Стратегия эффективных запретов

Как же избежать «манипуляции» со стороны детей?Как сохранив с ними доверительные отношения, не терять контроль за собственными решениями и действиями?

Важно помнить, что именно требования и запреты заставляют ребенка искать лазейки для достижения цели.Главное правило запретов – правило "трех не".

Запреты должны быть:

НЕслучайными - причины запрета должны быть понятны ребенку, обоснованы и осознаны взрослым. Не стоит вводить новые правила поведения, находясь в состоянии раздражения, сгоряча – скорее всего, успокоившись, вы забудете что полчаса назад вы сказали ребенку гневно: «С сегодняшнего дня ты никогда не будешь играть на компьютере».

НЕмногочисленными – на каждое «нельзя» должно приходиться хотя бы пара альтернативных «можно».Детская активность требует свободы и разнообразия, а наши многочисленные запреты зачастую связаны только с желанием сохранить свой личный покой пусть даже ценою подавления творческой природы детей.

НЕзыблемыми – введя в жизнь ребенка какое-либо важное правило, родитель не забывает о нем на следующий день и через месяц, сам старается его не нарушать и не обходить вниманием любое нарушение правила со стороны ребенка.

И тут следует сказать о типичном механизме «детской манипуляции» – об эксплуатации двойных стандартов воспитания, существующих в семье.

Избегать двойных стандартов

То, что запрещено дома, то можно у бабушки в гостях.Ведь она так любит внучат, так рада побаловать их, не обращая внимания на «мелочи».Трудно ожидать, что ребенок усвоит столь непостоянные требования.Если мнение родителя ему несимпатично, он всегда может его скорректировать, привлекая на свою сторону другого взрослого. Кроме того он в смятении: бабушка разрешает, потому что любит его, а папа запрещает. Почему? Потому что не любит?Или любит меньше?

Итак, НЕзыблемость правил означает, что все взрослые в семье их разделяют единодушно.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«СПОСОБЫ ПРОТИВОСТОЯНИЯ ДЕТСКИМ МАНИПУЛЯЦИЯМ»

1.Техника бесконечного уточнения («… то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»). Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики.Кроме того, выигрывается время, которое ребенок тратит на обдумывание ответа.

2.Техника внешнего согласия (« … да, ты прав я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходила с тобой …»). Когда взрослый соглашается с ребенком.Тот окунается в атмосферу тепла, принятия, даже счастья. Это обезоруживает. Ребенку, с которым соглашаются, хочется, чтобы с ним дальше соглашались.

3.Техника испорченной пластинки («… возьму ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать…»). Используется для отказа в просьбе.Заключается в многократном повторении с одной и той же емкой фразы, содержащей в себе важное сообщение манипулятору.

4.Информационный диалог («… как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Это разговор о существе дела, или, по крайне мере, попытка такого разговора.Если ребенок идет на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершенным.

5. Конструктивная критика – подкрепленное фактами обсуждение целей, средств или действий ребенка и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям взрослого.При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность.Анализ и оценка производятся без эмоций, повышения голоса им т.п. Техники конструктивной критики:

- высказывание сомнения в целесообразности действий («… я не уверена, что будет лучше, если ты пойдешь гулять без шапки…»; «.. мне кажется, это лучшая идея…» и т.д.);

- цитирование прошлого случая («… помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал. А мне пришлось …»).

МАНИПУЛЯЦИИ ПОДРОСТКОВ

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей.Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что приемным родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения.

Приемные дети проверяют на прочность отношения со взрослыми очень часто.Манипулируют, обманывают, проявляют агрессию, закрываются, что мешает построить нормальные взаимоотношения с ними, выбивает из колеи, от чего часто взрослые опускают руки и что в итоге может привести к разрыву.

Обычно причиной неповиновения, протестов, лжи и даже агрессии является не умысел ребенка, а усвоенный ранее стереотип поведения, который оказывается неуместным в новых условиях.Поэтому важно знать, что с этим делать, как с этим справиться.

Почему подростки манипулируют.

Главная задача подростка в общении с другими людьми – добиться к себе отношения как к взрослому.Основной показатель взрослости – самостоятельность, избавление от опеки.Родители и учителя воспринимаются как препятствия, которые необходимо преодолеть, и поэтому подросток настраивается на борьбу с ними.Нередко средством такой борьбы, вначале не всегда осознанным, выступает манипулирование, так хорошо усвоенное с детства.

Если детские манипуляции, обращенные главным образом к родителям, достаточно неумелы, «прозрачны» и подчас забавляют взрослых, то подростки имеют опыт игры на родительских чувствах беспокойства и вины, их манипуляций вполне достаточно для того, чтобы заставить родителей обороняться.

Подростки более рефлексивно, чем дети, относятся к своему взаимодействию с окружающими и могут выделять причины, побуждающие их самих и других использовать манипулятивные приемы.

Главной причиной применения манипулятивных высказываний подростки считают желание «заставить», стремление «добиться чего-то» от другого человека.

Нередко, по мнению подростков, причиной манипулирования может быть стремление «отвязаться» от человека, «отстраниться от проблем другого».Среди причин, которые определяют манипулятивное поведение, подростки называют также желание «подвести другого человека», «обратить на себя внимание», «упрекнуть, пристыдить, обидеть», «удостовериться в чувствах другого», «доказать свою точку зрения», «просто отдохнуть».

Российский психолог Л.Б.Филонов считает, что подросткам свойственно поведение, ориентированное на «поиск пределов допустимого».Оно выражается в провоцировании, сознательном обострений отношений, на которое идет подросток, цель которого состоит «в своеобразном выведывании» реакции других людей на конкретные акты их поведения.Подросток стремится соотнести результаты общения с лицами, которые ему представляются «противодействующими», со своим собственным поведением.В принципе, он ищет типы возражений, виды оценок, способы спора и т.д.В сущности, идет необходимый для нормального развития процесс овладения разнообразными формами социального взаимодействия.

Явление «провоцирования» в общении детей со взрослыми может иметь и другой смысл.По мнению западных исследователей, ребенок может «доставать» взрослого, пока у того не наступит реакция, например, в виде агрессивного эмоционального срыва, потому что это освобождает ребенка от боязни проявления собственных разрушительных эмоций.

Что движет ребенком, который пытается от вас чего-то получить, чего вы не собирались ему давать?

Надо помнить, что за любым проявлением трудного поведения стоит непокрытая потребность.Чаще всего мотивацией подростков-манипулянтов является получить свою порцию любви и внимания.Дети таким образом обращают на себя ваше внимание, сознательно или бессознательно.

Подростки прибегают к манипуляции также для того, чтобы что-то скрыть, что вам явно не будет нравиться (какие-то проделки), думая что они могут таким образом избежать наказания, даже если вы не собирались их наказывать.Они уже заранее на это настроены.Таков их жизненный опыт.

Конечно же, есть мотивация получить желаемое,то самое материальное, за чем подросток к вам обращается.Такой прямой путь, прямая мотивация тоже есть.

Еще один мотив манипуляции подростков – почувствовать свое влияние над вами, им это чрезвычайно важно.Любому ребенку, особенно в подростковом возрасте, когда он начинает манипулировать абсолютно сознательно и всевозможными способами, важно почувствовать себя влиятельным.Дети из неблагополучных семей, как правило, с заниженной самооценкой, их потребность в признании не покрыта.Поэтому они будут покрывать ее за счет влияния на близкого, значимого взрослого.

Надо помнить, что природа подросткового поведения, прежде всего, вычислять, как реагируют на его поведение окружающие, делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают. И далее подросток пытается спланировать свою стратегию поведения: как с вами строить отношения, можно ли что-то получить или нет. У большинства детей, воспитывающихся в интернатных учреждениях, есть проблемы с построением привязанностей.Детям трудно строить отношения, потому что они не видели, как это делается, у них нет такой модели поведения перед глазами.Все это мотивация для манипуляции.

Эксперты (психологи, педагоги, социологи) пришли к выводу, что есть 6 основных способов, с помощью которых подростки манипулируют взрослыми людьми, как правило, людьми близкими, значимыми для них.

1.Прессинг.Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, часто без эмоционального окраса, главная цель которых получить то, что он или она хочет.Как это выглядит? Постоянно повторяющиеся требования: купи, купи… или Дай, дай… или Отпусти…. Главная цель – вызвать у родителя чувство «я должен», а иногда и ощущение вины. Если это чувство вины у вас уже появилось, то можно считать, что золотой ключик у ребенка в кармане, он получит свое, и ребенок будет использовать этот способ достаточно уверенно и в дальнейшем. Но насколько этот способ манипуляции выглядит просто и грубо, настолько просто с ним и справиться.

Совет взрослым.

Если вы видите, что столкнулись с прессингом, когда ребенок монотонно обращается к вам со своей просьбой, и это очень давяще, вам подойдет тот же метод в ответ, который называется «заезженная пластинка». Сначала нужно мысленно сформулировать ответ: Я не дам тебе этого… или Я не куплю тебе этого… или Мы не пойдем с тобой туда, потому что… Далее следует объяснение, почему вы этого не сделаете. Ваша задача построить свой ответ таким образом, чтобы вас трудно было сбить с толку, втянуть в какие-то разговоры.Проговорите эту фразу один раз (ребенок услышит причину, по которой вы не сделаете требуемое) и затем повторяйте только первую часть вашего предложения, не вдаваясь ни в какие дискуссии, ничего не повторяя и не объясняя причин.Выглядит странно, иногда смешно.Но именно это и работает.Главное не позволить втянуть себя ни в какую дискуссию, не объясняться еще раз, эмоционально не окрашивать свой ответ.В вас не должно быть гнева, дрожащего голоса, виноватого тона и никаких заигрываний.Четко, спокойно и уверенно вы отвечаете ему таким же образом, как он обращается к вам.

Если ребенок не прекратил прессинг, то нужно прервать общение на время, предварительно сообщив об этом ребенку.

2.Возмездие. Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно.

Вроде бы вы не видите каких-либо объективных причин, чтобы ребенок так вел себя.Можете сразу подумать о том, что он, скорее всего, хочет вывести вас из себя. Это такой способ манипуляции: я отомщу тебе. Как это выглядит. Ребенок сделал что-то назло, что вызвало в вас недовольство, гнев, вывело вас из равновесия, и как только вы повелись на его провокацию, у ребенка следует реакция: «Раз ты так себя ведешь, раз ты позволяешь повысить голос, тогда я вот этого делать не буду». В результате ребенок делает вас виноватым в том, что он не сделал, не выполнил ожидаемое от него.Это выглядит как мелкая месть, но на самом деле это манипуляция.Он вас специально довел до того состояния, чтобы сделать вас виноватым в том, чего он же сам и не сделал.Не давайте ребенку такого повода.

Совет взрослым:

Не реагируйте бурно на выходки, старайтесь держать себя в руках, не позволяйте себе эмоционально окрашенных высказываний, действий, жестов.Наблюдайте за собой, как вы общаетесь с ребенком.Чтобы у него не появилось возможности что-то вам поставить в упрек. Это непросто. Но этому взрослые люди могут научиться.

Спокойно сообщите ребенку о своих чувствах, что вам неприятно, больно, когда он намеренно пытается вывести вас из себя.

Напомните ребенку о последствиях такого поведения для ваших отношений.Сообщите о том, что подобные проявления только портят отношения людей вообще.Люди перестают доверять друг другу.

3.Эмоциональный шантаж.Самый распространенный способ манипуляции среди подростков и, в частности, вреди детей-сирот.Природа этой манипуляции кроется в нас самих.Всем родителям свойственны желания, чтобы их дети были счастливы, чтобы им всегда было хорошо, они ни в чем не нуждались.Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». Дети начинают строить такие предложения: Я буду самым несчастным, если у меня не будет этого… Я буду изгоем в классе, если у меня будет не такой телефон, а другой... Это одна из самых сильных манипуляций, стимулирующих родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Совет взрослым.

Задайте себе важный вопрос: Станет ли ребенок действительно счастливым и готовым к самостоятельной жизни, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований? Или может счастье больше этого?Нужно остановить себя, чтобы не пойти на поводу у уговоров ребенка.

Будет ли ребенок чувствовать себя счастливым или нет, зависит от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром.Если объяснять ребенку, что же делает его счастливым, то, в конце концов, вы научите его выбирать и отвечать за последствия своего выбора.

Важно объяснить, что быть иногда печальным и расстроенным это нормально.Жизнь не может состоять только из счастливых моментов.Это нормально, если ваш ребенок будет грустным, когда его поведение будет влиять на способ его жизни в обществе.Ваша задача, как родителя, помочь ребенку понять это.Приведите собственные примеры из жизни, объясните, что вы тоже не получаете все по первому желанию и это нормально.Будьте искренни с ребенком, это работает.

4.Отстраненность.Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить?Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.Это особенно бросается в глаза, если до этого ребенок такого никогда не делал.Здесь могут быть две причины.Это может быть действительно его состояние, потому что что-то произошло накануне.Поэтому прежде, чем решить, что это манипуляция, нужно попытаться выяснить, что же происходило в детском коллективе или в его жизни накануне.И только если вы знаете, что не было событий, которые объективно привели бы ребенка в такое состояние, можете с уверенностью сказать, что это манипуляция.Это некая стратегия, чтобы что-то получить.Либо ребенок не хочет что-то показывать, что-то делать, о чем вы просили. Он знает, что вы с трудом справляетесь с замкнутостью, отстраненностью, апатией и таким образом пытается вывести вас из равновесия: ничего не прошу, но, тем не менее, своей позой прошу все.

Совет взрослым.

Важно прежде установить причину – отстраненность может быть не только признаком манипуляции! Разберитесь прежде, чем принимать меры!

Дайте понять ребенку, что он имеет право на молчание, но это все равно не делает его невидимым.Он не исчез, и его проблемы – тоже.Нужно определить, что сколько бы ребенок ни молчал, ситуация от этого не меняется, проблемы не исчезнут.Задача взрослого об этом предупредить.Если ребенок продолжает молчать, то, аналогично с прессингом, прекратите на время общение, заранее предупредив его об этом.Как правило, это заканчивается тем, что ребенок поворачивается в вашу сторону, желая все-таки о чем-то с вами поговорить.Следует выслушать ребенка.Вы, по крайней мере, будете понимать причину этой манипуляции, что именно он от вас хочет.

5.Сравнение со сверстниками.Такой способ манипуляции очень распространен среди подростков и используется, чаще всего, когда ребенок хочет получить что-то материальное, но за этим могут прятаться и другие потребности.Родитель может четко определить, чего от вас хочет ребенок, потому что он неоднократно вам это проговорит. При этом ребенок может напрямую не просить, это может быть непрямое требование, завуалированная просьба: неоднократное упоминание желаемого в разговоре, обязательно вспоминая сверстников, у которых это уже есть. Взрослые переживают, что ребенок будет чем-то хуже других.Дети прекрасно знают это и давят на «больную мозоль» при каждом удобном случае.

Совет взрослым.

Постоянно говорите ребенку о его уникальности, учите его не сравнивать себя с другими ЗАДОЛГО ДО ТОГО, когда он уже использует сравнение, как манипуляцию.Помните, что ваши отношения от наличия какой-либо вещи не зависят.Не нужно бояться сказать ребенку «нет».Нужно быть честным с первого дня.Никогда не привязывайте ценность ребенка к тому, что он сделал или не сделал.Он ценен, уникален в любом случае.

6.Вранье.Чаще всего ложь является сильным средством манипуляции.Нас сильно выбивает из колеи, когда нам лгут.Никто не хочет почувствовать себя обманутым.Поэтому дети, зная это, чаще всего маскируют свою ложь.Вы только потом начинаете понимать, что это была ложь, от этого вдвойне обидней, трудно справиться со своими чувствами и снова доверять ребенку.Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят.Ложь во спасение у них очень распространена.Однако ложь еще больше запутывает их, усугубляет конфликт во взаимоотношениях со взрослыми.

Причины обмана.

Большинство запретов и морализация воспринимаются подростками как подавление свободы, самостоятельности, независимости, как подавление их «Я».

Ложь, по их мнению, освобождает от наказания, от запретов и подавления со стороны взрослых.

Ложь обеспечивает подросткам внутреннюю и отчасти внешнюю свободу, сохраняет неприкосновенность внутреннего мира.