МЕТОДИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА № 10/2016

МЕТОДИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА № 10/2016

Манипуляции детские и родительские

Манипулирование - это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других.

Э.Шостром

В процессе общения люди, сами того не осознавая, часто используют манипулятивные методы или технологии, особенно, когда они хотят от другого человека чего-то добиться.Каждый из нас наверняка неоднократно принимал участие в подобных действиях – бывал и манипулятором, и жертвой манипуляций.

Манипуляции затрагивают такую важную часть человеческой жизни, как эмоции.В переводе с латинского языка emotio – это побуждение к действию.Слова или поступки манипулятора вызывают у нас сильные чувства, толкающие на реактивные, не всегда обдуманные действия.Эти действия, как правило, совершенно не отвечают нашим интересам и оставляют неприятный осадок в виде досады, раздражения.А частенько и ощущения собственной несостоятельности, незначительности.То есть страдает наша самооценка.

Само слово «манипуляция» имеет корнем латинское слово manus - рука (manipulus - пригоршня, горсть, от manus и ple -наполнять).В словарях европейских языков слово толкуется как обращение с объектами с определенными намерениями, целями (например, ручное управление, освидетельствование пациента врачом с помощью рук и т.д.).Имеется в виду, что для таких действий требуется ловкость и сноровка.

В самом широком смысле, манипуляция – это любое личностное влияние на кого или что-либо.Например, в английском языке слово «to manipulate» означает «оперирование, обращение с чем-либо».

В научной психологии манипуляцией называют психологическое воздействие, скрыто побуждающее человека изменить отношение к чему-либо, принять решение или что-то сделать в нужном для автора манипуляции направлении.

Иногда манипуляторы настолько тонко воздействуют на сознание, что распознать эту попытку управления очень сложно.Чтобы научиться отслеживать манипуляции, необходимо рассмотреть три важнейших составляющих этого определения.

Скрытое воздействие.То есть воздействие неочевидное, скрываемое манипулятором, со спрятанным смыслом.И, если скрытость воздействия пропадет и смысл действий является понятным, то манипуляция не будет иметь силы, да и вообще это будет уже не манипуляция.

Использование эмоций, чувств, состояний.Хотя между этими понятиями и есть некоторая разница, но для нас она не имеет значения, поэтому для простоты будем считать эти понятия синонимами и применять любое из них. Чувства – инструмент манипуляции! Подразумевается, что манипулятор намеренно внушает какое-либо чувство (эмоцию, состояние) для того, чтобы подвести другого человека к выгодному для себя действию, поступку.Эмоция (положительная или негативная) – один из двигателей поступков.«Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше».Человек стремится сохранить и преумножить приятную эмоцию, и одновременно избежать, уйти от неприятных переживаний, восстановить психологический комфорт.Этоn принцип и используется при манипуляции.Долго держать дискомфортное состояния тяжело, человеческая личность неосознанно (или осознанно) начинает искать выход и, если манипуляция удалась, выбирает поступок или поведение, выгодное манипулятору.В манипуляции затрагиваются и намеренно усиливаются чувства другого для достижения своего результата.Если затрагивается только разум, а чувства нет — то это уже не манипуляция, а просто убеждение — что более честно по отношению к партнеру.

Выгода для манипулятора.Выгода может быть не только материальная, например, получение денег в долг в результате манипуляции, но и психологическая, к примеру, унижение другого человека в глазах других людей с целью получения более высокого собственного статуса и уважения в обществе по сравнению с другими.

Манипуляция – не то же самое, что и влияние.Влияние считается важным критерием здорового социального функционирования.Например, каждый из нас для достижения своих целей так или иначе влияет на окружающих, но влияние учитывает границы других и основано на прямом и открытом взаимодействии.Влияние, по большому счету – это искусство убеждать своего партнера и вести с ним дискуссию, сохраняя при этом уважительное отношение к позиции оппонента и учитывая возможность его несогласия с вами.

Манипулятор привык достигать своих целей за счет человека, которым манипулирует, его манипуляции основаны на скрытом влиянии и принуждении.

В манипулятивном «послании» всегда присутствует элемент лжи, или искажение информации.Человек говорит одно, подразумевает другое, а ожидает от партнера третье.Манипулятор искусно «приручает» объект и формирует у него иллюзию самостоятельности собственных действий или желаний.Человеку кажется, что это он сам того хочет, или он оказывается в ситуации, когда не может не сделать того, что нужно манипулятору.

По прогнозам ученых, манипулирование личностью, наряду с национальными конфликтами, экологическими катастрофами и демографическими бедствиями может превратиться в проблему начала третьего тысячелетия.Объектное и корыстное отношение к человеку характеризует современное общество.Манипуляции широко используются в средствах массовой информации, политике, торговле, религии, образовании.О существовании манипуляции в детско-родительских отношениях и возникающих у участников манипулятивного общения серьезных деформациях свидетельствуют отечественные и зарубежные исследователи.В работах Э.Берна, Т.Л.Кузьмишиной, М.Смита, О.Б.Чесноковой, К.И.Чуковского, Э.Шостром, Д.Б.Эльконина и др.рассматриваются различные аспекты применения психологической манипуляции детьми во взаимодействии с родителями, педагогами, сверстниками.

Выдающийся психолог Эрик Берн утверждал, что все отношения между людьми строятся по одной из трех моделей: «взрослый-ребенок», «ребенок-ребенок» или «взрослый-взрослый». В норме изначально детско-родительские отношения основываются на модели «взрослый-ребенок», которая постепенно уступает место модели «взрослый-взрослый».Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая чувство страха, вины, стыда.Поддаваясь манипуляции, родитель действует не как взрослый человек, который исходит из целесообразности конкретного поступка и несет ответственность за его последствия, а как испуганный ребенок.

К сожалению, в роли манипуляторов часто выступают и сами родители, когда они не уверены в собственном авторитете, когда хотят обеспечить свой покой или самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы.

Это психологическая игра, и отношения в ней строятся в лучшем случае по модели «ребенок-ребенок», а в худшем роль «родителя» (доминирующего участника, задающего тон в отношениях) выпадает как раз на долю ребенка.

Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково губительны для детской психики. (В семье, где встречается один тип манипуляции, часто присутствует и второй.)

Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир.Где опасно, а где нет?Что хорошо, а что плохо?Об этом малыш может узнать только от родителей.Их одобрение и осуждение, запреты и поощрения — своего рода маяки в жизни маленького человека. Но если взрослые: отменяют собственный запрет, стоит только погромче завопить, сегодня едва обращают внимание на проступок, за который вчера серьезно наказали, ведут себя «как маленькие», начиная добиваться своего при помощи криков и страшилок, — значит, они сами не знают, как надо поступать ребенку. Родители не в силах защитить его от бед и опасностей окружающего мира.А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?

Вот и получается, что ребенок-манипулятор, даже если ему и удается регулярно добиваться своего, не выглядит ни счастливым, ни спокойным.

Если в корне не изменить ситуацию и не направить детско-родительские отношения в нормальное русло, ребенок останется один на один со своими проблемами, страхами и сомнениями даже в окружении большой и любящей семьи.

Сильный, волевой ребенок, поняв, что на родителей надежды никакой, очень рано научится полагаться только на себя и начнет строить жизнь по собственному сценарию.Раньше времени станет выступать в роли «взрослого».

Зависимый, слабый, ранимый малыш, напротив, будет пытаться укрыться от непосильной эмоциональной нагрузки в роли «ребенка» и, даже выйдя из детского возраста, продолжит искать настоящего «взрослого», на которого можно переложить бремя ответственности и рядом с которым будет позволительно демонстрировать инфантильные, манипулятивные модели поведения.

МАНИПУЛЯЦИИ РОДИТЕЛЬСКИЕ

«Не прочитаешь еще одну страницу в книге, не получишь планшет», «Не съешь кашу, не получишь конфету», «Не наведешь порядок на своем столе, отключу интернет», «Будешь долго одеваться на прогулку, останешься дома один», «Будешь со мной спорить, не буду любить тебя»...

Знакомо, не правда ли?Эти фразы то и дело можно услышать из уст взрослых... Что это?А это не что иное, как самые обыкновенные настоящие и совершенно сознательные родительские манипуляции.

Манипуляция – это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь.Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно родителю.

Действительно, от ребенка проще добиться, чтобы он не грыз ногти, фразой «будешь грызть ногти, в животе заведутся червяки», чем сидеть и разбираться, почему у вашего ребенка проявления невроза и он занимается самоедством.И к такому способу добиться желаемого родители привыкают быстро, потому что работает здесь и сейчас. Припугнул ребенка, надавил на страх (а вы бы не испугались, если бы вам рассказали про червяков в животе), или на вину (ты двойку получил, ты маму совсем не любишь), или на стыд (и не стыдно тебе в таком виде на улицу выходить) и вот оно! Желаемое достигнуто!

Все манипуляции основываются на трех китах: чувствах страха, стыда и вины.Это чувства, с которыми даже взрослому человеку очень тяжело соприкасаться, масштабы этих чувств для ребенка просто огромны.Они могут вытеснить личность, способность слышать себя, испытывать положительные эмоции.В период формирования личности мы закладываем основу, на которую человек будет опираться по жизни — но не задумываемся об этом в те моменты, когда нужно сделать ребенка более управляемым и удобным.То, что для взрослого лишь мимолетный эпизод, момент, когда можно проявить свою власть, для ребенка — кирпичик в фундамент всей будущей жизни, которая становится опасной, тревожной, неудобной, в которой можно легко потерять себя.

Манипуляции на чувстве вины

Самый сильный вид манипуляции.На чувстве вины манипулировали все хотя бы один раз в жизни.Но чаще всего этим приемом пользуются родители. Например, дочь поздно вернулась домой и слышит от матери: «До чего мать доводишь, у меня же сердечный приступ случится!».И в следующий раз дочь задумается, прежде чем куда-то пойти, ведь мама может разволноваться, а у нее сердце больное… К манипуляции на чувстве вины можно отнести и лесть.Человеку говорят какой он хороший, и неужели ему сложно выполнить малюсенькую просьбу?Естественно просьба будет выполнена, ведь как хороший человек может отказать в помощи.

Для того, чтобы манипуляция чувством вины подействовала, манипулятору необходимо, чтобы вы чувствовали некую ответственность за него и его состояние.

Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях:

«Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.»

«Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.»

«Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.»

Чувство вины содержит две оставляющих: любовь и страх наказания. Чувствуя себя виноватым, ребенок подчиняется требованиям из нежелания причинять страдания любимой маме и страха быть наказанным, мамой или кем-то другим: «Дед Мороз видит, что ты меня не слушаешь, не подарит подарок». Способов же вызвать у ребенка чувство вины существует великое множество:

Имитация обиды.Чтобы добиться от ребенка послушания, многие родители часто прибегают к несложной манипуляции, они имитируют обиду.Родительская обида вызывает у ребенка чувство вины, а так как вина для ребенка – тяжело переносимое чувство, ребенок готов выполнить любую прихоть, лишь бы не чувствовать себя виноватым. Всего лишь раз навязав малышу чувство вины, в дальнейшем достаточно только намекнуть: «Не сделаешь что-то – обижусь».

Ответственность за красоту и здоровье.Чувство вины появляется у ребенка и в том случае, когда на него возлагают груз ответственности, не соответствующей возрасту. Например, когда 3-летнего ребенка мама обвиняет в том, что из-за него она стала выглядеть хуже: «Вот грязнуля, мне опять отстирывать твои пятна, у меня уже руки от стирки, как у старухи!».Ребенок в этом случае чувствует ответственность за то, что маме из-за него приходится губить руки. Зачастую мамы говорят детям: «Из-за тебя у меня болит голова», «Опять двойка – ты меня убиваешь!», «Папа ушел из-за тебя». Дети очень восприимчивы к мистическому, они верят в фей, в то же время верят и в свое всемогущество.Поэтому ребенку несложно поверить в то, что он и в реальности может сделать маму больной или убить двойкой.Он искренне верит в то, что виноват в разводе мамы с папой.

Ответственность за стыд.В этом случае ребенку внушают, что он должен быть лучшим, чтобы маме не было за него стыдно. Бывает, что мама идеализирует свою дочь: «Ты у меня самая умная, самая красивая», тогда у нее возникает страх не соответствовать ожиданиям и чувство вины за провал: «Как ты, МОЯ ДОЧЬ, могла провалиться на экзамене?!».

Демонстрация жертвенности. Некоторые мамы склонны подчеркивать: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты…» Демонстрация жертвенности – мина замедленного действия, ведь у ребенка никогда не будет возможности возместить потраченные труды матери, а той останется только упиваться неблагодарностью своих детей. Такой женщине ребенок будет должен потом всю жизнь, и она будет брать у него все, что можно, без зазрения совести, претендуя на безраздельное внимание, личное пространство, внуков и т.д.

Неоправданные надежды.Зачастую родители возлагают надежды, что ребенок реализуется так, как им в свое время не удалось. Например, если мама всю жизнь мечтала стать балериной, но ей пришлось работать бухгалтером, она может внушать дочери с детства: «Ты уж точно станешь балериной!».Вырастая, девочка не будет в состоянии отличить свои истинные желания от навязанных.И, в конце концов, не справившись с маминой мечтой, она будет всю жизнь чувствовать себя виноватой, что выбрала другую профессию. При этом она будет проявлять в выбранной профессии особое, даже болезненное рвение, пытаясь доказать маме: «Посмотри, мама, я все же чего-то стою!».

Чувство вины, взращенное в детстве, ограничивает человека в развитии, лишает права на собственный выбор. Ребенок, чьи родители манипулировали чувством вины, будет чувствовать вину и перед окружающими: родственниками, коллегами по работе, друзьями. Такие люди живут под влиянием общественного мнения, подстраиваются под других, как будто постоянно кому-то «должны», «обязаны» поступаться своими желаниями в угоду чужим интересам.

В результате манипуляций родитель тактически выигрывает – т.е.он быстро получает то, что он хочет, но стратегически он проигрывает.Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда вами манипулируют.Всегда остается ощущение, что вас как-то использовали.Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения.В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое.Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее.В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

Вместо манипуляции предлагается прямое обращение.Прямое обращение – это отражение намерения.В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить.Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение – то он манипулирует.Поэтому вместо манипуляции рекомендуется реальное обращение.«Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя».Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» - если мы говорим о более взрослом ребенке.

Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную.Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью.И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

Вторая ситуация, в которой родители чаще переходят к манипуляции, – учеба.Ребенок не хочет садиться делать домашнее задание.Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не сядешь – то на улицу не пойдешь» и т.д.Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенку трудно сесть за домашнее задание, в чем сложность.Не любит математику? Просто устал? Плохие отношения с учителем?Со всем этим как будто бы и не хочется разбираться.Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить.И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал вас с первого раза – возможно, это не та форма.Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию.

Если ваше простое понукание, предложение не сработало – как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не идет?» Или спросить его «Сынок (доченька), что случилось, почему ты не садишься за уроки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота», или «я терпеть не могу эту математику».Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь», «Тебе не нравится математика, ты с ней не в ладах, поэтому так не хочется за нее садиться» - и ребенку будет легче.Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства, мне можно не любить эту математику» - ему тогда легче сесть за нее, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, такое психологическое насилие.

Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться.Или сказать «Ну, хорошо (если речь идет про математику), что ты хочешь, что тебе нужно?Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть».Или «Может, ты сначала сделаешь английский, если он для тебя проще».Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь с математикой?» Да, это затратно в этот момент.Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях.Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями.И в итоге ребенок более успешен.

МАНИПУЛЯЦИИ ДЕТСКИЕ

Среди родительских обращений за советом к психологу одна из самых частых жалоб – жалоба на то, что ребенок манипулирует родителями.Причем это слово употребляется и в отношении совсем маленьких детей. Действительно, в популярной психологии распространена идея, что дети манипулируют родителями, а интернет пестрит жалобами родителей: «Сыну всего год, а он уже вовсю манипулирует окружающими. Диким плачем! Не дали что-то – в крик! Говоришь, успокойся, строго смотришь – он ещё сильнее! Забрали телефон или пульт со словами «кака-бяка» – в крик!»

Кто из родителей дошкольников хоть раз не слышал от них фразочки вроде: «я тебя не люблю, ты плохая»; «ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь»; «я заболею/умру/уйду из дома», «Варю папа и мама любят, я хочу таких же родителей»; «мои туфли – хочу и пойду в них бегать по грязи». Такие высказывания еще больше, чем детские истерики, приводят родителей в бешенство, а потом, услышав на каком-нибудь форуме диагноз «ваш ребенок вами манипулирует», мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, воспитывают ли они ребенка правильно и не пора ли ему «дать ремня».

Когда заходит речь о детском манипулировании и о том, какой должна быть реакция родителей на него не редко возникает спор о том, может ли ребенок манипулировать, с какого возраста он может это делать.

Если посмотреть исследования на тему манипуляций, мы обнаружим, что сколько авторов и школ, столько и мнений.

Эверетт Шостром – американский психолог и психотерапевт, сторонник гуманистической психологии, ученик Абрахама Маслоу – отмечает, что первый опыт управления другими людьми человек приобретает в детстве: «…едва научившись ходить, ребёнок уже знает, что для того, чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать». Конечно, манипуляторами не рождаются.Их старательно лепят, создают из здоровых маленьких детей, вводя их за руку в манипулятивный мир современного человека.Первый урок они получают от своих родителей, которые являют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети – это пока еще полуфабрикат.Так, сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – заниматься, читать, помогать по дому, – родители нередко встают на путь «подкупа».Они соглашаются «платить» ребенку вещами, игрушками, удовольствиями, если он будет делать то, что от него хотят.Этот малоэффективный путь – свидетельство дисгармонии детско-родительских отношений, и он ведет к превращению ребенка в будущего манипулятора.

Э.Шостром в книге «Человек-манипулятор» представляет целую галерею малолетних манипуляторов: МАЛЕНЬКАЯ ТРЯПКА – пассивный, зависимый ребенок, манипулирующий своей слабостью, беспомощностью; МАЛЕНЬКИЙ ДИКТАТОР, успешно управляющий взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания; болезненный плакса ФРЕДДИ-ЛИСИЦА, строящий свой расчет на жалости окружающих; ЖЕСТОКИЙ ТОМ, манипулирующий своим физическим превосходством; КАРЛ-СОРЕВНОВАТЕЛЬ, использующий окружающих для достижения значимых вершин.

Манипулятивные приемы детей выступают ответом на манипулирование взрослых.В книге Э.Шостром представил альтернативу манипуляциям – актуализирующие взаимоотношения.

В отличие от манипулирующих, актуализирующие родители ориентированы на развитие.Вместо того, чтобы ориентироваться на «должен», они ориентируются на «есть».Актуализирующий родитель старается принимать ребенка таким, какой он есть, и помогать ему расти.Его основная цель — способствовать самоактуализации ребенка.Родитель не делит мир на мир детей и мир взрослых, а рассматривает его как мир личности, где каждый индивид имеет право на удовлетворение своих потребностей.

К примеру, что касается Фредди-Лисы, актуализирующий родитель рассматривает его сущность как затянувшуюся зависимость, слабость и расчетливость.Он считает своей задачей помочь Фредди развить качества, противоположные этим. Для этого он дает ему различные задания для самостоятельного выполнения: сходить в магазин, заправить кровать, передать деньги, самостоятельно одеться. Независимое поведение поощряется с помощью теплого отношения и похвалы, например: "Пап, ты слышал, Фредди сегодня сам оделся!" Таким образом, оценивая по достоинству независимое поведение, родители оборачивают зависимость Фредди в его самопризнание. Кроме того, они стараются обратить слабость Фредди в сопереживание, а его расчетливость в уважительное поведение.Например, ему разрешают завести собаку, рассказывают о больных детях, посвящают в нужды соседей и т.д.

В отношении Жестокого Тома родитель будет стремиться актуализировать его потенциалы любви и поддержки, чтобы нейтрализовать чрезмерно развитые в нем ненависть и страх.Ведь он понимает, что именно это скрывается за задиристостью Тома.Он видит во враждебности мальчика к другим детям его нежелание подвергаться контролю и ощущение недостатка поддержки и заботы.Мать, отец и учитель — все они должны объединить свои усилия, чтобы одобрять Тома за то, что он делает правильно, вместо того чтобы порицать его за неверные поступки.Они должны продемонстрировать ему, что нет нужды подавлять окружающих; вместо этого можно просто вести себя в их обществе уверенно, опираясь на собственную актуализирующую независимость.

Обращаясь к Соревнующемуся Карлу, актуализирующий родитель старается сосредоточиться на развитии в нем самоподдержки, здорового доверия и зависимости от других.Родители помогают Карлу понять, что его соревновательность развивается из недостатка доверия к самому себе и потребности в неком внешнем эталоне борьбы.Они учат его, вслед за генералом Эйзенхауэром, «бороться против собственной серости», а не против удач других людей.

По мнению Людмилы Владимировны Петрановской — российского психолога, педагога, специалиста по семейному устройству детей – говоря о манипуляции, стоит начать с того, что манипуляция крайне сложный вид деятельности, который свидетельствует об очень высокой степени зрелости. До 6-7 лет о манипуляции вообще говорить нельзя, потому что просто ещё не созрели те участки мозга, которые способны провернуть такую операцию. Манипуляция – это понимание того, как отреагирует человек на такой-то стимул. Тот, кто манипулирует, думает: «Я дам ему этот стимул, причём незаметно, чтобы он сделал то, что я хочу, но думал при этом, что он сделал это сам. Я его заставлю, но неявно».Вот такой сложный кульбит, требующий прежде всего высокоразвитого интеллекта.

Получается, что для того, чтобы человек мог считаться манипулятором в полном смысле слова, у него должен быть богатый жизненный опыт, дающий ему возможность планировать свое воздействие на родителей, и наработанные навыки самоконтроля, которые позволяют ему для достижения своих целей скрывать свои истинные чувства и лицемерить. Согласитесь, очень мало детей детсадовского возраста способны на такое поведение: если четырехлетний ребенок говорит “мама, я тебя не люблю”, он делает это не из корыстного расчета, что мама после этого срочно захочет заслужить его расположение и купит ему машинку; обычно это происходит в состоянии аффекта, и в этот момент он действительно переполнен негативными эмоциями в отношении мамы. Да и достаточно четкие представления о морали у детей формируются только к 5-6 годам: до этого они просто копируют разные отмеченные ими элементы поведения взрослых, не всегда понимая, что хорошо и что плохо. Поэтому говорить о том, что дети-дошкольники в принципе способны манипулировать родителями, просто терминологически некорректно.

Людмила Владимировна отмечает, что фобия перед детскими манипуляциями несколько накручена.Манипуляцией часто называют простой запрос ребёнка о своих потребностях.Если он хочет, чтобы ему купили мячик и начинает плакать и просить мячик, то это не манипуляция.Просто он очень сильно хочет мячик.Если он кричит и требует, то это тоже не манипуляция, а силовое взаимодействие, конфликт.По мнению Л.В.Петрановской, много проблем возникает из-за того, что взрослые боятся детей.Существует у родителей странная фантазия, что ребёнок – это какой-то монстр, стремящийся захватить власть.Но ребенку это вовсе не нужно.Он хочет быть ребенком.

В возрасте полутора лет большинство нормальных детей определяют «границы себя», осознают себя как отдельную личность.Вслед за этим начинают активно развиваться навыки общения.Столкнувшись с первыми социальными запретами, ребенок не спешит признавать их незыблемость, а начинает активно исследовать границу дозволенного, совершая партизанские вылазки на запретную территорию.И тут для родителя начинается ответственное испытание, которое длится не один год до тех пор, пока у ребенка не сформируется собственная система внутренних нравственных координат.Ребенок порою, очень тонко чувствуя слабости родителей, так выстраивает свое поведение, оказывая на них влияние, вынуждает его отступить от занятых воспитательных позиций.

Предположим, что ваш ребенок захотел игрушку, но вы ему отказали.Он расстроился, заплакал, и вы, чтобы успокоить его, купили ему игрушку.Если такой «фокус» проделать несколько раз, то ребенок «научится» плакать, чтобы получить желаемое.Намерения плакать у ребенка, разумеется, нет.Равно как у него нет никакого желания вас обмануть.Однако ребенок обнаружил, что если заплакать, то игрушки покупают. Он нашел эффективный способ манипулировать вашим решением: и естественно, что он будет пользоваться этим при каждом удобном случае.

Дети на самом деле очень сильно зависят от взрослых.От их взглядов на воспитание, принципов, отношения к ребенку, даже от их сиюминутного настроения.Если ребенок живет в семье, он с каждым годом становится все более продвинутым экспертом по собственным родственникам.Он знает, к кому с каким вопросом надо подойти, как с кем разговаривать, у кого какие слабые места и «больные мозоли».И эти знания позволяют ему довольно неплохо устраивать свои дела, они помогают получить нужную ему вещь, отправиться спать пораньше или прийти домой попозже, когда-то улизнуть от домашних обязанностей, в какой-то момент получить поддержку и помощь, а в другой - побыть «Маленьким и бедненьким», когда-то – получить больше самостоятельности, «карт-бланш» на свои новые затеи.Это вовсе не обязательно манипуляции – скорее, коммуникативная компетентность, умение общаться и договариваться.Семьи, в которых коммуникативная компетентность (прежде всего взрослых) высока, живут практически без скандалов, в них, как говорят, «хорошая атмосфера». Семьи, в которых не научились понимать друг друга и быть «экспертами по родственникам», нередко выясняют отношения и разрешают противоречия более грубыми способами: криком и руганью, а то и дракой.

Если свести воедино все поведенческие проявления, которые родители обозначают термином «детская манипуляция», получается, что сюда попадает все, что, во-первых, вызывает негативную реакцию родителей, во-вторых, направлено на достижение нужного ребенку результата.Можно ли такое поведение считать аномальным, признаком какой-то чрезвычайной испорченности или дурного характера?Разумеется, нет.Проблема в том, что мамы и папы могут удовлетворять свои потребности самостоятельно; дети же зависимы от родителей, поэтому им для достижения своих целей приходится как-то влиять на родителей.Равно как мамы и папы для продвижения своих интересов ежедневно воздействуют на десятки людей, и не всегда эти люди довольны происходящим.

Казалось бы, какая разница, как это назвать.Разница, между тем, большая.Как только мы полагаем, что ребенок поступает так осознанно, мы и реагируем соответственно – как реагировали бы, если бы перед нами был взрослый.Игнорируем, конфликтуем, специально не даем того, о чем нас просят и т. д. Между тем, ребенок просто пытается реализовать свои потребности - тем способом, который у него получается.Получается плачем – плачет, получается агрессией – бьет и т. д. Ребенок непосредственно реагирует на созданную вокруг него ситуацию.

Ребенок может скрывать свое истинное намерение, не озвучивая его:

на основании личного опыта ребенок понимает, что вероятность достижения цели выше, если он действует через манипуляцию;

ребенок боится получить отказ;

ребенок боится, что его желание не будет одобрено и удовлетворено;

ребенок неуверенно чувствует себя в прямых переговорах (не умеет);

ребенок переносит ответственность за решение на объект (боится ответственности);

ребенок не знает, что манипуляция оставляет в объекте манипуляции неприятные ощущения, пускай даже не осознанные (остается осадок).

Так или иначе, важно разобраться в причинах, а не просто «препятствовать манипуляциям».

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«СПОСОБЫ ПРОТИВОСТОЯНИЯ ДЕТСКИМ МАНИПУЛЯЦИЯМ»

1.Техника бесконечного уточнения («… то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»). Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики.Кроме того, выигрывается время, которое ребенок тратит на обдумывание ответа.

2.Техника внешнего согласия (« … да, ты прав я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходила с тобой …»). Когда взрослый соглашается с ребенком.Тот окунается в атмосферу тепла, принятия, даже счастья. Это обезоруживает. Ребенку, с которым соглашаются, хочется, чтобы с ним дальше соглашались.

3.Техника испорченной пластинки («… возьму ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать…»). Используется для отказа в просьбе.Заключается в многократном повторении с одной и той же емкой фразы, содержащей в себе важное сообщение манипулятору.

4.Информационный диалог («… как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Это разговор о существе дела, или, по крайне мере, попытка такого разговора.Если ребенок идет на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершенным.

5. Конструктивная критика – подкрепленное фактами обсуждение целей, средств или действий ребенка и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям взрослого.При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность.Анализ и оценка производятся без эмоций, повышения голоса им т.п. Техники конструктивной критики:

- высказывание сомнения в целесообразности действий («… я не уверена, что будет лучше, если ты пойдешь гулять без шапки…»; «.. мне кажется, это лучшая идея…» и т.д.);

- цитирование прошлого случая («… помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал. А мне пришлось …»).

МАНИПУЛЯЦИИ ПОДРОСТКОВ

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей.Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что приемным родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения.

Приемные дети проверяют на прочность отношения со взрослыми очень часто.Манипулируют, обманывают, проявляют агрессию, закрываются, что мешает построить нормальные взаимоотношения с ними, выбивает из колеи, от чего часто взрослые опускают руки и что в итоге может привести к разрыву.

Обычно причиной неповиновения, протестов, лжи и даже агрессии является не умысел ребенка, а усвоенный ранее стереотип поведения, который оказывается неуместным в новых условиях.Поэтому важно знать, что с этим делать, как с этим справиться.

Почему подростки манипулируют.

Главная задача подростка в общении с другими людьми – добиться к себе отношения как к взрослому.Основной показатель взрослости – самостоятельность, избавление от опеки.Родители и учителя воспринимаются как препятствия, которые необходимо преодолеть, и поэтому подросток настраивается на борьбу с ними.Нередко средством такой борьбы, вначале не всегда осознанным, выступает манипулирование, так хорошо усвоенное с детства.

Если детские манипуляции, обращенные главным образом к родителям, достаточно неумелы, «прозрачны» и подчас забавляют взрослых, то подростки имеют опыт игры на родительских чувствах беспокойства и вины, их манипуляций вполне достаточно для того, чтобы заставить родителей обороняться.

Подростки более рефлексивно, чем дети, относятся к своему взаимодействию с окружа