Манипуляции на чувстве страха

Первый и основной инструмент манипуляции – это страх, основанный на инстинкте самосохранения, он и только он побуждает большинство людей к действию.Вызвав в человеке чувство страха, вы можете полностью подчинить себе его волю и управлять его действиями как кукловод куклой.

С данным видом манипуляций сталкивался, наверное, каждый.В детстве манипуляции на страхе очень популярны у родителей.

Чего боятся дети?В первую очередь наказания, запретов, лишений. Как часто мы пугаем наших детей тем, что они не пойдут гулять, тем что не получат долгожданный подарок, а некоторые особо несдержанные родители пугают физической расплатой… Многие родители пользуются страхами детей, при этом даже не удосужившись объяснить им почему необходимо выполнить то или иное поручение, или наоборот не делать те или иные вещи.

Каждый ребенок боится потерять родителей.Зная это, мы порой пугаем их своим самочувствием с той же корыстной целью. К примеру: у мамы болит сердце от твоего плохого поведения, мама заболеет если ты ей не поможешь, мама превратится в птичку и улетит и т.п.

Дети дорожат общением со своими родителями, их заботой, вниманием.Страх потерять родительскую любовь несомненно силен, для того, чтобы заставить подчиняться.Мы обижаемся на детей, не разговариваем с ними, и даже говорим о своей не любви в те моменты, когда действия детей кажутся нам не приемлемы.

«Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!»

«Живи, как знаешь, меня это больше не интересует!»

«Все, я с тобой больше не разговариваю!»

Какому ребенку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушится вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на все что угодно пойдет, лишь бы снова заслужить ее!

Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком:

«Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»

Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!

Манипуляции на страхе являются очень действенными и эффективными. Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий, десятый… ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло – достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется.

Одновременно ребенок усваивает и кое-что еще: его любят не безусловно, не просто потому что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.

Важно отдавать себе отчет в том, что традиционная «пытка» отсутствием нашей реакции – манипуляция, которая рождает в детях сильную эмоциональную зависимость.Потому что родительское отвержение рождает в ребенке глубинный страх – страх не выжить, если вся семья его отвергнет, и он окажется на улице, то есть лишится взрослой заботы.Наше взрослое сознание спокойно манипулирует этим детским страхом, потому что мы осознаем, что не собираемся отказываться от собственных детей.Но ребенку это далеко не так очевидно, как нам, и страх оказаться отвергнутым всеми вызывает в нем сильную панику, и потому такой ребенок будет делать все, что угодно, только бы не сталкиваться с угрозой нашего игнорирования.

Постоянно переживаемый риск отвержения приводит к формированию слияния, как механизму, в процессе которого ребенок учится считывать малейшие колебания настроения родителя, учится под него подстраиваться, стараясь угадать и сделать все, что нужно.Он учится пассивной агрессии, потому что активная агрессия в таких отношениях строго запрещена.

Он отказывается от своих желаний в пользу родительских, потому что боится, что проявление им своих чувств и желаний вызовет отвержение и наказание молчанием.Сопротивляться игнорированию на этапах раннего детства практически бесполезно.Маленький ребенок вынужден подстраиваться под родителей, иначе ему не выжить.

Хотя в некоторых случаях, если ребенок ощущает, что может сломать взрослую блокаду, то идет на риск и становится истеричным, манипулятивным, капризным, в надежде прервать родительское игнорирование.В некоторых случаях в подростковом возрасте реакцией на такую родительскую манипуляцию может быть открытая протестная агрессия.

У ребенка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, мы забираем его настоящее.Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим.Потому что отверженный ребенок не может жить настоящим. Он или переживает прошлое, сожалея и мучаясь о том, что он «натворил» в прошлом, или живет будущим, в котором мама уже перестанет дуться, обижаться, молчать, и тогда можно будет снова начать жить: радоваться, играть, замечать мир вокруг. Потому что пока нет уверенности в том, что мама по-прежнему является мамой, и мир не встал на свои места, то жить и дышать полной грудью весьма проблематично.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств.Бывает такое, что вы разозлились на ребенка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае, лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь, и поговорю с тобой». В этом случае ребенок поймет, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен, и связь с вами не утеряна.Ребенок вполне может выдержать вашу злость, тем более, злость, адекватную ситуации и проступку.Для него вполне естественно сталкиваться с агрессивной реакцией от мира и людей, если причинять им боль или серьезный дискомфорт.Когда злость пройдет, то можно и поговорить, рассказав, что он сделал не так, что вызвало столько вашей злости.

Важно осознать, что наказание показательным игнорированием – это серьезное причинение душевной боли ребенку, и оно будет иметь последствия в будущем, потому что является для него весьма сильным стрессом.Любое обозначенное действие переносится легче, и не воспринимается как наказывающее отвержение. «Мне надо побыть одной полчаса, пожалуйста, не беспокой меня»; «Мне нужно успокоиться, потом поговорим»; «Я очень устала и не могу тебя уже внимательно слушать, давай ты расскажешь это мне завтра». И еще, как профилактика отвержения, безотказно действует достаточно правдивый посыл, существующий в душе почти каждого родителя: «Мы тебя любим». Как жаль, что он озвучивается значительно реже, чем существует в нем детская нужда.