Безмолвнаятюрьма застенчивости

В детстве мы парим в небесах! Над подрастающим мальчиком Сгущаются тени тюремных стен.

Уильям Вордсворт

Очень часто мы имеем возможность наблюдать, как очаровательный, милый и сообразительный ребенок пре-

вращается в бездарного ученика начальной школы. Что-то произошло с ребенком, или изменились общественные нормы и требования? Видимо, и то и другое, но большин-ству родителей обычно кажется, что ребенок изменился к худшему — «вопреки всем нашим стараниям».

Наблюдения последних лет за отношениями детей с родителями и учителями доказывают, что в новых услови-ях стремительных темпов жизни взрослые должны брать на себя большую ответственность за развитие собственных детей и изменения, совершающиеся с ними в период пере-хода из детства в отрочество. Мы уделяем меньше любви и заботы или, по крайней мере, менее открыто выражаем свою любовь по отношению к повзрослевшему ребенку. Чем Более независимым и менее беспомощным становится ре-бенок, тем чаще мы его наказываем, угрожаем, кричим и подвергаем всяческим насмешкам, жалуемся и даже бьем.

Родители со временем становятся настоящими тюрем-ными надзирателями, постоянно придумывающимивсе но-вые и новые правила, ограничивающиедетскую свободу. «Не делай этого», «Не ходи туда», «Сколько раз тебе повторять, что я накажу тебя, если ты...», «Не получишь сладкого» и пр. Родители говорят со своими детьми в таком тоне и выбирая такие выражения, которые они ни за что не позволили бы себе употреблять в разговоре с кем бы то ни было еще! И в самом деле, говоря об уподоблении родителей (а несколько позже — учителей) тюремным надзирателям, мы нисколько не преувеличиваем. Правила замещают разумные доводы и обсуждения, роли вместо реальных людей, командный тон вместо демократических переговоров, а наказание за нару-шение правила вместо стимулов для любви.

Чем ребенок, воспитывающийся в условиях абсолют-ной психологической несвободы, отличается от «пример-ного заключенного»? Заключенные не спешат поделить-ся с кем-нибудь своими знаниями, не стремятся к кон-

тактам с властями, все время в чем-то подозревают окру-жающих, чувствуют себя уверенно только в условиях чет-кой определенности и структурированности, а в свобод-ной обстановке теряются и подчиняются приказам.

Когда мы наблюдали за поведением детей в классе, вот на что учителя посоветовали нам обращать внимание, чтобы установить степень застенчивости ребенка (часть этих характеристик вполне применима к описанию зак-люченного):

• Не любит вступать в контакты или инициировать какое бы то ни было занятие, высказывать свои идеи и задавать вопросы.

• Не любит прояснять неопределенные ситуации с помощью вопросов, утверждения правил или физической перестановки элементов.

• Мало говорят с одноклассниками, вообще много молчат и никогда не перебивают других.

• Не умеют себя вести в «свободных» ситуациях, на-пример, во время танцев.

• Гораздо чаще других испытывают трудности в слу-чае отсутствия четких указаний и инструкций.

• В меньшей степени, нежели другие, используют в общении жесты.

• Свободному передвижению по классу и общению с одноклассниками предпочитают пребывание на своем месте.

• С большей готовностью, нежели остальные, подчи-няются приказаниям и не создают проблемы для окружа-ющих.

Представьте, что вы возглавляете комиссию по про-ведению тюремных реформ и вам поручили проанализи-ровать, насколько гуманны домашние и школьные усло-вия, в которых воспитывается ваш собственный ребенок. Попробуйте максимально дистанцировать себя от цели

исследования. Как часто ваш ребенок чувствует себя не-нормальным и неполноценным (вместо того, чтобы чув-ствовать себя умным и желанным)? Как часто вы приме-няете насилие по отношению к ребенку с целью добиться от него нужной вам реакции и желаемого поведения (вме-сто использования с той же целью просьб и объяснений)? Как часто вы игнорируете ребенка и отказываете ему в своем внимании (вместо того чтобы внимательно его выс-лушать и поговорить)?

Таким же методом попробуйте оценить, насколько велико влияние школьной обстановки на развитие застен-чивости вашего ребенка.

СНОВА В ШКОЛУ

Перво-наперво спросите самого ребенка, нравится ли ему его учитель? Уверенно ли он себя чувствует в присут-ствии учителя? Доброжелателен ли учитель в общении с детьми? Помогает ли им в нужный момент?

Понаблюдайте сами за обстановкой в классе и попро-буйте ответить на следующие вопросы, чтобы определить, насколько профессионален учитель вашего ребенка, и способен ли он обеспечить необходимую поддержку и по-мощь застенчивым детям:

1. Выделяет ли учительребенка среди других детей так, что тот начинает испытывать стеснительность и неуве-ренность? Похвала смущает застенчивыхлюдей так же, как

и критика.

Опросив группу учеников, мы выяснили, что дети спо-собны испытывать застенчивость, когда на них обращают внимание по самым разным поводам — даже если им дела-ют комплимент. Например, как поведала нам одна студен-тка, во втором классе учительница постоянно приводила ее в пример ее одноклассникам как идеальную ученицу.

Помимо того, что она стеснялась привлечения к себе все-общего внимания, ее угнетало то, что одноклассники пло-хо относились к ней, называя «любимицей учительницы».

Обратите внимание, наказывает ли ваш учитель де-тей публично, как это делала учительница в случае с Сью-зи. Помните, что если он при вас наказывал чужих детей, то же самое позже может произойти и с вашим сыном или дочерью, когда вас не будет поблизости.

2.Склоненлиучительсравниватьребенкасего«более способнымииумными»братьямиилисестрами,которые когда-тотожеунегоучились?

Нельзя проводить сравнения между учениками одно-го класса, но еще хуже сравнивать ребенка с его старшими братьями или сестрами. Одна женщина поведала нам сле-дующую историю: «Моя сестра Мэри была не такой «спо-собной и одаренной», как я... В школе бедная девочка все время попадала к тем же учителям, у которых училась я. Ей все время приходилось выслушивать сентенции следующе-го содержания: «А вот твоя сестра Джоан так хорошо учи-лась. А с тобой что происходит?» Подобное отношение, как правило, приводит к тому, что люди замыкаются в себе. Ничего удивительного в том, что Мэри жутко застенчива».

Если учитель так поступает, значит, его однозначно не волнуют проблемы низкой самооценки и застенчивос-ти детей.

3. Поощряетлиучительтакиемероприятия,какпо-здравлениявалентинкамиилипубличнаяраздачаприглаше-ний,которыепредназначаютсянедлявсехдетейвклассе?

Если учителя или родители окажутся недостаточно чуткими и будут настаивать на подобной практике, боль-шинство валентинок в классе получат самые привлека-тельные и пользующиеся общим признанием дети, в то время как остальные могут вообще остаться без поздрав-лений. Нет никаких сомнений, что еще долго после весе-

лой вечеринки обделенные вниманием одноклассников дети будут чувствовать боль, лишний раз убедившись в том, что они никому не нужны. То же самое происходит, когда на день рождения приглашаются почти все, за ис-ключением нескольких детей.

4.Умеетлиучительдержатьклассподсвоимконтрол Мы считаем, что, для того чтобы ребенок мог чувство-вать себя в полной безопасности, необходимо, чтобы он знал, что ответственный за него человек — будь то учитель или родители — может контролировать ситуацию. Если это-го не происходит, дети обязательно воспользуются ситуа-цией, что на самом деле не очень хорошо для них. Кроме того, в школе это мешает самому процессу обучения. Гово-ря проще, учитель, способный контролировать класс, вну-шает своим ученикам чувство уверенности и спокойствия.

5.Присущилиучителювспышкигнева?

Возможно, поначалу вам покажется, что учитель ва-шего ребенка очень даже сдержан, но на поверку может выясниться совсем другое. Мы знали учительницу, кото-рая, поставив парты в классе по кругу, в случае, если уче-ник начинал говорить без спросу и вне очереди, вытаски-вала его в самую середину и подвергала своим нападкам. Доходило до того, что та же самая учительница начинала бросаться стульями через весь класс, когда кто-то из уче-ников, по ее мнению, плохо себя вел. Я думаю, нет необхо-димости говорить, что дети на ее занятиях чувствуют себя очень неуверенно. Как сказал один из них, одиннадцати-летний мальчик: «Ты никогда не знаешь, кто будет следую-щим. И что произойдет — может, она руку сломает».

6. Нет ли у учителя завышенных ожиданий по отно-шениюксвоимученикам?

В книге «Миф о счастливом ребенке» психолог Кэрол Кляйн рассказывает историю о шестилетнем Роберте. Каза-лось, что он не мог завязать шнурки без помощи воспитате-

ля. Воспитательница настаивала на том, что шестилетние дети должны уметь самостоятельно завязывать шнурки на собственных ботинках. Если бы большинство детей в груп-пе Роберта собственным примером демонстрировали состо-ятельность подобного утверждения воспитательницы, то Роберт убедился бы сам в неадекватности своего поведения. Но воспитательница Роберта предпочитала громко и преуве-личенно тяжело вздыхать и с видом усталости и полного пре-зрения просила кого-то из детей завязать ему шнурки. Пос-ле этого Роберту приходилось выносить насмешки и издев-ки своих товарищей по группе. По словам Кэрол Кляйн, «школа оказывает настолько сильное влияние на процесс детского развития, что оно может затмить даже более благо-приятную домашнюю атмосферу». Мама Роберта в ответ на его жалобы просто смеется, целует его и говорит: «Какие пу-стяки! Кому до этого какое дело? Обещаю, что когда ты пой-дешь в школу, я научу тебя завязывать шнурки». Но Роберту эти увещевания не помогают, поскольку «точно так же, как он уверен в том, что его зовут Роберт, он уверен и в том, что такого бестолкового мальчика никогда не возьмут в школу».

Чувство собственного унижения остается с ребенком еще долго после того, как унижение было пережито. И ребе-нок никогда не получит удовлетворения от достижения, при-чиной которого является желание избежать позора и униже-ния, от которых Роберту избавиться так и не удалось. Выде-ляя Роберта среди других детей и своей критикой привлекая

к нему всеобщее внимание, воспитательница спровоциро-вала у того развитие застенчивости, которая будет преследо-вать его на протяжении обучения в начальной школе.

7. Позволяет ли учитель детям дразнить или издевать-ся над своими одноклассниками ? Позволяет ли он, чтобы группа детей ополчилась против одного из них?

Если такое допускается в классе вашего ребенка, зна-чит, ваш учитель нечуток к проблемам застенчивых детей.

Школа прежде всего должна быть тем местом, где ребе-нок может приобрести какие-то знания и научиться нор-мальному общению со сверстниками. А такая атмосфера явно не способствует образовательному или коммуника-тивному процессам.

8. Поощряетлиучитель свободное выражение своих мыслей и эмоций в классе? Могут ли все дети на его уроках свободнозадаватьвопросыивысказыватьсвоемнение?Ил жесвободасловапостояннопредоставляетсятольконеко торымеелюбимымученикам?

Есть логическое объяснение тому, почему некоторые дети не получают достаточно помощи и поддержки со сто-роны учителя, в то время как другие пользуются постоян-ным вниманием. Ребенку, привыкшему к невниманию окружающих, очень трудно поверить в то, что его слова на самом деле что-то значат.

Но с другой стороны, если учителю удастся создать в классе демократическую атмосферу, где каждого пригла-шают высказаться, для ребенка это становится очень важ-ным стимулом к раскрепощению.

И уж конечно, если учитель отказывается помогать ребенку учиться, это — плохой учитель, не говоря уже о том, что его абсолютно не волнуют проблемы застенчи-вых детей.

9. Еще один важный вопрос: есть ли в классе вечный «козелотпущения»?

Если во время нескольких своих посещений класса вы заметили, что один из учеников постоянно подверга-ется нападкам учителя, возможно, это и есть тот самый «козел отпущения». Хороший учитель, невзлюбив кого-ни-будь из учеников, признает это и постарается сдержать свои нападки и придирки. Хотя, по мнению одного учи-теля, оптимальным решением в данной ситуации было бы переговорить с директором школы и попробовать переве-

сти ребенка в другой класс. «Я не могла рисковать, — по-делилась она, — и надеяться на то, что всегда смогу обуз-дать свое желание придраться к мальчику, с которым у нас никак не складывались отношения. Поэтому я думаю, что мы оба выиграли от перевода его в другой класс. Его но-вая учительница говорит, что они очень хорошо ладят».

Порой учитель предпочитает оставить ученика, ко-торого он недолюбливает, в своем классе, чтобы ему было на ком срывать свою злость. Исследования показывают,что люди, нуждающиеся в козлах отпущения, потеряв од-ного, тотчас ищут другого. Помните, что ваш ребенок тоже может быть потенциальной жертвой.

Мы надеемся, что эти вопросы помогли вам опреде-лить, насколько здорова атмосфера, в которой ваш ребе-нок учится, и способствует ли она воспитанию в ребенке чувства уверенности в себе. Если вы совсем в этом не уве-рены, мы рекомендуем вам сменить класс и учителя, если это возможно, предварительно проведя наблюдения за тем, как проходят занятия в этом классе.

Мы считаем, что размер класса напрямую связан с тем количеством времени, которое учитель сможетдополнитель-но уделять застенчивым детям. Например, в классе из 50— 60 учеников дети могут просто «затеряться», а застенчивые дети еще больше замкнутся в себе. Кроме того, в таких боль-ших классах у ребенка мало возможностей для развития на-выков устной речи и общения в целом. Кроме того, в случае совершения вашим ребенком ошибки, большее количество детей сможет посмеяться над ним. К сожалению, в наших общеобразовательных школах обычно организовываются именно такие большие классы, которые не только не спо-собствуют продвижению процесса обучения, но и развива-ют застенчивость в детях, а та, в свою очередь (замкнутый круг!), замедляет процесс обучения, снижает самооценку.

Когда вы сделали, что смогли, все, что вам, родите-лям, остается — это надежда на то, что учителя прислуша-ются к мудрым советам, которыми с нами поделился один шестиклассник. Филипп Крауз попросил детей закончить предложение: «Если бы я был учителем, я бы...», и вот что написал один из учеников:

«Я бы установил следующие правила поведения в классе:

1. Два раза в день в классе должны проходить «дис-куссионные часы», когда каждый может говорить все, что ему в голову взбредет.

2. Никогда не поступать с детьми жестоко, ведь они —

дети.

3. Иногда отвлекаться от занятий, чтобы просто всем вместе посмеяться.

4. Все ученики должны чувствовать себя одной боль-шой и счастливой семьей. Никого нельзя из нее исклю-чать. Помните, что каждый ребенок является личностью

и каждый из них нуждается во внимании как дома, так и в школе. Спасибо».

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С УЧИТЕЛЯМИ

Проведя собеседование с несколькими родителями, мы пришли к выводу, что многие из них абсолютизируют профессиональные качества учителей, в целом, полагая, что те знают о детях вообще, и об их детях, в частности, гораздо больше, чем они сами. Поэтому существует тен-денция обращаться за помощью к «экспертам», даже если то, что говорит и делает учитель, расходится с мнением и интуитивным ощущением родителей.

Что еще больше усугубляет и запутывает ситуацию — родители зачастую сами боятся учителей (особенно это

справедливо, когда они отдают в школу своего первого ре-бенка). Как сказала одна женщина: «Когда я впервые при-шла на родительское собрание, я чувствовала себя шести-летней девочкой. Создавалось такое впечатление, что учи-тель моей дочери — мой учитель, директор школы — мой директор, и что это мне надо лучше себя вести. Все мои попытки избавиться от этого наваждения были тщетны: я сидела на крохотном стульчике под пристальным взглядом строгой учительницы». Эта женщина, как и многие другие родители, нервничала и боялась, что, как мать, она будет подвергнута оценке, и это ставило ее в невыгодное поло-жение.

В ваших интересах знать о том, что во время обще-ния с учителями и другими представителями школы у вас могут возникнуть подобные чувства. Кроме того, считаем нелишним напомнить вам, что учитель не может больше вас знать и понимать вашего ребенка, который для нее — лишь один из тридцати или более учеников. Кроме того, учитель знает вашего ребенка всего лишь на протяжении нескольких недель или месяцев, а вы живете вместе со своим ребенком с момента его рождения. Никто не может знать вашего ребенка лучше, чем вы. Если вы воспитыва-ете ребенка уже на протяжении нескольких лет, вы навер-няка стали уже настоящим экспертом в этой области.

Чем учитель вам действительно может помочь, так это предоставить информацию о том, как ваш ребенок занимается и ведет себя в классе, а также — насколько хорошо он ладит со своими одноклассниками.

Разговаривая с преподавателем, будьте открыты, не думайте о том, что он пытается дать вам оценку. Главное правило, которого вы должны придерживаться, решая проблемы, связанные со школьным воспитанием: не от-носитесь кутверждениямучителей, как к абсолютной ис-тине;иеслиувасвозникаютвопросы,смелозадавайтеих.

• Полезно записывать возникающие вопросы и ком-ментарии, чтобы не забыть задать ни один из них. Эта так-тика всегда срабатывает в общении с докторами, юриста-ми и другими специалистами. Таким образом вы готовите себя к разговору, и никакое беспокойство уже не сможет сбить вас столку. Иногда учителя даже сами спрашивают: «В вашем списке остались еще какие-то вопросы, кото-рые мы не успели обсудить?» Поэтому вы не правы, если полагаете, что со списком заранее приготовленных воп-росов вы выглядите глупо — напротив, скоро вы убеди-тесь в эффективности этого метода. Мы испытали это на себе: родители, так серьезно готовящиеся к беседе, вызы-вают у учителей только уважение.

• Не попадите на крючок учителя, когда он спросит вас: «Итак, какие проблемы у вашего ребенка?» Ваш ребе-нок просто столкнулся с проблемой, но это проблема шко-лы или же проблема самого учителя. Не начинайте разго-вор с извинений за своего застенчивого ребенка. Вместо того чтобы спрашивать: «Почему у моего ребенка пробле-мы в общении с ровесниками?», спросите: «Почему одно-классники моего ребенка так недружелюбно ведут себя по отношению к нему?»

• Разделяйте утверждения учителей и более объектив-ные оценки и факторы, влияющие на поведение ребенка. Желательно, чтобы вы в малейших подробностях знали все

о негативных словах и поступках вашего ребенка в школе,

а также об обстоятельствах, в которых эти слова были про-изнесены, а поступки совершены. «Смутьян», «недотепа», «нервозный», «застенчивый» — все это слишком общие понятия, которые часто применяются по отношению к абсолютно разным людям. Вам же хочется знать, какие конкретно проявления поведения вашего ребенка спро-воцировали употребление подобных эпитетов в их адрес.

ДРУГИЕ ФАКТОРЫ

Если, понаблюдав за жизнью класса на протяжении какого-то времени, вы так и не смогли понять, что же ста-ло причиной застенчивости вашего ребенка, попробуйте ответить на следующие вопросы:

1.Можетбыть,ввашейсемьекто-топостояннопод-вергаетребенканападкам,дразнитего,вследствиечегоре-бенокизамыкаетсявсебе?

Большинство родителей знает, что именно братья и се-стры чаще всего являются главными виновниками. Для родителей было бы неразумно принимать чью-либо сторо-ну в отношениях между братьями и сестрами, однако роди-тели всегда имеют право остановить несправедливую драку или ссору, которая может явно навредить ребенку. Более того, родители просто обязаны научить своих детей уважительно относиться кдругим и называть их по именам, даже если эти «другие» — их собственные сестры и братья.

А если унижению ребенка подвергает один из родите-лей, долг другого — указать на это и, может быть, даже вме-шаться. Конечно, важно, чтобы у родителей был общий взгляд на воспитание детей, но только если этот взгляд вы-годен ребенку и не несет ему вреда. Один застенчивый уче-ник рассказал нам следующее: «Мой отец постоянно твер-дил, что я — никчемный человек и абсолютно ни на что не гожусь, а моя мама никогда за меня не вступалась. На мой взгляд, ее молчание означало, либо что ей совершенно на-плевать на меня, либо что она согласна с отцом».

Мы собственными ушами слышали, как одна жен-щина назвала свою дочь «грязной скотиной» за то, что та случайно опрокинула стакан с молоком. Папа успокоил заплакавшую девочку словами: «Не плачь, милая. Папоч-ка любит тебя». Но было такое впечатление, что он хотел сказать: «Папочка любит тебя, несмотря на то, что ты —

грязная скотина». Папа в данном случае попытался сыг-рать на два фронта: не возражать жене, чтобы избежать последующего разбирательства, и по возможности уте-шить дочь. Подобное публичное унижение детского дос-тоинства не должно допускаться в вашем доме.

2. Возможно, вашемуребенку есть чего по-настоящему стыдиться?Например,можетбыть,унегонедержаниемочи?

Не усугубляйте наказаниями или упреками стыд, кото-рым мучается ребенок. Обратитесь за помощью к педиатру.

Часто проблема исчезает сама по мере взросления ре-бенка, если вы относитесь к нему с терпением и понимани-ем. Но опять же поведенческая проблема может быть про-сто побочным эффектом чего-то более серьезного. Возмож-но, вам необходимо провести с ребенком серьезную беседу. Может быть, все дело в том, что он не чувствует себя люби-мым и желанным в семейном кругу или в среде своих ровес-ников. Или же он страдает от какого-то физического недо-статка — возможно, потребуется вмешательство врача.

3. Не использует ли кто-то из членов семьи эту «по-стыдную» проблему в качестве оружия ?

Один застенчивый ребенок поведал нам свою грустную историю: его сестра, когда ей от него что-то было нужно, гро-зилась рассказать всем своим друзьям о том, что он мочится

в постель, если он не выполнит ее просьбу. Родители долж-ны быть достаточно чуткими, чтобы заметить подобный эмо-циональный шантаж и положить ему конец. Ваши действия не только спасут бедную жертву, но заставят сделать соот-ветствующие выводы маленького вымогателя.

4. Называете ли вы или кто-то еще из членов вашей семьи ребенка застенчивым ? Или, может быть, вы вешае-те на него другие ярлыки, которые способствуют развитию застенчивости и снижению самооценки ?

Скорее всего вы уже поняли, что навешивание на ребенка каких бы то ни было ярлыков в любом случае бу-

дет иметь негативные последствия для ребенка, поэтому не делайте этого и никому другому тоже не позволяйте.

5.Возможно,развитиюзастенчивостивашегоребен-каспособствуеткто-тоизвашихзнакомыхилиродствен-ников,коговашребеноквидитдостаточночасто?

Лучший способ выяснить это — спросить самого ре-бенка. Вот что сделала одна женщина, посчитавшая, что только она сама виновата в застенчивости своего ребенка.

Миссис Б. вызвала в школу учительница ее семилет-него сына Поля. Учительница выразила свою обеспокоен-ность тем, что Поль день ото дня становится все застенчи-вее и застенчивее. По ее словам, ребенок был неприятно взволнован, когда его попросили что-то прочитать вслух — раньше такого бы не произошло. Он покраснел, опустил голову, начал заикаться и, в конце концов, отказался чи-тать. Проведя с мальчиком несколько «душеспасительных» бесед, взвешивая каждое слово, миссис Б., наконец, прямо спросила сына, что она делает не так, почему он чувствует себя так стесненно. Когда он ответил, что все в порядке, она спросила, почему он больше не любит читать. И он признался: его смущает то, что читает он хуже остальных. Мама поинтересовалась, с чего он это взял.

Оказалось, что каждый день после школы Поль ходил

в гости к соседскому мальчику. Мама этого мальчика орга-низовывала чтение вслух: дети садились и громко читали по очереди. И каждый раз мама соседского мальчика хвалила своего сына, а Полю говорила, что он читает просто ужасно, да и вообще не очень умный мальчик! И все это происходи-ло без ведома миссис Б. на протяжении нескольких недель.

Узнав об этом, учительница Поля сопоставила все факты. Тот самый соседский мальчик тоже был в ее клас-се, и она неоднократно встречалась с его матерью. Учи-тельница рассказала, что это женщина очень амбициозна

в отношении своего сына, она очень рано научила его чи-

тать и постоянно натаскивала его в учебе. Книги, которые приходилось читать Полю в ее доме, были предназначе-ны для детей гораздо более старшего возраста, но ее сын мог спокойно их читать, поскольку много занимался, а Полю многие слова были незнакомы. Сам этот факт, по-множенный на негативное к нему отношение мамы зна-комого мальчика, привели к тому, что Поль, чувствуя свою неадекватность, решил, будто школьные книжки он тоже не способен хорошо читать. Эта женщина просто стара-лась поднять самооценку своего ребенка и свою собствен-ную за счет эмоционального здоровья другого ребенка.

Мама Поля говорит, что ей понадобилось несколько лет, чтобы вывести Поля из этого состояния.

ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?

Некоторые из предложенных ниже советов покажутся вам уже знакомыми, однако в данной главе эти советы спе-циально подогнаны под детей школьного возраста. Неко-торые из них мы уже упоминали, поскольку они подходят для воспитания детей любого возраста, но считаем, что будет нелишним еще раз напомнить о них.

• Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ваше-го ребенка. Иногда заставляйте себя в буквальном смысле слова «садиться на корточки», чтобы быть с ребенком на равных и не говорить с ним, глядя сверху вниз.

• Не стесняйтесь рассказывать своему ребенку о соб-ственных чувствах, мыслях, ценностях, о том, чем вы за-нимались, пока он был в школе. Он должен привыкнуть к подобным разговорам. Спрашивайте у ребенка его мне-ние. Иногда поражает, как много нового о вас самих вы можете узнать из уст ребенка.

• Если вы о чем-то спрашиваете ребенка, дождитесь ответа, не отвечайте на вопрос сами. Требуя от ребенка

слишком быстрых ответов, вы лишаете его желания тща-тельно подбирать слова и формулировать свои мысли, поскольку для него ваши вопросы кажутся риторически-ми. Проводя исследование в нашей клинике, психотера-певты были вынуждены ждать несколько минут, прежде чем кто-то из застенчивых детей решался ответить на про-стейший вопрос. Застенчивые люди поразительно толе-рантно относятся к тишине в то время, как другие люди готовы на стены лезть от нее. Если же вы будете прояв-лять терпение, ответ обязательно последует, а за ним пос-ледуют остальные — более быстрые и частые.

• Помните, что первый шаг — всегда самый трудный,

а особенно для застенчивого ребенка. Однако, казалось бы, непреодолимые барьеры можно преодолеть — необ-ходимо время и практика.

• Запишите ребенка на танцы или в театральную шко-лу, если вы считаете, что ему бы это понравилось.

• Или позаботьтесь о его физическом развитии, за-писав в спортивную секцию.

• Помогите ребенку выйти из роли застенчивого че-ловека, стать другим человеком в буквальном смысле сло-ва. Вам пригодятся маски, марионетки, ролевые игры. Выделите время на то, чтобы просто подурачиться вместе

с ребенком, узнать, кто из вас громче кричит, устроить костюмированное представление. Попробуйте поиграть в описанную нами выше игру, чтобы узнать о взглядах ва-шего ребенка на проблему застенчивости.

• «Поплачьтесь» ребенку на свои беды, как будто вы и сами еще дети.

• Если вы тоже довольно застенчивый человек, по-просите у ребенка совета, как вести себя в затруднитель-ных ситуациях.

• Попробуйте в течение недели вести себя с ребен-ком так, как если бы вы были его дедушкой или бабуш-

кой, и обратите внимание на то, как после этого изменять-ся ваши отношения.

• Научите ребенка смотреть в глаза собеседнику.

• Понаблюдайте за тем, как часто ваш ребенок улы-бается, и сделайте все от вас зависящее, чтобы это случа-лось как можно чаще. Важно научить ребенка улыбаться как можно раньше, пока застенчивость еще не успела рас-ставить на его пути ловушки и преграды.

• Учите ребенка обращать внимание на смешное, раз-вивайте его чувство юмора, чтобы он мог с улыбкой взгля-нуть на свои страхи и сомнения.

• С людьми, которые часто улыбаются, смеются, про-являют свое чувство юмора и не боятся смотреть в глаза собеседнику — с такими людьми любят общаться и их никогда не назовут застенчивыми. Будьте примером для своего ребенка и всегда обращайте его внимание на дру-гих веселых и улыбчивых людей.

• Проявляйте внимание и ребенка учите вниматель-но слушать собеседника. Не забывайте о позе, выражаю-щей ваше внимание: слегка наклонившись вперед, в сто-рону собеседника. Смотрите прямо в глаза, время от вре-мени кивайте, делайте подтверждающие жесты, периодически вставляйте такие слова и выражения, как «да», «хм», «очень интересно», задавайте вопросы. Попро-буйте перефразировать и повторить ключевые моменты рассказа, чтобы убедиться, что вы все верно поняли. Дай-те понять собеседнику, что разговор вам интересен и при-ятен.

• Научите ребенка говорить громко и четко во избе-жание недопонимания. Научите его пользоваться телефо-ном, самому заказывать еду в ресторане, разговаривать с продавцами в магазинах и т.д.

• Научите его грамотно отвечать нателефонные звон-ки. «Добрый день, это — Билли Уильяме...» (подождать

ответа) «Нет, мама не может подойти сейчас к телефону.

Мне ей что-то передать?»... «Спасибо».

• Попросите родственников и друзей почаще разго-варивать с вашим ребенком и не относиться к нему ис-ключительно как к вашему продолжению. Застенчивые дети положительно реагируют на попытки заговорить с ними, если вы выказываете при этом искренний интерес

и доброжелательность. К сожалению, большинство взрос-лых не воспринимают детей всерьез и не считают, что те заслуживают какого бы то ни было уважения.

• Научите детей вежливо прерывать или вмешивать-ся в разговор, если это необходимо, с помощью таких вы-ражений, как «Простите», «У меня возник вопрос», «Я бы хотел кое-что сказать по этому поводу». Если ребенок вас вежливо перебивает, обязательно дайте ему высказаться.

• Как можно чаще делайте комплименты ребенку и другим членам семьи; дайте ему понять, что вам тоже при-ятно слышать комплименты в свой адрес. Обед стоит при-готовить уже только ради того, чтобы услышать от близ-кого человека: «Все было очень вкусно». Однако люди дол-жны знать, что вы желаете слышать их комплименты. Фил, например, был вынужден прямо сказать своим студентам: ему было бы приятно услышать от них, что лекция была интересной, если это действительно так.

• Не заставляйте ребенка выделяться среди других, как-то по-особенному его одевая или с опозданием при-водя в школу или детсад.

• Если вы отвозите ребенка в школу на автомобиле, было бы неплохо, если бы вы заезжали еще за кем-то из его одноклассников, даже если вам придется для этого сделать крюк. Как-нибудь пригласите его к вам домой в гости или отвезите детей в кино или цирк.

• «Подружите» своего застенчивого ребенка с млад-шими детьми — общение с ними поможет вашему сыну

или дочери приобрести необходимые навыки общения и уверенность в себе.

• Понаблюдайте за тем, как ваш ребенок играет с дру-гими детьми, чтобы вовремя выявить какие-то негатив-ные проявления: может быть, он слишком напорист и на-вязчив, не умеет идти на компромиссы и т.д.

• Если ваш ребенок встречает явное неприятие со стороны ровесников, попробуйте выявить причину это-го, поспрашивайте самих детей. Попробуйте воспользо-ваться в данном случае следующей манерой ставить воп-росы (эту манеру мы используем в нашей клинике, обща-ясьсзастенчивымивзрослыми):«Чтонужносделать(моему ребенку), чтобы в следующий раз вы приняли его в игру?»Не говорите с детьми о том, что должно измениться в по-ведении вашего ребенка. Вы же хотите реальных перемен, вы не хотите, чтобы дети говорили и думали об ошибках и промахах вашего ребенка.

В целом ваш план действий должен заключаться в том, чтобы улучшить умение вашего ребенка общаться с окру-жающими и избавить его от страха перед оценкой (а может быть, и полным неприятием) со стороны окружающих. Вы добьетесь этого, самостоятельно конструируя желаемую поведенческую модель, обеспечивая для ребенка возмож-ность совершенствовать навыки общения, а также с помо-щью простых словесных инструкций. В то же время нужно продолжать повышать детскую самооценку и укреплять его уверенность в том, «что его любят несмотря ни на что».

ЯЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, НО МНЕ НЕКОГДА

Преодоление застенчивости требует серьезных зат-рат времени, энергии и внимания к наиболее важным ас-пектам личностного развития и общительности. Каждый из родителей должен определить для себя, что он спосо-

бен дать ребенку и как много сил и внимания он сможет ему уделить.

Неполным семьям приходится особенно трудно: нуж-но как-то совмещать работу с решением семейных про-блем. 12 миллионов американских детей в настоящее вре-мя живут в неполных семьях. Им-то наши рекомендации принесут наибольшую пользу.

Около пятой части всех детей в возрасте до восемнад-цати лет на земле сегодня живут с одним из родителей. Что же касается чернокожих детей, то в неполных семьях живет половина из них. Начиная с 1967 года количество неполных семей в мире увеличивается на миллион ежегодно. Причем

в 90% ребенка воспитывают матери. Согласно социологи-ческим оценкам, около 45% детей, рожденных сегодня в на-шей стране, хотя бы один год своей жизни проводят только с одним из родителей. Большинство неполных семей возни-кают в результате развода, и в последние несколько десяти-летий появилась тенденция, которая заключается в том, что дети в разведенных семьях остаются с матерями.

Недавно Национальной ассоциацией директоров начальных школ было проведено исследование учеников начальной школы, воспитывающихся в неполных семь-ях. В результате было доказано, что таким детям необхо-димо больше внимания, нежели они получают в школе. В целом такие дети учатся и ведут себя хуже своих ровесни-ков из полных семей. Они чаще прогуливают занятия, опаздывают и страдают от различных заболеваний.

В докладе об исследовании ничего об этом не сказа-но, но мы считаем, что у таких детей помимо все