Отсюда задача: как справиться со вспышками раздражения и истерикой

Вспышка раздражения или истерика — это неконтро­лируемый взрыв гнева, который обычно возникает у ре­бенка (или у взрослого) вследствие его тщетных усилий контролировать ту или иную ситуацию. Посредством ис­терики он как бы говорит: «Я отчаянно старался заста­вить мир вертеться так, как я хочу. Но сейчас я настоль­ко измотан, что едва могу говорить. Я чувствую себя на­пуганным, беспомощным и бессильным».

И у взрослых, и у детей бывают нервные срывы. Вспомните свой последний нервный срыв, и как потом ужасно было думать, что вы могли в тот момент больно ранить близкого человека. И представьте, какое прият­ное чувство вы испытали бы, если бы знали, что в мо­мент, когда вы потеряли над собой контроль, нашелся человек, который сохранял спокойствие, чтобы обеспе­чить безопасность вам и вашим близким.

Родители должны понять суть нервных срывов и по­могать детям пройти через эмоцию гнева, не дав им по­чувствовать себя отверженными. Отверженность и стыд вызывают еще большую ярость и повышают вероятность новых срывов. А присутствие рядом спокойного взросло­го создает для детей атмосферу защищенности и учит их тому, что гнев и ярость бессильны, снижая таким образом вероятность будущих срывов. Если вы сможете помочь ребенку пройти через нервный срыв, вы научите его луч­шим способам воздействовать на мир или принять его таким, каков он есть.

Для детей в возрасте от 15 месяцев до трех лет истери­ки — вещь обычная. У малышей начинается внутренняя борьба между их зависимостью и независимостью. Они постоянно задают себе вопрос: «Я делаю то, что хочу, или то, чего хотят мои родители?» Для только начинающих ходить малышей конфликт между «будет по-моему или будет, как хотят они?» проходит очень напряженно, и для его разрешения требуется год или два. Этот вопрос всплывает на поверхность, когда дети только начинают взрослеть, а иногда конфликт происходит и в сорокалет­нем возрасте. И хотя большинство родителей обвиняют себя в этих истериках, истерики отражают внутреннюю борьбу ребенка. Конечно, какие-то действия со стороны родителей могут привести в движение эти вспышки раз­дражения, но они не являются основной причиной. У многих только начавших ходить малышей истерики бывают ежедневно, а у дошкольников — по меньшей мере раз в неделю. Порой их провоцирует поведение взрос­лых: супружеская несовместимость, слишком большие и неоправданные ожидания взрослых, чрезмерная стро­гость, чрезмерная опека и разного рода злоупотребления.

Запомните: только сохраняя самоконтроль вы сможе­те помочь ребенку, утратившему над собой контроль. (Как говорит стюардесса во время полета: «Сначала на­деньте свою кислородную маску, а потом наденьте маску вашему ребенку».) Перенесите свою сосредоточенность с того, чтобы прекратить истерику, на то, чтобы помочь ребенку справиться с этим, применяя метод отражения того, что вы видите, чувствуете и слышите. В следующем примере обратите пристальное внимание, как мать отра­жает то, что она видит, чувствует и слышит.

Шестилетняя Мелисса терпеть не могла колючую одежду. Особенно ее раздражали этикетки на воротнике. В то ужасное утро Мелисса и ее мама Бобби Джо раз за разом вступали в борьбу — кто кого пересилит. К тому времени, когда должен был приехать сосед на своей ма­шине, чтобы отвезти детей в школу, Бобби Джо вытащи­ла новый свитер-гольф и сказала: «Надень вот это. Тебе нужно поторопиться». Мелисса взяла свитер, но, как только увидела этикетку, тут же начала хныкать. Беспо­коясь о том, чтобы вовремя вывести ребенка из дома, Бобби Джо схватила ножницы и направилась к Мелиссе, чтобы срезать этикетку. Взглянув на ножницы, Мелисса сказала: «Я могу это отрезать сама» и бросилась искать свои маленькие ножницы. Через какое-то время зазвенел будильник, оповещая о скором прибытии соседа. Бобби Джо схватила свитер и срезала этикетку. И тогда Мелисса полностью потеряла контроль над собой. Она бросилась на пол и стала вопить.

Бобби Джо смотрела на девочку и думала: «Да, сейчас я не могу сказать, что люблю тебя». Но она не хотела по­том испытывать чувство вины за такие мысли и вспом­нила фразу: «Сначала призовите к дисциплине себя, а уже потом — ребенка». Мать сделала несколько глубо­ких вдохов и сказала себе: «Этот момент таков, каков он есть. Расслабься и спокойно реши проблему». И она на­чала описывать то, что видит: «Мелисса, ты делаешь ру­ками вот так» (она показала, как машет руками девочка). Мелисса продолжала кататься по полу и размахивать ру­ками. Мать проигнорировала эти движения и сосредото­чилась на других частях тела дочки. «А твое лицо все сморщилось», и Бобби Джо постаралась изобразить на своем лице такое же выражение. Мелисса посмотрела на мать, и у них установился зрительный контакт. Бобби Джо продолжала дышать ровно, зная, что ее слова уже начинают доходить до Мелиссы. Тогда она сказала: «Все твое тело говорит мне, что ты очень расстроена». На это девочка ответила, надув губы: «Я сама хотела срезать эти­кетку». Мать поняла, что дочь уже возвращается в нор­мальное состояние, и сказала: «Знаю, ты сама хотела сре­зать ее, но срезала я». Мелисса скрестила ручки на груди, и ее тело снова напряглось. Тогда Бобби Джо сказала: «Ты была так расстроена и разочарована, что это было просто трудно выносить. Сегодня тяжелое утро у нас обе­их». Мелисса заплакала и полезла к матери на колени. Бобби Джо ласково покачала ее, и установившаяся меж­ду ними связь уже не нарушалась вплоть до приезда ма­шины.

В этой истории мать сумела сохранить спокойствие, чтобы помочь дочке справиться с истерикой. Оставаясь с покойными, вы будете гораздо более полезны своим де­тям. Если сохранить спокойствие невозможно, тогда наилучшим подходом будет отодвинуться от ребен­ка (или отодвинуть его от себя). Вы можете сказать: «Я слишком расстроена, чтобы помочь тебе сейчас. Я пойду в свою комнату, чтобы немного успокоиться». Или сказать так: «Мы оба расстроены. Ты иди в свою комнату, а я пойду в свою». Если малыш старается уда­рить вас или пнуть ногой, удержите его от этого и скажите: «Я не позволю тебе причинить боль мне или кому-то другому. Я здесь ради твоей безопасности. Когда я увижу, что мы оба успокоились, я позволю тебе уйти».

Исследование, в котором принимали участие восемь­сот семей, показало, что родители справлялись с исте­риками с помощью следующих методов: уступали требо­ваниям детей (74,6 %); требовали, чтобы ребенок пре­кратил это и критиковали его (53,6 %); применяли физические меры пресечения (48,2 %); изолировали ре­бенка на какой-то период времени (31,1 %); пытались объяснить ребенку, приводя доводы (26,8 %); шлепали ребенка (20,4 %). Когда родители реагируют на истерики детей тем, что идут на уступки, отвергают их, оставляют их одних или пытаются устыдить, они лишь повышают вероятность еще более частых истерик. Тем не менее эти методы борьбы с истериками являются наиболее распро­страненными.

Исследование показало также, что дети со скверным характером превращаются во взрослых со скверным ха­рактером. В течение последних 30 лет проводились на­блюдения за детьми, у которых в десятилетнем возрасте случались истерики. И оказалось, что данная тенденция к внезапным нервным срывам сохранялась у них в тече­ние всей дальнейшей жизни.