Почему мы не понимаем друг друга?

Продолжаем разговор о смысле нашей родительской профессии, так ли он очевиден в том, что мы делаем?..

Предлагаю Вашему вниманию мнение читателей по поводу тем, заявленных в подробном письме Наталии. Напомню: речь шла, главным образом о возможности совмещения нормальной жизни ребенка с профессиональной самореализацией мамы; а так же о многих «несовпадениях» взрослых и детских ценностей.

Итак:

«…совершенно согласна с Наталией, что реализация ребенка и родителей вступают в противоречие: сужу по себе. Сыну сейчас 2,5 года, с 2-х лет ходит в садик, но т.к. по больничным мы дома сидели каждые две недели, то и выйти на работу я сама не могла.

В течение почти года подрабатывала на дому, потом, как и у Наталии, встал вопрос о том, чтобы я выходила на работу уже в офис. Мое действительное желание - да, хочу! моя реальность - мне некому поручить сына в случае болезни или просто если он категорически не хочет в сад (бывает иногда такое). Так часто сидеть на больничных - я просто ясно представляю, что за работа, если полмесяца я сижу дома. брать няню - честно говоря боюсь. боюсь того, что не смогу найти хорошего, прилежного человека. да и график (для няни) получается не постоянный.

К тому же получается, что ребенок в саду будет почти 10 часов - нагрузка для него великоватая, обычно к четвергу-пятнице детишки начинают капризничать и в сад не хотят.

В итоге: профессиональная деградация, сниженная самооценка (не получается организовать жизнь так, как хочется), настроение соответственное.

Для себя я пока надумала одно только решение: нанять не няню ребенку, а помощника по профессии себе.

С уважением, Анна Соловьева.»

- хочу добавить, что, принимая любое решение, главное – услышать себя, поскольку наши сомнения имеют свойство сбываться!..

Если Вам кажется, что «хорошую» няню не найти – так и случится!.. Но, с другой стороны: можно иначе увидеть ситуацию, обрести оптимизм – и реальность тут же Вам «ответит», поскольку именно внутренний настрой позволяет заметить те возможности, которые до этого были незаметны.

Теперь предлагаю Вам письмо очень молодого человека, может быть для многих родителей оно окажется значимым, поскольку абсолютно искренне выражает мнение многих недавних детей:

Здравствуйте, Светлана!

Меня встревожил последний выпуск Вашей рассылки, а точнее письмо, в нем опубликованное. Хочется передать той женщине, чтобы она ни в коем случае не отдавала своего ребенка ни в детский сад, ни в руки бабушки. И то и другое может быть ужасным. Я до сих пор считаю, что худшее, что со мной было, это детский сад. Ну а пожилые люди не могут обеспечить должное попечительство, что может закончиться катастрофой для ребенка. Родитель должен опекать ребенка сам. С уважением, Римша Евгений

.-Я думаю и детские сады, и бабушки, бывают разными, но слишком часто и первое и второе для ребенка бывает разрушающим!..

Еще одно письмо, от моей тезки – Светланы, показалось мне особенно интересным, потому что в нем «просвечивают» те роковые «несовпадения» наших желаний и наших возможностей, которые, к сожалению, нередко окрашивают родительские будни чувством безнадежности:

Здравствуйте. Читая рассылки, пытаешься переосмыслить свое поведение, отношение к детям, но как- то не сильно получается, когда это в реальности. Когда пытаешься покормить 2-х летнего ребенка, а она, съедая 2 ложки, говорит "не надо", когда ее невозможно уговорить после прогулки зайти спокойно домой и никакие уговоры не помогают (и т.д).

Я пытаюсь не кричать, не бить, потому что знаю по своему опыту - это не поможет. Но объяснения тоже не помогают. И встает вопрос, что еще предпринять, что б ребенок понял тебя, а ты ребенка. Что б не было капризов, слез, расстройств.

Раньше я думала, что мои родители не умеют воспитывать, сейчас во многом их понимаю, потому что очень часто сама не знаю - как правильно поступить. Я, как и каждая мать, обожаю своего ребенка, и так хочется дать ей все самое лучшее, воспитать ее не капризной, а понятливой и доброй девочкой.

Что б она понимала, что когда мы можем - мы все для нее сделаем, а когда нет возможности, что б она потерпела.И чем старше она становится, тем меньше она это понимает.Появляется капризный тон, на все кричит "не надо"и хвостиком ходит за мамой... С уважением, Светлана.

Во-первых, хочу обратить внимание читателей на то, что Светлана искренне делает все, что может для своей доченьки, поэтому вызывает симпатию!..

Видимо, это молодая мама, поэтому не удивительно, что ей так хочется встретить понимание со стороны 2х летнего ребенка!..

К счастью – это невозможно!..

К счастью – потому что, если бы наши дети понимали и принимали бы все наши требования и ожидания, человечество перестало бы развиваться, поскольку каждое поколение ( а нынешнее – особенно) формируется для новых исторических условий!..

И те модели поведения, которые приводили в какой-то мере к успеху в прошлом – приведут к плачевным результатам в Новое время.

Если ваш ребенок в 2-3 года будет демонстрировать «послушание» и «понимание», он не сможет развить и сформировать способность, необходимую для всей последующей жизни: способность ставить собственные цели и добиваться их!.. Поскольку этот возраст (как и 5-7лет, 12-14) – период самоутверждения, основополагающий для всей последующей жизни!..

Вы что, хотите видеть свое дитя послушным исполнителей чужой воли? Тем, «на ком едут и погоняют»? Тем, кто проживает свою жизнь так, будто всегда кому-то должен?..

Сколько послушных детей прошлых поколений превратилось в людей, удел которых – депрессия и невротические расстройства…

А те, кто по- крепче, - «проросли» сквозь родительское давление, как сквозь асфальт!..

Сегодня я присутствовала на городской научной конференции по вопросу развития толерантности в нашем обществе. То есть – терпимости, способности мирно сосуществовать рядом с тем, кто не похож на тебя.

Поднимая тему молодежного экстремизма, националистических движений, проявлений вандализма и агрессии психологи МВД вместе с работниками Красного Креста в первую очередь говорили о подростках. Однако мне очень понравилось выступление одного из школьных психологов. Женщина зрелых лет горячо говорила о том, что подростковый «протест» хорошо изучен и описан в психолого-педагогической литературе, но сейчас в первом классе дети ведут себя как подростки – демонстрируют «больное самолюбие», требуют уважения к себе, при этом ведут себя «эгоистично» в отношении окружающих!.. А сами родители говорят буквально следующее: «Делайте с ним, что хотите. Я не могу с этим справиться!..»

Я добавлю больше: «как подростки» ведут себя в наши дни уже малыши, с трудом выговаривающие слова!..

Что это значит?

Это значит, что дети Нового Времени учат нас уважать потребности другого разумного существа, какими бы глупыми они нам самим не казались!.. Поскольку, если мы все этому не научимся - люди не смогут больше «делить» эту планету и уничтожат друг друга!..

Светлана пишет:

«Раньше я думала, что мои родители не умеют воспитывать, сейчас во многом их понимаю, потому что очень часто сама не знаю - как правильно поступить…»

Дорогие коллеги в нелегком родительском труде!

Как правильно поступать в каждом конкретном случае -совершенно невозможно предсказать!.. Поскольку каждый из нас – неповторим!.. Для одного ребенка спокойное, сказанное твердым голосом мамы требование создает привычную стабильность, а для другого – служит сигналом: «Ты плохой! Я тебя не люблю!» со всеми вытекающими последствиями.

Я сама являюсь мамой диаметрально противоположных в психологическом смысле детей.

Для одного ребенка уважение дистанции между мною и им жизненно необходимо с рождения: находиться одному в комнате, жить своей внутренней жизнью, иметь свои не обсуждаемые планы, не допускать физических проявлений симпатии, если он сам их не инициирует. А для другого – всё наоборот: чувство брошенности и обиды, если с ним постоянно не разделяют его жизнь, деятельность, интересы, если не обнимают и не интересуются абсолютно всем!.. Мне, как маме, очень трудно совмещать эти совершенно различные модели поведения. Но сейчас, когда старшей дочери скоро 18, а младшая уже стала подростком, я понимаю, что не напрасно «напрягалась» - обе они отлично умеют общаться как со сверстниками, так и со взрослыми людьми в любых ситуациях! Поскольку каждая из них получила в свое время то, что ей было необходимо от мамы!..

Поэтому не ищите «волшебную палочку», а учитесь принимать

своего ребенка. Вы можете не понимать - почему он «не ест» или «не спит» в данный конкретный момент, но раз и навсегда приняв для себя следующее отношение к любой конфликтной ситуации: «… какая-то потребность побуждает моего ребенка так поступать сейчас, поэтому глупо злиться на него» - откроет Вам выход из тупика.

Пока вы хотите «сделать по-своему» Вы ничего не добьетесь!..

«…Я пытаюсь не кричать, не бить, потому что знаю по своему опыту - это не поможет. Но объяснения тоже не помогают. И встает вопрос, что еще предпринять, что б ребенок понял тебя, а ты ребенка. Что б не было капризов, слез, расстройств.»

Обратите внимание – на первом месте стоит: « чтобы ребенок понял тебя…» - Вы, взрослый человек, не можете понять его, а он, нескольких лет отроду, должен, по Вашему мнению, понимать:

«… что когда мы можем - мы все для нее сделаем, а когда нет возможности, что б она потерпела».

Обнадежу, что это возможно уже лет с трех (в спокойной обстановке), правда - в том случае, если Вы сами научитесь вникать в потребности ребенка.

Видите ли – «…как Вы яхту назовете, так она и поплывет!..»

Назовёте сопротивление ребенка Вашим интересам «капризами» - будете воевать!

Назовёте «потребностями» - появится возможность их понять и либо удовлетворить, либо честно признать: « не понимаю пока, действую, как могу!..»

И еще! На счет того, чтобы «дать ребенку все самое лучшее»!..

Если он этому «лучшему» так сопротивляется, может, Вы ошибаетесь?.. Может быть, если он ходит «хвостиком за мамой» взять малыша на руки и покрепче обнять, разрешить себе приласкать малыша просто так, а не в качестве поощрения за послушание?..

Не сомневайтесь – хорошая мама обязательно не понимает своего ребенка в какие-то моменты!.. Но это не мешает ей наслаждаться своим материнством, не мешает удивляться инициативности и сообразительности малыша, восхищаться его настойчивостью и растить его, не претендуя на четкое знание – каким он будет!..

Никогда не беспокойтесь о том, «что подумают люди» о Вас и Вашем «строптивом» ребенке, лучше позаботьтесь о том, чтобы ему было хорошо с Вами, чтобы он чувствовал – он нужен маме любым, его всегда согреют добрые мамины руки и веселый взгляд, – тогда он «услышит» многое из того, чему сейчас сопротивляется!..

Желаю Вам уверенности в своем родительском «профессионализме», потому что корень его – в Вашем Сердце!..

В этом-то камень преткновения: мы, взрослые, уверены в том, что ЗНАЕМ - а что, собственно, является самым лучшим для ребенка и, поэтому, сталкиваясь с "неблагодарностью" детей испытываем горечь и досаду...

А если допустить, что МЫ НЕ ЗНАЕМ что для этих "новых детей" является лучшим?..

Они растут и развиваются под постоянным облучением электромагнитными полями всех мастей, а мозг их с рождения испытывает воздействие высоких частот сотовой связи, сетью накрывающей наши города... Сейчас только -только появились исследования "экологических" причин неуравновешенности маленьких детей, а большинство наук - психология и педагогика в том числе - не успевают за изменением факторов влияния техногенной окружающей среды на здоровье и психику подрастающего поколения!..

Капитан Врунгель совершенно справедливо изрекал в своё время: "Как вы яхту назовете - так она и поплывет!.."

Если Вы определяете сопротивление ребенка еде, сну, прогулкам, одеванию как "капризы"- Вам предстоит безуспешная борьба, в которой нет победителей!

Поскольку, в случае Вашего "проигрыша" - Вы будете получать все более неуправляемое поведение малыша, а в случае Вашей "победы"- подавляемые потребности ребенка накопятся и прорвутся болезнью, истерикой, расстройствами внимания (зовешь - а он не слышит) и памяти ( напрочь забывает то, что не хочется помнить)...

Но если Вы допустите мысль, что НЕ ЗНАЕТЕ - ЧТО НЕОБХОДИМО ребенку, однако это ЧТО -ТО очень важное и ценное, достойное уважения - перед Вами откроется перспектива не только понять это, но и найти приемлемый выход в подобных ситуациях.

Знаете, дорогие коллеги-родители, существует масса сайтов и статей , посвященых практическим советам в нелегком родительском труде, но я убеждена - настоящий "прорыв" во взаимоотношениях детей и родителей возможен только тогда, когда мы. взрослые. не побоимся посмотреть на весь "процесс воспитания"принципиально с другой точки зрения.

А именно - признаем, что ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС И ЭТО - НОРМАЛЬНО!..

Потому что они пришли для будущего и требуют того, что им будет нужно в будущем, а не того, что было нужно нам в нашем прошлом!..