Воспитание здорового полового самосознания

К двум с половиной годам дети начинают сознавать половые различия. Они начинают отличать «девочек» от «мальчиков». Девочки уже знают, что у них волосы длиннее и что иногда они носят платья; у мальчиков волосы короче, и они всегда носят штанишки. Дети видят, что гениталии у них не похожи и что мочатся они по-разному. (Четырехлетний брат уже может поддразнивать младшую сестренку: «У меня есть пенис, а у тебя нету».) Ваш подход к факту различия первичных половых признаков может способствовать устранению проблемы «кто лучше». Скажите детям: «У девочек есть вульва, у мальчиков – пенис». Толика просвещения в этом вопросе внушит обоим полам чувство удовлетворенности.

Мальчики с рождения в целом агрессивнее и грубее девочек, более склонны к физической активности и менее – к межличностному общению. Я полагаю, что половое поведение – это сочетание генетики и влияния среды. Некоторые мальчики с головой погружаются в традиционно мужские занятия (игра с машинами, борьба), некоторые девочки так же самозабвенно отдаются традиционно женским занятиям (игра с куклами, кулинария). Большинство детей обнаруживают весьма индивидуальные и в меньшей мере обусловленные полом пристрастия. Мальчики могут наравне с девочками увлеченно строить домики, а девочки могут, как и мальчики, затевать суматошную беготню, когда разыгрывают какое-то приключение. У девочек более широкий выбор в отношении одежды, и здесь вкус ребенка, как обнаружат родители, может формироваться вопреки всем подсказкам матери. Дочь той матери, которая всегда ходит в джинсах, будет требовать, к удивлению матери, только платья; дочь предпочитающей платья матери будет яростно отвергать платья – даже в нежном трехлетнем возрасте. И это при том, что девочка, возможно, часами увлеченно играет в куклы или день напролет практикуется в трюках, бросающих вызов силе гравитации. Половое поведение также может зависеть от того, чем родители позволяют заниматься детям. Шестилетний мальчик нередко дрался со своим другом. Бабушка посоветовала матери: «Оставь их. Мальчики всегда будут мальчиками». Мать возразила: «Я не допущу, чтобы мой ребенок был невоспитанным грубияном только по причине своего пола».

Показывайте пример – правильно исполняйте половые роли

У детей развивается здоровое половое самосознание, если у них дома есть здоровые «половые» образцы для подражания. Старайтесь показывать детям пример следующего поведения:

● Мама и папа с любовью проявляют заботу о них.

● Мама и папа справедливо воспитывают их.

● Мама и папа уважают друг друга.

● Мама и папа довольны своим полом и выбранными ими половыми ролями.

Новоиспеченный отец, сожалевший о том, что мало проводил времени со своим отцом, признался нам: «Он редко общался с нами. Все, что я помню, – это его спину и портфель, когда он шел на работу». У некоторых отцов действительно очень ответственная работа, и поэтому они очень заняты. Если такой отец любит свою работу, он внушит детям мысль, что занят их «обеспечением». И если мама не возмущается поведением папы, дети тоже, наверное, не будут чувствовать себя обделенными. Чем больше мама ощущает себя брошенной и негодует из-за того, что должна выполнять «самостоятельный полет», тем больше расстраиваются ребятишки. Детям полезно знать, что оба родителя выполняют свою работу, и одновременно дети должны усвоить, что «семья» все-таки важнее. Есть печально известная ловушка, связанная с темой работы: иногда папа воспринимается как тот, кто важнее из родителей, потому что его цена измеряется в долларах, мама же работает «даром» и поэтому ничего не стоит, если остается дома и растит детей. Это ложное соображение может вернуть женщин на рынок труда – вопреки их внутреннему инстинкту или убеждению.

Маленькие дети не только обучаются на примере материнской и отцовской заботы о них, они также наблюдают, как мама с папой заботятся друг о друге. Это нормально и даже очень важно, если вы будете проявлять любовь к супругу/супруге на глазах у детей. Если ребенок видит ваши объятия и поцелуи, если понимает, что супругов соединяет чувственность, то как губка впитывает урок жизни: людям хорошо, когда они проявляют любовь друг к другу. В результате ребенок будет с удовольствием обнимать и целовать тех, кого он любит, и испытывать удовольствие, когда родители обнимают и целуют его. Если дети видят, что один из родителей всегда критикует другого, не проявляет чуткости или даже жестоко обращается с ним, дети будут накапливать такие поведенческие картинки в своей оперативной памяти. Дети либо решат, что папа плохо относится к маме (или, наоборот, мама – к папе), и детям не понравятся «папы» (то есть мужчины и поведение мужчин), либо они усвоят, что борьба, а вовсе не чуткость является нормой в отношениях между людьми. И то и другое мнение побуждает ребенка к нездоровому половому поведению и порождает у него неверные ожидания. Отношение супругов друг к другу в значительной степени определяет будущий брачный опыт их детей: выбор супруга/супруги и отношение к ним.

Загадки «новенького» тела

Нам много раз звонили растерянные родители, которые чуть ли не впадали в ступор, открыв дверь спальни и обнаружив там двоих голеньких ребятишек, играющих «в доктора». Эта сцена, совершенно обычная в любом доме, приводит в панику родителей, которые начинают терзаться вопросом, где же они допустили ошибку. Некоторые реагируют на эту сцену настолько остро, что выбранное ими для детей наказание оставляет шрамы на всю жизнь. Для того чтобы родители могли справиться с неизбежным, им будет полезно знать, что нормально, что нет и что следует делать.

Что нормально… Дети любознательны, и особый интерес у них вызывает все, не похожее на им известное, а есть ли зрелище более захватывающее, чем «чужие» половые органы? Воспринимайте ситуацию такой, какова она и есть: проявление нормального ребячьего любопытства. Надо отнестись к детям с пониманием, и тогда случай не повторится. Взгляните на вещи глазами ребенка. Ему хочется узнать, как выглядят «чужие» половые органы, хочется их потрогать. Ребенок больше стремится удовлетворить любопытство, чем сексуальный «интерес». Вы сможете отличить невинную любознательность в отношении половых различий от аномального сексуального поведения по ниже описанным признакам. Невинным поведение бывает, когда:

● Дети малы (им еще нет десяти), примерно одного возраста и знают друг друга.

● Действуют по взаимному согласию: один ребенок не принуждает другого.

● Ситуация имеет игровой характер: дети играют «в доктора» или договариваются между собой: «Я покажу тебе, что у меня, а ты покажешь мне, что у тебя».

● Тайна неотделима от игры. Будто чувствуя, что родители не одобрят их, дети укрываются в спальне, в гараже или в своей комнате. (Это, впрочем, справедливо и для отклоняющегося от нормы поведения.)

Что делать. Прежде всего, будьте готовы взять себя в руки и удержать рвущиеся из вас слова, вроде «это грязно», «это плохо», когда будете комментировать занятие детей. Спокойным голосом предложите им другое занятие, например, скажите: «Давайте перекусим. Я помогу вам одеться». Как только вы останетесь наедине со своим ребенком или сразу же, если ребятишки ваши, выскажитесь. Начните с того, что вы не рассердились. Если дети чувствуют, что они сделали что-то плохое, или догадываются, что вы недовольны ими, они замкнутся, откажутся поддерживать разговор с вами. Скажите детям, что это нормально – проявлять любопытство к непохожему полу и что их любопытство вам понятно. А затем добавьте: «Но это нехорошо – дотрагиваться до чьих-то половых органов или позволять кому-то прикасаться к своим. Я хочу, чтобы вы пообещали мне, что ваши половые органы будут недоступны для других и что вы не будете прикасаться к чужим». Если один из двоих «исследователей» не ваш ребенок, сообщите его родителям о том, как вы поступили в этой ситуации, с тем чтобы они последовали вашему примеру.

Дети могут с раннего возраста узнавать значение половых органов – одновременно с тем, как они узнают о других органах и частях тела. Половые органы – это часть тела, которую прикрывает купальный костюм. Следите за своей речью, когда говорите на тему полов с ребенком. Если ребенок почувствует, что вас смущает эта тема, он может заключить, что это «плохая» тема или же что это «плохая часть тела». Это хорошая часть тела, но она «сугубо личная». Вам обязательно нужно внушить эту мысль ребенку, имея в виду возможность хулиганских действий в отношении малолетних и сексуального насилия. Внушите ребенку, что нельзя никому показывать эти органы и позволять прикасаться к ним, что только мама и папа могут их видеть в то время, когда купают или одевают его, либо доктор, когда осматривает его. «Если кто-то прикасается к твоим половым органам, обещай мне, что ты скажешь об этом маме или папе; мы не будем сердиться. Надо говорить маме или папе, когда кто-то прикасается к тебе, даже если тебя просят держать это в секрете». Скажите детям, что бывают хорошие секреты и плохие секреты. «Хорошие секреты никогда не связаны с прикосновением к половым органам». «Плохие секреты – это такие, когда кто-то просит тебя не говорить что-то маме или папе. У тебя никогда не должно быть секретов от мамы с папой». Начинайте рассказывать ребенку о значении половых органов уже с трехлетнего возраста, и тогда благопристойность будет сопутствовать его развивающемуся половому самосознанию и половому созреванию.

Для того чтобы предотвратить повторение «генитальных» игр, старайтесь не предоставлять детям подходящего случая. Следите за тем, чем занимаются дети. Не допускайте, чтобы они оставались без присмотра за закрытыми дверями. В нашем доме есть правило: двери спален должны быть открытыми, когда к детям, независимо от их возраста, приходят друзья. Наши подростки воспитывались в таком духе и поныне уважают данный пункт нашей родительской политики. Политика воспитания, включая половое воспитание, всегда одинакова: родители устанавливают некие правила, а затем формируют условия, облегчающие следование этим правилам. Если вы чувствуете, что ребенок еще не удовлетворил свое половое любопытство, воспользуйтесь моментом и предложите: «Давай откроем книгу с картинками. Человеческое тело прекрасно, и давай узнаем больше о нем». Если ваш ребенок четырех-шести лет интересуется тем, откуда берутся дети, мы рекомендуем вам ответить на вопросы ребенка сразу же, когда они возникают у него. Имейте в виду, что ваши ответы, соответствующие возрасту ребенка, не должны смущать ни вас, ни его. Если вы начнете в таком ключе, когда ребенку два, диалог о сексе не будет вгонять вас в краску, даже когда ваше чадо достигнет шестнадцати.

Обязательно сообщайте о случаях, служащих темой этого раздела, родителям другого ребенка, с тем чтобы они тоже не упустили этот воспитательный момент. Скажите им, что вам понятно естественное и невинное детское любопытство, но вы не хотите, чтобы случай повторился. Ведите с ними честный и деловой разговор. Не делайте их виноватыми, и тогда вам не придется расстраиваться из-за того, что ваши дружеские отношения испортились.

ВОСПИТАНИЕ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Ребенок, которого грубо, жестоко наказывают, может перенять родительскую грубость или подсознательно будет искать похожие свойства в характере будущего супруга/супруги. Ребенок, чьи чрезмерно властные родители подавляли его свободное проявление чувств, возможно, став взрослым, обзаведется проблемами в сфере проявления полового инстинкта или же будет использовать секс как инструмент манипулирования другими, а может быть, сам станет жертвой такого рода манипуляций. Ребенок, не научившийся говорить «нет», вероятно, не научится отодвигать на время потребность в сексуальном удовлетворении и будет добиваться желаемого немедленно – независимо от того, во что это ему обойдется. Наиважнейшая составная воспитания – чуткость – тесно связана с сексуальностью. Одна из наших задач как воспитателей – помочь ребенку научиться предвидеть последствия своих действий для других людей. А сексуальное удовлетворение – это, по сути, взаимная забота: умение и стремление удовлетворить как свои потребности, так и потребности другого человека.

Когда сексуальные игры у детей не являются нормой. Как можно определить, что дети перешли границу, которая отделяет невинное детское любопытство, понятное и объяснимое, от аномального поведения, требующего серьезного внимания с вашей стороны? Как убедиться в том, что один ребенок принуждает к чему-то другого? Вот подозрительные сигналы:

● Один ребенок вовлекает другого в сексуальную игру или навязывает другому такую игру.

● Между детьми разница в возрасте больше четырех лет.

● Сексуальная игра не соответствует возрасту детей: например, происходит орально-генитальный контакт у шестилетнего и трехлетнего ребенка.

● Случай повторяется, несмотря на ваше аккуратное вмешательство и принятые вами меры. У вас есть основания запретить дружбу между детьми, чтобы защитить вашего ребенка от другого. Если же сексуальную игру ведут ваши дети, обратитесь за помощью к специалисту.

● Секретность.

Что делать. Ребенку, принуждающему другого, требуется помощь специалиста. Часто необходимо иметь полную картину окружающей ребенка среды (дом, школа), а также знать, как ребенок рисует себе свой образ. Если ваш ребенок – жертва, вновь проведите с ним беседу о половых органах. Убедитесь в том, что ваш ребенок понял: он хороший, его тело «хорошее», но плохо, когда кто-то прикасается к половым органам других людей. Ребенок, оказавшийся жертвой, возможно, тоже нуждается в помощи специалиста.

Игнорирование полового различия и интерес к одежде противоположного пола. Не паникуйте, если ваш четырехлетний сын надевает мамины туфли на высоких каблуках, предварительно вымазав губы вашей помадой, а ваша дочь облачается в папины брюки с подтяжками. Допустите некоторые половые отклонения в вопросе одежды. Повеселитесь, посмейтесь над забавным случаем. Эта ступень любопытства и игр «понарошку» скоро минует – когда ребенок школьного возраста будет знать, какую одежду положено носить мальчикам, а какую девочкам. В одной семье девчушке трех с половиной лет вдруг захотелось во всем быть как мальчик – одеваться как мальчик, по-мальчишески шумно играть и мечтать о том, что она станет папой, когда вырастет. Все это началось с рождения ее младшего брата. Мать, желая убедиться, что с дочерью все в порядке, обратилась к педиатру. И поинтересовалась у него, следует ли что-то предпринимать. Она уже убрала куклы, исполнявшие «мужские роли» в играх дочери. К сожалению, доктор необоснованно встревожил эту мать, дав ей ознакомиться с публикациями на тему половых аномалий у детей. А все, что ей нужно было, так это побольше проводить времени с дочерью, чтобы девочка знала, что у нее в семье есть свое законное место.

Мастурбация[14]

Не бросайтесь к телефону, чтобы позвонить психологу, если ваша маленькая девочка раскачивается, устроившись на сиденье трехколесного велосипеда, или ваш маленький мальчик постоянно держит руки в штанишках. Остановитесь и подумайте, почему эти действия заставляют вас так нервничать. Само слово «мастурбация» приводит многих взрослых в крайнее смущение, которому сопутствует чувство тяжкой вины. Если ребенок потягивает ухо или поглаживает себя по руке, никто этого не замечает. Почему же родители не обращают внимание на мальчика, который дергает себя за ухо, но встревоженно отчитывают ребенка, если он дергает свой пенис? Либо потому, что они считают гениталии недостойной частью тела, мистической… неприкосновенной, либо потому, что убеждены: потирание гениталий есть, несомненно, знак психического отклонения. И то и другое – заблуждение.

Большинство детей играет со своими гениталиями – ожидайте этого у ребенка в возрасте от двух до шести. Почему поглаживание ребенком гениталий беспокоит родителей? Потому что они склонны оценивать занятие детей взглядом взрослых. Для ребенка мастурбация является нормальным следствием обнаружения половых органов, раздражение которых доставляет приятные ощущения. Запомнив ощущения во время смены пеленок и памперсов, а также во время купания, маленькие дети делают открытия, что некоторые части тела «приятнее» остальных. Как только эти области оказываются «открытыми», ручонки часто тянутся к ним. Для ребенка игра гениталиями – это удовольствие. Здесь нет ничего «плохого» или «грязного». И только когда ребенок слышит эти комментарии от взрослых (или воспринимает их беспокойство), он сам начинает тревожиться и смущаться.

Согласно некоторым религиям, мастурбация – это грех. Мы не намерены подвергать сомнению эту мысль или давать ей оценку. Взрослые, которые предпочитают не мастурбировать по религиозным соображениям, должны найти разумное решение проблемы, воспитывая своих детей в раннем возрасте. Когда ребенок станет старше, появится достаточно возможностей, чтобы научить его почитать свое тело и свои гениталии в религиозном смысле слова.

Поскольку дети не делают ничего «плохого», когда изучают и трогают свои гениталии, нет необходимости отчитывать детей, стыдить их, унижать, тревожить, наказывать. А главное, остерегайтесь внушать детям, что это плохая часть тела. Осложнения в сексуальной сфере у взрослых часто имеют своей причиной неправильный подход к детской сексуальности со стороны чрезмерно усердных, пусть и благожелательных воспитателей. Такие воспитатели, сами узнавшие в детстве стыд, страх и наказание, возможно, так и не освоились со своей сексуальностью.

Когда мастурбация нормальна. Вам надо понять, что желание пользоваться своим телом для достижения удовольствия – это составная нормального полового развития. Нет необходимости мастурбировать для самоутверждения, однако наслаждение своим телом способствует формированию здоровой сексуальности у подрастающей личности, приучает ее любить свое тело. Поэтому периодический массаж гениталий нельзя считать грязным, вредным занятием, или симптомом скрытого психического расстройства, или же следствием ошибок, допущенных воспитателями. Для большинства ребятишек это никогда «не завершающееся» открытие, это приятный опыт. Все просто.

Когда мастурбация вредна. «Генитальная игра» может выйти за рамки любопытства. Когда она становится слишком частой и напряженной, ребенка настолько поглощает желание доставлять себе удовольствие, что он устраняется от общения с другими. Как в случае с любой формой самоудовлетворения, пока привычка является редким отступлением от заведенного порядка, спасением от скуки или средством успокоиться или избавиться от накопившегося напряжения, она нормальна, она всего лишь путь к цели. Но если у ребенка вырабатывается стойкая зависимость от этой формы самоудовлетворения, так что он не интересуется никакими другими возможностями получить удовольствие, тогда это уже отклонение от нормы.

Осложнения медицинского характера в результате стимуляции гениталий редки, хотя у девочек чрезмерная и напряженная фрикция (трение гениталий, соприкасающихся с какой-нибудь твердой поверхностью, например, с седлом игрушечной лошадки) может травмировать отверстие мочеиспускательного канала, что поведет к инфекции мочевых путей. Ручная стимуляция не приводит к повреждению тканей, если только ребенок не причиняет себе боль из-за слишком интенсивных действий. Это сигнал для родителей: требуется какое-то вмешательство с их стороны.

Что делать

При том, что генитальная стимуляция является поведенческой нормой для ребенка, она тревожит родителей и, будучи чрезмерной, может причинять беспокойство ребенку. Вот несколько способов предупредить превращение распространенного занятия во вредную привычку.

Пожалуйста, не на людях. В вашей гостиной сидит дорогая тетушка Мэри, и тут у всех на глазах четырехлетняя Сьюзи забирается на подлокотник дивана, вертится, раскачивается, и вскоре на лице у нее появляется известное вам довольное выражение. Другие лица в гостиной заливаются краской смущения. Наблюдая за чьей-то мастурбацией, взрослые приходят в замешательство. Не осуждайте ребенка за его действия, но спокойно деловым тоном посоветуйте девочке совершать все, связанное с ее половыми органами, – как, например, посещение туалета, – без свидетелей. Воспользуйтесь случаем как поучительным моментом и тактично объясните девочке, что вы хотите, чтобы ваш ребенок делал подобные вещи там, где вы не будете его видеть, – «это неприятно другим». Обычно ребенок предпочитает отказаться от своего занятия, потому что ему интереснее остаться с вами. Нормы социального поведения требуют, чтобы люди часто откладывали свои удовольствия (или подавляли другие позывы) из уважения к чувствам других людей.