Манипуляции на чувстве стыда

Стыд — одно из мощнейших чувств, которое управляет человеком.И то чувство, с которым невероятно сложно справиться самостоятельно, потому что иногда человек, кажется, полностью из него состоит.Ребенку легко привить стыд за то, какой он есть на самом деле — сравнивая с другими, ставя в пример кого-то, кто лучше, выше, сильнее, худее, умнее и так далее.Ориентируя на то, что нужно быть как все.

Стыдно, когда ругают при всех, «напоказ», когда цель — не поправить поведение, а прилюдно унизить, чтобы ощутить себя более значимым, это встречается как в семье, так и в детском саду, школе. «Если ты не такой, как нужно, значит, ты вообще не имеешь право быть», — стыд способен перечеркнуть личность, погубить все способности и лишить возможности проявляться. Манипуляция стыдом — одна из самых часто встречающихся в нашем обществе, и последствия ее для личности бывает очень тяжело исправить.

Поскольку стыд – самое труднопереносимое чувство, под угрозой престыжения ребенок сделает все, что вы хотите.

Устыжение – излюбленная родительская манипуляция, она популярна также среди школьных учителей, воспитателей в детском саду.Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым.

Выглядит это обычно следующим образом: «Если ты еще будешь так делать, то я на школьной линейке всем расскажу, какой ты непослушный мальчик». Манипуляции на чувстве стыда очень эффективны, ведь к чувству стыда нередко добавляется и чувство страха.

Чувство стыда прививается с детства, взращивается и воспитательными разговорами, и обсуждением детских книг и мультфильмов. Каждого ребенка учат тому, в каких именно ситуациях нужно испытывать стыд, говоря: «Тебе должно быть стыдно! Ни стыда, ни совести!».Стыд – это ощущение некой неполноценности себя или совершенного поступка, настолько сильное, что в этот момент хочется скрыться от чужих глаз, хочется, чтобы никто не узнал о позоре.Это дает простор для манипуляций для «знающих».

Тот, кто постоянно стыдит ребенка, рождает в нем:

либо тенденцию к расщеплению и вытеснению всего того, чего по их мнению надо стыдиться, и тогда ребенок вынужден не чувствовать потребностей своего тела, отказавшись от всего, что вызывало мучительный стыд: от удовольствия, проявления чувств, от возможности проявляться в принципе;

либо сопротивление в виде девиантного (социально неприемлемого) поведения, которое позволяет ребенку совершать поступки, которых уже можно реально стыдиться, тем самым ребенок парадоксальным образом пытается взять стыд под свой контроль.

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого – невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

Устыжение, вопреки родительским ожиданиям, не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее.Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться себя самого, собственной тени, аффектов, мыслей, чувств.Ожидание стыда – это жизнь в постоянном страхе.Это желание укрыть от других то, что и должно быть в основном укрыто, и показываться только тогда, когда этому приходит время, место и соответствующие обстоятельства.

Устыжение – это внешняя замена внутренней совести ребенка.Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным.

Альтернатива устыжению.

В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше:

обсуждать с глазу на глаз,

обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал,

в соответствии с его возрастом, конечно.

Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить?» Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так». В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви.

Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться.Важна не наша мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за совершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной никуда негодности.

Есть разница в том, чтобы все время говорить: ты плохой, ты ужасный. Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: ты хороший и я люблю тебя, но, на мой взгляд, ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то).

Принятие и уважение к ребенку или взрослому всегда полезнее и действеннее попытки пристыдить, поскольку позволяют принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и «положительные» качества.К тому же направляют ребенку послание о том, что мир, люди вокруг в порядке, хорошие, но иногда могут происходить различные события, складываться неоднозначные ситуации, к которым ему самому предстоит выработать свое отношение.

Манипуляции на чувстве вины

Самый сильный вид манипуляции.На чувстве вины манипулировали все хотя бы один раз в жизни.Но чаще всего этим приемом пользуются родители. Например, дочь поздно вернулась домой и слышит от матери: «До чего мать доводишь, у меня же сердечный приступ случится!».И в следующий раз дочь задумается, прежде чем куда-то пойти, ведь мама может разволноваться, а у нее сердце больное… К манипуляции на чувстве вины можно отнести и лесть.Человеку говорят какой он хороший, и неужели ему сложно выполнить малюсенькую просьбу?Естественно просьба будет выполнена, ведь как хороший человек может отказать в помощи.

Для того, чтобы манипуляция чувством вины подействовала, манипулятору необходимо, чтобы вы чувствовали некую ответственность за него и его состояние.

Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях:

«Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.»

«Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.»

«Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.»

Чувство вины содержит две оставляющих: любовь и страх наказания. Чувствуя себя виноватым, ребенок подчиняется требованиям из нежелания причинять страдания любимой маме и страха быть наказанным, мамой или кем-то другим: «Дед Мороз видит, что ты меня не слушаешь, не подарит подарок». Способов же вызвать у ребенка чувство вины существует великое множество:

Имитация обиды.Чтобы добиться от ребенка послушания, многие родители часто прибегают к несложной манипуляции, они имитируют обиду.Родительская обида вызывает у ребенка чувство вины, а так как вина для ребенка – тяжело переносимое чувство, ребенок готов выполнить любую прихоть, лишь бы не чувствовать себя виноватым. Всего лишь раз навязав малышу чувство вины, в дальнейшем достаточно только намекнуть: «Не сделаешь что-то – обижусь».

Ответственность за красоту и здоровье.Чувство вины появляется у ребенка и в том случае, когда на него возлагают груз ответственности, не соответствующей возрасту. Например, когда 3-летнего ребенка мама обвиняет в том, что из-за него она стала выглядеть хуже: «Вот грязнуля, мне опять отстирывать твои пятна, у меня уже руки от стирки, как у старухи!».Ребенок в этом случае чувствует ответственность за то, что маме из-за него приходится губить руки. Зачастую мамы говорят детям: «Из-за тебя у меня болит голова», «Опять двойка – ты меня убиваешь!», «Папа ушел из-за тебя». Дети очень восприимчивы к мистическому, они верят в фей, в то же время верят и в свое всемогущество.Поэтому ребенку несложно поверить в то, что он и в реальности может сделать маму больной или убить двойкой.Он искренне верит в то, что виноват в разводе мамы с папой.

Ответственность за стыд.В этом случае ребенку внушают, что он должен быть лучшим, чтобы маме не было за него стыдно. Бывает, что мама идеализирует свою дочь: «Ты у меня самая умная, самая красивая», тогда у нее возникает страх не соответствовать ожиданиям и чувство вины за провал: «Как ты, МОЯ ДОЧЬ, могла провалиться на экзамене?!».

Демонстрация жертвенности. Некоторые мамы склонны подчеркивать: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты…» Демонстрация жертвенности – мина замедленного действия, ведь у ребенка никогда не будет возможности возместить потраченные труды матери, а той останется только упиваться неблагодарностью своих детей. Такой женщине ребенок будет должен потом всю жизнь, и она будет брать у него все, что можно, без зазрения совести, претендуя на безраздельное внимание, личное пространство, внуков и т.д.

Неоправданные надежды.Зачастую родители возлагают надежды, что ребенок реализуется так, как им в свое время не удалось. Например, если мама всю жизнь мечтала стать балериной, но ей пришлось работать бухгалтером, она может внушать дочери с детства: «Ты уж точно станешь балериной!».Вырастая, девочка не будет в состоянии отличить свои истинные желания от навязанных.И, в конце концов, не справившись с маминой мечтой, она будет всю жизнь чувствовать себя виноватой, что выбрала другую профессию. При этом она будет проявлять в выбранной профессии особое, даже болезненное рвение, пытаясь доказать маме: «Посмотри, мама, я все же чего-то стою!».

Чувство вины, взращенное в детстве, ограничивает человека в развитии, лишает права на собственный выбор. Ребенок, чьи родители манипулировали чувством вины, будет чувствовать вину и перед окружающими: родственниками, коллегами по работе, друзьями. Такие люди живут под влиянием общественного мнения, подстраиваются под других, как будто постоянно кому-то «должны», «обязаны» поступаться своими желаниями в угоду чужим интересам.

В результате манипуляций родитель тактически выигрывает – т.е.он быстро получает то, что он хочет, но стратегически он проигрывает.Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда вами манипулируют.Всегда остается ощущение, что вас как-то использовали.Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения.В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое.Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее.В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

Вместо манипуляции предлагается прямое обращение.Прямое обращение – это отражение намерения.В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить.Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение – то он манипулирует.Поэтому вместо манипуляции рекомендуется реальное обращение.«Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя».Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» - если мы говорим о более взрослом ребенке.

Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную.Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью.И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

Вторая ситуация, в которой родители чаще переходят к манипуляции, – учеба.Ребенок не хочет садиться делать домашнее задание.Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не сядешь – то на улицу не пойдешь» и т.д.Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенку трудно сесть за домашнее задание, в чем сложность.Не любит математику? Просто устал? Плохие отношения с учителем?Со всем этим как будто бы и не хочется разбираться.Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить.И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал вас с первого раза – возможно, это не та форма.Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию.

Если ваше простое понукание, предложение не сработало – как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не идет?» Или спросить его «Сынок (доченька), что случилось, почему ты не садишься за уроки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота», или «я терпеть не могу эту математику».Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь», «Тебе не нравится математика, ты с ней не в ладах, поэтому так не хочется за нее садиться» - и ребенку будет легче.Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства, мне можно не любить эту математику» - ему тогда легче сесть за нее, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, такое психологическое насилие.

Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться.Или сказать «Ну, хорошо (если речь идет про математику), что ты хочешь, что тебе нужно?Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть».Или «Может, ты сначала сделаешь английский, если он для тебя проще».Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь с математикой?» Да, это затратно в этот момент.Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях.Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями.И в итоге ребенок более успешен.

МАНИПУЛЯЦИИ ДЕТСКИЕ

Среди родительских обращений за советом к психологу одна из самых частых жалоб – жалоба на то, что ребенок манипулирует родителями.Причем это слово употребляется и в отношении совсем маленьких детей. Действительно, в популярной психологии распространена идея, что дети манипулируют родителями, а интернет пестрит жалобами родителей: «Сыну всего год, а он уже вовсю манипулирует окружающими. Диким плачем! Не дали что-то – в крик! Говоришь, успокойся, строго смотришь – он ещё сильнее! Забрали телефон или пульт со словами «кака-бяка» – в крик!»

Кто из родителей дошкольников хоть раз не слышал от них фразочки вроде: «я тебя не люблю, ты плохая»; «ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь»; «я заболею/умру/уйду из дома», «Варю папа и мама любят, я хочу таких же родителей»; «мои туфли – хочу и пойду в них бегать по грязи». Такие высказывания еще больше, чем детские истерики, приводят родителей в бешенство, а потом, услышав на каком-нибудь форуме диагноз «ваш ребенок вами манипулирует», мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, воспитывают ли они ребенка правильно и не пора ли ему «дать ремня».

Когда заходит речь о детском манипулировании и о том, какой должна быть реакция родителей на него не редко возникает спор о том, может ли ребенок манипулировать, с какого возраста он может это делать.

Если посмотреть исследования на тему манипуляций, мы обнаружим, что сколько авторов и школ, столько и мнений.

Эверетт Шостром – американский психолог и психотерапевт, сторонник гуманистической психологии, ученик Абрахама Маслоу – отмечает, что первый опыт управления другими людьми человек приобретает в детстве: «…едва научившись ходить, ребёнок уже знает, что для того, чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать». Конечно, манипуляторами не рождаются.Их старательно лепят, создают из здоровых маленьких детей, вводя их за руку в манипулятивный мир современного человека.Первый урок они получают от своих родителей, которые являют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети – это пока еще полуфабрикат.Так, сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – заниматься, читать, помогать по дому, – родители нередко встают на путь «подкупа».Они соглашаются «платить» ребенку вещами, игрушками, удовольствиями, если он будет делать то, что от него хотят.Этот малоэффективный путь – свидетельство дисгармонии детско-родительских отношений, и он ведет к превращению ребенка в будущего манипулятора.

Э.Шостром в книге «Человек-манипулятор» представляет целую галерею малолетних манипуляторов: МАЛЕНЬКАЯ ТРЯПКА – пассивный, зависимый ребенок, манипулирующий своей слабостью, беспомощностью; МАЛЕНЬКИЙ ДИКТАТОР, успешно управляющий взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания; болезненный плакса ФРЕДДИ-ЛИСИЦА, строящий свой расчет на жалости окружающих; ЖЕСТОКИЙ ТОМ, манипулирующий своим физическим превосходством; КАРЛ-СОРЕВНОВАТЕЛЬ, использующий окружающих для достижения значимых вершин.

Манипулятивные приемы детей выступают ответом на манипулирование взрослых.В книге Э.Шостром представил альтернативу манипуляциям – актуализирующие взаимоотношения.

В отличие от манипулирующих, актуализирующие родители ориентированы на развитие.Вместо того, чтобы ориентироваться на «должен», они ориентируются на «есть».Актуализирующий родитель старается принимать ребенка таким, какой он есть, и помогать ему расти.Его основная цель — способствовать самоактуализации ребенка.Родитель не делит мир на мир детей и мир взрослых, а рассматривает его как мир личности, где каждый индивид имеет право на удовлетворение своих потребностей.

К примеру, что касается Фредди-Лисы, актуализирующий родитель рассматривает его сущность как затянувшуюся зависимость, слабость и расчетливость.Он считает своей задачей помочь Фредди развить качества, противоположные этим. Для этого он дает ему различные задания для самостоятельного выполнения: сходить в магазин, заправить кровать, передать деньги, самостоятельно одеться. Независимое поведение поощряется с помощью теплого отношения и похвалы, например: "Пап, ты слышал, Фредди сегодня сам оделся!" Таким образом, оценивая по достоинству независимое поведение, родители оборачивают зависимость Фредди в его самопризнание. Кроме того, они стараются обратить слабость Фредди в сопереживание, а его расчетливость в уважительное поведение.Например, ему разрешают завести собаку, рассказывают о больных детях, посвящают в нужды соседей и т.д.

В отношении Жестокого Тома родитель будет стремиться актуализировать его потенциалы любви и поддержки, чтобы нейтрализовать чрезмерно развитые в нем ненависть и страх.Ведь он понимает, что именно это скрывается за задиристостью Тома.Он видит во враждебности мальчика к другим детям его нежелание подвергаться контролю и ощущение недостатка поддержки и заботы.Мать, отец и учитель — все они должны объединить свои усилия, чтобы одобрять Тома за то, что он делает правильно, вместо того чтобы порицать его за неверные поступки.Они должны продемонстрировать ему, что нет нужды подавлять окружающих; вместо этого можно просто вести себя в их обществе уверенно, опираясь на собственную актуализирующую независимость.

Обращаясь к Соревнующемуся Карлу, актуализирующий родитель старается сосредоточиться на развитии в нем самоподдержки, здорового доверия и зависимости от других.Родители помогают Карлу понять, что его соревновательность развивается из недостатка доверия к самому себе и потребности в неком внешнем эталоне борьбы.Они учат его, вслед за генералом Эйзенхауэром, «бороться против собственной серости», а не против удач других людей.

По мнению Людмилы Владимировны Петрановской — российского психолога, педагога, специалиста по семейному устройству детей – говоря о манипуляции, стоит начать с того, что манипуляция крайне сложный вид деятельности, который свидетельствует об очень высокой степени зрелости. До 6-7 лет о манипуляции вообще говорить нельзя, потому что просто ещё не созрели те участки мозга, которые способны провернуть такую операцию. Манипуляция – это понимание того, как отреагирует человек на такой-то стимул. Тот, кто манипулирует, думает: «Я дам ему этот стимул, причём незаметно, чтобы он сделал то, что я хочу, но думал при этом, что он сделал это сам. Я его заставлю, но неявно».Вот такой сложный кульбит, требующий прежде всего высокоразвитого интеллекта.

Получается, что для того, чтобы человек мог считаться манипулятором в полном смысле слова, у него должен быть богатый жизненный опыт, дающий ему возможность планировать свое воздействие на родителей, и наработанные навыки самоконтроля, которые позволяют ему для достижения своих целей скрывать свои истинные чувства и лицемерить. Согласитесь, очень мало детей детсадовского возраста способны на такое поведение: если четырехлетний ребенок говорит “мама, я тебя не люблю”, он делает это не из корыстного расчета, что мама после этого срочно захочет заслужить его расположение и купит ему машинку; обычно это происходит в состоянии аффекта, и в этот момент он действительно переполнен негативными эмоциями в отношении мамы. Да и достаточно четкие представления о морали у детей формируются только к 5-6 годам: до этого они просто копируют разные отмеченные ими элементы поведения взрослых, не всегда понимая, что хорошо и что плохо. Поэтому говорить о том, что дети-дошкольники в принципе способны манипулировать родителями, просто терминологически некорректно.

Людмила Владимировна отмечает, что фобия перед детскими манипуляциями несколько накручена.Манипуляцией часто называют простой запрос ребёнка о своих потребностях.Если он хочет, чтобы ему купили мячик и начинает плакать и просить мячик, то это не манипуляция.Просто он очень сильно хочет мячик.Если он кричит и требует, то это тоже не манипуляция, а силовое взаимодействие, конфликт.По мнению Л.В.Петрановской, много проблем возникает из-за того, что взрослые боятся детей.Существует у родителей странная фантазия, что ребёнок – это какой-то монстр, стремящийся захватить власть.Но ребенку это вовсе не нужно.Он хочет быть ребенком.

В возрасте полутора лет большинство нормальных детей определяют «границы себя», осознают себя как отдельную личность.Вслед за этим начинают активно развиваться навыки общения.Столкнувшись с первыми социальными запретами, ребенок не спешит признавать их незыблемость, а начинает активно исследовать границу дозволенного, совершая партизанские вылазки на запретную территорию.И тут для родителя начинается ответственное испытание, которое длится не один год до тех пор, пока у ребенка не сформируется собственная система внутренних нравственных координат.Ребенок порою, очень тонко чувствуя слабости родителей, так выстраивает свое поведение, оказывая на них влияние, вынуждает его отступить от занятых воспитательных позиций.

Предположим, что ваш ребенок захотел игрушку, но вы ему отказали.Он расстроился, заплакал, и вы, чтобы успокоить его, купили ему игрушку.Если такой «фокус» проделать несколько раз, то ребенок «научится» плакать, чтобы получить желаемое.Намерения плакать у ребенка, разумеется, нет.Равно как у него нет никакого желания вас обмануть.Однако ребенок обнаружил, что если заплакать, то игрушки покупают. Он нашел эффективный способ манипулировать вашим решением: и естественно, что он будет пользоваться этим при каждом удобном случае.

Дети на самом деле очень сильно зависят от взрослых.От их взглядов на воспитание, принципов, отношения к ребенку, даже от их сиюминутного настроения.Если ребенок живет в семье, он с каждым годом становится все более продвинутым экспертом по собственным родственникам.Он знает, к кому с каким вопросом надо подойти, как с кем разговаривать, у кого какие слабые места и «больные мозоли».И эти знания позволяют ему довольно неплохо устраивать свои дела, они помогают получить нужную ему вещь, отправиться спать пораньше или прийти домой попозже, когда-то улизнуть от домашних обязанностей, в какой-то момент получить поддержку и помощь, а в другой - побыть «Маленьким и бедненьким», когда-то – получить больше самостоятельности, «карт-бланш» на свои новые затеи.Это вовсе не обязательно манипуляции – скорее, коммуникативная компетентность, умение общаться и договариваться.Семьи, в которых коммуникативная компетентность (прежде всего взрослых) высока, живут практически без скандалов, в них, как говорят, «хорошая атмосфера». Семьи, в которых не научились понимать друг друга и быть «экспертами по родственникам», нередко выясняют отношения и разрешают противоречия более грубыми способами: криком и руганью, а то и дракой.

Если свести воедино все поведенческие проявления, которые родители обозначают термином «детская манипуляция», получается, что сюда попадает все, что, во-первых, вызывает негативную реакцию родителей, во-вторых, направлено на достижение нужного ребенку результата.Можно ли такое поведение считать аномальным, признаком какой-то чрезвычайной испорченности или дурного характера?Разумеется, нет.Проблема в том, что мамы и папы могут удовлетворять свои потребности самостоятельно; дети же зависимы от родителей, поэтому им для достижения своих целей приходится как-то влиять на родителей.Равно как мамы и папы для продвижения своих интересов ежедневно воздействуют на десятки людей, и не всегда эти люди довольны происходящим.

Казалось бы, какая разница, как это назвать.Разница, между тем, большая.Как только мы полагаем, что ребенок поступает так осознанно, мы и реагируем соответственно – как реагировали бы, если бы перед нами был взрослый.Игнорируем, конфликтуем, специально не даем того, о чем нас просят и т. д. Между тем, ребенок просто пытается реализовать свои потребности - тем способом, который у него получается.Получается плачем – плачет, получается агрессией – бьет и т. д. Ребенок непосредственно реагирует на созданную вокруг него ситуацию.

Ребенок может скрывать свое истинное намерение, не озвучивая его:

на основании личного опыта ребенок понимает, что вероятность достижения цели выше, если он действует через манипуляцию;

ребенок боится получить отказ;

ребенок боится, что его желание не будет одобрено и удовлетворено;

ребенок неуверенно чувствует себя в прямых переговорах (не умеет);

ребенок переносит ответственность за решение на объект (боится ответственности);

ребенок не знает, что манипуляция оставляет в объекте манипуляции неприятные ощущения, пускай даже не осознанные (остается осадок).

Так или иначе, важно разобраться в причинах, а не просто «препятствовать манипуляциям».