Советы родителям. Руководство для одиноких родителей

Карл Е.Пикхарт

Консультант Т. А. Гармаш — психолог Высший психологический колледж при Институте психологии Российской Академии наук

Вступление

Согласно переписи населения Соединенных Штатов 1990 г., 30 % семей в этой стране — это неполные семьи с одним родителем. Воспитание детей в такой семье, пережившей развод, смерть или уход одного из родителей, становится серьезным испытанием. Принимая на себя возросшую ответственность, приспосабливаясь к изменениям своей роли и материального положения, родители-опекуны часто терпят неудачу в попытках адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Вдобавок им приходится преодолевать устоявшееся социальное предубеждение, что неполная семья ущербна, поскольку забота о детях не под силу одному, а значит, в такой семье неизбежно вырастают проблемные дети.

Это общественное клеймо и справедливо и несправедливо одновременно. Чем больше одинокий родитель зависит от подобного стереотипа, тем меньше он уверен в себе и в своих способностях воспитателя, тем больше от его чувства неполноценности страдают дети.

Разумеется, двое родителей, делящих пополам заботу о детях в пределах одного дома, могут распределить работу и обеспечить взаимную поддержку, однако одинокие мамы и папы часто становятся прекрасными родителями. Пройдя испытание огромной ответственностью, они могут развить в себе замечательные способности, четыре из которых приходят на ум немедленно. Во-первых, родители, на чьем попечении остались дети, стремятся разговаривать с ними откровенно и устанавливать жесткие правила. Они знают: доверительное общение, твердость в установлении границ и требование их соблюдения скрепляет семью. Во-вторых, такие родители учатся справляться одновременно с различными обязанностями и действовать эффективно. Ведь теперь выполняемые ими функции намного разнообразнее, а времени на все остается несравнимо меньше, чем прежде. В-третьих, одинокие родители более ответственны: они понимают, что практически все ежедневные обязанности по уходу за ребенком ложатся на их плечи. В-четвертых, они постепенно осознают, что в одиночку ничего не добиться, и выбираются из раковины одиночества, общаясь с другими людьми, находя в них опору и поддержку.

Такая поддержка им абсолютно необходима, потому что родители-одиночки представляют собой часть общества, которой, несмотря на ее численность и огромное количество проблем, очень недостает внимания и заботы. Более четверти младенцев производится на свет брошенными матерями.

Почти половина браков в семьях с детьми заканчиваются разводом. Рост неполных семей — это не социальная проблема, требующая решения, а социальная реальность, которая ждет помощи. Общественное, эмоциональное и экономическое давление на такие семьи очень велико, но, к чести одиноких родителей, многие из них самоотверженно посвящают себя благополучию своих детей.

Цель этой книги — помочь таким людям в выполнении их важной миссии. В первой и второй части речь идет о переходном периоде в жизни неполной семьи. В третьей и четвертой части содержатся рекомендации родителям-одиночкам по созданию новой семьи. В пятой и шестой части рассмотрены факторы, влияющие на жизнь семьи, в том числе проблемы, которые могут возникнуть при взрослении ребенка, когда изменяются его отношения с родителем. Часть седьмая анализирует воздействие системы образования и способы, которыми родитель-одиночка может помочь ребенку успешно справиться с трудностями школьного периода. Части восьмая, девятая и десятая тактично повествуют об испытаниях, которые обычно возникают при управления семьей и приводят к распаду прежней, нормальной се мьи. В них рассмотрены проблемы разведенных, овдовевших и брошенных родителей.

В конце книги вы найдете десять самых распространенных вопросов, ответы на которые имеют для одиноких родителей особо важное значение, и словарь некоторых терминов, используемых в книге и, возможно, не знакомых читателю. Во всех случаях термин родитель-одиночка подразумевает родителя-опекуна.

Адаптация к переменам

Упорство в страдании

Ощущение перемены в родителях

Перестройка

Не завышайте стартовые требования

Существует ловушка, поджидающая некоторых одиноких родителей, особенно тех, кто недавно развелся. Имя этой ловушке — свобода. Только-только освободившись от уз брака, в котором так не хватало счастья и приходилось выносить слишком много трудностей, они могут решить, что пришло время наверстать упущенное. Чувствуя, как много возможностей прошло мимо них, они торопятся компенсировать их в настоящем. Поступая так, одинокие родители сильно рискуют. Ведь реализация лишь некоторой части их несбывшихся желаний никогда не даст им полного удовлетворения. Чтобы возместить все то, что было упущено или в чем им было отказано, они проявляют неумеренность и поспешность, хотят получить все и сейчас.

Добившись независимости, некоторые родители стремятся к интенсивному общению, чтобы компенсировать все годы изоляции. Они хотят много путешествовать, чтобы наградить себя за годы затворнической жизни; могут активно заняться самоусовершенствованием, чтобы наверстать то, что не сумели реализовать в браке. Конечно, подобная активность может приносить положительный эффект, но лишь в том случае, если не приходит в столкновение с основными интересами семьи.

Семейных обязанностей прибавилось уже потому, что дома стало одним родителем меньше. Если, несмотря на коренные перемены в жизни семьи, родитель, на чьем попечении остались дети, с головой уходит в удовлетворение собственных потребностей, он рискует быстро выдохнуться, и тогда неминуемо возникнет стрессовая ситуация.

Тому, кто долго голодал, трудно умерить аппетит. Тем не менее только умеренность поможет родителю, который, как ему кажется, вырвался на свободу, обрести устойчивость. Требуются значительные усилия, чтобы сдержать себя и преодолеть искушение новыми возможностями.

Скорость жизни родителя-одиночки может быть приблизительно вычислена, если прибегнуть к формуле, которую он или она наверняка учили в школе: скорость расстояние/ время. Замените расстояние на запросы, и скорость, с которой живет одинокий родитель, можно будет оценить сравнением числа запросов, подлежащих удовлетворению, с количеством имеющегося в наличии реального времени. Чем больше запросов и меньше времени, тем сильнее должен подстегивать себя одинокий родитель, торопясь все успеть. Чтобы снизить скорость — или сократите запросы, или прибавьте себе времени, или и то, и другое. То есть, чтобы регулировать свою скорость жизни, родитель-одиночка должен научиться управлять тремя очень важными рычагами: цели, стандарты, пределы.

Цели тесно связаны с достижением. Чего хочет достичь и как скоро она хочет все закончить? Если за год после развода она поставила себе целью сильно похудеть, завязать значимую интимную связь, профессионально усовершенствоваться, посещая занятия несколько вечеров в неделю, и найти лучшую работу, значит, она взяла слишком высокий темп. Нужно очень много всего успеть за короткое время. Завышенные амбиции могут породить завышенный темп жизни.

Стандарты диктуют стремление к идеалу. Насколько хорошо одинокая мать намерена справляться с делами? Если она решила быть совершенной во всем, за что берется: дома ли, с детьми, или на работе — недостижимый идеал становится единственным критерием.

Непоследовательность, ошибки или даже ординарные поступки недопустимы. Все, что не выполнено совершенно, рассматривается ею как провал. Совершенство — это придуманный человеком стандарт, который может немилосердно угнетать тех, кто решил служить ему. Таким людям нужно очень торопиться, чтобы оправдать собствен ные ожидания и достичь тех высоких стандартов, которыми они связали себя по рукам и ногам.

Пределы определяются выносливостью. С чем может одновременно справиться мать-одиночка? Стремясь удовлетворить любое требование детей, чтобы сделать их счастливыми, она, скорее всего, добьется того, что они станут еще более требовательными. Выполняя каждое желание ребенка, мы поощряем все последующие. Чем больше получает ребенок, тем большего он ждет. Чем большего он ждет, тем большего хочет. Чем большего хочет, тем большего требует. И чем ревностнее пытается мать выполнить эти требования, тем сильнее истощает себя. Если детям позволено устанавливать пределы родительских возможностей, то жизнь может превратиться в сущий кошмар.

Матери, начинающей строить новую, неполную семью, можно посоветовать не торопиться. Приучите себя просчитывать, сколько реального времени отпущено на выполнение тех или иных требований. Весьма полезно составить три списка:

1. Во-первых, определите максимальное число целей, стандарты и пределы, с которыми вам было бы комфортно жить.

2. Во-вторых, детализируйте минимальные цели, стандарты и пределы, без которых просто невозможно обойтись.

3. В-третьих, составьте список умеренных целей, стандартов и пределов, которые можно реализовать в полной мере, не впадая в крайности.

Вместо того, чтобы загонять себя, мы рекомендуем родителю-одиночке двигаться неторопливо, так, чтобы можно было довольствоваться немногим, несовершенство пе казалось крахом, а неизбежные неудачи не становились бы трагедией.

10.

Как справиться со стрессом

11.

12.

13.

14.

15.

Авторитет

16.

Ответственное поведение подготовка к самостоятельной жизни

Новорожденный младенец полностью зависит от нас; вырастая, он шаг за шагом учится быть независимым и по достижении возраста примерно 18–23 лет готов пытаться жить самостоятельно. Ответственное поведение — показатель взрослости. Это не врожденное качество, ему нужно учиться. Вот почему быть родителем значит, помимо прочего, уметь подготовить свое чадо к самостоятельной жизни.

Но чему именно родитель должен научить ребенка и когда? Чтобы ответить, родитель-одиночка должен задать себе другой вопрос: «Каких навыков, каких знаний и понимания того, что такое ответственность, желал бы я своему ребенку?» Перечислив требования, необходимые для независимой жизни, родитель может задать следующий вопрос: «С какого возраста мне нужно начинать учить его этим премудростям?»

Подготовку к ответственному поведению можно планировать. Время, когда стоит приступать к обучению, и с чего лучше начать, различно в разных семьях и зависит от возраста ребенка и родительской оценки его готовности к самостоятельным решениям. Ответственность за разбросанные вещи обычно предшествует постепенному переходу к серьезным домашним обязанностям. Ответственность за нахождение правильной дороги в окрестностях осваивается прежде, чем ребенок будет учиться пользоваться общественным транспортом, путешествуя по городу, и т. д. Проблема обучения ответственному поведению состоит в том, что требует от родителей подвергать риску любимое дитя. Снабдив ребенка инструкциями, приведя примеры, потренировав на практике, родители должны в конце концов предоставить ему свободу и отдать его на милость собственных решений. Они должны ослабить контроль за этой стороной жизни ребенка. Предоставления свободы — труднейшее решение в жизни любого родителя. Оно особо мучительно потому, что, если не повезет, последствия могут быть очень серьезными: ребенок попадет в беду, а родителей будет мучить чувство вины. Когда решиться оставить ребенка дома без присмотра? Когда разрешить ребенку младшего школьного возраста самостоятельно добираться до школы? Когда позволить подростку и юноше ходить на свидания, водить машину, устраиваться на неполный рабочий день? Нет гарантий, что ребенок готов к этому. Можно лишь оценить, насколько хорошо он справляется с остальной частью жизни и конструктивно беспокоиться, предвосхищая неожиданности. Беспокойство родителя конструктивно, когда он задает вопрос «А что, если?», заставляя ребенка рассмотреть возможности риска, сопутствующие желанной свободе «Со мной ничего подобного не случится, лучше бы ты прекратила беспокоиться!» — возражает ребенок, нетерпеливо ожидая разрешения уйти. Родитель отвечает: «А я и не говорю, что это случится с тобой, это только вероятность. Поэтому, прежде чем ты уйдешь, мы обсудим твое поведение в случае, если это все-таки произойдет». Планирование непредвиденных обстоятельств — это форма защиты, которую могут обеспечить родители. Конструктивное беспокойство ставит перед жаждущим свободы ребенком такие вопросы, которые ему самому никогда бы не пришли в голову. Конструктивное беспокойство может оценить риск непредвиденного в любой ситуации, учит ребенка заранее обдумывать будущее.

Что, если выбор ребенка неразумен и возникнет проблема? Что делать родителям? Защитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ни в коем случае. Воспитание чувства ответственности влечет за собой неизбежный риск. Неважно, насколько хорошо подготовлен ребенок: предпринимая что-то новое, нужно рассчитывать и на то, что первая попытка может оказаться неудачной, но на ошибках учатся.

Ребенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решения. Прикидывая, как не допустить болезненных последствий, ребенок учится лучше и ответственней управлять подобной ситуацией в следующий раз. Порой случаются несчастья, не являющиеся явными следствиями выбора ребенка. «Я просто ехал по улице, а этот парень не остановился на знак „Стоп“ и врезался в меня». Только потому, что ты «не виноват», не означает, что можно допускать несчастные случаи и ни за что не отвечать. О чем он думал, оказавшись в такое время в таком месте? «Я торопился домой и хотел срезать путь». Мог ли он сделать что-то в этой ситуации, что, возможно, не привело бы к таким последствиям? «Я мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковых улиц транспорт». Лучшая страховка против повторения ошибок в дальнейшем — учиться на ошибках сейчас. Существуют два главных предохранителя для подрастающих детей: самозащита, т. е. ответственность, которой учат родители, и удача, не зависящая от воли родителей. Задача родителей — как можно полнее развить у детей чувство ответственности.

Так как одинокие родители сталкиваются с особенно большими потребностями, для них очень важно рано выработать у детей чувство ответственности. Учить детей самостоятельно хозяйствовать дома — значит облегчить тяжелое бремя родительских обязанностей. Решение переложить часть груза на плечи детей зависит от ответа родителя на два вопроса:

1- Не делаю ли я для моих детей чего-нибудь такого, что они могли бы прекрасно делать сами?

2. Не запрещаю ли я делать детям то, что им уже вполне под силу?

Приобретая чувство ответственности, дети становятся независимыми, учатся справляться с трудностями. Мни готовятся к тому, чтобы стать взрослыми, и каждый шаг в этом направлении повышает самооценку ребенка, делает его более компетентным в вопросах заботы о самом себе.

17.

Честность

18.

Взаимодействие

Уважайте себя и других

В жизни человека, в том числе и маленького, огромную роль играют привычки. Привычка создается повторением. Заученные образцы поведения становятся все более автоматическими и со временем их все труднее менять. Родители, подавая пример и устанавливая границы, делая наставления и выдвигая требования, помогают ребенку сформировать жизненные привычки. Важное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общения.

Чтобы с детьми было «легко» жить, родители должны тренировать их способность к взаимодействию. Взаимодействие подразумевает поддержание определенного равновесия между стремлением к удовлетворению собственных потребностей и потребностями других. Где-то между крайностями — полным самоотрицанием и предельным эгоизмом — и лежит верный путь равного уважения своих и чужих желаний. Ясно понимать это важно для детей всех возрастов. Если этот навык освоен в детстве, повзрослев, ребенок возьмет эту хорошую привычку во взрослую жизнь. Если нет, очень велик риск того, что они будут либо приносить себя в жертву, либо, напротив, считать себя центром вселенной, что в обоих случаях повлечет большие трудности в межличностных отношениях. Как человек научился вести себя в детстве, так он будет вести себя, став взрослым.

Что такое взаимодействие? Это три сопряженных моральных нормы: сотрудничество, компромисс и сочувствие.

Сотрудничество

Сотрудничество — это мастерство обмена. Получение и отдача в отношениях родитель — ребенок развиваются в двух направлениях. Родитель дает, и ребенок дает ответ. Иногда родитель-одиночка может быть настолько поглощен удовлетворением детских желаний, особенно после боли, причиненной смертью или разводом, что полностью фокусирует внимание на благополучии ребенка, напрочь забывая о своем собственном. Если родитель не будет настаивать на том, что и ребенок должен уважать его желания, взаимодействие теряет всякий смысл. Вскоре обнаружится, что он попросту обслуживает эгоистичное дитя, уверенное в том, что внимания заслуживают только его проблемы и прихоти. Как досадно и стыдно бывает родителям, если ребенок обучен удовлетворять только собственные потребности. Мораль отсюда такова: пренебрегающие собой родители рискуют вырастить детей-эгоистов. Компромисс

Компромисс — это попытка найти некое среднее арифметическое при несоответствии в желаниях. Каждая сторона соглашается поступиться своими сиюминутными интересами, чтобы принять решение, частично отвечающее нуждам обеих. Детям нужно помочь освоить искусство компромисса. Если они хотят что-то получить, им следует от чего-то отказаться. Самое важное: они должны смириться с тем, что немногого достаточно. Нельзя решать разногласия, рассчитывая или получить все, или уж от всего отказаться. «Или будет по-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!» Крайности — не ответ. Компромисс означает: «Давайте сделаем по-нашему, и каждый получит часть того, что хочет».

Искусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте, когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желания. Он хочет получить все и нет медленно. Несмотря на сильное давление, родители должны реагировать сдержанно, обучая свое чадо компромиссам: какую часть требований можно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Они должны постепенно уменьшать и откладывать вознаграждение.

Если родители не могут занять позицию компромисса и сдержанности, ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворения своих желаний. Родители, готовые сделать все, чтобы их чадо было счастливо, рискуют выраститъ человека, который чувствует себя довольным только тогда, когда все его желания удовлетворены. Сочувствие

Члены семьи демонстрируют сочувствие, выражая уважение к эмоциональному благополучию друг друга. Они никогда сознательно не причинят боль другому. Тесная близость членов семьи позволяет им хорошо знать друг друга. Они прекрасно знакомы с сомнениями, слабостями, болевыми точками друг друга, с источниками сожаления, вины и стыда. Нападать на других членов семьи, причинять им боль недопустимо — и неважно, добивается ли человек справедливости или просто хочет зло подшутить. Поддразнивание, которое мучает, критика, которая ранит, сарказм, который унижает, — не только проявление бесчувственности, они оскорбительны. Родители, которые не стараются воспитать в детях сочувствие, рискуют научить их, что игнорировать ранимость других — в порядке вещей…

Ребенок, не обученный сочувствию, — это ребенок, с которым тяжело жить вместе и будет трудно потом, когда он станет взрослым. Родитель формирует будущее поведение ребенка. Если взаимодействие является основополагающим принципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы.

19.

20.

Хороший ребенок и плохой

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

Позднее отрочество

Неготовность к самостоятельности

С началом позднего отрочества — где-то между шестнадцатью и девятнадцатью годами — подросток вступает в беспокойное время. Двойная роскошь: отсутствие необходимости думать ни о чем, кроме сиюминутного удовольствия, и полная родительская поддержка — подходит к концу. Заканчивая школу, юноши и девушки, с нетерпением ожидая независимости, начинают впервые серьезно задумываться о будущем и о скором расставании с отчим домом.

Вместе с этими заботами мучительные вопросы закрадываются в головы подростков:

«Готов ли я к независимости?»

«Каков мой следующий шаг?»

«Как мне распорядиться моей жизнью?»

«Как я справлюсь один?»

«Увижу ли я снова моих друзей?»

«Что случится, если я все испорчу?»

Все эти вопросы не имеют ответов и наполняют подростка сомнениями. Когда родитель спрашивает дочь или сына о планах на будущее, те или пытаются сменить тему или раздражаются. Если подросток очевидно регрессирует в своем социальном поведении, действуя несоответственно возрасту, игнорируя важные приготовления, такие, как заполнение заявлений о приеме на работу или в колледж, родители начинают беспокоиться, подозревая, что их ребенок отказывается стать взрослым, что соответствует истине.

Подросток склонен отвергать пугающую реальность надвигающейся самостоятельности. Он действует так, словно думает — ее можно просто прогнать. На самом-то деле он знает, что она никуда не денется.

Чтобы уменьшить страх неподготовленности в позднем исходном возрасте, родители могут по мере приближения момента окончания школы постепенно передавать подростку бразды правления собственной жизнью и финансовой самостоятельностью. В течение примерно последнего года жизни дома подросток должен в полном объеме освоить привилегию независимости, при этом от него все еще ожидается участие в семейной жизни, он по-прежнему должен помогать родителям и информировать их о своих делах. Это значит, что по мере приближения отъезда молодых людей из дома родители перестают следить за школьными заданиями, отменяют некоторые ограничения, такие, как «комендантский час», и вообще все больше полагаются на них, рассчитывая, что частично они уже способны обеспечивать себя, зарабатывая карманные деньги. Если подросток вдруг спотыкается на какой-либо из этих ступеней, родители не должны торопить и понукать его. Вместо этого они позволяют сыну или дочери столкнуться с последствиями, а затем оправиться от них. Они обращаются с подростком как с вполне взрослым человеком, способным взять на себя вполне взрослую ответственность за свои решения. Эту способность они хотят развить до предела прежде, чем подросток расстанется с их заботой.

Амбивалентность

С одной стороны, подросток хочет внимания, с другой — нет. Амбивалентность чувств по отношению к родителям запутанна, но откровенна: «Оставьте в покое меня и мою жизнь, но будьте на месте, когда я нуждаюсь в вас». Подросток чувствует, что запутался в этом переходе к независимости. С нетерпением ожидая, что скоро перестанет быть объектом родительского наблюдения и обретет свободу личного выбора, он тем не менее сожалеет об уютном родительском гнездышке, о том, что отныне ему придется рассчитывать только на свои силы. Цена, которую приходится платить за независимость, — определенная доля одиночества и страха. Жалобы на избыток поддержки и защиты сменяются теперь жалобами на отсутствие таковых.

«А вдруг у меня сломается машина, а денег на ремонт не будет? Как я доберусь до работы?»

Когда наступает время отделения, родители могут помочь распланировать следующие шаги, потому что, обладая большим опытом, предвидят ловушки, незаметные юношескому взгляду. Начинается удивительный процесс превращения родителей из людей, которые понятия ни о чем не имели, в людей, знающих чуть ли не все на свете.

В это время родители должны четко определить степень, продолжительность и условия материальной поддержки, чтобы подросток знал, на что ему рассчитывать. Очень важно, чтобы родители-одиночки сдерживали и ничем не выдавали беспокойства, поверяя его друзьям, но ни в коем случае не детям.

Непоколебимая вера

В этот период беспокойство родителей воспринимается детьми как недоверие, а это совершенно лишнее. И без того у молодого человека по горло сомнений. Сейчас он хочет от родителей как раз противоположного: непоколебимой веры в то, что у него есть все необходимое, чтобы сделать следующий шаг на пути к независимости, осуществить правильный выбор и оправиться от возможных последствий выбора неверного.

То, что юноша (или девушка) еще не совсем готов к этому шагу, — не проблема. Этого и следовало ожидать. Возможно, лучшая подготовка, которую могут провести родители, обеспечивает не более 60 процентов навыков, понимания и практического опыта, необходимых для жизни в обществе. Если родители отказываются отпустить свое чадо на волю, пока оно не совсем готово, они никогда не смогут с ним расстаться. Юноша(или девушка) в этом возрасте должен стать на ноги прежде, чем будет готов к этому полностью. Чтобы научиться остальному, этот почти взрослый ребенок должен остаться один на один с Реальностью с большой буквы, которая завершает инструк- таж довольно жесткими методами, иногда весьма болезненными.

И совершенно неважно, как обучаются взрослые люди. Никто не может быть полностью подготовлен ко всем выдвигаемым жизнью требованиям. Хитрость тут в том, чтобы не растеряться, столкнувшись с трудностями. Как и одиноких родителей, молодого человека в этом возрасте поджидают всяческие неожиданности.

28.

Испытание независимостью

Трудности самостоятельной жизни

Если родителю-одиночке повезло, его отпрыск проведет последнюю фазу юности (между восемнадцатью и двадцатью тремя годами) вдали от отчего дома. Снимая комнату, деля квартиру с друзьями, живя в общежитии, молодой человек впервые сталкивается с реальностью самостоятельной жизни и обычно ощущает ее куда более проблематичной, чем он рассчитывал. В частности, она предоставляет слишком много искусительной свободы.

Это возраст, когда хромают и скользят. Большинство молодых людей хватаются — чтобы потом разорвать — за одну или несколько цепочек обязательств: договоры об аренде, кредитные соглашения, банковские счета, академические программы, требования на работе, обещания, данные себе и другим. Попытки собрать все воедино и справляться с этим обычно терпят неудачу. Так много всего нужно сделать, а не хочется, — и так много всего хочется попробовать. Рано или поздно недостаток ответственности, избыток удовольствий или и то и другое приводят молодого человека или девушку к кризису. Что делать дальше?

При этом все друзья вокруг тоже бьются в поисках собственной опоры; каждый вдруг обнаруживает, что продуктивная независимость требует жесткой дисциплины и самоограничения. Необходимо не только уметь обеспечивать себя материально, но и уметь жить по законам общества. Они-то думали, что почувствуют себя наконец свободными, а нарвались на противоположное. Теперь им приходится самим добывать информацию об окружающем и следовать социальным правилам и требованиям, таким, как законы и налоги, которые прежде, живя под крылышком родителей, они могли попросту игнорировать. Испытание независимостью позволяет узнать, сколько труда требуется вложить, чтобы полностью обслуживать самого себя.

Усложняет дело тот факт, что на эти три-пять лет после окончания средней школы приходится пик употребления наркотиков и алкоголя и сексуальной активности. Сейчас это необычайно приятное время — расплата придет потом. Благо для родителей — оставаться в неведении относительно приключений и несчастий своих отпрысков в этот дикий период, пока наконец страсти не улягутся и жизнь не войдет в берега.

Некоторым молодым людям удается поймать ответственность за хвост как только они вступают в стадию пробной независимости, но большинству — не удается. Спотыкаясь и падая, они тянутся к родителям за поддержкой, просят помочь и даже принять их обратно. Если такая помощь предоставляется, родители должны поставить жесткие условия: молодой человек обязан взять на себя большую часть ответственности за случившееся и возместить убытки. Родители готовы помочь, но они не спасательный круг. Если юноша (или девушка) возвращается домой, ему нужно четко дать понять, что его пребывание здесь временно. Родитель дает ему возможность все обдумать, извлечь уроки и подготовиться к новой попытке вступить в мир, основанный на законах независимости.

Нет никакого греха в том, что во время испытания независимостью приходится прибегать к помощи, и в том, что с первого раза попытка жить независимо может провалиться. Родители должны выражать это понимание в своем отношении к детям. Они должны не впадать в панику, а демонстрировать веру. Они не должны наказывать — они должны быть терпеливыми. Они не должны критиковать — они должны советовать. Их задача- помочь молодому человеку принять и понять сложности независимой жизни, уважать сына или дочь за их усилия в этой тяжелой борьбе и всячески поощрять их желание попытаться еще раз побороться.

Проблемы совершенно реальны. Даже сосед по комнате является уроком независимой жизни. Совместно использовать пространство, сотрудничать с окружающими, зависеть от взаимных договоренностей, мириться с различиями, общаться, ссориться, жить с тем, кто тебе не всегда симпатичен, и разрешать конфликты — все это части неформального образования, которое происходит в период испытания независимостью.

Со временем молодой человек станет меньше скользить и спотыкаться, обретет более устойчивую опору и сможет установить над собственной жизнью более жесткий контроль. В этот момент начинается вступление во взрослую жизнь, позади остаются детство и отрочество и деятельность родителя по воспитанию ребенка.

29.

Достижения очень важны, но…

Видеть успехи в перспективе

Без сомнения, достижения в учебе очень важны. Они поддерживают уверенность в себе и облегчают будущую мобильность. Тем не менее достижения — это всего лишь часть развития ребенка. Существует множество других важных областей роста: социальная, эмоциональная, нравственная, духовная, физическая, творческая — и это еще не все. Ребенок намного шире, чем его школьные успехи. В конце концов он человеческое существо, а не просто исполнитель. Это часто забывается, особенно в обществе, которое привыкло оценивать человека исходя из его достижений, превозносить совершенство и награждать победителей. Иногда полезно вспомнить замечание президента Трумэна: «Троечники управляют миром». Чтобы стать известным, нужно много больше, чем хорошие оценки.

Измерение успехов ребенка оценками вообще может привести родителей к неверным заключениям. Пятерки не гарантируют, что их ребенок-ответственный, старательный, здоровый, счастливый, хорошо себя ведет, прекрасно справляется с другими вещами; это даже не значит, что он интересуется учебой или собирается достигнуть необыкновенных успехов в будущем. Некоторые из этих предположений могут оказаться правдой, некоторые — нет. Лучше всего родителям не полагаться на такие «закономерности». Вместо этого оценивайте независимо каждую область развития.

Опасайтесь еще одного заблуждения, что школьные Успехи ребенка полностью зависят от усилий родителя по его воспитанию, а способности воспитателя оцениваются успехами ребенка. Так, если ребенок хорошо учится, родитель удостаивается похвалы за мастерски проведенную работу. Если же ребенку нечем похвастаться в школе, родитель заслуживает всяческого порицания — как не справившийся с заданием. Использование успехов ребенка в качестве меры родительского успеха приводит к весьма плачевным последствиям. Ребенок либо оказывается ответственным за то, что его родитель чего-то добился, либо на него обрушиваются обвинения за то, что этот родитель проявил халатность.

Родители, которым не с кем разделить ежедневные обязанности, часто очень озабочены своими успехами. Достаточно ли того, что они делают? Правильно ли они поступают? Чтобы не связывать себя школьными достижениями детей, они должны выработать жесткую, недвусмысленную декларацию независимости по отношению к успеваемости ребенка. Она может звучать примерно так: «Независимо от того, как ты решишь учиться в школе, я буду спокойна за нас — за себя, как твою мать, и за тебя, как моего ребенка. Если у тебя хорошие отметки, я не буду считать это своей заслугой и хвалить себя. Но и за плохие я тоже не буду тебя ругать. Моя обязанность — как можно лучше руководить тобой и поддерживать тебя, но выбор ты делаешь сам».

Последняя ошибка, которой стоит остерегаться родителю, проскальзывает в обычном поздравлении ребенку: «Молодчина, я так горжусь тобой!» Хотя эта реакция может восприниматься как простое выражение одобрения, часто она свидетельствует о том, что отношения родителя с ребенком развиваются в опасном направлении. Родитель таким образом предъявляет права на достижения ребенка, намекая на глубинную связь: «Своим поступком ты помог мне почувствовать, что я хороший родитель». Так ребенок приучается думать, что его личные успехи определяют не только отношение к нему самому, но и к его родителю.

И наоборот, если успехи становятся не столь блистательными, ребенок может чувствовать угрозу: теперь родитель перестанет гордиться мной, разочаруется.

Утверждение «Ты очень разочаровал меня» может иметь разрушительный эффект. Споткнувшемуся ребенку приходится не только справляться с последствиями неудачи и добиваться возвращения родительского одобрения, но и возмещать нанесенный родителю ущерб, так, чтобы тот мог восстановить потерянное уважение окружающих. Гораздо лучше поощрять хорошо сделанную работу, выражая одобрение более простым способом: «Это пойдет тебе на пользу» или «Молодец, здорово». Если родители чувствуют, что ребенок учится ниже своих возможностей, и хотят это отметить, они должны постараться избежать малейшего намека на личное разочарование. «Я думаю, ты способен на большее».

Если одинокий родитель хочет объяснить, чего он ждет от ребенка в плане учебы, он должен подбирать как можно более конкретные слова. Общие утверждения типа «постарайся сделать как лучше», «постарайся изо всех сил», «постарайся достичь высшего уровня своих возможностей» оставляют ребенку свободу интерпретации. Он как бы волен выбирать стандарт, на который нужно равняться. Но откуда ребенку знать, старается ли он изо всех сил, достигает ли высшего уровня возможностей? Он этого не знает. И никто не знает. И тогда ему приходится жить в сильном напряжении, борясь за некие смутные стандарты, которые никто не удосужился определить.

Не забывая о реальных способностях ребенка, уточните, какой именно уровень успеваемости удовлетворил бы вас. «Я не знаю, какие отметки ты мог бы получать в идеале, поэтому просто перечислю тебе минимальные отметки, на которые я готова согласиться. Если ты сползешь ниже этого уровня, я вмешаюсь, чтобы помочь тебе забраться обратно».

30.

Поощрение знаний

Установка на образование

Большинство родителей-одиночек поощряют образование детей, потому что верят: знания увеличивают компетентность и повыш<