Как воспитать ребенка, умеющего выражать свои чувства

Воспитание ребенка, умеющего выражать свои чувства, – одна из труднейших задач для родителей, которым в детстве не позволяли «распускаться». Нам необходимо научиться принимать и понимать чувства наших детей, а также наши собственные чувства.

Привязанность как родительский подход. Младенец, способный выражать свои потребности, становится ребенком, умеющим выражать свои чувства. Вот почему в первой части этой книги мы подчеркиваем важность отклика на сигналы, подаваемые младенцем. Месячный ребенок плачет, выражая таким способом свою потребность в пище или в убаюкивании. Родители, слыша эти сигналы, чутко откликаются. Малыш начинает понимать, что эти его внутренние импульсы имеют некое значение. Его плач приносит ему утешение в виде отклика родителей. Выражение потребностей приносит благо. Будучи внимательными к малышу, откликаясь на его сигналы, родители развивают у ребенка способность к самовыражению – через ее полное признание. Если вы предвосхищаете потребности малыша благодаря отклику на едва уловимые сигналы, предшествующие плачу, малыш учится выражать себя более разнообразно, и ему редко приходится плакать, чтобы получить от вас требуемое. Такой ребенок доставляет удовольствие своим родителям, а это уже «гарантия» того, что родители будут и впредь откликаться на его потребности. «Привязанный» младенец, подрастая, становится ребенком, способным распознавать свои чувства и выражать их.

Но с малышом, не знающим привязанности, все не так. Младенец, которого приучают к расписанию и кормлению по часам, которого оставляют одного «выплакаться» в неурочное время, младенец, чьи желающие ему только добра родители стали жертвой теорий об испорченных по родительской вине детях, такой младенец рано приходит к заключению, что миру воспитателей безразличны его потребности, ведь они не получают отклика. И тогда младенец старается не тратить силы, не развивается. В раннем возрасте он привыкает замыкаться в себе и сдерживать свои чувства. Не распознает и не выражает их – уже в силу привычки. На первый взгляд, это «хороший» ребенок – он же никого не беспокоит. Он приспосабливается к жесткому расписанию, спит всю ночь, с ним вам «удобно». Но этот внешне спокойный маленький ребенок, на первый взгляд «такой дисциплинированный», рискует со временем стать замкнутым ребенком и внутренне неудовлетворенным, страдающим депрессией взрослым. Иные лишенные привязанности младенцы плачут еще сильнее, если воспитатели не откликаются на их плач; такие дети становятся истеричными, несносными, явно обозленными. Подрастая, такие дети делаются неуправляемыми. Они несут свое раздражение во взрослую жизнь, и, подобно внешне «спокойным» детям, – это потенциальные клиенты психологов и психотерапевтов. (Таких детей не надо путать с послушными и трудными детьми.)

Недоступный отец. «Не приставай ко мне с этой дурацкой мертвой рыбой»

Доступный отец. «Мне тоже по-настоящему жалко нашу рыбку»

Поощряйте чувства ходунков. Способный выразить себя младенец и чутко откликающаяся мать (или чутко откликающийся отец) прекрасно понимают друг друга. Родители прислушивались к сигналам ребенка первого года жизни и правильно истолковывали их, поэтому подросший ребенок, ходунок, способен лучше выразить себя. Младенец, научившийся выражать свои потребности, становится ходунком, который умеет разобраться в своих чувствах. Некоторые матери признаются нам: «Мой малыш еще плохо говорит, и я не могу понять его, просто схожу с ума». Мы советуем таким матерям смотреть в глаза своим детям. Марта научилась прекрасно читать по глазам детей-ходунков. Если она не совсем хорошо понимает лепет ребенка, она может понять выражение его глаз. Ходунок имеет ясное представление о том, что он неясно, неотчетливо говорит; загляните в глаза ребенку – выражение его глаз красноречивее его лепета. Пристально глядя в глаза ходунку, «раскрывающему перед вами свою душу», вы поймете, что лопочет.

Будьте доступны для ребенка. Ходунок – это маленькая личность с большими потребностями и ограниченной способностью сообщить об этих потребностях. Вы должны помогать ему. Когда он говорит с вами, смотрите ему в глаза и старайтесь занять такое положение, чтобы вы встречались с ним глазами на одном уровне. Проявляйте внимание, даже если вы не понимаете его слов. Мимикой и жестами (кивки головой, зрительный контакт, ваша рука на плече у ребенка) внушите ходунку, что вы хотите разобраться, о чем он ведет речь. Предположим, вы продолжаете делать то, что и делали (и против чего, возможно, ребенок протестует), но вы можете, по крайней мере, поддерживать речевое общение с ним. Он еще недостаточно развит, чтобы все понять, однако, слыша обращенные к нему ваши слова («Скажи маме, что тебе нужно…»), он сделает вывод, что вы заботитесь о нем.

Лорен, наша двухлетняя дочь, прищемила пальчик. Она подняла пострадавший пальчик ко мне. «Папочка, поцелуй, бо-бо». Я знал, что ей не очень больно, потому что она расплакалась бы от настоящей боли. Я мог бы отмахнуться и вернуться к своему прерванному важному занятию, но я взглянул на вещи ее глазами. И понял, что дело было не в этом практически не пострадавшем пальчике. Дело было в Лорен, которая считала, что у нее с пальчиком что-то не так. Девочка знала, что она может поделиться со мной своими чувствами, добиться от меня внимания и сочувствия. Проявляя интерес к ее состоянию, я побудил девочку эмоционально раскрыться. «Покажи мне, где больно», – попросил я. Я заглянул ей в глаза и сочувственно обследовал пальчик. «Давай его полечим». Я забинтовал ей пальчик и предложил сходить и взять в морозилке кубик льда. Посадил к себе на колени и держал несколько минут, пока она не переключила свое внимание на что-то новенькое. Неопытный отец, возможно, не стал бы так волноваться из-за «ерунды». Отец-ветеран понимает, насколько чувствительны маленькие дети в отношении «бо-бо». С точки зрения маленького ребенка, легкий булавочный укол – это дырка в его теле, и его необходимо забинтовать, чтобы не произошло никакой «утечки» для него.

Сдерживать чувства вредно. Дети могут выйти из себя, реагируя (скорее, чрезмерно реагируя) на мелкие жизненные неудачи. На то они и дети. Всякие «мелочи» представляются им значительными.

Не вынуждайте ребенка сдерживать чувства. Когда ребенок расстроен, дайте ему время и возможность выразить чувства. Удержитесь от раздражения, не выносите своих суждений, не обращайтесь к логике. Ребенок не в том состоянии ума, чтобы правильно воспринимать вашу реакцию. Порой дети выражают себя таким образом, что вы теряете всякое терпение и останавливаете их, не раздумывая, по инерции. Если вы «сигналите» ребенку, что он должен сдерживать свои чувства, ребенок решит, что вам безразличны его эмоции, и подавит их. Это ситуация обоюдного проигрыша. Ребенок утрачивает умение выражать себя, а вы делаетесь черствыми родителями, чей ребенок не может на них рассчитывать. Родители и ребенок отдаляются друг от друга.

Избегайте так легко срывающихся с губ реплик, которые вынуждают ребенка замкнуться:

● «Прекрати реветь!»

● «Ничего страшного с тобой не случилось».

● «Ты ведешь себя как маленький».

● «Не надо так сильно расстраиваться!»

● «Какая ерунда!»

● «Не надо тебе никакой повязки – что тут бинтовать!»

● «Не надоедай мне!»

● «Ты вовсе не замерз (не голоден, не хочешь пить и т. д.)».

Вместо этого старайтесь помочь ребенку разобраться в его чувствах:

● «Ты плохо себя почувствовал, да?»

● «Ты, должно быть, разозлился».

● «Ой! Тебе, наверное, больно».

● «Ты расстроился?»

● «Какое удовольствие!»

● «Тебе это было действительно неприятно, верно?»

● «Конечно же, было очень больно, если у тебя ссадина на коленке».

● «Я уверен, что ты чувствуешь себя отлично».

Начиная с шести лет ребенок способен в большей мере отвечать за гармонию в отношениях с близкими. Если ваша семилетняя дочь сердито смотрит на вас, если готова затеять шумную ссору, если не откликается на ваши попытки выяснить причину, вы можете в сдержанном тоне попросить ее удалиться в другую комнату, чтобы своим плохим настроением она не нарушала ваш душевный покой.

Подстраивайтесь под настроение ребенка. На заре своего отцовского опыта я усвоил ценный урок в отношении того, как воспринимать эмоциональное состояние детей, усвоил, наблюдая за реакцией Марты. Например, если ребенок бежал к нам с воплем «Бо-бо!», я тут же входил в свою роль доктора и объективно оценивал случай. Я настолько погружался в объективный анализ внешнего характера «бо-бо», настолько был занят вынесением компетентного суждения, что упускал из виду эмоциональное состояние ребенка. Он выплескивал свои чувства, я же занимался умствованиями, решая, серьезной была ссадина или нет.

Марта, наоборот, входила в эмоциональный контакт с ребенком. Отстраняясь от своего взрослого ума, она быстро переключалась на детское восприятие вещей. Прежде всего, она подстраивалась под настроение ребенка. Если «бо-бо»-эмоции у ребенка зашкаливали, сочувственный отклик Марты тоже выходил за границу шкалы. Марта прибегала к древнейшему дипломатическому приему: отталкивайтесь в переговорах с людьми от того, на чем они стоят, и ведите людей туда, куда вы хотите их привести. Постепенно Марта снижала напряженность «сигналов» обеспокоенности, и это помогало ребенку осознать: ссадина еще не означает, что жизнь его на волоске. Ребенок уже понимал, что если его травма кажется пустяком маме, то и волноваться не о чем; малыш возвращался к игре, гордо щеголяя пластырем на коленке.

«Мне больно или нет?» Подождите, пока ребенок не обратится к вам за помощью. Очень часто, когда мы видим, что ребенок шлепнулся, мы ждем: вот сейчас он расплачется; но малыш поднимается, а затем бросает украдкой взгляд в нашу сторону. Если мы встревожены и устремляемся к нему, ребенок подхватывает наш сигнал и начинает беспомощно плакать. Если же мы храним спокойствие, ребенок может не обратить внимания на «бо-бо» и продолжит игру.

ПОМОГИ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Каждый ребенок должен знать, как попросить помочь ему. Просьба о помощи – не только важный момент процесса обучения, но это также способ установить более близкие отношения с человеком, который оказывает помощь. Покажите пример ребенку – попросите у него помощи в своих делах и объясните ему, что даже вы нуждаетесь в помощи. Помогая вам, ребенок будет чувствовать себя нужным и полезным, в нем также поселится мысль, что взаимопомощь – естественная вещь в семейном кругу. Дети, которым родители охотно помогают, скорее решатся попросить о помощи других взрослых – учителей, тренеров и т. д.

УМЕЙТЕ ЧИТАТЬ МЕЖДУ СТРОК

Эндрю и Мэри всегда проявляли привязанность к своему сыну Майклу, которому сейчас три. Мэри вспоминает такой случай. «Однажды Эндрю вернулся с работы поздно, впрочем, как и ежедневно в ту неделю. Мы решили посмотреть любимую видеоленту Майкла, «Звуки музыки», и все вместе уселись возле экрана. Майкл, хотя ему всего три, невероятно общителен, однако бывают дни, когда он не может выразить то, что ему нужно. Посмотрев несколько минут фильм, Майкл вскочил и довольно раздраженно потребовал: «Выключи!» Мы удивились и сказали: «Но ведь тебе нравится этот фильм! Что случилось?» На это он повторил: «Выключи!» – и принялся отшвыривать игрушки с того места, где он стоял. Тогда я предложила ребенку: «Майкл, может быть, ты сядешь на диван рядом с папой и будешь смотреть фильм?» Мальчик произнес: «Нет, мне не нужен папа». Мы с Эндрю в недоумении переглянулись. Ведь Майкл обожает отца! И тогда, как нам ни хотелось посмотреть фильм, мы выключили видеомагнитофон и стали задавать вопросы все еще расстроенному Майклу. Мы спросили, может быть, что-то из фильма так на него подействовало, что он расстроился? Он сказал: «Нет». Тогда мы поинтересовались, почему он не захотел сесть на диван рядом с папой, и Майкл еще более удрученно ответил: «Мне не нужен папа», и принялся пинать ногой диван. Но вместо того чтобы возмутиться от такого плохого поведения ребенка, Эндрю спросил у Майкла: «Может, поможешь папе разложить его инструменты?» Майкл просиял: «Да, конечно!» Тогда Эндрю заметил: «Мне показалось, тебе не нужен папа». Майкл возразил: «Нет, мне нужен папа, мне очень нужен папа, я хочу быть только с ним».

Мы вспомнили, что это был первый вечер за неделю, когда Эндрю вернулся домой прежде, чем Майкл заснул. Ну разве мог Майкл сказать, как сказал бы взрослый: «Прости, папа, но, может быть, посмотрим фильм в другой раз? Я не видел тебя всю неделю, мне хочется просто побыть с тобой». Конечно же, ребенок не мог так сказать, но он пытался…

Майкл помогал папе с разборкой инструментов целых два часа. Мальчик был очень сосредоточенным и инициативным. К концу вечера Майкл явно устал, и, быстро засыпая в своей кровати, он произнес: «Папочка, спасибо за то, что ты побыл со мной. Я тебя люблю».

Вечер стал другим, потому что мы добрались до сути поведения Майкла. Мы были готовы наказать его или просто проигнорировать его за дерзость, но мы догадались по его поведению, что лучше выяснить причину такого поведения. Точно так же, как мы настроили себя откликаться на его сигналы во младенчестве, его нынешние сигналы тоже требовали внимания – мы должны были выяснить их причину. Мы осознали, что при воспитании Майкла с любовью во младенчестве потребность в привязанности позже не отпала. И мы как родители должны постоянно оперировать этим инструментом, на каждой ступени развития ребенка. Если бы мы в тот вечер не задались вопросом, что кроется за поведением Майкла, мы бы посеяли семена разобщенности, безразличия. От родителей требуется куда больше, чем просто выяснить, согласно новым теориям, эмоциональное состояние ребенка, расспросить его о том, как он себя чувствует; фальшивые попытки проявить интерес к ребенку недопустимы – он сразу распознает их».

Умейте выслушать ребенка, проявляя сочувствие. Готовясь к путешествию всей семьей, мы заранее забронировали такое место в самолете для нашей четырнадцатилетней дочери Эрин, чтобы она могла сделать удачную видеосъемку. Когда мы сели в самолет, она расстроилась, потому что ее место было не рядом с нашими. Вместо того чтобы упрекнуть ее в недальновидности, мы выслушали ее жалобы. Выслушали и затем попробовали объяснить ей, что, если она сядет рядом с нами, она ничего из иллюминатора толком не увидит. Она продолжала настаивать на своем, но нам стало ясно, что она уже начинает оценивать выигрышность своего места. Мы повернули дискуссию в мирное русло, просто предложив ей: «Можешь сесть, где тебе хочется». Получив возможность, не утрачивая достоинства, выбирать, она предпочла остаться на своем первоначальном месте. Как дети, так и взрослые нередко нуждаются в высвобождении негативных эмоций, прежде чем смогут решить возникшие у них проблемы. Понаблюдайте за мастерами вести переговоры. Мастера прежде всего стараются понять чужую точку зрения, а не выносить суждение о ней. Затем они предоставляют противной стороне возможность полностью изложить свои аргументы и только тогда предлагают какое-то решение. Применяйте ту же стратегию, для того чтобы помочь ребенку справиться с его чувствами. Слушайте его внимательно, сочувственно. Не прерывайте своим советом, не навязывайте ребенку своего решения. Если вы обдумываете свой контраргумент в то время, когда ребенок говорит с вами, он поймет это. Вы не сумеете оценить его взгляд на вещи, не сумеете по-настоящему помочь ребенку. Зная, когда высказаться, а когда лучше помолчать, вы приобретете репутацию внимательного слушателя – и умелого воспитателя.

Не обращайтесь к роли психолога-любителя. «И как это на тебя повлияло?» Дети постарше, особенно подростки, всегда чувствуют, что такой вопрос вы им задаете, прослушав только что новейший курс по воспитанию с психологическим уклоном. Вероятно, дети воспротивятся вашей попытке проверить на них метод какого-то постороннего им человека; в лучшем случае они смутятся, в худшем – возмутятся. Пусть ваш подход будет индивидуальным; если вы действительно воспользуетесь советами, почерпнутыми из нашей книги или из каких-то иных источников, освойтесь с ними, применяйте их осторожно. Пользуйтесь своими словами, присущим вам способом общения.

Избегайте обманных маневров. Поверхностные люди устраняются от глубоких отношений. Если вы вознаграждены тонко чувствующим ребенком и предлагаете ему довольствоваться «пунктирными» отношениями, между вами, скорее всего, возникнет дистанция. Однажды кролик Эрин умер. Она очень горевала, но поделилась трагической новостью со мной в тот момент, когда я был очень занят. Мне надо было бы, во-первых, заметить ее состояние. Вместо этого я отреагировал неудачной репликой: «Мы купим тебе другого кролика». Это был обманный маневр – в действительности отказ от соприкосновения с глубокими чувствами. Вместо того чтобы заговорить о понесенной Эрин утрате, я предложил покупку, как будто это могло облегчить горе девочки. Помимо того, что я подтолкнул Эрин к сдерживанию чувств, этот обходной маневр предлагал поверхностное отношение к жизни: мы живем в мире «одноразового пользования», где прекратившиеся отношения могут быть быстренько заменены новыми, которые мы купим… Позже выяснилось, что горе Эрин отягощало чувство вины: у кролика не было воды, и он умер, а следить за водой было обязанностью Эрин. (Девочка призналась в этом Марте в разговоре перед сном – перед вечерней молитвой.) Для того чтобы Эрин справилась с этой душевной мукой, надо было внимательно выслушать девочку, посочувствовать ей, утешить ее.

Сопереживание – на первом месте, объяснение – на втором. Сопереживание – это составная чуткости , на которой и основана привязанность как родительский подход. Истинное сопереживание означает, что вы проникаете в ум вашего ребенка, смотрите на мир его глазами, стараетесь почувствовать то, что чувствует он. Сопереживание – это не то же самое, что сочувствие. Сочувствие – это когда вы переживаете вместе с человеком его душевное состояние. Сопереживание – это когда вы испытываете те же чувства , что и другой человек. Логически правильные мысли никогда не заменят сопереживания. И потом, дети – существа, чуждые логике. Вы можете твердить им, что в шкафу нет никакого чудовища, но пока в ребенке живет страх, ваше разумное объяснение, почему в шкафу не бывает чудовищ, не поможет. Вначале обратитесь к чувствам, вызовите доверие у ребенка, а уже потом прививайте ему взрослую логику, вашу взрослую мудрость. Такой подход полезен при общении как с маленькими детьми, так и с детьми постарше. Прежде чем вы заслужите их доверие, они должны убедиться, что вы действительно понимаете их точку зрения (хотя и не обязательно разделяете ее). Ничто так не раздражает ребенка десяти-двенадцати лет (или подростка), как догадка, что родители не понимают его точку зрения. Для того чтобы научиться слушать, сопереживая ребенку, прибегайте к следующим тактикам.

● Признайте, что чувства ребенка обоснованны. (Вместо фразы: «Не надо бояться большой собаки» – скажите: «Эта собака действительно большая, а большие собаки могут показаться страшными. Когда она залаяла, ты даже вздрогнула, да?»

● Пусть чувства ребенка отразятся, как в зеркале, на вашем лице: выражение вашего лица должно говорить о вашем сопереживании.

● Слушайте ребенка, сопереживая ему, когда он открывает вам свои чувства (но не тогда, когда он кричит при этом, толкает или кусает вас).

● Добейтесь от ребенка объяснения, почему он так себя чувствует.

КУКЛЫ-НАПЕРСНИЦЫ

Лучший способ для ребенка справиться со страхами и его чувствами – это рассказать о них вам. В действительности дети часто проглатывают язык, когда вы спрашиваете у них: «Как самочувствие?» Но они охотно расскажут о своих чувствах какому-нибудь «посреднику», какой-нибудь кукле-любимице. Возьмите в руки куклу, дайте ребенку другую куклу. Куклы-подруги заводят беседу о своем настроении: в такой ситуации ваш ребенок доверит свои чувства своей кукле и через нее сообщит о них. Подобные дублеры не столь опасны для ребенка, который может бояться, что вы строго осудите его чувства, расскажи он о них непосредственно вам.

Умение проникнуть в ум ребенка, встать на его место – ценный инструмент воспитания. Это умение формируется у вас, когда ваш ребенок еще совсем мал, когда вы с ним только учитесь понимать язык тела друг друга. Сопереживая ребенку, вы прививаете ему навык сопереживания другим. Способность улавливать и верно истолковывать сигналы в процессе общения – ключ к успешным межличностным отношениям.