят грубые высказывания, особенно малышам: обзывая кого-то обидным словом, сказала она, мы раздражаем человека, и тогда он будет упорствовать в том поведении, из-за которого его обозвали. Она наставляла детей: «Вместо того чтобы кричать: «Дурак!» маленькому братику, опуститесь на корточки, посмотрите ему прямо в глаза и твердо скажите: «Глупо, что ты это сделал, но я знаю, что ты умный мальчик. А теперь помоги мне навести порядок». Таким способом вы не только пресечете возражения, на которые готов ребенок, но предложите модель действий, заменяющую обзывание; этот пример малыш подхватит и воспользуется им, играя со своими друзьями.

Чушь попадается – чушь выдается. Для того чтобы пресечь грубости «на выходе» из ребячьих уст, последите за тем, что́ дети получают «на входе», то есть за тем, что́ долетает до их ушей. Некоторые слова, попадая в «запоминающее устройство» ребенка, остаются там навсегда. Несмотря на то что мы тщательно следим за телепередачами, которые смотрят наши дети, они каким-то образом познакомились с «Бивисом и Батхэдом» – одной из самых вредных, по нашему мнению, анимационных серий для детских голов, чудовищным очернением и оскорблением человеческого интеллекта. Следующие несколько недель мы постоянно слышали слово Батхэд («Умозад»), как будто это была социально приемлемая форма обращения. Мы были готовы наложить запрет на это слово, потому что телепрограмма вызвала у нас отвращение. Когда мы перестали излишне остро реагировать на это слово и осознали, что для наших детей, и подростков, и малышей, оно означало нечто вроде «тупица», «болван», слово уже не столь резало наш слух, и мы пропускали его мимо ушей (хотя по-прежнему запрещали смотреть эту телепрограмму). Наконец слово «Умозад» умерло своей естественной смертью, по крайней мере, исчезло из нашего дома, и его заменило новое, более любопытное для детей слово.

В прошлые времена одним из наказаний для обзывающихся детей было бы такое: заставлять их сто раз написать: «Я больше не скажу «Умозад». Мы против этого метода, потому что он еще больше закрепляет плохое слово в памяти ребенка. (Прочитав этот раздел, спросите себя, какое слово из него вам больше всего запомнилось.) Лучшим способом будет заставить обзывающего ребенка письменно извиниться – без упоминания обидного слова.

Ворчание

Вы, наверное, устали просить ребенка сделать что-то – снова и снова – и слышать лишь брюзжание в ответ. Или же ребенок исполняет то, о чем вы просите, но неохотно, возражая вам. Ни дети, ни взрослые не могут всегда все делать с воодушевлением, но существуют способы улучшить настроение у детей, и тогда атмосфера в вашем доме тоже улучшится.

Будьте примером бодрости и доброжелательности. Когда ребенок обращается к вам с разумной просьбой, ответьте ему: «Конечно, Мэри, я сделаю это с удовольствием», – даже если просьба девочки совсем не вписывается в ваши планы и вас не радует необходимость везти ребенка в бассейн третий раз за день. Слыша ваше бодрое «с удовольствием», ребенок тоже будет доволен тем, что высказал свое пожелание, а также усвоит тон, каким следует ответить вам, когда вы в следующий раз попросите о какой-то помощи.

Ворчите, передразнивая ребенка. Если ребенок отнекивается, когда вы поручаете ему сделать что-то, помогите ребенку осознать, каково тем, кто слышит в ответ на просьбу ворчание. «На несколько часов я превращаюсь в кошку и смогу только мурлыкать». Слыша от вас одно мурлыканье да ворчание, ребенок поймет, что быть рядом с брюзгой – мало удовольствия.

Тайм-аут для ворчуна. «Джонни, я хочу, чтобы ты соглашался, когда я прошу тебя сделать что-то. Пойди посиди пять минут в другой комнате и подумай, приятно ли слушать ворчание. Когда ты больше не будешь ворчать, подойди ко мне и скажи об этом. В нашем доме будет совсем не весело жить, если каждый станет ворчать».

Сокращайте случаи ворчания. Уничтожайте брюзжание в зачатке, прежде чем из ребенка вырастет ворчун. «Билли, помоги, пожалуйста, маме накрыть на стол». «Почему все должен делать я?» Билли возражает и заводит свою обычную песню, полную отнекиваний и вздохов. При первом намеке на ворчание назовите вещи своими именами: «Ворчишь? Я не желаю слышать ворчания!» График занятости – лучший способ проследить за тем, кто когда и что делает, а значит, никому не придется и «делать все». Мы пользуемся премиальными табелями, с тем чтобы вырвать сорняки ворчания в красочном саду детства.

Развеселите ворчунов. Все могут порой раздражаться и ныть. Но если ворчание у ребенка входит в привычку, родителям следует вмешаться. Ворчливые дети ни себе, ни другим не в радость. Вот способы взбодрить ворчуна.

Выясните, почему у ребенка унылое настроение. Некоторые дети хандрят в определенные часы дня. Утреннему ворчуну, возможно, требуется время, хорошее освещение и завтрак, чтобы вернуться в «этот» мир после ночного сна, или же поднимающая все еще угнетенное настроение мягкая шутка. Ворчание ближе к полудню – возможно, знак усталости и голода, а значит, у ребенка есть потребность перекусить, сесть за ранний ланч. Хандру после возвращения из школы «лечат» тем же тонизирующим средством – калорийным «червячком», которого вы предложите заморить ребенку, а также кратким сном, и тогда отступят обычные для ребенка, вернувшегося из школы, недомогания: головная боль после шумного школьного автобуса, накопившееся напряжение, порой даже скука как реакция на прекращение стимулирующего воздействия одноклассников и самих классных стен. Вечерний брюзга, вероятно, переутомлен и нуждается в часе дневного сна либо в раннем отходе ко сну. Какое-то время можно просто не замечать все упомянутые симптомы и «списывать» на них брюзжание ребенка. Требуйте от него только одного – чтобы он не нарушал атмосферу гармонии в доме.

Если ваш прежде довольный ребенок вдруг превращается в нытика, можно предположить, что он заболел или же испытывает какой-то стресс. Если что-то гложет ребенка изнутри, его раздражение отразится на поведении. Пришло время послушать ребенка и выяснить причину – почему ваша сладенькая девочка вдруг стала такой кислой. Прямые расспросы, вероятно, будут бесполезны. Но будьте готовы выслушать девчушку, если вдруг она захочет поговорить с вами. Привязанность – вот что главное: «привязанные» дети обычно не замедлят поделиться с вами своими проблемами. Помните, «привязанные» ребятишки ни с чем не спутают чуткость.

Займите чем-то ворчуна. У одной мудрой заведующей детсадом была любимая поговорка: «Скука – это собственный выбор». Мы переняли у нее эту поговорку, когда наш пятилетний Питер начинал канючить: «Мне скучно». Мы давали понять Питеру, что он сам отвечает за свое настроение. Если он плохо улавливал намек, мы говорили ему прямо: «Пит, у тебя большой выбор: ты можешь помочь маме мыть посуду, можешь взяться за свои новые библиотечные книжки, можешь пойти посмотреть, играют ли на улице твои друзья». Если же он отказывался сделать какой-то выбор, мы отсылали его в другую комнату, чтобы он скучал наедине. Так или иначе он брался за то, что его действительно развлекало.

Рассмешите ворчуна. Попробуйте такой фокус: «У Салли хмурое лицо. Я же соскучилась по счастливому личику. Ну-ка, посмотрим, вдруг мы сможем нарисовать такое». Затем разгладьте лицо ребенка, делая вид, что закрашиваете хмурые места. Дети любят, когда их ласково касаются ваши руки; смех наверняка расслабит напряженное лицо, а вслед за этим и ребенок расслабится и сам заговорит с вами о том, отчего он приуныл. (Возможно, такой фокус не подойдет для утренних ворчунов.)

Эмоции детей – это зеркало происходящего у них в душе. Вы же не можете благополучно вести машину, если не смотрите в зеркало заднего обзора. Точно так же вы не можете чутко откликаться на нужды ребенка, если он не проявляет эмоций. Внушите ребенку: «Это нормально, когда тебе «бяково». Скажи нам, что́ тебя беспокоит, и уже от того, что ты нам расскажешь, тебе станет легче». «Это вполне естественно – огорчаться, если тебе действительно не хочется делать что-то, но покажи нам, какой у тебя приятный голосок». «Я люблю тебя, даже когда ты ворчишь. У тебя сейчас огорченное лицо, но больше я люблю веселое».

Подвергните уныние психоанализу. Некоторые родители склонны винить себя в том, что кто-то из их детей несчастлив. И тогда дети ждут, что родители обеспечат их счастьем. А потом будут думать, что дело женщины (мужчины) – сделать счастливым своего партнера по браку. Если вам стало ясно, что вы, будто марионетка, дергаетесь при виде огорченного, нахмуренного лица, остановитесь. Побеседуйте со специалистами: они вам разъяснят, что каждый сам в ответе за свое счастье. Потому что следующим шагом для ваших детей может стать убеждение в том, что они ответственны за ваше счастье, а это уже неправильно.

Пререкания

Не добивается ли ваш ребенок того, чтобы последнее слово всегда было за ним? «Мэри, пожалуйста, вымой посуду». «Мам, я не могу, я выполняю домашние задания». «Мыть посуду – ведь это твоя обязанность, верно?» «Да, но у меня завтра контрольная». «На мытье посуды уйдет всего десять минут. Пожалуйста, сделай это к моему возвращению». «Ты будешь виновата, если мне поставят «плохо». Некоторые родители и дети перекидываются репликами до тех пор, пока разговор не превращается в яростный спор, – если ни одна из сторон не хочет остановиться и понять другую. Дети вынуждены защищаться, родители ощущают угрозу своему авторитету. А победителей нет. Спор не должен вестись в неуважительном тоне. Уважительная форма несогласия подтверждает, что ваш ребенок расположен к общению с вами и ему нравится такое общение. Проверьте на практике следующие советы, если ваш ребенок пререкается с вами.

Требуйте уважения. Родительское ухо чутко улавливает неуважение в тоне ребенка; вам нелегко всегда сохранять ваш тон уважительным, однако это совершенно необходимо, ведь вы подаете пример ребенку. Если вы не хотите услышать когда-нибудь от вашей дочери словечко «заткнись!» – не произносите его, адресуясь к ней. Настраивайтесь на то, что ребенок будет препираться с вами на тех ступенях развития, когда он сделает рывок к независимости. Оставляя за собой последнее слово, ребенок укрепляет свои позиции и подтверждает свою независимость. Если это не важность, не явное неуважение и не откровенное стремление подразнить вас, спишите пререкания на болезнь роста. Ребенку необходимо научиться проводить свою линию, удерживаясь от грубости. Между неуважением и дерзостью действительно есть тонкое различие.

В возрасте от семи до десяти лет нормальной чертой развития ребенка является защита своих интересов. У ребенка формируется чувство справедливости. Любое ваше замечание, любое ваше требование, которые кажутся ему наступлением на его права, заставляют его занять оборону. Однажды я несправедливо обвинил Маттью в том, что он попусту терял время, когда вся семья в машине ждала его. Он сразу же стал обороняться. У него была причина – вернуться в дом за ботинками. Это было не пререкание, скорее, это был приемлемый ответ ребенка на той ступени развития, когда он знакомится с понятием «справедливость». Принимая во внимание слова ребенка (постольку, поскольку ребенок проявляет уважение к вам), вы даете ему понять, что готовы слушать его и считаться с его мнением. Так закладывается фундамент успешного общения с подростком.

Если же пререкания заканчиваются обоюдным криком, этому надо положить конец. Однажды я подслушал диалог Марты и тогда еще восьмилетней Эрин, пререкавшейся с Мартой. «Эрин, сядь. Я хочу поговорить с тобой», – спокойно сказала Марта. Она прервала разгоравшуюся ссору, сменив тон. Две стороны, выяснявшие, кто возьмет верх, уселись «за стол переговоров». «Я мама – ты ребенок. Это не значит, что я лучше тебя, но я прожила больше и знаю намного больше. Поэтому я немного умнее тебя – ты тоже будешь умнее, когда станешь мамой. Понятно, почему ты не хочешь убирать в своей комнате, но я жду, что ты послушаешь меня». После чего последовало объятие. Наконец Марта сказала: «Я помогу тебе начать уборку».

Если препирательства ведутся в абсолютно неуважительном тоне и участились, пересмотрите ваши взаимоотношения с ребенком от начала и до конца. Может быть, ребенок злится из-за чего-то? Не отдаляетесь ли вы друг от друга? Может, вы в последнее время были настолько заняты, что ребенок вынужден переходить на крик и досаждать вам, с тем чтобы добиться от вас внимания? Приведу личный пример. Была зима – горячее время для доктора-педиатра, настал также предельный срок сдачи книги. Из-за этих наложившихся друг на друга цейтнотов я утратил обычную терпимость к мелким провинностям повседневного характера, которые вы всегда можете ждать от растущих детей.

Тайм-аут в пререканиях. Если вы с ребенком подняли крик и между вами выросла стена непонимания, устройте тайм-аут либо ребенку, либо себе. Все равно нормального разговора не получится. Объявите: «Мне нужен перерыв». Или велите ребенку сесть и не вставать, пока он не сможет разговаривать с вами в уважительном тоне. Когда вы с ребенком успокоитесь, возобновите разговор – если это требуется, с извинения; тем самым вы растопите лед недоверия, возможно, возникшего у ребенка. Затем попросите ребенка вновь привести его аргументы (порой необходимость повторить претензии снижает для ребенка их значимость). Приведите свои аргументы и вместе придите к решению. А в завершение разговора обнимитесь. Ваш ребенок и без нотаций поймет, что неуважение одной стороны к другой непродуктивно для общения и неразумно.