Способы повышения самоуважения детей

Наши замечания и общение без слов помогают де­тям или быть довольными собой, или чувствовать себя.

Упражнение 3. Неформальное общение». Группa делится на «родителей» и «детей». «Дети» выходят за дверь, каждый придумывает проблему, c которой он хотел бы обратиться к «родителю». «Родители» же по­лучают инструкцию не реагировать на просьбы ребен­ка под предлогом занятости, усталости и т.п. В течение нескольких минут идет ролевое проигрывание ситуаций. Затем участники меняются ролями. Однако новые «ро­дители» получают противоположную инструкцию: отре­агировать на слова ребенка максимальным внимани­ем, отзывчивостью, предложить свою помощь и под­держку. Обсуждение чувств участников завершается определением понятии формального (закрытого, рав­нодушного, неискреннего) и неформального (открыто­го, эмпатийного, искреннего) общения.

Важным родительским умением является эффектив­ное одобрение или поддержка. Если похвала направ­лена на оценку личности человека, ставит эту оценку в прямую зависимость от результатов деятельности и тем самым снижает самооценку в случае неудач, то под­держка направлена на признание промежуточных ре­зультатов и личностного вклада в их достижение. Тем самым она способствует повышению самоуважения ребенка и взрослого.

Упражнение 4. «Похвала и поддержка». Родители ра­ботают в парах. В течение 5-7 минут каждой паре не­обходимо придумать примеры по следующей схеме: Ситуация - Похвала - Поддержка.

Подведение итогов занятия «Поддержка».

Домашнее задание

1) Применить на практике способы неформального общения, поддержки.

2) Провести семейный совет по поводу планов на выходной день.

3) Составить список проблем во взаимоотношениях c ребенком.

ЗАНЯТИЕ. 9

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ КОНТРОЛЯ

Цель: осознание неэффективных стратегий родите­лей; обучение методике передачи ребенку ответствен­ности за свою жизнь.

Обсуждение домашнего задания

Родители делятся своими удачами и воспитательными находками в области повышения самоуважения детей.

Психологическая разминка

B качестве упражнений для разминки важно пред­лагать такие, которые способствуют групповому спло­чению, снятию барьеров общения между участника­ми.

Упражнение 1. «Снятие напряжения. Родителям предлагается закрыть глаза и определить те части тела, которые в данный момент наиболее напряжены. Затем в парах участники помогают друг другу мягкими мас­сажными движениями снять напряжение. Здесь умест­но поговорить o важности телесного контакта для бла­гоприятных взаимоотношений.

Неэффективные стратегии

Это нерациональные суждения, ограничивающие нашу свободу и формирующие ригидные родительские по­зиции. Очень многим родителям трудно передать ре­бенку ответственность за его жизнь, потому что они стремятся быть хорошими родителями, подразумевая под этим примерно следующее:

- Я должен присматривать за тем, чтобы мой ребе­нок нормально развивался и вел себя вполне опреде­ленным образом.

- Я обязан руководить моим ребенком, а он - сле­довать моим указаниям.

-Я обязан заботиться o ребенке. В конце концов, он не виноват, что появился на свет.

- Если мой ребенок попадет в беду, я должен вызво­лить его из этой беды.

- Я должен жертвовать ради него всем, ибо его по­требности важнее моих.

- Я должен быть начеку по отношению ко всем опас­ным ситуациям и защищать от них ребенка, обеспечи­вая его безопасность.

- Это моя обязанность - оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Упражнение 2. «Должен или хочу?» Заменить в при­веденных выше высказываниях слова «должен», «обя­зан» на «хочу». Какие чувства возникают при произне­сении этик фраз?

Упражнение 3. «Охапка обязанностей». Одного из родителей спрашивают, сможет ли он пройти по нари­сованной на полу линии. Затем ему в руки дают короб­ки, символизирующие разного рода обязанности, кото­рые «должен» выполнять родитель. C охапкой этик «обя­занностей» пройти по линии уже куда сложнее. Интер­претируя эту аллегорию, родители приходят к выводу, что чрезмерная загруженность обязанностями по отно­шению к ребенку не позволяет видеть перспектив, «за­шумляет» воспитательную стратегию, лишая ее цель­ности и гармоничности.

Единственная реальная защита ребенка от опасно­стей - это его здравый смысл и знание, что только он сам должен распознать эти опасности и принять соот­ветствующие решения.

Сортировка проблем

Этот принцип решения проблем детско-родительских взаимоотношений был предложен T. Гордоном. Состо­ит он в том, что проблемы делятся на две группы в за­висимости от того, на чью жизнь - родителя или ре­бенка - они непосредственно влияют.