Помогите ребенку по чувствовать себя в полной безопасности

Даже если ваш ребенок обычно сопротивляется, ста-райтесь воспользоваться любой возможностью успокоить его, приласкать или как-то еще продемонстрировать вашу любовь. Обнимайте его, пока можете, ведь скоро он вы-растет и станет еще менее доступным. Попробуйте вос-пользоваться следующими советами, чтобы внушить сво-ему ребенку чувство безопасности.

ЧАСТНАЯЖИЗНЬ

Для ребенка всегда важно, чтобы окружающие ува-жали его право на частную жизнь, но особенно актуаль-

ным это становится в подростковом возрасте. Их комна-ты, столы, ящики столов, дневники и письма, как прави-ло, должны быть для вас неприкосновенными.

Как правило, но не всегда. Из всех правил есть ис-ключения. И хотя родителям действительно следует ува-жать право своих детей на частную жизнь, однако ис-ключением может стать серьезное основание, которое зас-тавляет вас полагать, что ваш ребенок имеет отношение к чему-то, что угрожает его физическому или эмоциональ-ному здоровью, например, что он употребляет наркоти-ки. Но прежде чем начинать расследование безо всякого предупреждения, мы советуем все же сначала поговорить

с ребенком. Но если разговор ничего не принесет и не раз-веет ваши сомнения, вам нужно будет любым путем вы-яснить, основательны ли ваши подозрения. И если един-ственным возможным способом это сделать является ре-визия его комнаты или ящика стола, отнеситесь к этому как к средству, оправданному самими обстоятельствами.

ОГРАНИЧЕНИЯ И ПРАВИЛА

Один из недавно возникших мифов заключается в том, что подростки хотят и могут справиться с полной сво-бодой. В действительности же, они понятия не имеют, что делать с этой свободой. Одной из составляющих этого мифа является предположение, что подростки могут сами принимать решения относительно употребления алкого-ля, секса и т.д. Этот миф, по словам психиатра Хэлен Де Розис, поддерживается многими современными телеви-зионными передачами. «Формулируется какая-то пробле-ма, — рассказывает она, — и родители говорят детям, что те сами должны найти решение. Дети его непременно на-ходят, и все хорошо заканчивается. Этот сценарий и у взрослых, и у детей создает впечатление, что дети на са-

мом деле могут самостоятельно принимать решения — что само по себе абсурд, ведь у детей нет и не может быть для этого достаточного опыта. И когда им говорят, что они должны сами принимать решения, они становятся ужас-но неуверенными и робкими. Нагрузка, которую это осоз-нание накладывает на них, огромна».

«Родители должны устанавливать правила, — счита-ет доктор Де Розис, автор книги «Власть родителей / Власть детей» — И они достаточно часто должны прини-мать решения за своих детей в силу того, что дети еще не способны сами это делать».

Если кто-то из подростков хвастается тем, что роди-тели разрешают ему гулять хоть всю ночь («Это его дело»), возможно,друзья емупозавидуют. Но, поговорив с несколь-кими молодыми людьми, мы пришли к выводу, что за за-вистью на самом деле может скрываться радость, что их родители установили «комендантский час», поскольку это свидетельствует хотя бы о том, что они волнуются и им не все равно. Справедливые и разумные правила как раз и яв-ляются свидетельством заботы и внимания — несмотря нато что им обычно сопротивляются Расспросите человека, который неограничен никакими правилами, —скореевсего он скажет вам, что их отсутствие заставляет его чувство-вать себя нелюбимым и нежеланным. Время от времени к нам приходят письма на эту тему Вот одно из них:

«Все время кто-то из подростков жалуется на своих родителей, будто те обращаются с ним как с маленьким. Его раздражают вопросы вроде «Куда ты идешь?», «С кем?», «Когдаты вернешься?».

Мои родители, например, никогда не задают мне таких вопросов. Я могу ходить куда хочу и с кем хочу, но мне это не нравится. Мне кажется, если бы родители действительно за-ботились и волновались обо мне, они бы установили какие-то

правила. Но, когда устанавливаются правила, нужно, чтобы кто-то следил за их выполнением — а это слишком хлопотно. Куда прощеоставитьребенка без присмотра.

Как бы я хотел, чтобы моя мама сказала мне: «Нет, в такой холод ты не пойдешь кататься на коньках». Но она никогда этого не скажет. « Твое дело». Я чувствую себя очень одиноким и напуганным, потому что мне приходится при-нимать слишком много решений.

Хочетсянадеяться,чтодети,чьиродителизадаютмно-го вопросов и устанавливают много правил, понимают, какие они на самом деле счастливые. Это значит, что ихлюбят».

Это письмо вновь возвращает нас к проблеме безо-пасности, которую необходимо чувствовать ребенку. По словам одного психиатра, специализирующегося на про-блемах подростков, дети, предоставленные самим себе, «как будто оказались посередине длинного моста и обна-ружили, что у моста нет перил. Без ограничений дети чув-ствуют себя напуганными». И, совершенно очевидно, не-уверенными.

ПРАВИЛА ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАЗУМНЫМИ

Если вы хотите предупредить ребенка об опасностях, которые несет курение травы, употребление более серь-езных наркотиков, или рассказать ему о венерических за-болеваниях, как говорит доктор Хэлен Де Розис, для на-чала «проделайте домашнюю работу». Другими словами, подготовьтесь к разговору, убедитесь, что вы знаете, о чем собираетесь говорить, и будете искренни со своим ребен-ком. Это не только убедит ребенка в том, что вы правы, но и укрепит в нем доверие к родителям.

Кроме того, если вы не просто запретите ребенку ку-рить траву, а предоставите ему серьезный аргумент про-

тив этого занятия, основанный на достоверных фактах, вряд ли кому-то потом удастся переубедить его и заста-вить принять другое решение.

УВАЖЕНИЕДОСТОИНСТВА

Не смейтесь, если ваш ребенок совершил ошибку или какой-то глупый поступок. Не обсуждайте его промахи с другими людьми. И не пренебрегайте тем, что вашему ре-бенку кажется очень важным. Если ребенок очень сильно переживает по какому-то поводу, ни в коем случае не от-махивайтесь: «Какая ерунда, было бы из-за чего пережи-вать». Вместо этого сочувственно кивните, скажите «Я тебя понимаю» и усильте свою поддержку, приласкав ребенка.

Если вы все же вынуждены прибегнуть к серьезному разговору или еще более серьезным мерам (ведь никто не станет мириться с грубостью и наглостью)-, делайте это в приватной обстановке и уж ни в коем случае не в присут-ствии ровесников вашего ребенка.

Главное правило в данном случае — ведите себя с ре-бенком так, как вы бы вели себя с уважаемым вами взрос-лым человеком.

БУДЬТЕОТКРЫТЫ

Человек, умеющий слушать, может очень многое уз-нать о том или ином подростке из его собственных уст. Лучший способ заставить ребенка замолчать — упрекать его, употребляя такие обобщения, как «Ты все время...» или «Ты никогда...». Нужно не упрекать, а разговаривать, внимательно выслушивая всю его болтовню. Критику же лучше выражать так: «Мне кажется, тебе очень пойдет эта новая прическа» вместо того, чтобы говорить: «Ты ужасно выглядишь с этой прической». Или: «Я думаю, ты произ-

ведешь хорошее впечатление, если отправишься на собе-седование в костюме» вместо «Ты одеваешься, как какой-то шалопай».

«Слушать активно» — это примерно то же самое, что понимать: у вашей дочери есть основания (пусть они вам

и не доступны!), для того чтобы разбрасывать свою одеж-ду по комнате. Она ведь делает это не злонамеренно, же-лая лишний раз досадить маме. В любом случае, слушать активно — значит слышать каждое слово и то, что кроется за словами. Уметь слышать то, чего ребенок не договари-вает, но что его очень беспокоит и волнует.

Хорошим примером к вышесказанному может слу-жить история, рассказанная одной женщиной, матерью тринадцатилетней девочки. Когда ее дочь закончила на-чальную школу, эта женщина решила в качестве подарка сделать ремонт в ее комнате. В итоге вместо благодарности она услышала от девочки, что та ненавидит свою новую комнату. «Я никак не могла понять, почему Линде не по-нравилась комната. Она хотела, чтобы я оформила комна-ту в зеленых тонах. Я с ног сбилась, но нашла зеленые обои, ковры, текстиль. Я принесла домой по нескольку образцов того, другого и третьего, чтобы Линда сама выбрала то, что ей больше нравится. В итоге у нас получилась замечатель-ная комната, все друзья Линды были просто в восторге».

Как выяснилось позже, за жалобами дочери эта жен-щина не смогла расслышать пять главных слов: «Я не хочу быть взрослой».

«Я почти не слышала ее и думала только о том, какой Линда оказалась неблагодарной. И только потом меня оза-рило, что, переделывая ее комнату, я дала ей понять, что — нравиться ей это или нет, — но отныне эта комната — уже не детская, а девичья спальня. АЛинда страдала оттого, что

ее незавершившееся детство безвозвратно ушло. И тогда, вместо того чтобы отругать дочь, я собрала все ее игрушки

и положила их ей на постель. А потом она плакала у меня на коленях и сетовала на то, как все ужасно и как она боит-ся новой жизни. Ей было необходимо все это высказать. А мне было необходимо все это услышать».

ИСНОВАЧАСТНАЯЖИЗНЬ.

Когда мы проводили опрос среди учениц старших классов по поводу самых серьезных проблем в их жизни, все, как одна, в первую очередь назвали «вмешательство родителей не в свои дела». Девушки возражали против того, чтобы родители пытались выведать все их мысли и чувства, все их тайны и секреты, которые поверяются толь-ко дневнику. Родителей эта скрытность пугает. Их пугает то, что «прозрачное» детство стало затуманиваться и оку-тываться мраком, и то, что они не могут больше по одно-му лишь поведению ребенка догадаться о том, что с ним происходит, поскольку отныне внешние поступки ребен-ка и его внутренний мир «никак не связаны».

Возможно, дети в этом возрасте слишком резко реа-гируют на беспокойство родителей, будь оно вызвано по-терей ребенком невинности или же возникшей между ним

и родителями пропастью непонимания. В любом случае, чтобы ребенок был с вами откровенен и делился своими мыслями, чувствами, желаниями и страхами, вам придет-ся в корне поменять свой подход к общению с сыном или дочерью. Замените стиль допроса в духе Великой Инкви-зиции на более демократичную манеру разговора, пригла-шая ребенка к обсуждению того или иного вопроса и для начала рассказывая о своих собственных мыслях и чув-ствах. Но все равно какие-то свои переживания ребенок захочет оставить при себе — вы должны уважать его право на это.

ПОХВАЛА

Иногда дети ведут себя так, что приходится в букваль-ном смысле слова отыскивать повод для похвалы. Поэто-му, даже если вынести мусор, подстричь газон или вымыть посуду — все это входит в обязанности ребенка, восполь-зуйтесь случаем и выразите ему свою признательность за помощь. И не забывайте говорить ребенку комплименты, когда он хорошо выглядит.

РАЗВИВАЙТЕЧУВСТВООТВЕТСТВЕННОСТИ

Некоторые либерально настроенные родители счи-тают, что ребенок сам должен принимать решение по по-воду того, делать ему или не делать домашнее задание. На наш взгляд, выразителем более разумной точки зрения является отец, который сказал своему сыну: «У меня есть работа, я делаю ее каждый день. А твоя работа — каждый день ходить в школу и учиться». Забота, которая спрятана

в этих словах, дарит ребенку чувство собственной безо-пасности. И в то же время учит ответственности. Более того, ребенок, которому позволяют небрежно относиться к занятиям в школе и не выполнять домашнее задание и который, в конце концов, получает плохие отметки или даже прогуливает уроки, не может иметь позитивное пред-ставление о самом себе.

В подростковом возрасте ребенок уже может сам по-заботиться о порядке в собственной комнате (даже если он отказывается наводить там порядок), отвечать за свои занятия, стирать свои вещи и выполнять многие другие обязанности. Речь также идет об обязанностях, выполня-емых для всей семьи, а не только для себя: мытье посуды, вынос мусора, исполнение различных поручений. Все это вполне по силам подростку и, в конце концов, внушает

ему чувство удовлетворения самим собой — даже если он все время ноет и жалуется.

ПРОБЛЕМЫ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ

Полезно наблюдать за своим ребенком в школе, ког-да речь идет о начальной школе. Однако ни в коем случае нельзя делать это, когда ваш ребенок учится в средних и старших классах. Однако, родительское вмешательство в несколько иной форме в результате может принести пользу не только вашему ребенку, но и другим людям.

Благодаря постоянному и непрерывному контакту с учениками некоторые учителя и другие представители школы теряют всякую чувствительность к состоянию уче-ников. Поэтому иногда родители могут взять на себя от-ветственность и оказать влияние на перемену атмосферы

в школе так, чтобы она в минимальной степени способ-ствовала развитию застенчивости.

Лучше всего начать с конкурсов, в которых не быва-ет победителей. Как мы убедились на примере «Дня цве-тов» проигравшими и терпящими унижение становятся как наименее, так и наиболее популярные среди своих ровесников подростки.

Конечно же, некоторым победителям нравится одер-живать победы. Другим же приходится быть победителя-ми, их вынуждают к этому либо внутренние силы, либо внешние — давление со стороны родителей или желание получить признание со стороны родителей и своих ровес-ников. Однако мы берем на себя смелость подвергнуть сомнению ценность подобных конкурсов, ставки в кото-рых слишком велики для детей, которые не любят быть центром внимания. Неужели так уже необходимо устраи-вать предположительно веселый праздник, который если кому и доставляет веселье, так только ценой чужого горя?

Родители, кого не оставляют равнодушными негатив-ные последствия этих конкурсов, должны сплотиться и приложить общие усилия к их прекращению. У вас навер-няка возникнет сильная оппозиция: ее составят родители, которым важно, чтобы их дети были популярными и пользовались всеобщим успехом. К ним примкнут успеш-ные дети, которым необходимо низкопоклонство их ровес-ников и кого совершенно не волнует ваше негодование.

Но, в конце концов, если вам все-таки удастся со-здать атмосферу равенства, вы тем самым поможете не только застенчивым и непопулярным детям, но и тем, кто вынужден побеждать в таких конкурсах под давлением родителей.

Другой аспект образования, на который могут повли-ять родители — сама структура школы. Порой мечты либе-ральных педагогов превращаются в настоящий кошмар. Например, в одной школе была полностью изменена про-грамма обучения: ученикам предоставлялась полная свобо-да в выборе предметов и количества часов. Двери школы были открытыми во всех смыслах: ученики могли приходить

и уходить, когда им заблагорассудится. Как выяснилось, не все подростки достигают к этому возрасту достаточной для принятия разумных решений зрелости. Некоторые ученики большую часть учебных часов посвящали абсолютно бес-плодному времяпрепровождению: пили кофе в расположен-ном поблизости кафе, курили, употребляли наркотики. В конце концов выяснялось, что они не смогли набрать доста-точного количества баллов, чтобы перейти в следующий класс, что конечно же не способствует повышению само-оценки. А некоторые учителя жалуются, что им становится сложно работать, поскольку невозможно удержать учеников под контролем в таких условиях. Застенчивым подросткам для того, чтобы они могли действовать наиболее эффектив-но, необходима четкая организация.

Независимо от того, в частной или в государственной школе учатся наши дети, нам, родителям, приходится пла-тить за обучение. Поэтому мы имеем полное право вмеши-ваться в образовательный процесс, для того чтобы убедить-ся, что мы не зря тратим свои деньги. Поэтому не бойтесь заявлять о своих требованиях — ради вашего ребенка.

ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ БОРЬБЫ

С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ

Главная проблема, с которой приходится сталкиваться подросткам, включает три аспекта. Во-первых, они — уже не дети, но еще и не взрослые. Положение самых младших из них осложняется еще тем, что они находятся в том возрасте, когда с человеком происходят различные физические и эмо-циональные перемены. К этому добавляется ощущение того, что они не властны над своими собственными судьбами. Во-вторых, в то время как к маленьким детям обычно относятся

с обожанием, холят их и лелеют, подростки часто в качестве реакции вызывают возмущение. И в-третьих, подростки за-частую испытывают сложности с постановкой целей в жиз-ни. Возможно, это происходит оттого, что нынешние школь-ники не могут найти себя в общественнойдеятельности. Взять, к примеру, Пало Альто. До недавнего времени у нас было много школ, за последнее же время многие из них закрыли, другие объединили. Результатом явилось то, что количество учени-ков в каждой школе увеличилось, а количество возможнос-тей реализоваться в каждой школе осталось прежним: в клас-се может быть только один староста, в школе — только одна футбольная команда. Растет конкуренция, а вместе с ней и отчужденность учеников. А это — очень благодатная почва для развития застенчивости.

Объединив свои усилия, родители и учителя могут помочь каждому ребенку найти свои место в обществен-

ной жизни школы. Кроме всего прочего, участие в общих делах школы или класса лишает окружающих людей ос-нований для презрительного отношения к подросткам как к возрастной категории.

Итак, что же мы можем сделать, кроме как поощрять развитие определенных способностей и умений ребенка?

Начать можно с определенного ограничения свободы выбора ребенка. Например, учитель обществоведения ре-шил предложить своим ученикам принять участие в благо-творительном мероприятии. Но можно поступить иначе: участие и организация самого мероприятия должны стать обязательным для каждого заданием, каждый ученик дол-жен отвечать за выполнение определенных функций.

Другой обязанностью может стать участие каждого ученика в деятельности какого-либо школьного клуба или комитета, который они могут выбрать по своему желанию, при этом не делать ничего — не разрешается. В любом слу-чае, это демократично, нежели обязательное посещение таких предметов, как математика, история, физкультура или естествознание.

Необходимо поощрять попытки детей помогать дру-гим людям и изыскивать для этого средства. Концентра-ция внимания на другом человеке поможет застенчивому подростку избавиться от зацикленности на себе самом и, следовательно, застенчивости. Кроме того, поиск средств для оказания помощи другим поможет детям стать более активными в общественном плане. В одной из наших ме-стных школ в настоящее время реализуется программа по вовлечению детей в общественную жизнь школы. Идея превосходная, но на практике задействованными оказа-лись только самые лучшие ученики. Кроме того, как вы-яснилось, эти ученики пользуются наибольшим успехом среди ровесников, все они уверены в себе и не страдают застенчивостью. На наш взгляд, привлечение к обще-

ственной деятельности менее популярных, застенчивых детей привело бы к достижению нескольких целей: во-первых, просто увеличилось бы количество участников проекта; во-вторых, застенчивые дети получили бы воз-можность хоть на время забыть о самих себе и сконцент-рироваться на общении с людьми.

А может быть, есть смысл вам самим заняться какой-то общественно-политической деятельностью, чтобы стать хорошим примером для ваших детей и привить им любовь к активной Деятельности?

Глававосьмая

СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ (ОТ 17 И ДАЛЕЕ)

Поступление в колледжявляется важным этапом вжиз-ни наших молодых людей: переход из юности во взрослую жизнь. В большинстве случаев это означает меньшую зави-симость от родителей. Зачастую это означает также то, что молодые люди переезжают от родителей в общежитие, где они живут со своими сверстниками. Это справедливо даже в том случае, когда студенты поступают в местный колледж, ведь они в любом случае проводят все меньше времени дома.

На многих студентов первый год обучения, особен-но первый семестр, нагоняет тоску. Они понимают, что никакие они не особенные, а лишь одни из тысяч таких же, как они — некоторые из которых умнее остальных. Это становится для них откровением. Один из студентов опи-сывает свое состояние следующим образом:

«Всю мою жизнь мои родители мечтали о том, что я поступлю в Стэнфордский университет, это была и моя

мечта, сколько себя помню. Раньше я думал: «Боже мой, если я только могу это сделать, то я это сделаю». И когда я поступил, я радовался целыми днями. Но вот я здесь, и я чувствую, что меня окружают люди, которые умнее меня,

а сотни и сотни людей, потому что они поступили, имеют равные со мной знания и способности. Поэтому я не та-кой особенный, как меня хотели в этом убедить».

Другой студент, получивший стипендию в престиж-ном колледже, добавил: «Вместо того чтобы почувствовать себя особенным в положительном смысле этого слова, я почувствовал себя особенным в негативном свете — я был бедным по сравнению с другими, ведь родители многих студентов были знаменитыми или очень богатыми».

Переход из школы в колледж — нечто гораздо боль-шее, чем переход из начальной в среднюю школу, и не по-тому, что он знаменует собой время большей независимос-ти, а потому, что окружение становится совершенно дру-гим. Дело в том, что из-за размеров классов и студенческого городка студент может потеряться в море таких же студен-тов, независимо от того, насколько он хорош. Там просто настолько много студентов, так много огромных классов, что порой студенты чувствуют себя погруженными в эту пучину всеобщего образования. Например, 680 студентов, которые берутся изучать вводный курс психологии Фила Зимбардо, составляют гораздо большее число студентов, чем общее количество учащихся в большинстве подгото-вительных школ и некоторых колледжах. В крупных госу-дарственных колледжах, таких, как, например, Универси-тет Миннесоты, может одновременно находиться до 2 ты-сяч студентов на одном лекционном курсе, часть которых смотрят лекцию на большом телевизионном экране.

На этом этапе те студенты, которые успешно закон-чили школу благодаря усердной учебе, своему таланту, спо-собностям или интеллекту, или потому, что преподаватели

проявляли к ним повышенный интерес, понимают, что в колледже этого недостаточно. Большинство их сверстни-ков находятся в таком же положении, поэтому тут нужно что-то большее, чем просто учеба, если они хотят выделить-ся в глазах преподавателей. Если они этого не делают, то их обойдут те, кому это удалось. В очень немногих колледжах успехадобиваются безынициативные, сдержанные, мягкие, не очень независимые, кто не принимает участия в обще-ственной жизни. Короче говоря, застенчивые студенты в

колледже еще дальше отходят на второй план.

Необходимо обратить внимание на две основные про-блемы, в связи с которыми им требуется помощь психиат-ра во время учебы в колледже. Первая связана с интеллек-туальной жизнью, вторая — с общественной. Неудача в до-стижении своего внутреннего идеала порождает разочарование и снижение самооценки среди большинства кандидатов на получение профессиональной помощи.

Уже давно родители, родственники и преподаватели называют таких студентов «студенты класса А». Их само-оценка «завернута» в дорогую упаковку класса А. На са-мом деле некоторые студенты следуют желаниям слиш-ком ревностных родителей и ставят перед собой недости-жимую планку совершенства. В несовершенном мире, который заполнен конкурентами, каждый из которых же-лает стать номером один, те, кто не сможет занять высо-кий статус, будут постоянно находиться в состоянии дис-тресса. Многие ученики старших классов питают иллю-зию, что они являются щукой среди пескарей. В колледже (или еще позже — в профессиональной жизни) они пони-мают, что плавают в емкости с огромными белыми акула-ми. Например, среди 1600 студентов первого года обуче-ния в 1984 году в Стэнфордском университете средний бал успеваемости был 3,8 при том, что высшим балом было 4. Хотя из них большинство учились в школе на твердую

пятерку. Можно отметить также, что вдобавок к тому, что студент уже не чувствует себя особенным в интеллекту-альном плане в этой более разреженной атмосфере из-за высоких стандартов отбора, другие признаки тоже стано-вятся более обыденными, менее специфичными, напри-мер, спортивные или музыкальные способности или вне-шний вид. Студент верил в то, что он любим и уважаем всеми, потому что он хорошо учится или выглядит, теперь он впадет в депрессию, потому что он не сможет соответ-ствовать тем нереальным критериям оценки (быть луч-шим), к которым он привык с детства.

Немаловажный «вклад» в психологическое расстрой-ство студентов вносит чувство неудачи на пути налажива-ния отношений со своими сверстниками. Слишком мно-го студентов ищут лекарство от одиночества или от неуме-ния заводить друзей и строить личные отношения на основе дружбы. Чувство, что ты находишься за бортом, обостряется еще больше в этом мире, полном возможно-стей, особенно когда студенты обедают вместе или встре-чаются вне учебных мероприятий. В отличие от школы, где дети дружат одновременно с соседями и однокласс-никами, в студенческие годы все бывает наоборот: либо все твои друзья учатся вместе с тобой, либо у тебя вообще нет друзей в институте.

По этой причине дружба, которая возникает в коллед-же, обычно крепкая и продолжительная. Но застенчивые студенты особенно близко к сердцу принимают успех или неудачу в попытке подружиться с кем-либо в институте.