КАК СКЛЕИТЬ РАЗБИВШЕГОСЯ ЧЕЛОВЕКА-ЯЙЦО – ШАЛТАЯ-БОЛТАЯ?

В ранние годы вы развиваете у ребенка самоуважение. Позже вы щадите его самоуважение. Многие «тонкокожие», ранимые дети нуждаются в ограждении от ситуаций, которые чрезмерно задевают их чувства. Я проводил медосмотр пятилетнего Томаса перед его поступлением в школу. Томас был очень чувствительным ребенком, и его мать все эти пять лет старалась привить ему высокую самооценку. У нас завязалась с ней философская беседа о длительной пользе родительской привязанности. Томас, разумеется, заскучал. И повис, уцепившись за весы, причем дорогие весы, прикрепленные к столу для осмотра. Первой моей мыслью было уберечь от повреждения стол. Поэтому я строго произнес: «Томас, прекрати, пожалуйста, висеть на весах». Томас уже был почти раздавлен моей суровостью, как тут его мать добавила спасительную фразу: «Ведь у тебя такой внушительный вес». Она знала, как взглянуть на вещи глазами ребенка.

Ваш отклик– гарантия самоуважения у маленького ребенка. Младенец сигнализирует плачем, что он, например, голоден или нуждается в убаюкивании. Мать обычно сразу же откликается на плач. Поскольку такая модель «сигнал – отклик» реализуется тысячи раз на протяжении первого года жизни ребенка, ребенок привыкает связывать свои сигналы с «мыслью»: «Ко мне прислушиваются, значит, я достоин внимания». Отсюда рождается уверенность у развивающегося «я».

Разумеется, вы не в состоянии всегда откликаться и откликаться быстро; выпадают дни, когда вам недостает терпения, когда вы… недотягиваете до собственного уровня. Но значение имеет все-таки наиболее часто повторяющаяся модель поведения. Маленькие дети составляют представление о характерном родительском подходе. По мере роста ребенку даже необходимо учиться преодолевать умеренные огорчения, поскольку таким образом он научится приспосабливаться к переменам. Главное, чтобы вы всегда были рядом: именно отталкиваясь от представления о вашей доступности и возможной поддержке, ребенок будет формировать представление о своем отдельном «я».

Выработка у ребенка уверенности, – а это следствие родительской привязанности, – особенно необходима, если у вас ребенок с повышенными потребностями. Поскольку такие малыши настойчивее в своих требованиях, они больше иных рискуют не получить отклика. Но, если благодаря родительской привязанности матери и отцы учатся чутко реагировать на сигналы ребенка с повышенными потребностями, ребенок привыкнет ощущать себя достойным внимания.

Отклик, получаемый ребенком, – это основа для развития у ребенка способности прогнозировать события. У ребенка таким образом возникает представление, что он управляет своим окружением. Но ребенок, лишенный постоянного внимания, наоборот, пребывает в замешательстве. Если потребности ребенка не удовлетворяются, если его сигналы остаются без ответа, он убеждается, что не имеет смысла подавать сигналы. И тогда придет к такому выводу: «Я не нужен. Я беспомощен, и я ничего не могу сделать».

Мы подчеркиваем важность раннего воспитания, поскольку в первые два года жизни мозг ребенка развивается очень быстро. Именно в этот период у ребенка формируются ассоциативные модели – набор представлений о способах взаимодействия всех вещей. Развивающийся мозг подобен ящику с картотекой. На каждой карточке запечатлен умственный образ некоего сигнала вместе с ожидаемым на него откликом. После определенного взаимодействия в мозге складывается умственный образ происходящего. Например, младенец вскидывает ручки – и мама откликается, поднимая его из кроватки. Повторение действий закрепляет такие модели в уме у ребенка, и постепенно они начинают связываться с положительными или отрицательными эмоциями. Ящик с картотекой, наполненный преимущественно положительными эмоциями и образами, – гарантия чувства, что «все хорошо». Ощущение благополучия становится составной частью самосознания ребенка, или его «я».

Дети, которые привыкли к ощущению благополучия, являющемуся результатом родительской привязанности, вырастая, всю свою жизнь стараются сохранить это ощущение. Поскольку у них такой большой опыт благополучия, они способны вновь обрести это чувство, что «все хорошо», после временных помех. Такие уверенные люди лучше справляются с жизненными неудачами, потому что нацелены на восстановление ощущения благополучия, ставшего неотъемлемой частью их самосознания. Они могут испытать много падений, но всегда торопятся вновь встать на ноги. Сказанное нами особенно справедливо для детей с отклонениями, для тех, кто, кажется, пришел в этот мир обделенным природой. Дети, которым с ранней поры незнакомо ощущение благополучия, пытаются обрести его, однако они неотчетливо представляют, чего они ищут, потому что не вкусили этого ощущения. Некоторые дети, узнавшие в самые ранние годы опыт родительской привязанности, хорошо развиваются, несмотря на «неустроенное» из-за проблем в семье детство. Вспомните известный случай с малышкой Джессикой, двухлетней девочкой, взятой из привычной обстановки, из дома ее приемных родителей, которых она знала с рождения, и отданной ее биологическим родителям, совершенно чужим ей людям. Наверняка с ней будет все в порядке, потому что и в новых условиях она обладала стойким чувством благополучия, которое возникло у нее благодаря хорошему раннему уходу. Она сохранит это чувство на всю жизнь, несмотря на перенесенные психологические пертурбации.

Догоняйте! «Ну а если я не обращалась ко всем тем методам, которые входят в понятие «родительская привязанность»?» – возможно, поставите вы вопрос. Не корите себя чрезмерно. У маленьких детей большой запас жизненных сил, поэтому никогда не поздно приняться за формирование у ребенка собственного воображаемого образа. Такой подход к ребенку цементирует те кирпичики, из которых строится самооценка у ребенка, а также помогает внести полезные поправки в самооценку. И все же, чем быстрее вы начнете пользоваться этим «цементом», тем легче пойдет дело и тем крепче он схватит материал. (См. статью «Восстановление связи».)

ДРАЗНИТЬ ИЛИ НЕ ДРАЗНИТЬ?

Довольно часто я называл нашу старшую дочь «наш неотлучный ассистент». Мне казалось, что я удачно ее поддразнивал. Хейден так не думала, это была наша давняя семейная шутка. А Хейден почему-то воспринимала ее как преднамеренную обиду. И однажды она высказалась: «Папа, ты повторяешь это уже который раз, и я всегда даю тебе понять, что мне не нравятся твои слова. Не говори так больше, пожалуйста». Когда вы думаете, что всех веселите, будьте чутки: возможно, какие-то ваши реплики кажутся ребенку не забавными, а обидными и раздражают его. И не настаивайте на том, что не смешит вас обоих. Ведь это черствость, это уже ранит.

Пусть вы не в силах оградить вашего ребенка от всех атак на его самооценку (да и не следует этого делать), вы можете превратить ваш дом в зону безопасности . Не позволяйте вашим детям поддразнивать друг друга. Старшие братья могут быть весьма жестоки к младшему ребенку в семье, если это девочка. Будьте защитником вашему ребенку, если соседи, взрослые и дети, посещающие ваш дом, поддразниванием – словами или тоном – умаляют достоинство ребенка. Внушите всем соседям, что у вас в доме дразнить запрещено.

Прибавьте себе уверенности

Родительский опыт целителен. Заботясь о ребенке, вы нередко врачуете и себя. Одна мать, имевшая ребенка с повышенными потребностями, однажды на приеме у меня высказалась так: «Мой малыш выявил во мне все лучшее и все худшее». Если проблемы вашего прошлого мешают вам сегодня, когда вы воспитываете ребенка, обратитесь за помощью к психологу и решите их.

Исправьте свое прошлое. Самооценка ребенком приобретается, а не наследуется. Некоторые родительские качества и свойства характера, такие как раздражительность, тревожность, приобретаются в каждом новом поколении. Заведя ребенка, вы получаете шанс стать такой матерью или таким отцом, которых вы сами хотели иметь. Если у вас низкая самооценка, особенно если вы думаете, что во многом вы сами были причиной того отношения, которое проявляли к вам родители (обычно так и бывает), постарайтесь исцелиться и устраните фамильные шаблоны. Попробуйте выполнить такое упражнение (психотерапевты говорят в этом случае: «Лучшее передаем, остаток отбрасываем»): во-первых, составьте перечень всего того, что делали ваши родители ради формирования вашего собственного воображаемого образа. Далее поставьте себе целью повторять все хорошее, что делали ваши родители, и избегать всего остального. Если вам будет трудно самим справиться с такой задачей, обратитесь за помощью к психологу. От подобных шагов выиграете и вы, и ваш ребенок.

Не слишком упрекайте своих родителей. Возможно, они делали все, что было в их силах, в тех обстоятельствах и в то время, когда они воспитывали вас. Помню, раз слышал, как одна бабушка говорила одной мамаше: «Я была тебе хорошей матерью. Я точно следовала рекомендациям, которые давал мне доктор». Теперешняя же мать считала, что некоторые проблемы ее материнства коренились в том жестком режиме, который она была вынуждена терпеть маленьким ребенком. И она была настроена научиться распознавать потребности своего ребенка. Я посоветовал женщине не винить мать и напомнил, что в поколении ее матери было принято, чтобы родители неуклонно следовали указаниям детских «специалистов». Матери 90-х годов, однако, хочется самой стать специалистом по своему ребенку.

Ваше зеркало должно сиять. Никто не может сиять счастьем постоянно, но несчастье матери или отца способно передаться ребенку. Вы для вашего ребенка – зеркало, отражающее его чувства, именно так он смотрит на вас. Если вы встревожены, вы не сумеете отражать добрые чувства. В ранние годы представление ребенка о себе настолько тесно связано с представлением о себе матери, что происходит своего рода взаимное формирование самооценки. Какой образ видит ребенок, глядя на вас? Он способен проникнуть за фальшивый фасад и разглядеть прячущегося там обеспокоенного человека. Маттью порадовал мать таким признанием: «Мне больше всего нравится быть с мамой, когда она счастливая ». Дети воспринимают ваше недовольство собой как недовольство ими. Даже младенцы понимают, что они должны радовать своих родителей. Подрастая, дети порой начинают считать, что они «в ответе» за счастье их родителей: «Если мама с папой недовольны, значит, я не хороший (или не совсем хороший)». Когда вы страдаете от депрессии или встревожены, обратитесь за помощью и избавьтесь от таких состояний, чтобы не «заразить» ими ребенка.

Марта добавляет: Вскоре после рождения нашего восьмого у меня оказалось на руках два малыша в памперсах и четыре ребенка постарше. Испытываемый мною стресс отражался у меня на лице, часто я бывала не самым счастливым человеком. Но я додумалась, что нельзя показывать себя такой детям. Я не хотела, чтобы мои дети росли, считая, что материнство – это совсем не весело или что они меня огорчают. Я обратилась за помощью, навела порядок в своем внутреннем мире и отполировала до блеска свое «зеркало», чтобы дети могли лучше отражаться в нем.

Будьте добрым зеркалом

Самооценка ребенка во многом проистекает не от того, каким себя видит ребенок, а от того, каким, по его мнению, видите его вы. И это особенно справедливо в отношении детей-дошкольников, которые познают себя через родительскую «реакцию» на них. Какие образы вы отражаете глядящему на вас, будто в зеркало, ребенку – позитивные или негативные? Говорите ли вы малышу, что вы с ним счастливы? Что с его мнениями и желаниями вы считаетесь? Что его поведение радует вас?

Когда вы внушаете ребенку позитивные образы, он привыкает думать, что он хороший. И он также будет готов слушать вас, если вы скажете, что его поведение неудовлетворительное и ему надо исправиться. Вы обзаводитесь инструментом воспитания . «Все, что мне надо сделать, – это бросить на него особый взгляд, и ребенок сразу же прекращает шалить», – сообщила одна мать. Она заполнила самоощущение ребенка положительными эмоциями, и малыш привык к своему эмоциональному состоянию, получая такое позитивное воздействие. Когда же мать бросала на него осуждающий взгляд, ребенку не нравилось порождаемое этим взглядом ощущение. И он быстро менял свое поведение, чтобы вновь обрести чувство благополучия.

Будьте реалистами. Невозможно всегда пребывать в хорошем настроении, всегда улыбаться, оставаясь при этом нормальными людьми. Вашему ребенку следует усвоить, что у родителей тоже бывают неудачные дни. Дети способны распознавать притворную веселость. Ваша чуткость в отношении ребенка обостряет его чуткость в отношении вас, и когда-нибудь именно он сумеет прибавить вам уверенности. (См. таблицу на стр. 143.)

Играйте с ребенком

Вы много узнаете о своем ребенке – и о себе тоже, – играя с ним. Отводя время для игры, вы внушаете ребенку: «Мне с тобой хорошо. Я дорожу тобой». Дети учатся играя. Вместо того чтобы считать игру «пунктом в распорядке дня» (и внушать эту мысль ребенку), используйте время игры для привития ребенку навыков желательного поведения.

Предоставляйте ребенку возможность затеять игру. Вот ценный обучающий принцип, который следует помнить родителям: затея, начатая ребенком, удерживает его внимание дольше той, что предложена взрослым участником игры. В том случае, когда ребенок выбирает, что́ ему делать, он учится успешнее. Игра, затеянная ребенком, также повышает его самооценку: «Папе нравится делать то, что я делаю!» Разумеется, вы можете подумать про себя: «О нет, опять складывать кубики?!» Или: «Да мы же читали эту историю двадцать раз!» Что ж, это родительское испытание. Ну да, вам наскучит «Кот в сапогах» намного раньше, чем вашему ребенку. Если вы хотите внести что-то новое в давно известное занятие, добавьте какие-то штрихи по ходу действия. Читая книжку, приостановитесь и спросите ребенка: «А что бы ты сделал, если бы Кот в сапогах пришел к нашей двери?» Или же взгляните на старые игрушки под новым углом зрения: «Давай перестроим эту башню из кубиков в гараж?»

Внушите ребенку, что он вам дорог. Во время игры сосредоточьте все свое внимание на ребенке. Если вы, оставаясь с ребенком, мыслями на работе, он почувствует, что вы отключились, и ни он, ни вы не получите удовольствия от проведенного вместе времени. Ребенок перестанет дорожить вашим присутствием и решит, что он ничего собой не представляет. Вы же упустите возможность узнать вашего ребенка и насладиться общением с ним, а также возможность вновь научиться играть. Помню, как мне с полугодовалым Маттью было весело в нашем «игровом кругу». Я сажал малыша перед собой, так, чтобы он видел меня и несколько любимых игрушек (моих и его), и замыкал ноги у него за спиной. Таким образом он оказывался в ограниченном пространстве и получал опору на случай, если он, только учившийся сидеть, стал бы клониться набок. Маттью получал мое безраздельное внимание. Он чувствовал, что он мне дорог, а я понимал, что я дорог ему. Младенческое воркование – это же истинное удовольствие!

Родителям необходима игра. Я занятой человек, и поэтому мне было трудно опускаться до младенческого уровня и наслаждаться однообразной, на первый взгляд, простенькой игрой. В конце концов, у меня было много дел «поважнее» этого. Но однажды я понял, какую же пользу мы оба можем получить, если отведенное игре время наполним смыслом. Игра стала для меня терапией. Мне было необходимо проводить какое-то время вдали от моих занятий взрослого человека, с тем чтобы сосредоточиться на этом важном маленьком человечке, который, сам того не ведая, учил меня расслабляться. Игра помогла мне изучить Маттью, его характер, например, и его способности на каждой из ступеней развития. Ребенок открывается родителям во время игры (и наоборот); взаимоотношения от этого намного улучшаются. Время игры приближает нас к уровню ребенка, позволяет взглянуть на вещи его глазами, проникнуть в его ум. Не упускайте возможность насладиться бесхитростным удовольствием от игры.

Игра как инвестиция. Возможно, вы думаете, что «теряете время», складывая кубики, и что могли бы «заняться делом» вместо этого. Многим взрослым людям трудно пожертвовать запланированными на день делами. Разумеется, вам не нужно играть с утра до вечера, да и ваш ребенок этого не захочет. С полутора лет ребенок будет все меньше и меньше нуждаться в вас. Взгляните на вещи таким образом: вы делаете наиважнейшее дело на свете – вы взращиваете человека. То, что вам кажется бессмысленным занятием, много значит для вашего малыша. Рассматривайте время игры как вашу самую удачную инвестицию. Чем больше вы проявите интереса, занимаясь с ребенком на ранних этапах его развития, тем больший интерес выкажет подросший ребенок, вместе с вами решая новые задачи. По мере того как ребенок будет расти, вы можете привлекать его к своей игровой и трудовой деятельности, ведь быть «наравне» с вами – для него лучшее вознаграждение. (См. относящуюся к теме статью «Приучите ребенка играть самостоятельно».)

«НЕ ЗАДОЛЖАЛИ» ЛИ ВЫ РЕБЕНКУ САМООЦЕНКУ?

Книга по воспитанию не стоит потраченных на нее денег, если в ней нет раздела о самооценке. И все же мы опасаемся, что родители неверно толкуют это понятие: они должны обеспечить ребенка высокой самооценкой наряду с пищей и теплой зимней одеждой. Они ограждают ребенка ото всего, умаляющего его достоинство, – пусть даже это покажется смешным. («О нет, Билли, ты не фальшивишь. Просто ты поешь не в той тональности».) Они обязаны следить за его самооценкой, как за температурой. («Самооценка у Джули сегодня опустилась. Брат вчера вечером обыграл ее в шашки».)

Каждый ребенок, чьи потребности удовлетворяются, формирует самооценку. Подобно лесоводу, ухаживающему за деревом, вы заботитесь о том, что имеете, прикладываете все свои старания, чтобы сформировать окружающую ребенка среду, которая бы позволила ему расти крепким, расти прямо ввысь, и не обрезаете нежные веточки. Самооценку у ребенка не создать только похвалами. Родители нередко чрезмерно винят себя за то, что не сделали все от них зависящее для формирования у ребенка чувства собственного достоинства. Вам не нужна ученая степень в области психологии, чтобы вырастить уверенного в себе ребенка. Воспитание ребенка – во многом легкое и приятное дело. Берите почаще малыша на руки, чутко откликайтесь на его потребности, наслаждайтесь общением с ребенком. А со временем полюбуйтесь на личность, чье высокое самоуважение естественным образом вы сформировали.