Шаг 4. Вознаграждение (этот шаг необязателен).

«Хочешь печенья, пока будешь смотреть фильм?»

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Иногда родители жалуются, что их похвалы никак не сказываются на поведении детей. Нередко при­чина кроется в том, что родители хвалят детей только по особым случаям, за какие-то выдающи­еся свершения. Мы рекомендуем выражать одобре­ние даже по поводу незначительных дел. Если вы будете внимательны к самым маленьким достиже­ниям своего ребенка, вы заметите в его поведении много положительных сдвигов. Кроме того, вы по­чувствуете, что ваши отношения с детьми стали лучше. И не стоит объяснять это простым совпаде­нием — одобрение всегда приносит свои плоды.

Нас нередко спрашивают: «Зачем хвалить ре­бенка за то, что он и так должен делать?» На это мы задаем встречный вопрос: «А вам нравится, когда вы получаете одобрение даже за то, что входит в ваши обязанности?» Наши дети ничем не отлича­ются от нас — им тоже приятно слышать, что они сделали что-то хорошее.

Бывает, что родители постоянно хвалят своих де­тей, но им кажется, что для тех это не имеет ника­кого значения. Эти мамы и папы готовы хвалить ре­бенка за все подряд. В этом случае похвала не связа­на с положительным поведением ребенка. Одобрение обесценивается, если звучит постоянно и не зависит от того, сделал ребенок что-то хорошее или нет.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эффективная похвала должна быть частой и должна иметь прямое отношение к поведению ребенка. Тогда она работает! Родителям нужно хвалить и поощрять очень конкретные вещи, которые делают их дети. Внимание к конкретным поступкам повышает веро­ятность того, что это поведение повторится.

ГЛАВА 7: ПРОФИЛАКТИЧЕСКОЕ ОБУЧЕНИЕ

В народе говорят: «Легче предупредить, чем ле­чить». Эта мудрость годится и для воспитания. Про­филактическое обучение — наша мера предосто­рожности. Вы наверняка уже прибегали к ней, ког­да показывали ребенку, как переходить дорогу, или просили запомнить, куда звонить в случае пожара. Профилактика предполагает обучение детей тому, что им может пригодиться в будущем.

Существует два типа ситуаций, в которых вы можете применить профилактическое обучение:

1. Когда ребенок узнает что-то новое.

2. Когда ребенку предстоит столкнуться с ситу­ацией, в которой у него уже были трудности.

В любом из случаев обращайтесь к профилакти­ческому обучению до того,как ребенок столкнется с новой ситуацией или трудностью. Если, напри­мер, ваша дочка часто начинает спорить, когда вы просите ее закончить телефонный разговор, вы можете прибегнуть к профилактическому обучению до того, как она начинает звонить, и научить ее правильно реагировать на вашу просьбу. Не стоит заниматься профилактическим обучением, когда ребенок расстроен или после того, как он совер­шил проступок. Лучше всего это делать, когда он спокоен и внимателен.

В профилактическом обучении нет ничего слож­ного, но большинство родителей прибегают к нему реже, чем могли бы. Вот несколько ситуаций, в которых ребенок еще никогда не бывал, и к кото­рым его не мешает подготовить:

· Ребенку предстоит конкурсный набор в школу.

· Ему необходимо извиниться за драку.

· Он впервые будет делать доклад в классе.

Ситуации, в которых ребенок уже оказывался раньше:

· Он должен прервать игру, когда его зовут родители.

· Он должен спокойно стоять и не просить кон­фет в магазине.

· Ему необходимо твердо сказать «нет», когда ему предлагают алкоголь или наркотики.

Обучая ребенка правильно вести себя в подобных ситуациях, вы должны четко показать, чего вы от него хотите, понятным языком объяснить, почему, и заранее потренировать новый способ поведения.

ШАГИ ПРОФИЛАКТИЧЕСКОГО ОБУЧЕНИЯ

Давайте на примере рассмотрим все шаги профи­лактического обучения.

1. Опишите, что вы хотите.

«Оля, когда я зову тебя обедать, дай знать, что ты меня слышишь, скажи: „Хорошо" или „Иду", и сразу же приходи».

2. Объясните причину.

«Если ты придешь сразу, у тебя еще останется время поиграть после обеда».

3. Потренируйтесь.

«Давай попробуем, как будто я тебя только что позвала. Что ты должна сделать? (Оля говорит:„Иду", и направляется на кухню.) Замечатель­но! Ну, а теперь беги играть. Не забудь придти, когда я тебя позову».

Давайте внимательно рассмотрим все шаги, что­бы понять, почему каждый из них так важен.

1. Опишите, что вы хотите.

Прежде чем сделать то, о чем вы просите, де­тям нужно понять, что от них требуется. Укажите конкретно, чего вы от них ждете. Убедитесь, что дети вас понимают.

2. Объясните причину.

Ребенок должен понять, почему он должен де­лать так, а не иначе, чем правильное поведение лучше неправильного. Легче всего ребенку понять причины, имеющие непосредственное отношение к нему самому. Если вы просто скажете: «Делай это, потому что я так сказал», это будет не объяс­нением, а приказом, и ребенок не сможет увидеть связи между своими действиями и пользой, кото­рую они должны принести.

3. Потренируйтесь.

Между тем, что человек знает, и тем, что уме­ет — огромная разница. Любое новое знание требу­ет практики и тренировки. Вы можете рассказать сво­ему сыну, как кататься на велосипеде, но это не значит, что он сразу же сядет и поедет. Точно так же вы можете объяснить дочке, как отделаться от забияки в классе, но она быстрее добьется успеха, если у нее будет возможность поупражняться в том, что следует говорить и делать в подобной ситуации. Практика необходима в любом деле.

Детям не всегда хочется упражняться, особен­но, если речь идет о каком-то совсем незнакомом деле. Однако тренировка необходима, чтобы пре­одолеть неловкость в незнакомой ситуации и почувствовать уверенность в собственных силах. Под­бадривайте ребенка и побольше хвалите, когда он будет осваивать новые навыки.

Упражняясь в чем-то с маленькими детьми, старайтесь, чтобы это обучение было реалистич­ным и доставляло им радость. Малышам нравит­ся придумывать новые ситуации и играть в них разные роли. Если ваш ребенок постарше, при­влечь его к практике будет не так легко. Попро­буйте обратиться к нему с такими словами: «Ну-ка, покажи, как ты собираешься справиться с такой-то ситуацией...», или «Хорошо, а что ты скажешь, если...» Это позволит старшим детям показать свои способности, не чувствуя, что их считают маленькими.

После того, как ребенок попробовал свои силы в новом деле, похвалите его за то, что у него по­лучилось хорошо, и постарайтесь, чтобы он поупражнялся в том, что не совсем вышло. Не жди­те, что все получится с первого раза.

Если вы тренируете сложный навык или проиг­рываете непростую ситуацию, вроде того, как ска­зать «нет», когда ровесники подбивают ребенка по­пробовать наркотики, обратите его внимание на то, что вы рассматриваете возможные способы реак­ции на ситуацию. Объясните, что в реальной жиз­ни результат не всегда может быть таким, как вы ожидаете. Вы не можете обеспечить ребенку ре­шение всех проблем, вы можете лишь повысить его шансы на успех.

Поупражнявшись в новом навыке несколько раз, вам останется лишь время от времени напоминать о нем ребенку. Вы обучили дочь не выходить из себя во время конфликтов с друзьями. Теперь, пе­ред тем как она отправится играть, вы говорите: «Аня, помнишь, как мы с тобой тренировались? Держи себя в руках, ничего не говори, просто сде­лай несколько глубоких вдохов и выдохов, а по­том, если это будет необходимо, уйди».

ПРИМЕРЫ:

Давайте рассмотрим еще несколько примеров про­филактического обучения.

Каждый раз, когда четырехлетняя Маша быва­ет не согласна с решением родителей, она начина­ет кричать и закатывает настоящую истерику. Мама решает научить ее вести себя спокойно.

1. Опишите, что вы хотите.

«Маша, когда я тебе чего-то не разрешаю, ты начинаешь спорить, кричать, разбрасывать иг­рушки. Вместо того, чтобы ссориться со мной, когда ты сердишься, я хочу, чтобы ты играла со мной в такую игру: ты сделаешь вид, что задуваешь свечи, и будешь вот так дышать». (Мама показывает Маше, как делать глубокие вдохи и выдыхать воздух так, как будто заду­ваешь свечи.)

2. Объясните причину.

«Когда ты сделаешь вид, что задуваешь свечи, я пойму, что ты сердишься, но у тебя не будет неприятностей, как если бы ты кричала и топа­ла ногами. А потом, когда ты задуешь все све­чи, мы поговорим о том, что тебя так расстро­ило, хорошо?»

3. Потренируйтесь.

«Теперь давай поиграем, как будто ты сердишь­ся, потому что я не дала тебе конфету. Покажи, как ты будешь задувать свечи, чтобы я поняла, как ты расстроена». (Маша три раза набирает воз­дух и дует на воображаемые свечи.) «Замечательно! Теперь, когда почувствуешь, что сердишься, сразу начинай задувать свечи. А после мы поговорим о том, что тебе не по­нравилось».

Еще один пример:

Максим первый раз в жизни идет с девочкой на дискотеку. Его папа хочет научить сына, как пра­вильно себя вести и как, открыв дверь, пропус­кать даму вперед.

1. Опишите, что вы хотите.

«Послушай, Максим, прежде чем ты пойдешь с Леной на дискотеку, мне нужно тебе кое-что сказать. Во-первых, мне бы хотелось, чтобы ты представился ее маме. Поздоровайся и скажи что-нибудь вроде: «„Здравствуйте, я Максим. Приятно познакомиться". А потом, открыв дверь, обязательно пропусти Лену вперед, хорошо?» Максим: «Да ладно, папа. Я не понимаю, поче­му ты так волнуешься. Все будет нормально».

2. Объясните причину.

«Если ты понравишься Лениной маме, в следу­ющий раз она снова отпустит Лену с тобой на танцы. А если будешь вежливо вести себя с Ле­ной, она согласится пойти с тобой еще раз».

3. Потренируйтесь.

«Давай, как будто я Ленина мама. Я открываю дверь, а ты поздоровайся и представься. Не за­будь смотреть на меня». (Максим здоровается и представляется.)

«Отлично! А теперь я — Лена. Покажи, как ты будешь держать для меня дверь». (Максим от­крывает и придерживает дверь.) «Замечательно, Максим! Уверен, ты произве­дешь впечатление на Лену и ее маму».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Профилактическое обучение принесет пользу и детям, и родителям. Дети почувствуют себя более уверенно, увидев, что они могут научиться изме­нять свое поведение и быть более успешными. И, что еще важнее, профилактическое обучение позволит вам и вашему ребенку вместе идти к на­меченной цели.

ГЛАВА 8: ЧЕТКИЕ ТРЕБОВАНИЯ

Когда мы спрашиваем родителей, что привело их на наши курсы, они часто говорят о своем желании мень­ше конфликтовать с детьми. Они не хотят, к приме­ру, чтобы ребенок устраивал скандалы каждый раз, когда его просят убрать в комнате, а хотят, чтобы вместо этого он говорил «хорошо» и беспрекословно все выполнял. Ключевое выражение «чтобы он делал то и не делал этого» отражает чаянья большинства родителей. В этой главе мы поговорим о родительских надеждах и ожиданиях, о том, как их вырабатыватъ и прояснять, а также о том, что необходимо пред­принять, чтобы ребенок им соответствовал.

Вырабатывая четкие требования, необходимо прежде всего определить те из них, которые уже сформировались в вашей семье. Рассмотрев много­образные требования, о которых сообщали нам родители, мы разбили их на пять основных групп. Воспользуйтесь составленным нами списком и оп­ределите, чего ожидаете вы от своего ребенка.

• Прежде всего, существуют социальные тре­бования.Сюда входят такие навыки общения,как умение ладить с окружающими, здоровать­ся и поддерживать разговор, следовать указа­ниям родителей.
• Во-вторых, существуют требования и ожидания относительно успехов и поведения ребенка в школе:выполнение домашних заданий, уважительное отношение к учителям и школьной ад­министрации, следование школьным правилам.
• В-третьих, у родителей существуют представ­ления о том, каковы должны быть домашние обязанности ребенка. Сюда входят уборка в детской комнате, участие в приготовлении еды, мытье посуды и другие виды домашней работы.
• В четвертых, родители ждут от ребенка опрятно­го внешнего вида и соблюдения правил личной гигиены: он должен мыться, быть аккуратным, убирать за собой средства личной гигиены и т. д.
• И наконец, есть требования, имеющие отноше­ние к духовным и моральным нормам: гово­рить правду, не красть, уважать старших, по­могать близким.

Попробуйте на листе бумаги составить список ваших ожиданий и требований, которым должен удовлетворять ваш ребенок.

Теперь, глядя на то, что у вас получилось, спро­сите себя: «Соответствуют ли эти требования возра­сту, способностям и возможностям моего ребенка?»

РАЗУМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:

Возраст ребенка накладывает ограничения на то, что мы можем ожидать от него. Совершенно есте­ственно предположить, например, что шестилет­ний ребенок сможет накрыть на стол. Его, конечно, придется научить этому и иногда в чем-то помочь, но такое требование вполне соответствует возрас­ту. Однако было бы ошибкой надеяться, что этот же ребенок сможет сам приготовить еду.

Как отличить оправданные ожидания от неоправ­данных? Если на все три приведенных ниже вопро­са вы ответите утвердительно, скорее всего, ваши ожидания оправданы.

1. Обучали ли вы ребенка навыкам, необходимым для выполнения данного вида деятельности?

В этой книге рассказывается, как использовать профилактическое обучение для того, чтобы ребе­нок смог успешно справиться с поставленными за­дачами. Было бы в высшей степени неразумно пред­полагать, что он сумеет сделать что-то, чему вы его не учили.

2. В состоянии ли ваши дети понять, чего от них ждут?

Проверить, понимает ли ребенок, в чем состоят ваши требования, можно, попросив его повторить собственными словами то, что вы ему объяснили. Вполне вероятно, к примеру, что ваш шестилетка сможет рассказать, как ставить на стол тарелки и раскладывать столовые приборы. Он не обязан по­вторять все слово в слово, но его описание пока­жет, насколько ребенку ясно, чего от него ждут.

3. Могут ли дети продемонстрировать то, что от них требуется?

Попросите ребенка сделать то, чему вы его толь­ко что научили. Если у него это более или менее получится, значит, ваши ожидания правомочны и соответствуют детским возможностям.

Вот некоторые требования, выполнение кото­рых родители вправе ожидать от детей младше­го возраста:

• Когда ты приходишь домой, не бросай одеж­ду, а вешай ее на вешалку и переодевай обувь. Только после этого ты можешь перекусить.
• После обеда каждый убирает свою тарелку в раковину и только после этого получает сладкое.
• Ты ложишься спать в 21.30, но начинаешь го­товиться ко сну с 20.30. Если в 21.00 ты будешь в кровати, у нас останется 30 минут, чтобы почитать.
• Не включай без разрешения телевизор.

Вот несколько примеров требований для более старших детей:

• Когда ты закончишь уроки и проверишь их, мо­жешь посмотреть телевизор или позвонить друзьям.
• Если в течение всей недели ты будешь что-ни­будь читать хотя бы по часу, в пятницу или субботу вечером ты сможешь куда-нибудь пойти с друзьями.
• Ты можешь говорить по телефону не более четырех раз в день и каждый раз не дольше 15-ти минут. Все телефонные разговоры должны закан­чиваться до 10 часов вечера.
• Прежде чем спрашивать, можно ли тебе куда-нибудь пойти, приготовь уроки и выполни все домашние обязанности.
• Если ты не согласен, выражай свое несогла­сие спокойно, без криков. Тогда мы сможем тебя выслушать. Каждый раз, когда ты будешь сканда­лить, у тебя на гуляние будет оставаться как ми­нимум на 15 минут меньше.
• Если ты куда-то собрался, сообщи, куда и с кем ты идешь, что собираешься делать и когда вернешься.

КАК УСТАНОВИТЬ ЧЕТКИЕ ТРЕБОВАНИЯ:

Предъявляя к детям требования, помните, что не­обходимо обращать внимание на то, что вы гово­рите, и на то, что делаете.

Сначала о том, что вы говорите.Детям понят­нее, когда им говорят не то, чего не следует де­лать, а то, что они должны делать. Если же все-таки вы начинаете с «не», обязательно добавьте, что, по вашему мнению, следует делать в описы­ваемой ситуации. Тогда ребенку легче будет по­нять, чего именно от него хотят. Говоря своей че­тырехлетней дочке: «Не рисуй на стенах», непре­менно добавьте: «Если тебе захочется порисовать, попроси у меня бумагу и сядь рисовать за стол».

Вот еще пара примеров того, как одно и то же требование можно выразить с помощью «чего не делать» и «что делать»:

Не делать:«Когда я прошу тебя помочь с убор­кой, пожалуйста, не препирайся и не закаты­вай глаза».

Делать:«Когда я прошу тебя помочь с уборкой, скажи „Хорошо" и сразу берись за дело».

Не делать:«Я не хочу, чтобы ты отбирал это у сестры».

Делать:«Если тебе хочется чего-то, что есть у сестры, попроси ее с тобой поделиться».

Теперь о том, что вы делаете.Хвалите за по­ведение, соответствующее вашим ожиданиям и исправляйте поведение, не отвечающее им. Будь­те последовательны. Например, если дети начина­ют спорить с вами после того, как вы сказали «нет», поправляйте их каждый раз, как они это делают. Если вы будете делать это время от времени, им будет трудно понять суть ваших требований.

Помните, что ваше поведение должно соответ­ствовать тому, что вы требуете от детей. Если вы хотите, чтобы дети вели себя спокойно, когда у вас возникают разногласия, подайте им пример и тоже не выходите из себя.

И еще одно замечание по поводу требований. В не­которых семьях родители придерживаются разных точек зрения относительно того, что должен делать ребенок. Кто-то из них считает, что другой или слиш­ком строг, или слишком мягок. В этом случае роди­телям необходимо научиться приходить к согласию, и прежде всего, договориться о том, чтобы никогда не спорить на глазах у детей. В конце концов, выра­ботка четких требований принесет пользу всей семье.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ И РЕЖИМ ДНЯ:

Трудно переоценить роль, которую играет в вос­питании последовательность. Последовательность помогает детям понять, что от них требуют и что они могут ожидать от родителей и окружающих.

Мы вовсе не считаем, что в каждой семье долж­но быть жесткое расписание того, что и когда сле­дует делать, однако желательно, чтобы некоторые действия стали ежедневной привычкой. Так, в од­ной семье, состоящей из мамы и двоих детей, та­кой привычкой стало устраивать по воскресеньям большую стирку, а вечером всем вместе раскла­дывать чистое белье и смотреть телевизор.

В другой семье родители взяли за правило ук­ладывать своих маленьких детей спать в восемь вечера в определенной последовательности. Снача­ла выключается телевизор, затем дети переодева­ются и чистят зубы, потом им читают одну-две истории, они последний раз бегут в туалет, заби­раются в кровать, и в самом конце их ждет колы­бельная песня. Конечно, иногда в этом порядке что-то нарушается — звонит телефон, или происходит еще что-нибудь непредвиденное — но это скорее исключение. Как правило, дети знают, что вече­ром кто-нибудь из родителей обязательно побудет с ними, и такой порядок значительно облегчает укладывание в кровать.

Дети любят порядок. Он помогает им учиться ответственности. Благодаря режиму дня ребенку легче понять, что и когда он должен делать. По­следовательность и режим дня помогают детям и родителям предотвратить многие проблемы.

ГЛАВА 9: СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ

Большинство родителей считает, что самое труд­ное в воспитании детей — это умение оставаться спокойным. Дети могут пререкаться, вести себя вы­зывающе, бунтовать, а иногда даже драться — родители должны быть готовы ко всему и не выхо­дить из себя.

У многих это не получается. По собственному признанию некоторых родителей, рассердившись, они кричат и ругают своих детей. Некоторые даже стучат или швыряют вещи, полагая, что, демонст­рируя свой гнев, они дают детям понять, что «рас­сердились не на шутку». Такая реакция со сторо­ны родителей может на некоторое время прекра­тить нежелательное поведение ребенка, но чему это его научит? Скорее всего, тому, что, расстро­ившись, надо кричать, ругаться и швырять вещи.

Курс воспитания на основе здравого смысла помогает родителям научиться сохранять спокой­ствие в таких напряженных ситуациях. Родители, прошедшие этот курс, обычно сообщают, что:

1) вспышки гнева и плохого поведения у их де­тей стали менее продолжительными;

2) эти вспышки стали не столь сильными;

3) родители чувствуют большее удовлетворение от того, как им удается справляться с подобными ситуациями.

В этой главе мы познакомим вас с планом дейст­вий, который поможет вам оставаться спокойными в самых сложных ситуациях. Этот план предполага­ет три последовательных этапа. Во-первых, вы долж­ны определить, что именно в поведении ваших де­тей заставляет вас сердиться. Во-вторых, попробуйте выяснить, что в вашем поведении или чувствах дает вам понять, что вы начинаете сердиться. В-треть­их, решите для себя, что вы хотели бы делать ина­че в следующий раз в подобной ситуации.

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС СЕРДИТЬСЯ?

Первый шагна пути к тому, чтобы научиться спо­койно реагировать на поведение детей, состоит в том, чтобы понять, что именно вас сердит. Обыч­но дети прекрасно знают, какими словами или по­ступками они могут вывести вас из равновесия.

Возможно, вы начинаете сердиться, когда ре­бенок поворачивается к вам спиной и уходит в то время, как вы продолжаете ему что-то говорить. Или же, когда слышите, как ваш сын говорит сес­тре, чтобы та «заткнулась». Если вы сможете точ­но определить, что делал ребенок перед тем, как вы рассердились, вам будет легче смягчить вашу реакцию и помочь ребенку изменить поведение.

Попробуйте на отдельном листе бумаги соста­вить список тех поступков ваших детей, которые выводят вас из себя.

ЧТО ПРЕДВЕЩАЕТ ОПАСНОСТЬ?

Второй шагсостоит в том, чтобы научиться узна­вать первые сигналы того, что вы начинаете сер­диться. Это поможет вам подумать, прежде чем что-то сделать и сохранить спокойствие.

Что именно в вашем поведении или ощущениях может служить для вас первыми признаками опасно­сти? Может быть, у вас начинает учащенно биться сердце или краснеет лицо? Может быть, сжимаются зубы, напрягаются кулаки или другие мышцы? Не повышаете ли вы голос, не начинаете ли говорить быстрее, указывать пальцем или жестикулировать? Попробуйте вспомнить первые сигналы того, что вы начинаете сердиться. На том же листе бумаги, где вы записали поступки ваших детей, запишите, что вы делаете, когда начинаете сердиться.

СОСТАВЬТЕ ПЛАН:

Теперь давайте посмотрим, как, опираясь на эти сигналы, можно составить программу действий, которая поможет вам спокойно говорить с ребен­ком о его неправильном поведении. Для этого не­обходимо определить:

1. Поведение ребенка, вызывающее ваш гнев.

2. Первые сигналы, свидетельствующие о ва­шем нарастающем недовольстве.

3. Способ, который помогает вам оставаться спо­койным.

Вот как выглядел такой план, составленный от­цом одного мальчика:

«В следующий раз, когда Никита вместо того, чтобы ложиться спать, станет спорить и препи­раться, а я почувствую, что у меня начинает сильнее колотиться сердце, я не буду сразу исправлять его поведение, а сначала сделаю глубокий вдох и медленно выдохну воздух».

Ниже приведены еще несколько примеров того, что предпринимают родители в подобных ситуациях:

• «Что бы ни кричал мой сын, я очень медлен­но считаю до десяти и сосредотачиваю на этом все свое внимание».
• «Я прячу руки в карманы и начинаю с ними разговаривать. Я часто обращаюсь к своим
• рукам, особенно, когда начинаю злиться. Пока я не научился этому, моя дочка, наверное, считала, что я собираюсь ее ударить».
• «Я сажусь. Если остаться стоять, меня начнет трясти, и хоть я, конечно, смогу сказать сыну, в чем он не прав, сидя у меня это получится гораздо лучше».
• «Я просто ухожу. Иду в другую комнату и воз­вращаюсь, только когда удается взять себя в руки».
• «Я ношу на руке резинку и как только по­чувствую, что начинаю выходить из себя, от­тягиваю ее и щелкаю по руке. Это сигнал, что надо успокоиться».
• «Я кому-нибудь звоню — подруге или сестре. Поделившись с ними сложившейся ситуаци­ей, мне легче вернуться к ней и спокойно во всем разобраться».

На том же листе бумаге, где у вас описаны пер­вый и второй шаги, запишите, что вы можете де­лать, чтобы остаться спокойным.

КАК СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ:

Для того чтобы научиться управлять своими отри­цательными реакциями, вам понадобится какое-то время. Не отчаивайтесь, если вам это не удастся сразу. Ниже приведены некоторые советы, оказав­шиеся полезными для родителей.

Прежде всегонаучитесь мыслить позитивно. Если вы замечаете, что в голову лезут отрицатель­ные мысли, постарайтесь их отогнать. Скажите себе: «Ну-ка, перестань!» и постарайтесь сосредо­точиться на чем-нибудь положительном.

Вот некоторые примеры позитивного мышления, к которому прибегали родители:

«Расслабься, не переживай».

«Я должна помочь своему ребенку»

«Я хороший отец и могу это сделать».

«Все в конце концов переменится к лучшему. Нужно только время».

Второе:не принимайте близко к сердцу то, что говорит ваш ребенок. Это бывает нелегко, особен­но, когда он вас оскорбляет. Постарайтесь не обра­щать внимания на злые и грубые слова — просто пропускайте их мимо ушей, и тогда вам легче бу­дет его чему-то научить. Если вас беспокоит то, что он сказал, подождите, пока ваш сын или дочь придет в себя, и используйте метод принятия ре­шений, описанный в главе 12.

Третье:используйте правило «пяти минут». Вместо того чтобы дать волю своему гневу, вый­дите из комнаты, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и в течение пяти минут подумай­те, что можно сделать в данной ситуации.

Четвертое:сосредотачивайтесь на поведении вашего ребенка вместо того, чтобы думать о при­чинах его плохого поведения. Не ищите мотивы, вместо этого разбирайтесь с тем, как ваш ребенок ведет себя в данный момент. Только после того, как конфликт разрешится, поговорите с ним о том, что случилось и почему.

Пятое:если, рассердившись, вы сказали или сделали что-то, о чем потом жалеете, признайтесь в этом ребенку и извинитесь. Это послужит хоро­шим примером того, как надо поступать, если со­вершил ошибку. Извинитесь и скажите, что имен­но вы сделали неправильно, обещайте, что в сле­дующий раз постараетесь сделать иначе. Некото­рые родители очень неохотно просят прощения у детей, полагая, что таким образом подрывают свой родительский авторитет. Однако наш опыт пока­зывает, что это лишь помогает детям понять, что ошибаться могут все, независимо от возраста.

Шестое:спокойствие не означает пассивность. Бывает, что повысить голос просто необходимо, но это должен быть твердый, уверенный голос. А используемые слова должны описывать конкрет­ное поведение и ни в коем случае не оскорблять, не осуждать и не выражать отрицательных эмо­ций. Сохраняя равновесие, вы сможете отреагиро­вать на неправильное поведение, не поддаваясь при этом злости и агрессии.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Сталкиваясь с плохим поведением ребенка, труд­но оставаться спокойным, однако большинство родителей считает, что это один из самых важных моментов воспитания. Сохраняя душевное равно­весие, вы сможете научить своих детей позитив­ным способам решения проблем.

Определите, какое именно поведение вашего ребенка выводит вас из себя. Понаблюдайте за пер­выми признаками, которые свидетельствуют о том, что вы начинаете злиться, и составьте план того, как сохранять спокойствие. Примените ваш план, чтобы помочь себе сохранять спокойствие, когда окажетесь в эмоционально напряженной ситуации с вашим ребенком.

ГЛАВА 10: КОРРЕКТИРУЮЩЕЕ ОБУЧЕНИЕ

Многие родители хотят знать, что делать, когда ребенок не слушается и постоянно нарушает правила поведения. Мы предлагаем четырехступенчатый ме­тод, который назвали корректирующим обучением.

Корректирующее обучение можно применять, когда ваши дети спорят, дерутся, препираются и вообще ведут себя неподобающим образом. Вот не­сколько конкретных ситуаций, в которых может быть использован предлагаемый метод:

• Дети не слушаются, когда, например, вы го­ворите, чтобы они готовили уроки.
• Они делают что-то, что может повредить либо им самим, либо окружающим, к примеру, играют на проезжей части улицы.
• Дети постоянно оспаривают ваши решения, например, жалуются и препираются, когда вы не разрешаете им пойти играть с друзьями.

Корректирующее обучение можно применять во всех случаях, когда вы хотели бы что-то изменить в поведении детей. Этот метод предполагает четы­ре последовательных шага:

ШАГ 1. Остановите неправильное поведение.

ШАГ 2. Сообщите «последствие».

ШАГ 3. Опишите, что вы хотите.

ШАГ 4. Потренируйте то, что вы хотите.

Давайте рассмотрим применение корректиру­ющего обучения на конкретном примере. Ваша доч­ка пришла на полчаса позже, чем вы договарива­лись. Она не предупредила, что опоздает. Когда вы спросили, почему она пришла позже, чем сле­довало, она объяснила, что друзья не хотели ухо­дить так рано. Вот как можно использовать кор­ректирующее обучение в такой ситуации и вот что можно сказать:

Шаг 1. Остановите неправильное поведение.

«Наташа, ты опоздала на полчаса и не позвони­ла, чтобы об этом предупредить».

Шаг 2. Сообщите «последствие».

«Завтра вечером тебе придется быть дома на час раньше».

ШАГ 3. Опишите, что вы хотите.

«Когда ты опаздываешь, позвони и скажи мне об этом. Я либо разрешу тебе задержаться, либо велю поторопиться, но ты обязательно должна сообщить мне, что задерживаешься, хорошо?»

Шаг 4. Потренируйте то, что вы хотите.

Можно спросить: «Так что ты будешь делать следующий раз?»

Наташа: «Я позвоню и скажу, что задерживаюсь».

Вы: «Правильно. Я, вероятно, спрошу, почему. Что ты мне ответишь?»

Наташа: «Я скажу, что Катя собирается домой только через полчаса, а нам в одну сторону».

Вы: «Я, скорее всего, разрешу тебе тоже ос­таться и скажу, что, когда ты вернешься, мы

подумаем, как сделать так, чтобы в следующий раз ты не опаздывала. Понимаешь, если ты по­звонишь, я буду знать, что у тебя все в поряд­ке. Ты избежишь неприятностей и иногда смо­жешь приходить позже».

На самом деле все может происходить не так гладко, как описано выше, однако приведенный пример дает представление о том, как использо­вать четыре шага корректирующего обучения.

Если ребенок начинает спорить, кричать или выражать свое несогласие каким-то другим непри­емлемым образом, используйте метод, описанный в следующей главе, где говорится, как вести себя в эмоционально напряженных ситуациях.

ШАГИ КОРРЕКТИРУЮЩЕГО ОБУЧЕНИЯ:

Ниже предлагается краткий обзор всех четырех шагов корректирующего обучения.

Шаг 1. Остановите неправильное поведение.

Останавливая неправильное поведение ребен­ка, вы помогаете ему сосредоточиться на том, о чем собираетесь говорить. Для начала спокой­но обратитесь к ребенку и дайте ему четкое указание, например: «Перестань драться и сядь на стул». Постарайтесь избавиться от отвлекаю­щих факторов и сделайте так, чтобы ваши гла­за были на одном уровне с глазами ребенка, Вам нужно, чтобы он сосредоточил свое внимание на вас и на том, что вы ему скажете. Если не­правильное поведение уже прекратилось, опи­шите его словами, например: «Саша, уходя в магазин, я попросила тебя убрать одежду и по­ставить чистые тарелки в шкаф, а ты вместо этого играл со своими машинками».