Выработать правильную реакцию

Естественно, не нужно ждать, когда ваш ребенок превратится в подростка, чтобы учить его справляться с гневом. Начинать надо с самого раннего возраста, однако не стоит рассчитывать, что ребенок сумеет выражать свой гнев хоть сколь‑нибудь зрело, пока ему не исполнилось шесть–семь лет.

Справиться с гневом ребенка — самая сложная задача из тех, что стоят перед родителями. Чаще всего они реагируют на гнев ребенка неправильно, а все оттого, что не понимают природу гнева. Дети могут выразить свое недовольство всего лишь двумя способами. Во–первых, с помощью слов; во–вто- рых, с помощью действий. И то, и другое — неприятно. И все же постарайтесь понять, гнев так или иначе прорвется наружу. Рано или поздно наступает момент, когда удерживать его внутри становится невозможным.

Таким образом, вы стоите перед выбором: или слова, или действия. Не правда ли, гораздо лучше, чтобы гнев ребенка проявлялся первым способом? Когда ребенок высказывает свой гнев, как бы грубо он это ни делал, вы видите, что происходит у него внутри, вы контролируете ситуацию и можете направлять его к более зрелому выражению гнева. Во что бы то ни стало нужно избежать пассивной агрессии.

Пока ребенку не исполнилось шесть–семь лет, основная ваша задача — не дать пассивно–агрессивным тенденциям развиться в нем. Как это сделать? Основной способ — регулярно следить за тем, чтобы он был твердо уверен в вашей любви, в вашей безусловной любви. Отсутствие этой уверенности — первопричина гнева и плохого поведения. Предотвратить пассивную агрессию можно, если ребенок абсолютно уверен в вашем расположении. Тогда ребенок счастлив, и ему не нужно всем своим поведением без конца спрашивать родителей: «Ты любишь меня?» Конечно, отсутствие уверенности в любви не единственная причина гнева и детских проступков, однако самая распространенная.

Кроме того, помните, у детей нет защиты от родительского гнева. Когда вы срываете злобу на ребенке, ваш гнев прибавляется к его гневу. Если это часто случается, скорее всего, гнев выльется в пассивную агрессию. Если ребенок рассержен, выслушайте его спокойно, пусть он скажет, чем недоволен. Может, это и неприятно и несправедливо с его стороны, но все же лучше, чем пассивная агрессия.

К несчастью, когда дети пусть грубо, но пытаются выразить гнев словами, многие родители выходят из себя и накидываются на ребенка: «Да как ты смеешь так со мной разговаривать? Чтобы я больше этого не слышал! Понял?» Они загоняют ребенка в угол. Он перед выбором: либо подчиниться и никогда не высказывать свое недовольство, либо не подчиняться. Ну и дилемма!

ВВЕРХ ПО ЛЕСТНИЦЕ ГНЕВА

Чтобы помочь родителям разобраться во всем этом, представим способы выражать гнев в виде схемы и назовем ее Лестницей гнева (см. таблицу). Занимаясь воспитанием детей, помните: вы помогаете им подниматься по этой лестнице, вы ведете их вверх от ступеньки к ступеньке, от разрушительных форм поведения: пассивной агрессии и словесных оскорблений — все выше и выше; ваша цель — научить его спокойно и благожелательно искать выход из конфликтной ситуации. Это долгий процесс, от вас потребуется много труда и терпения. Иногда ребенок продвигается настолько медленно, что вы можете и не заметить, что он поднялся чуть выше. Не отчаивайтесь, если результаты не видны.

Обратите внимание, пассивная агрессия расположена у подножия лестницы, это — самая несовершенная форма выразить гнев. Поскольку такое поведение на определенной стадии свойственно всем подросткам, с ним придется столкнуться всем родителям. Помните, нельзя позволять ребенку задерживаться на этой ступеньке. Пассивная агрессия легко становится привычной формой поведения.

ЛЕСТНИЦА ГНЕВА

^{Обратите внимание: положительные способы выражать гнев набраны прописными буквами}

Кроме того, не забывайте: ребенок не может одолеть больше одной ступеньки зараз. Не стоит рассчитывать, что процесс будет быстрым: ребенок не может перепрыгивать через несколько ступенек. Ему нужно отдохнуть и набраться сил, прежде чем он будет готов сделать следующий шаг. Родители должны быть терпеливыми и мудрыми. Когда ребенок взрывается, внимательно наблюдайте, как он выражает свой гнев, чтобы определить, на какой ступеньке он стоит, высоко ли ему удалось подняться. (О Лестнице гнева можно подробнее узнать из книги Росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».)

Когда моему сыну Дэвиду было тринадцать лет, мне приходилось с ним нелегко. Если что‑то выводило его из равновесия, он взрывался.

Иногда он обрушивался на меня с такими словами, что я едва находил в себе силы сдержаться и не заорать в ответ. Я понимал: все эти крики, оскорбления помогают мне определить, как высоко он поднялся по Лестнице гнева. Я слушал его и приговаривал (естественно, про себя): «Давай, сынок! Продолжай! Вот так! Покажи, на что ты способен».

Была еще одна причина, по которой я позволял Дэвиду выплеснуть свой гнев: пока злость копилась в нем, он был главным в доме. Но как только гнев выходил наружу, он спрашивал себя: «Ну а дальше‑то что?» — и понимал, как глупо выглядит. Я снова был хозяином положения. Такие моменты были наиболее благоприятными для воспитательных бесед.

Кроме того, я предпочитал, чтобы Дэвид «спустил пары», прокричался, потому что знал: чем больше гнева он выразит словами, тем меньше его останется внутри, а значит, меньше вероятность, что я столкнусь с ложью, воровством, наркотиками, сексуальной распущенностью и другими формами пассивной агрессии. Это справедливо и для вашего ребенка. Позвольте ему выразить гнев, выплеснуть то, что накипело внутри, и вы увидите, как он все выше поднимается по Лестнице гнева, а пассивная агрессия остается где‑то далеко внизу.

ПУСТЬ ОН ВЫСКАЖЕТ СВОЙ ГНЕВ

Дорогие родители, этот способ воспитывать ребенка принять очень сложно. Возможно, вам покажется, что такое попустительство ведет к вседозволенности. Это не так, поверьте. Помните, ребенок в любом случае выражает гнев незрело, он еще не умеет этого делать. У вас не получится научить его справляться с гневом, если вы сами в ответ рассердитесь и вынудите его подавить злобу в себе. Если вы так и поступаете, знайте, когда внутри у него скопится слишком много злости, гнев выльется в пассивную агрессию.

Если вы хотите научить детей зрело справляться со своими эмоциями, вы должны позволить им выражать гнев через слова, как бы неприятно вам ни было. Пусть они выскажут, чем недовольны, тогда вы сможете повести их вверх по Лестнице гнева. Помните, гнев должен выйти наружу, и выбор у нас небогатый: либо это будут слова, либо действия. Если вы не даете ребенку высказаться, вы получите пассивную агрессию.

Когда ребенок раздражен, кричит на вас, это вовсе не значит, что он вас не уважает и не признает вашей власти. Задайте себе такой вопрос: «Как он относится ко мне в другое время? Слушается? Уважает?» 90 процентов родителей ответят: «Да».

Скорее всего, и ваш ребенок с уважением относится к вам, вы для него авторитет, однако бывает, он недоволен каким‑то вашим решением и тогда выходит из себя. Так ведь это‑то нам и нужно: когда ребенок выплеснул свои злые чувства, воспитатель знает, в каком направлении двигаться дальше. Ребенок помогает нам воспитывать себя.

«Да как же так?! Мало того, что я должен сно- ить грубости от этого мальчишки, я еще должен поблагодарить его за это?!» — может быть, подумает кто‑то. Это нелегко, никто не спорит. Но когда вы поступаете так, вы сами растете. Кроме того, вы стараетесь ради будущего, вы спасаете свою семью от куда более серьезных неприятностей.

«А что, если ребенок постоянно возмущается и выражает гнев, даже когда для этого нет внешних причин?» — спросите вы. Действительно, и такое случается. Некоторые дети научились манипулировать родителями и добиваться своего с помощью скандалов. Если так дела обстоят и в вашей семье, закрывать на это глаза не следует. Нельзя позволять ребенку произносить злые слова, которые рассчитаны на то, чтобы обидеть другого, причинить ему боль. В этом случае вы должны воспринимать оскорбления как проступок и соответственно реагировать на них. Только, пожалуйста, не забывайте о главном: будьте доброжелательным, но твердым.

Может, это покажется вам странным. Однако если вы позволяете ребенку, когда он недоволен чем‑то конкретным, обрушить гнев на вас, у вас появляется возможность для воспитательной беседы. Чуть ниже мы объясним почему. Старайтесь держать себя в руках, выслушивая гневные слова. Конечно, недопустимо, чтобы ребенок выражал гнев без причины, манипулировал вами. На такое поведение нужно реагировать как на любой другой проступок. Однако даже в этом случае не стоит выходить из себя и на гнев отвечать гневом. Всегда оставайтесь доброжелательным, но твердым.

ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ БЕСЕДЫ

Помните, когда ребенок выражает свой гнев, он тем самым показывает, что наступило время заняться его воспитанием. Однако прежде вы оба должны успокоиться и помириться. Подождите немного, но все же постарайтесь не упустить момент, иначе эффект воспитательной беседы теряется. Ведь все, что вы скажете, необходимо связать с происшедшим. Как только ваши отношения восстановились, сядьте и вместе обсудите то, что случилось. Вы должны объяснить ребенку, что в его поведении вам не понравилось и как он должен действовать в следующий раз. Беседа должна строиться так:

Скажите, что вы не осуждаете его. Это просто необходимо сделать, если ваш ребенок по своему складу послушный и кроткий. Дав волю гневу, он начинает терзаться, ему стыдно, что он посмел вам перечить и вел себя недостойно. Если вы не признаетесь ему, что не рассердились, он будет подавлять гнев и, возможно, никогда больше не выразит его открыто. А значит, вы просто не сможете помочь ему взбираться все выше по Лестнице гнева. Воспитание заключается и в том, чтобы сказать ребенку, что вы воспринимаете его как личность и поэтому всегда хотите знать, что он чувствует. Неважно, доволен он, загрустил или рассердился. Похвалите его за то, что он сделал правильно. К примеру: «Очень хорошо, что ты сказал, на что сердишься. Ты не сорвал злобу на младшем братике, как в прошлый раз. Ты не ударил собаку, не швырял игрушки. Ты просто сказал мне, на что разозлился». Упомяните то, что он сделал и чего не сделал. Скажите, как надо действовать, когда рассердишься. Ведь каждый раз, когда ребенок выплескивает на вас свой гнев, он сделал что‑то правильно и избежал че- го‑то неправильного. Помогите ему встать на следующую ступеньку лестницы. Ваша цель — помочь сыну или дочери научиться более зрело выражать гнев. Вы должны скорее просить, чем запрещать. Никогда не говорите: «Не смей так называть меня!» Скажите: «Сынок, пожалуйста, запомни, мне не нравится, когда ты меня так называешь. Больше не делай этого, ладно?» Конечно, мы не можем дать вам гарантию, что он тут же послушается вас. Возможно, это произойдет не сразу. Но он сделает то, о чем вы просили, когда достаточно созреет для этого. Может, это случится через неделю, может, через месяц, но это обязательно случится. Это долгий и трудный процесс. Однако какое‑то время спустя ребенок начнет справляться с гневом сам, без напоминаний. Обсуждайте с ним его поведение, сочетая беседы с личным примером, так вы научите его владеть своими эмоциями. И в конце концов он сможет заняться самовоспитанием.

Чтобы побольше узнать, как помочь ребенку справляться с гневом, мы рекомендуем две книги Росса Кэмпбелла: «Как по–настоящему любить своего ребенка» и «Как по–настоящему любить своего подростка».

ЛЮБОВЬ И ГНЕВ

Напоминаем вам, что лучший ваш помощник в воспитании детей — безусловная любовь. Именно она поможет вам справиться с гневом ребенка. Когда дети знают, что вы любите их, когда они все время это чувствуют, они скорее поддаются воспитанию. А у вас будет гораздо больше шансов достигнуть цели, то есть подвести их к эмоциональной зрелости, прежде чем им исполнится семнадцать.

Любить, по–моему, — значит соблюдать интересы другого, стараться удовлетворить его потребности. Если мы принимаем такое определение, то все несправедливые слова и поступки — это попросту недостаток любви. Невозможно любить ребенка и в то же время дурно обращаться с ним. Не говорите мне, что вы любите малыша, даже когда поступаете с ним плохо. Это лишило бы слово «любовь» всякого смысла. Ребенок, с которым так обращаются, любви не чувствует, а скорее всего, ее и нет. Он злится на родителей, потому что те не любят его.

Вы, конечно, встречали обозленных людей. Чаще всего это те, кто не чувствует родительской любви. Они могут найти множество причин, чтобы объяснить, почему они злятся на родителей, и все же основная — недостаток любви. Они рассуждают следующим образом: «Если бы они любили меня, они не обращались бы со мной так».

Мы не утверждаем, что ребенок, который воспитывается в любви, никогда не испытывает гнева. Это невозможно, мы живем в несовершенном мире. Мы не призываем вас во всем соглашаться с ребенком, чтобы не разозлить его. Однако вы всегда должны выслушать его точку зрения и понять, что его волнует. Только тогда вы можете решать, прав он или нет. Если он прав, а вы ошибались, вам придется извиниться перед ним. Если ошибается он, вы должны объяснить, почему поступили так, как поступили. В этом случае ребенок будет уважать ваше решение, даже если оно ему не нравится. Он видит, что вы стремитесь выслушать и понять его недовольство.

Научить ребенка справляться со своим гневом — одна из самых сложных задач, которые стоят перед родителями. Но награда велика. Выражайте любовь своему ребенку, чтобы он понимал вас, регулярно утверждайте его в уверенности, что он любим вами, и вы увидите, как он растет и превращается в любящего и ответственного взрослого, который владеет своими чувствами, знает, как справиться с гневом, и помогает другим делать это.

Глава одиннадцатая. Если вы воспитываете ребенка в одиночку

Временами нам так трудно приходится в жизни, что некогда и подумать о любви к своему ребенку. На это требуется столько сил, а вы устаете на работе, вам хочется, чтобы и о вас кто‑то позаботился. К счастью, вы не одиноки, рядом супруг, который всегда поддержит и поможет. Или нет? Миллионы людей ответят на этот вопрос: «Нет».

В полной семье отец и мать, которые любят друг друга и счастливы, делятся своей любовью с ребенком, наполняя счастьем его сердце. Однако, бывает, даже им приходится нелегко. В неполной семье эта задача целиком ложится на плечи одного человека, который несчастен, измучен, одинок, которому тоже не хватает любви и поддержки.

И все же способом, найденным для вашего ребенка, можно говорить, доказывая ему свою любовь, чтобы утверждать его уверенность в безусловной родительской любви и в неполной семье. Все, о чем рассказывалось в предыдущих главах, справедливо для любой семьи. Ребенку нужна любовь, и он может чувствовать ее, даже если растет без отца или без матери. Конечно, родители–одиночки сталкиваются со множеством дополнительных сложностей, которых просто нет в полных семьях. Однако в пяти путях к сердцу ребенка заложена огромная сила.

Мы уделили этой проблеме отдельную главу, потому что, согласно данным Американского комитета по переписи населения на 1994 год, примерно каждый четвертый ребенок (27 процентов), не достигший восемнадцати лет, живет только с одним из родителей. Согласитесь, это много. Мы поговорим о специфических трудностях, с которыми сталкиваются эти семьи, и расскажем родителям, как воспитывать ребенка в неполной семье, как выражать свою любовь, чтобы он понимал вас.

Конечно, нельзя обобщать. Неполные семьи бывают разными. Некоторые — результат развода. В других — один из родителей умер. Все больше детей рождается от незамужних матерей^[16]. Кроме того, в одних семьях даже после развода ребенок продолжает поддерживать хорошие отношения с обоими родителями; в других — отношения с тем, кто ушел, портятся либо их нет вовсе. Если неподалеку живут родственники, ребенок, который растет без отца или матери, может видеться с дедушкой, бабушкой, тетями, дядями, двоюродными братьями и сестрами. Если родственников нет, родители–одиночки со всеми проблемами должны справляться сами.

И все‑таки, к какому бы типу неполных семей ни принадлежала ваша, мы верим: если вы найдете способ выражения ваших чувств, понятный ребенку, вы сможете донести до него любовь так, чтобы он почувствовал ее.

НАПРЯЖЕНИЕ

Мать–одиночка или одиночка–отец заняты воспитанием ребенка, должны думать о работе и карьере, и в то же время им хочется поддерживать хотя бы видимость личной жизни. Если вы оказались в такой же ситуации, вы понимаете, какого напряжения это стоит. Мы не будем вам рассказывать о вечной спешке, нехватке времени, денежных затруднениях. Все это вам слишком хорошо знакомо и без нас. После развода ваша жизнь и жизнь ваших детей совершенно изменилась. Иногда вас гнетут сомнения, сможете ли вы воспитать детей один, хватит ли у вас сил и знаний. Мнимые эксперты запугивают вас, рассуждая о том, какие проблемы подстерегают детей из неполных семей. Временами вы чувствуете себя разбитым: вы устали в одиночку противостоять трудностям.

Неполные семьи существовали всегда. Среди наших знакомых достаточно людей, которые выросли без отца или матери. Однако в то время чаще всего речь шла о преждевременной смерти одного из родителей. Сейчас ситуация совершенно изменилась. Дело в том, что за последние десятилетия резко выросло число разводов. Мы должны признать, что ребенок, родители которого развелись, пережил серьезную психологическую травму. Развод для него — тяжелейшее испытание. Часто ребенку легче смириться со смертью отца или матери, чем принять развод.

Когда умирает один из родителей, ребенок понимает: выбора не было. Обычно смерти предшествует болезнь, и ребенок может объяснить себе, почему так случилось. Развод — это выбор, это решение, которое принял один или двое. Развод — это всегда выбор, даже если родители говорят, что он был неизбежен. Вдова или вдовец имеют дело с воспоминаниями ребенка. Разведенный должен помочь малышу установить новые отношения с тем, кто ушел из семьи, а сделать это нелегко. Впереди у него, возможно, долгие годы поиска компромиссных решений.

Часто после развода у родителей начинаются сложности в отношениях с родственниками, с церковью. Никто не знает, чем помочь им, как дальше вести себя с ними. Кроме того, многие развод осуждают и спешат сообщить об этом разведенному, которому и так несладко. Ведь часто он сам признает, что развод — это зло.

Вряд ли какая‑либо из перемен, происшедших за последние годы, так же повлияла на жизнь общества, как развод. Растущее число неполных семей — проблема многогранная. Она гораздо шире нашего сюжета. Поэтому давайте здесь сосредоточимся только на одном ее аспекте: как помочь ребенку, оказавшемуся в ситуации, за которую он ответственности не несет и изменить которую не может. Мы думаем в первую очередь о миллионах родителей–одиночек, которые прилагают героические усилия, чтобы вырастить здоровых, счастливых и ответственных людей, полноценных членов общества.

У таких детей те же самые потребности, что и у ребенка, растущего в полной семье. Разница в том, что вместо двоих родителей забота и любовь в неполной семье — на ответственности лишь одного. И обычно он сам травмирован, неважно, в разводе он, овдовел или вообще никогда не состоял в браке. Родители, пережившие потрясение, пытаются помочь детям, которые пережили, возможно, еще большее потрясение. Родители пытаются объяснить детям, что все в их жизни наладится, что и их семья может стать счастливой. У родителей–одино- чек и их детей кроме обычных проблем возникает масса дополнительных, о которых в нормальных семьях и не подозревают.

Джудит Уоллерстайн, основатель и исполнительный директор Центра помощи семьям, долгие годы изучала влияние развода на детей. В своей книге «Развод: мужчина, женщина и ребенок десять лет спустя»^[17], она отмечает, что приступала к исследованиям, придерживаясь распространенного в наше время мнения: развод — это благо; больно лишь вначале, вскоре наступает облегчение, и, в конечном итоге, все обретают счастье. Подробнейшие исследования доказали: это не так. Часто дети так и не могут оправиться от потрясения, которое пережили.

Многие дети, которых опрашивали Джудит Уоллерстайн, Сандра Блексли и их коллеги, считали, что они не похожи на остальных, на тех, кто растет в нормальной семье, что они как бы относятся к особой категории. Они — «дети разведенных». Они чувствуют связь с товарищами по несчастью. Когда их родители развелись, они испытали страх, злобу, тревогу. И даже через десять лет после развода эти чувства по–прежнему в них живы.