Как воодушевить пассивного ребенка

Не превращается ли ваш ребенок в лентяя, только и знающего, что сидеть у телевизора? Может, он и спортом совсем не интересуется? А ваша дочь – легка на подъем? Или отказывается даже гаммы поиграть на пианино? Время от времени перед большинством родителей встает необходимость «запустить двигатель» у апатичного ребенка.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребе нка были и внутренние, и внешние стимулы. Активность детей либо имеет своей причиной внутренние стимулы (самомотивация), либо стимулируется каким-то лицом, какой-то предполагаемой наградой. Наиболее успешный способ добиться самомотивации у ребенка – позволить ему следовать его интересам. Вы можете подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он воодушевился, а для этого вам надо посулить ему вознаграждение – наряду со здоровой порцией похвал и подбадриванием.

Родители Салли, чувствуя, что она полюбит музыку, побуждают ее играть на каком-нибудь инструменте. Салли противится этому: «Не хочу. Не хочу играть. Лучше я буду играть на улице». Наконец Салли выбирает инструмент (фортепиано) и соглашается посещать уроки, но по-прежнему не желает упражняться в игре. Проходит несколько месяцев с начала обучения, и родители Салли уже не сомневаются, что их дочь – прирожденная пианистка, что у нее музыкальный талант, однако Салли все не увлечена игрой. Что делать родителям? Отказаться от уроков фортепианной игры или же проявить настойчивость? Родители девочки мудро выбирают второе. Они сознают, какое важное значение для самооценки ребенка имеет развитие его способностей, и им хочется, чтобы их дочь вступила во взрослую жизнь, развив способности, которые приносили бы ей чувство удовлетворения. Родители подбадривают дочь: «Салли, нам так нравится слушать твою игру». Они действительно слушают, когда она играет, и часто просят повторного исполнения своих любимых произведений. В качестве награды покупают ей новое нарядное платье для концерта фортепианной игры, в котором она участвует. Предвидя, что будут дни, когда ей совсем не захочется упражняться в игре, родители вносят такой параграф в домашнюю конституцию: не играешь на пианино – не смотришь телевизор. Позанимавшись музыкой полгода, Салли разучила несколько крупных произведений, стала часто исполнять их. Ей приятно, что они производят глубокое впечатление на слушателей. Она наслаждается успехом у слушателей, игрой на пианино и теперь охотно упражняется. У ребенка включился механизм самомотивации, поэтому родители успокоились.

«Мама заставила…» Любой ребенок – кладезь талантов. Важно то, как ребенок развивает свои задатки, добиваясь мастерства. И тут уж дело родителей – помочь ребенку. Настройте ребенка на успех. Часто взрослые люди, которые зарабатывают на жизнь благодаря своим способностям, начинают понимать, как облагодетельствовали их родители, заставляя в свое время развить эти способности.

Вознаграждение должно последовать незамедлительно. Я пробовал детям внушать: «Когда вы станете большими, вы порадуетесь тому, что научились играть на пианино». Но «стать большими» для ребятишек – это так не скоро осуществимая мечта, это почти открытый космос: когда еще попадут туда! Эта морковка – слишком далека от их носов, чтобы они потянулись за ней. Дети живут в настоящем времени, сегодня. Нам помогла вот такая уловка: мы обещали им мороженое всякий раз на обратном пути после занятий. Если ребенок упражнялся в игре больше четырех раз в неделю, он получал двойную порцию мороженого. Когда через год мороженое утратило для них свою прелесть, мы повысили «ставку» – стали платить им по доллару за каждый дополнительный час практики.

Когда призы уже не стимулируют ребенка, он… готов развивать какую-то другую свою способность. Эрин в возрасте девяти лет ясно дала нам понять, что игра на фортепиано – не ее страсть, и мы согласились с девочкой. Она упорно старалась, пока не научилась прилично играть, а тогда мы позволили ей бросить музыку и брать уроки верховой езды. Спустя три года она стала страстной и очень серьезно относящейся к своему занятию наездницей. Она по-прежнему изредка играет на пианино – ради удовольствия или чтобы показать себя с лучшей стороны перед друзьями.

Ребенок будет заниматься чем-то либо для того, чтобы порадовать вас, либо если сам получает от этого удовольствие. Ему хочется слышать от вас похвалы, и он нуждается в них; похвалы – это один из способов стимулировать пассивного ребенка. Но родители никоим образом не должны допускать того, чтобы ребенок считал, что любовь родителей к нему обусловлена его успехами. Когда вы растормошите ленивого ребенка, желание получить удовольствие обычно становится для него стимулом продолжать начатое. Не наказывайте ребенка за увиливание от тренировок, упражнений или за то, что он не очень старателен.

Внезапная перемена в ребенке долж на вас насторожить. Внезапная смена интересов у ребенка – это сигнал опасности: что-то не так в его внутреннем мире, что-то не так в его окружении. Возможно, пошатнулась его самооценка, или он потерял друга, или же очень тревожится из-за каких-то проблем в школе, дома. А может быть, он пристрастился к наркотикам. В таком случае ему требуется родительская помощь и даже помощь специалистов.

Дайте ребенку работу. Чувство, что выполняемая вами работа полезна, а значит, вы сами приносите пользу, – прекрасный инструмент самомотивации. Дженис, сообразительная мать, нашла стимул для своей пятилетней бездельницы-дочери – Дженис стала называть ее «маминой помощницей» и выделять ей работу по дому, за которую ей давала мелкие деньги. Я обращался к подобному методу, когда тренировал бейсбольную команду малой лиги и когда был начальником отряда бойскаутов. На первых порах я прибегал к лишенному стимула окрику: «Двигайтесь! Двигайтесь!» Но и мне, и ребенку становилось намного легче, если я, видя, что его интерес к игре или к какому-то занятию гаснет (о чем свидетельствовало безразличие и ухудшающееся поведение), давал ему определенную работу – на благо всего дела. Получение приплаты за хорошо выполненную работу (и хорошее поведение) – это не только стимул из разряда воспитательных, это азы реальной жизни.

Полное отсутствие интересов. «Но мой ребенок абсолютно ничем не интересуется», – призналась у нас на приеме одна отчаявшаяся мать. Если это так, можно предполагать, что у ребенка низкая самооценка, а значит, вам следует сосредоточиться на том, чтобы помочь ребенку сформировать достойное представление о самом себе. Здоровая самооценка – это нечто вроде тонизирующего средства для «внутреннего употребления»: она стимулирует ребенка доставлять удовольствие себе и другим. Обязательно задайтесь вопросом: не слишком ли много вы позволяете ребенку сидеть у телевизора и подвергаться его усыпляющему воздействию? И помните, ребенок не готов всерьез развивать какие-то способности, пока не достигнет восьми-десяти лет.

Не вызволяйте ребенка из сетей скуки. Дети должны узнать, что такое скука, – для того чтобы обратиться к деятельности. Если вы никогда не даете ребенку скучать, если всегда спасаете его от скуки, у него будет меньше шансов обзавестись самомотивацией.

Соперничество детей в семье

У трехлетней Молли жизнь – лучше не бывает. Молли главенствует в идеальном «любовном треугольнике»: мама, папа и ребенок. Родители полностью отдают ей свое внимание, и Молли прекрасно знает, чего она может ждать от них. Ей никогда не приходилось «делиться» родителями с кем-то еще.

И вдруг в ее жизнь вторгся некто и вытеснил Молли с авансцены. Публика ахала над новорожденным – ее соперником – и осыпала его подарками. Молли перестала быть главным членом семьи. Когда она требовала равного внимания к себе, она слышала: «Не сейчас, мне нужно смотреть за младенцем». Явились гости и тоже обошли ее вниманием, предпочли ей «дивного ребенка». Ее огорчение из-за утраты былого влияния переросло в возмущение этим маленьким выскочкой, который затмил ее. И она откровенно злится. Как же Молли не злиться, если все говорят, что ей очень повезло, ведь у нее такой прелестный маленький братик.

В подобной ситуации многие родители пытаются сгладить острые углы, оперируя логикой взрослых: «Подумай о плюсах. Теперь тебе есть с кем играть». Однако им надо бы понять, как смотрит на вещи их ребенок. (Логика ребенка: «Мне и так есть с кем играть, у меня много друзей, я не просила еще одного. А этот даже играть не умеет – он только и делает, что спит».) «Мама и папа любят тебя так же». («Тогда почему у вас на руках всегда этот младенец, а не я?») «Я должна проводить больше времени с твоим маленьким братиком, потому что маленькие дети очень нуждаются в маме, – с тобой было так же, когда ты была совсем маленькой». («Лучше бы я по-прежнему была у тебя совсем маленькой. Мне тоже нужна мама. И потом, я не припомню того, чтобы я была младенцем».) «Мама занята, но с папой ты можешь интересно провести время». («Зачем тебе понадобился младенец? Разве я была не достаточно хорошей?») «Ты привыкнешь к нему, и тебе понравится играть с ним». («Мне совсем не нравится этот младенец. Он испортил мне все удовольствие от жизни. Мама, когда ты отправишь его обратно?»)

Проходят месяцы, принимать действительность все труднее. Младенец не собирается обратно. Он растет, уже стал ползать и посягает на драгоценную собственность старшего ребенка в семье. Этот старший окапывается, с тем чтобы защищать свою территорию от врага, который теперь опрокидывает сложенные старшим ребенком башни из кубиков и захватывает игрушки старшего ребенка… Старшая сестра оставшиеся ей детские годы посвятит соперничеству за приз семьи – за родительское внимание.

Знакомство с новорожденным

Определенное соперничество между детьми в семье неизбежно, впрочем, накал борьбы зависит от возраста детей, от степени совместимости их характеров, а также от вашей терпимости в отношении такого соперничества. «Привязанный» ребенок гораздо легче приспособится к расширению семьи, поскольку он прежде получал то, в чем нуждался. И он не будет слишком ревновать, видя, что кто-то еще получает то, в чем нуждается. Дети трех, трех с половиной лет обычно рады появлению второго ребенка в семье и встречают его с распростертыми объятиями – как что-то новенькое; дети в этом возрасте, по крайне мере внешне, не проявляют ревности. Они могут, скорее, быть конкурентом вам, претендуя на ребеночка, с которым они играют. Они уже осваивают речь, и речь помогает им справляться с переменами. Однако маленькие дети действительно нередко расстраиваются вначале из-за смены декораций. (Примите это как данность: обстановка в доме уже никогда не будет прежней ни для вас, ни для старшего ребенка.) Даже если вы будете «все делать правильно» и не увидите огорчения на лице старшего ребенка или оно будет мимолетным в те первые месяцы, когда идет процесс адаптации к новой ситуации. Но как только младенец достигнет восьми месяцев и станет ползать по всему дому, вашему старшему ребенку придется отстаивать свое пространство. Вот советы тем, кто будет знакомить старшего ребенка с новорожденным.

Что делать

От вашего умения справиться с радостным событием появления новорожденного, от вашего умения найти взаимопонимание со старшим ребенком и способности день за днем поддерживать новый порядок жизни в вашей разросшейся семье зависит, будут ли ваши двое детей проявлять миролюбие или станут враждовать. Ваше дело, дело взрослого человека – чутко реагировать на внутренние и внешние конфликты, переживаемые детьми. Многое определяется мерой привязанности между вами и обоими вашими детьми.

Пусть дети подружатся, еще не уви дев друг друга. Скажите старшему ребенку о «новеньком» ребеночке еще до его рождения – раньше или позже во время беременности, в зависимости от уровня развития старшего. Покажите ему картинки, на которых изображен ребенок в материнской утробе. Нет перед глазами – нет и в уме, как говорится в пословице. Поэтому младенец, который еще не появился на свет, не будет восприниматься старшим ребенком как интервент, нарушивший границы его владений, хотя даже двухлетний ребенок может почувствовать, что мама сосредоточена на том, что у нее в большом животе. Дайте старшему ребенку погладить ребеночка по вашему животу, пусть старший «поговорит» с ним, почувствует, как тот толкается в мамином животе. Помечтайте вдвоем о том, как будет интересно, когда появится «новенький».

Напомните ребенку о поре его младенчества. Сядьте вместе в ребенком и полистайте его младенческий фотоальбом. Покажите ребенку, каким он был сразу после появления на свет, когда его привезли из роддома, покажите фотографии, где он заснят во время кормления, смены пеленок (памперсов) и т. д. Увидев себя на фотографиях во младенчестве, ребенок будет подготовлен к предстоящим событиям.

Предвосхищение событий. Говорите почаще: «Когда маленький ребеночек выйдет из маминой утробы, мама будет все время держать его на руках. Маленькие детки только и делают, что спят, кушают и остаются у мамы на руках. Маленьким деткам действительно нужна мама».

Привлеките ребенка к празднованию появления на свет «новенького». Помимо того, что следует поощрять ребенка оставаться с мамой и новорожденным, попросите его помочь с приготовлениями к празднованию «дня рождения». Ребенок может выбрать торт и украшения для стола, а также подумать об особых подарках для младенца и «от» младенца.

Старшему тоже нужен подарок. Сообразительные гости, сами пережившие соперничество детей в своих семьях, приносят подарок и старшему ребенку, когда приходят поздравить с новорожденным. Запаситесь несколькими маленькими подарками для вашего старшего, если ваши друзья осыпают подарками младенца, сосредоточив внимание на нем. Пусть старший первым разворачивает подарки, предназначенные младенцу, и «проверяет», хороши ли погремушки.

Уделяйте время старшему. Помимо мучительной неизвестности в отношении своего места в новом порядке вещей, больше всего детей волнует то, что они должны «делиться» мамой с младенцем. Поскольку понятие «совместное пользование» чуждо ребенку, не достигшему трех, и мама для него его главная «собственность», вряд ли вы сумеете внушить ребенку мысль о том, что мама принадлежит ему только часть времени. Если вы пообещаете ребенку поровну делить ваше время между ним и младенцем, ваши слова произведут впечатление, однако на практике это невозможно. Новорожденные требуют постоянной заботы, а вы не можете отдавать себя на 200 % (вот почему мы на стороне молодых матерей, которые позволяют себе пренебречь домашними делами, с тем чтобы сберечь свое время для новорожденного и старшего ребенка – ходунка).

Вы можете уделять время старшему ребенку, не прерывая заботы о младенце. Носите младенца в шарфе-слинге. Таким образом руки у вас будут свободны, что и требуется для игры со старшим. Когда кормите младенца, одновременно читайте книжку старшему или просто обнимите, прижмите ребенка к себе. Проводите больше времени на полу. Пока новорожденный еще слишком мал, он нуждается в том, чтобы вы почаще держали его на руках или в слинге, но это можно делать и сидя на полу; в результате ваш ходунок будет видеть вас рядом. Когда младенец немного подрастет, сажайте его на детский стульчик или на одеяло, расстеленное на полу, и пусть он лежа или сидя наблюдает за тем, как вы играете вдвоем с его старшим братом или старшей сестрой. Таким образом вы развлечете обоих детей. Занимайте игрой обоих: когда младенец подрастет, побуждайте старшего ребенка играть с младшим. Гримасы и забавные звуки – конек трех-четырехлетних детей, а младенцы любят такие игры. Широкая беззубая младенческая улыбка очень льстит самолюбию ребенка: «Ой, я ему нравлюсь !» Тот, кому нравится младенец, вскоре добьется взаимности.

Помните, потребности младенца всегда стоят на первом месте (исключая ситуации, когда речь идет о жизни и смерти), пусть даже ваш ходунок более настойчиво и громко заявляет о своих потребностях и желаниях. Многие матери допускают ошибку, не устанавливая нужным образом связь с новорожденным из опасения ущемить чувства старшего ребенка. Если старший во младенчестве получал все, в чем нуждался, он способен пережить огорчение и переживет его без серьезных последствий. Младенец же – нет.

Дайте старшему почувствовать себя важным человеком. Наделите старшего ребенка какой-нибудь обязанностью по дому. Если ваша старшая дочь мечтает «стать маленьким ребеночком», положите конец этим пустым фантазиям, внушив ей, что она ваша опора. Убедите ее в этом и на словах, и на деле. Скажите девочке, что нуждаетесь в ее помощи. Пусть у нее появится новое звание. «Ты будешь мамина помощница, – весело сообщите ей. – Подай, пожалуйста, пеленку». «Принеси мамину одежду». «Пожалуйста, собери эти игрушки». Пусть девочка меняет пеленки (памперсы) младенцу, одевает его, купает (конечно же, под вашим руководством). Хвалите девочку за помощь.

Вот история о том, как одна мать справилась с переменой в характере у своей четырехлетней дочери, переменой, случившейся после появления в семье второго ребенка. Вскоре после рождения Бенджамина у Эйми начался критический период возврата раннего детства. Она вернулась к тому, что уже переросла. Вновь мокрая постель, вновь капризы до истерики. Прежде довольный ребенок, Эйми загрустила. Стала пререкаться, дерзить, стала просыпаться по ночам и вообще превратилась в несносного ребенка. Мама назначила ее «помощницей» и даже выдавала ей мелкие деньги за помощь. Спустя несколько недель Эйми уже не только радовала окружающих, но и сама радовалась – тому, что приобрела материнские навыки.

Будьте чуткими к чувствам старшего ребенка. Подобно тому, как новоиспеченных родителей тревожат противоречивые чувства, испытываемые ими к младенцу, старшие дети в семье бывают удручены тем, что младший братик или младшая сестренка вызывают у них злость, и могут попытаться скрыть, что они злятся. Побуждайте ребенка выражать отрицательные эмоции наряду с положительными. Обращаясь к старшему ребенку, начните в сочувственном тоне: «Порой мне кажется, что ты любишь маленького братика, а порой – что не любишь». Не давите на ребенка – просто дайте ему понять, что вы готовы выслушать его. Предложите ребенку изобразить на бумаге его чувства к новорожденному. Дети часто ощущают себя увереннее, когда они рисуют то, что чувствуют. Если старший действительно выскажется в отрицательном тоне: «Мне совсем не нравится этот ребеночек», – удержитесь от фраз, выдающих ваше возмущение: «Как ты можешь говорить такое?! Ты любишь, любишь маленького!» Порадуйтесь тому, что старший ребенок ощущает себя достаточно раскованно, так что не скрывает от вас свои истинные чувства. Если старший ребенок услышит от вас, что его чувства вполне естественны и понятны, эти чувства утратят свою первоначальную остроту для ребенка, и он будет с вами еще более откровенным. Каждому хочется понимания и признания.

«А что мне от этого?» – вот как думают дети. Согласно логике взрослого, дети должны приходить в восторг от того, что у них в доме теперь поселился товарищ по играм. Однако дети в такой ситуации думают больше о том, чего они лишились. Они не видят плюсов. Их потеснили с авансцены – родительское внимание уже не приковано к ним; с младенцем же не очень-то поиграешь. И с мамой теперь тоже невесело, потому что она все время уставшая. (Соперничество со стороны старшего ребенка зарождается не в лучшую пору для родителей. Вы измотаны, ухаживаете за новорожденным, а тут у старшего ребенка портится характер, и вам надо переключаться на старшего.) Привлеките к делу папу: пусть папа ходит со старшим ребенком на прогулки в парк, покупает ребенку мороженое, даже приглашает ребенка вместе сходить за хлебом и молоком. Такие вылазки вдвоем папа совершает только со старшим ребенком. Внимание, которое старший ребенок теперь явно недополучает от мамы, возмещается папиным вниманием. «Но мы же говорим ребенку, что мы любим его. Разве это не в счет?» Да, но имеет значение то, как оценивают родительскую любовь дети. Дела важнее слов. Не забывайте про время, проведенное «просто так». Ваш старший ребенок может сидеть рядом с вами , когда вы держите на руках младенца (нет необходимости класть младенца в колыбель и прерывать вашу связь с ним). Наслаждайтесь присутствием друг друга и тесной физической близостью. Даже четверть часа в день такого времяпрепровождения сыграет свою роль.

Оберегайте обоих детей. «Я вовремя обернулась и увидела, как наш трехлетний ребенок ударил игрушкой по голове нашего маленького», – рассказывала потрясенная мать. Нанесение ударов младенцу – поведение, требующее немедленного вмешательства; безопасность младенца важнее всякой психологии! Произнесите фразу, которая в вашем доме означает категорический запрет делать что-либо подобное. (Вы найдете примеры в разделе «Воспитательный «рычаг управления» ребенком в опасной ситуации».) Пресеките это поведение всеми возможными способами: тайм-аут для ребенка, тайм-аут для использованной игрушки. Сдержите побуждение ударить ребенка, однако вы должны строго обойтись с ним. Объясните ему, что младенцы очень хрупки, скажите, что он разозлился, вы не допустите, чтобы он бил маленького. Помогите ребенку попросить прощение, когда он будет готов к этому: «Погладь маленького по головке, ласково погладь и скажи ему, что ты жалеешь, что ударил его».

Теперь, когда чувства ребенка обнаружены, вы можете называть вещи своими именами; ребенок ждет, что вы поймете происходящее с ним. Выскажитесь за ребенка: «Тебе тяжело, потому что мама так много времени проводит с маленьким». Потом покажите ребенку, как можно сорвать зло на каком-нибудь мягком неодушевленном предмете – например, поколотить подушку, которой не больно. Покажите также ребенку, как приласкать маленького. Пусть ребенок нежно гладит младенца и приговаривает: «Ты хороший, хороший». Завершите этот урок, требующий заучивания наизусть, тройственным объятием – вы, ребенок, младенец. Убедитесь в том, что ребенок понял: он никогда не должен повторять подобного.

Попросите ребенка признаваться вам, когда он рассержен. Если старший ребенок еще очень мал (не достиг двух лет), ожидать, что он сможет владеть собой, испытывая при этом раздражение из-за младенца, – значит ожидать слишком многого. Это еще одна разумная причина носить младенца на руках или в шарфе-слинге как можно больше: старший ребенок будет видеть, что вы по-прежнему рядом с ним, а младший будет оставаться в безопасности. Не оставляйте агрессивного ходунка наедине с младенцем. Ребенок не сумеет справиться с самим собой без вашей помощи.

Иногда старшие дети стремятся уподобиться младенцам: требуют кормить их из бутылочки или грудью. Пусть ребенок попробует – это самый простой способ излечить его от подобного желания. Питера отлучили от груди в год и пять. Ему было почти три, когда родилась Хейден. В первый же день он внимательно наблюдал за тем, как Марта кормила грудью младенца, а потом попросил покормить грудью и его. Он встал возле кресла-качалки, припал к груди Марты и втянул молоко раз-другой – очень неумело и с недоумением: что тут такого? Но, чтобы не сдавать позиций, он тут же потребовал две бутылочки с молочной смесью – поскольку в распоряжении Хейден было две материнских груди. Мы были вынуждены пойти и купить две бутылочки. Он носил с собой свои две бутылочки неделю-другую, а потом потерял к ним всякий интерес. Марта не стыдила мальчика и тем самым помогла ему преодолеть мысли и эмоции типа: «Мне совсем не нравится этот ребеночек!»

Младенец становится подвижным. Часто дети в семье прекрасно находят общий язык, пока младенец не подрастет, когда он начинает ползать. Отныне же старший ребенок уже не чувствует себя в безопасности: выстраиваемые им башни из кубиков он видит разрушенными, свои любимые игрушки – искусанными, играть теперь мешают. Полезно заранее предупредить старшего ребенка о подобном развитии событий. Подчеркните, что этот этап неминуем, и объясните, почему маленькие дети ведут себя подобным образом (они познают, изучают мир, и они слишком малы, чтобы понимать, что надо обращаться со всем вокруг бережно); пусть старший ребенок не обижается на действия младшего. Учите старшего ребенка терпимости, прививайте ему способность обдумывать свои действия. Он может играть, сидя за столом, куда малыш не дотянется; может строить башни из кубиков специально для малыша – чтобы доставить тому удовольствие, ведь старший теперь знает, как весело младшему опрокидывать постройки. Внушите старшему, что младший, в конце концов, становится все забавнее.

Юмор смягчает обиду. Шестилетняя Тина с клоком волос в руке подбегает к маме и жалуется на двухлетнего брата: «Питер вырвал у меня вот сколько волос!» Мама совершенно неожиданно предлагает: «Отнеси клок волос в школу на занятие «Покажи и назови». Идея кажется Тине настолько веселой, что девочка забывает про обидчика.