Утвердительный тон: умение сказать «нет» и быть услышанным

♦ Прислушайтесь к тому, как выразговариваете с деть­ми.Пассивно, агрессивно или утвердительно? Замените пассивные и агрессивные заявления на утвердительные приказания. Говорите спокойным, уверенным тоном.

♦ Заполните следующую схему. Проверьте, насколько вы уже изменились по сравнению с теми данными, которые внесли в таблицу на с. 163.

Конец недели Пассивное Агрессивное Утвердитель-
общение общение ное общение

______________ %________ % ________ %

♦ Когда вы хотите повиновения, отдавайте детям при­казания утвердительным тоном. Используйте следующие шаги:

1) Привлеките внимание ребенка. Придвиньтесь к не­му поближе и подождите, пока он на вас посмотрит. Скажите: «Ага, вот и ты» и улыбнитесь.

2) Скажите ему, что нужно сделать, выражаясь понят­ным для него языком.

3) Жестикулируйте, как это делает постовой посреди уличного движения, чтобы дать ребенку дополни­тельную информацию.

4) Если малыш делает выбор повиноваться вам, по­хвалите его, используя выразительные слова. Нач­ните со слов «Ты сделал это», а затем опишите, что он (она) сделал(а) и это привело к успеху. Избегай­те таких общих фраз, как «прекрасная работа!».

♦ Если ребенок игнорирует вас, скажите: «Я покажу те­бе, что я хочу, чтобы ты сделал». Затем направляйте его так, чтобы он выполнил задание успешно. Если он все еще сопротивляется, предложите ему два варианта по­зитивного выбора. Попробуйте использовать сопережи­вание или спросите: «Что помогло бы тебе______ прямо сейчас?»

♦ Когда вы чувствуете, что недовольны поступком ре­бенка, выразите свои мысли или эмоции прямо. Скажите: «Мне не нравится, когда ты «, или «Когда ты

___ , я чувствую______ _». Затем в утвердитель­ной форме скажите ему, что именно вы хотите, чтобы он сделал.

♦ Научите ребенка пресекать вторжение в его дела дру­гих детей следующим образом. Подойдите к «жертве» и скажите:

1) «Тебе это понравилось?»

2) Прислушайтесь к тону, которым будет сказано «нет», чтобы определить, каков уровень энергии и уверенности в себе у «жертвы» — высокий или низкий. Если низкий, составьте ему компанию при разговоре с другим ребенком.

3) Скажите ребенку: «Иди и скажи___ : «Мне

не нравится, когда ты_____ ««.

♦ Научите детей, как получить то, чего они хотят, а также уважать права других, сказав «агрессору»:

1) «Ты хотел ___». (Припишите позитивное на­мерение.)

2) «Нельзя____ . Это больно (небезопасно)».

3) «Когда ты хочешь ______ , скажи (сделай) __».

4) «Сделай это сейчас! Потренируйся».

НЕДЕЛЯ ТРЕТЬЯ

Изменение позиции: Использование силы доброй воли

Обоснование: Единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами

Дисциплинарный навык: Выбор

Ценность: Обязательность

♦ Ловите себя на словах, когда говорите: «Как я могу заставить ребенка __?» Замените этот вопрос таким: «Как я могу помочь своему ребенку сделать (та­
кой-то) выбор_________ ?»

♦Замените все свои «следовало бы» и«можно было бы». Затем сделайте выбор и живите, следуя ему.

♦ Позвольте другим людям иметь собственные мысли и чувства. Обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда окружающие люди не соглашаются с вами. (У большинства из нас такое чувство, что нам угрожа­ют.)

♦ Сопротивляйтесь побуждению сделать всех счастливыми или убедить их в том, что у вас есть ответы на все во­просы. Напоминайте себе по три раза в день: «Единствен­ный человек, которого я могу заставить измениться, это я сам». Затем сделайте выбор быть приятным в обраще­нии и делиться этим с другими.

Выбор: развитие самоуважения и силы воли

♦ Присмотритесь, какое влияние имеет ребенок в данной ситуации. Может ли он сделать выбор остаться, или должен идти в постель? Может ли он выбрать, что ему носить, или должен носить только то, что вы ему навязы­ваете?

♦ Посмотрите, когда вы предлагаете ребенку слишком много вариантов выбора, а когда — слишком мало.

♦ Не предоставляйте детям возможность выбора в тех областях, где вы сами боитесь принимать решение. Вы на­чальник.

♦Предлагайте детям два позитивных выбора как спо­соб установления границ. Для того чтобы начать это, ис­пользуйте следующую формулу.

1) «Ты можешь____ или ___».

2) «Что ты выбираешь?»

3) «Ты выбрала___ !»

С детьми постарше вы можете использовать такие обороты: «Ты можешь сделать ______ или ______», или «Какой из этих вариантов был бы лучшим для тебя? ______ или ______».

♦ Определите, когда отдавать утвердительное прика­зание, а когда предложить два позитивных выбора. Для большинства детей утвердительные приказания яв­ляются наилучшими, когда они чувствуют усталость или беспокойство. Выбор больше помогает, когда дети хотят чувствовать себя сильными. Они прекрасно реагируют на сопереживание. Когда дети делают выбор и добивают­ся успеха вследствие принятых ими решений, они учат­ся такой ценности, как обязательность.

НЕДЕЛЯ ЧЕТВЕРТАЯ

Изменение позиции: Использование силы единства

Обоснование: Сосредоточиваться на соединении вместо того, чтобы стараться отделиться

Дисциплинарный навык: Одобрение

Ценность: Взаимосвязь

♦ Каждый день уделяйте пять минут или больше на то, чтобы просто побыть скаждым из ваших детей. Отложите в сторону все дела и просто получите удовольствие от об­щения с ними.

♦ В любой ситуации спрашивайте себя: «Я хочу пока­зать свой характер или найти с ними общий язык?» или «Я хочу быть правой или счастливой?».

♦ Празднуйте свои успехи относительно изменения собственного поведения. Примите решение о двух вещах, которые вы хотите выполнить за день (только двух). Пос­ле того как вы выполните эти дела, похвалите себя, ска­зав: «Я сделал (ла) это». А затем опишите, что именно вы сделали.

♦ Попрактикуйте замену своих самозащитных утверж­дений на подбадривающие. Говорите себе по меньшей мере три раза в день: «Я смогу справиться с этим. Я доста­точно способный человек».

♦ Отметьте, как часто вы делаете выбор судить о людях иди ситуациях (лучше чем/хуже чем). Перестаньте судить, начинайте просто замечать.

Одобрение: гордитесь своими детьми, чтобы и они могли гордиться вами

♦ Каждый раз, когда ваши дети делают выбор повино­ваться вам, отмечайте их выбор с помощью одобрения. А для этого делайте следующее:

1) Начинайте предложение, называя ребенка по име­ни, или следующими словами: «Ты только посмот­ри!» или «Ты сделал это!».

2) Опишите в точности то, что вы видите (заметили).

3) Если хотите, добавьте какое-нибудь клише. Ис­пользуйте одно из таких: «Это было полезно»; «Хо­рошая работа»; «Молодец!».

♦Одобряйте ребенка каждый раз, когда видите, что в его поведении проявляются: доброта, забота, когда, что-то получив, он тоже отдает, делится, принимает уча­стие в общем деле, поступает честно, несмотря ни на что, выполняет свою работу и все, что вы цените. Делайте это методом описания, но не суждения. Например: «Ты дер­жал дверь открытой для мамы. Этим ты оказал ей по­мощь» или «Ты работала над своим проектом почти два часа. Для этого потребовалась усидчивость».

♦ Хронические проблемы, связанные с поведением, указывают на то, что требуется более частое общение. При хронических проблемах с дисциплиной потратьте дополнительное время на то, чтобы укрепить ваши вза­имоотношения с ребенком, — и последует дружеское взаимодействие. Когда дети узнают, что вносят свой вклад в благополучие других людей и что они могут рассчитывать друг на друга, быть полезными и заботиться о других, ваша связь с ними укрепляется. Дети узнают, что лучше давать, чем получать.

НЕДЕЛЯ ПЯТАЯ

Изменение позиции: Использование силы любви

Обоснование: Старайтесь видеть друг в друге самое лучшее

Дисциплинарный навык: Позитивное намерение

Ценность: Сотрудничество

♦ Желайте людям только хорошее. Делайте это молча в своем сердце, когда стоите в очереди, сидите за рулем автомобиля или уступаете дорогу людям, когда идете по тротуару. Отдавайте этот дар каждому, кого вы видите. Отметьте, как вы будете себя чувствовать, когда делае­те это.

♦ Начинайте каждый день с благодарности по меньшей мере по трем пунктам. Перед тем как лечь спать, говори­те всем членам своей семьи, как вы благодарны им за их присутствие в вашей жизни. И посмотрите, как это от­разится на вашем энергетическом уровне.

♦ Утверждайте по пять раз в день: «То, что я предлагаю другим, я даю также исебе». Делайте это во время прогул­ки пешком, за едой и перед сном.

♦ Следите за тем, как часто вы осуждаете или критику­ете других людей.

Приписывайте позитивное намерение: превратите сопротивление в дружеское взаимодействие.

♦ Когда ваш ребенок совершает ошибку или плохо себя ведет, отмечайте его лучшие стороны, приписывая его действиям позитивное намерение. Затем сосредоточьтесь на обучении его хорошему поведению. Чтобы начать, вы
можете использовать следующие шаги:

«Ты хотела _______». Назовите позитивное по­буждение.

1) «..., поэтому ты________ ». Опишите ребенку дей­ствия, которые он делал (дразнил, колотил).

2) «Нельзя____ ._______ причиняет боль (или небезопасно)».

4) «Когда ты хочешь___ , скажи______ . Ска­жи это сейчас для _____».

5) «Ты сделала это!» Предложите какую-нибудь форму одобрения.

♦ Вы знаете, что любите своего ребенка, но знает ли об этом он? Напишите длинный список способов, с по­мощью которых вы можете выказать своему ребенку лю­бовь. Прикрепите его на стену и постоянно добавляйте что-нибудь новое. Из этого списка ежедневно выпол­няйте два пункта. Будьте щедры в проявлении физиче­ской приязни к вашим детям. Мальчики так же нуждают­ся в объятиях и поцелуях как и девочки.

♦ Если вы «оступились», прекратите самообвинительную речь и припишите себе позитивное намерение: «Ты ис­пугалась за безопасность Сары, поэтому и накричала на нес, когда она побежала впереди тебя через улицу».

♦ Приписывайте позитивное намерение продавцам, по­литикам, официантам и всем другим людям.Делайте это вслух, чтобы сформировать модель силы любви для сво­их детей. Особенно поступайте так, когда люди допуска­ют ошибки. Этим вы продемонстрируете дух дружеского взаимодействия.

НЕДЕЛЯ ШЕСТАЯ

Изменение позиции: Использование силы принятия

Обоснование: Этот момент таков, каков он есть

Дисциплинарный навык: Сопереживание

Ценность: Сострадание

♦ Практикуйте спокойствие в тот момент, когда заме­чаете что-то, и описывайте то, что видите, не прибегая в: суждению. Замечайте, какая погода, какие растения на улице, запахи и звуки.

♦ Добавьте к программе укладывания ребенка в постель какой-нибудь ритуал, включающий пожелание спокойной ночи всем частям его тела. Например: «Я хочу сказать спо­койной ночи твоим ушкам (коснитесь его ушей), твоему подбородку, бровкам...».

♦ Если вы заметили, что расстраиваетесь, когда что-то идет не так, как должно было бы, по вашему мнению, сде­лайте глубокий вдох. Напомните себе: «Этот момент та­ков, каков он есть, и я могу расслабиться».

Сопереживание: как справиться с нервными срывами к истериками

♦ Практикуйте такой метод: прислушивайтесь к своим собственным эмоциям. Посмотрите, как гнев, раздраже­ние, беспокойство и удовольствие отражаются на вашем теле.

♦Практикуйте принятие и открытое выражение своих эмоций. Используйте такое утверждение: «Я чувствую _____». Закончите это предложение каким-нибудь

словом, выражающим эмоцию.

♦ Ловите себя на таких фразах: «Мне не следовало бы чувствовать себя ____», и замените их, например, такими: «Я чувствую ______, и это нормально».

♦ Предложите сопереживание вашему расстроенному ребенку путем обратного отражения:

того, что вы видите;

того, что вы слышите;

того, что, как вам кажется, чувствует ребенок.

♦Прислуживайтесь к чувствам и мыслям ребенка, не пытаясь их изменить. Если вы сможете точно отразить поведение ребенка, он будет способен измениться.

♦ Отделяйте неуважение от неповиновения. Сделайте два глубоких вдоха и напомните себе: «Этот момент та­ков, каков он есть». Затем спокойно отреагируйте на сво­их вышедших из-под контроля детей. Таким образом вы научите их сочувствию.

♦ Во время вспышки раздражения предложите ребенку сопереживание. Вместо того чтобы пресекать вспышку раздражения (истерику), как только она начнется, помо­гите ребенку самому справиться с эмоциями.

НЕДЕЛЯ СЕДЬМАЯ

Изменение позиции: Использование силы намерения

Обоснование: Конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить

Дисциплинарный навык: Последствия

Ценность: Ответственность

♦ Когда бы ни возник конфликт, сделайте несколько глубоких вдохов и напомните себе: «Конфликт — это бла­гоприятная возможность чему-то научить и поучиться».

♦Сосредоточьтесь на реакции да. конфликт, вместо то­го чтобы пытаться его устранить.

♦Когда происходит конфликт, спросите себя: «Каково мое намерение в этой ситуации? Я хочу заставить ребен­ка почувствовать, что он плохой и заплатить за просту­пок?» или «Я хочу чтобы ребенок подумал над своим вы­бором, изменил его и развил навык самоконтроля?».

Последствия: помочь детям учиться на собственных ошибках

♦ Начните с себя. Научитесь анализировать собствен­ное поведение. В следующий раз, когда вы сделаете ошибку, прекратите обвинительную внутреннюю речь. Вместо этого сосредоточьтесь на следующих вопросах:

Какой выбор я сделала?

Что произошло в результате моего выбора?

Как мой выбор и его результаты отразились на моих

чувствах?

Достигла ли я своим выбором того, чего хотела?

Какие новые стратегии могли бы сослужить мне хоро­шую службу?

♦ Позвольте себе почувствовать последствия вашего выбора. Если вы слишком много едите, примите какое-нибудь средство, нейтрализующее желудочную кислоту. Если вы слишком много пьете, примите аспирин. Это может помочь вам в будущем, когда придется делать выбор.

♦ Замечайте, как часто вы вините других за свои дей­ствия. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что играете в «игру обвинений», остановитесь. Сделай­те глубокий вдох и скажите: «У меня есть проблема». С этой позиции предложите себе сопереживание вместо того, чтобы продолжать беспокоиться, и решайте свою проблему.

♦ Посмотрите, не слишком ли вы полагаетесь на нака­зания и вознаграждения как средства установления дис­циплины. Если вы уже сделали это, будьте готовы изме­ниться.

♦ Для следующего последствия, которое вы раскрыва­ете перед своими детьми, используйте сопереживание и са­моконтроль вместо угроз, нотаций и нравоучений. Исполь­зуйте акроним ИГРА. (Подробнее об этом см. с. 270.)

И — используйте установленные границы, возмож­ные результаты и варианты выбора, дайте ребен­ку полезное руководство.

Г — грамотно подойдите к вопросу и позвольте ребен­ку испытать последствия его выбора.

Р — разработайте модель самоконтроля.

А — абстрагируйтесь от собственных эмоций и пред­ложите ребенку сопереживание, а также помоги­те ему подумать о новых стратегиях.

♦ Выберите какую-нибудь одну хроническую пробле­му. Вместо того чтобы навязывать последствия, исполь­зуйте план по решению проблем с помощью акронима МИР. (Подробнее об этом см. с. 277.)

М — в момент затруднения выясните, чья это проблема.

И — испытывайте сопереживание к ребенку, сделав­шему плохой выбор.

Р — разъясните ребенку, что ему следует задать себе вопрос: «Что я собираюсь делать?» Предложите сделать выбор. Подбодрите его, чтобы он принял собственное решение.

Примитемои поздравления! Уделите немного времени на то, чтобы осознать свои достижения. А потом начи­найте снова и снова... В следующий раз вы испытаете еще больше удовольствия! Дисциплина — это не техни­ческий прием, который следует применять на детях. Это образ жизни, который вы формируете для своих детей. А жизнь — это увлекательное путешествие, и я благода­рю вас за то, что вы разделили часть этого пути со мной. Я очень вам признательна.

Эпилог

Счастье приходит, когда человек обретает способ­ность отдавать, а не ищет возможности получать. Не забывайте:

♦Прививать детям навыки общения, необходимые для того, чтобы решать проблемы, а не учить их посту­пать правильно или быть паиньками.

♦ Одобрять поступки детей, приписывая позитивные побуждения, а не заставлять их чувствовать себя винова­тыми внадежде, что они начнут вести себя лучше.

♦ Прививать детям долговременные навыки, кото­рые будут им нужны, чтобы внести свой вклад в жизнь общества, а не принуждать их вести себя так, чтобы про­извести впечатление на других.

♦ Демонстрировать детям модель счастливой жизни, полной любви и ответственности, а не заставлять их «по­ступать так, как им следовало бы поступать».

Назовите что-нибудь нематериальное, чего, как вы считаете, вам не хватает в жизни (надежда, энтузиазм, мужество). Отдавайте это другим — и вы будете обладать этим сами. Отдавать и получать суть одно. Первый шаг к разрешению проблемы — подарить свое решение.

Счастливого путешествия! С любовью, Бекки

Об авторе

Бекки А. Бейли, доктор философии, доктор психоло­гии, специализируется на образовании и развитии детей раннего возраста. Ежегодно она устанавливает контакт с более чем 50 000 человек благодаря своим динамичным вдохновляющим лекциям и семинарам. Она является автором многочисленных научно-исследовательских статей и пяти книг, включая книгу «Мне так нравятся твои ритуалы!», получившую приз как лучшее руковод­ство для родителей по воспитанию детей. Четыре аудио­ленты, записанные Бекки по теме воспитания, завоева­ли престижную награду «Parents' Choice Award». Бекки много выступала на радио и по телевидению, включая «United Nations Radio», «CNN's Daybreak» и «Dr. Robert Schuller's Hour of Power». Она ведет собственную телеви­зионную программу. Бекки Бейли живет в Овьедо, штат Флорида.