Плохой муж или хороший отец?
Посмотрите на два перечня вопросов, которые мы предлагаем Вам и Вашему ребенку. Вначале ответьте сами на вопросы “взрослого” варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если Ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то опросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой Вы просто последовательно задаете вопросы ребенку. На вопросы нужно отвечать”да” или “нет”.
| Тест для мамы | Тест для ребенка | |
| Считаете ли Вы, что Ваш ребенок любит проводить время с отцом? | Любишь ли ты бывать с папой? | |
| Рассказывает ли Ваш ребенок об отце своим друзьям? | Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе? | |
| Нравится ли Вашему ребенку ходить вместе с отцом в гости, поход, театр, гулять и т. д.? | Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости, поход, театр, гулять и т. д.? | |
| Считаете ли Вы, что Вашему ребенку нравится что-нибудь ремонтировать, помогать Вам)? | Нравится ли тебе что-либо делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать маме)? | |
| Считаете ли Вы, что Ваш ребенок гордится своим отцом? | Ты гордишься своим папой? | |
| Считаете ли Вы, что ребенку нравится, когда отец ему что-либо объясняет, учит чему-либо? | Нравится ли тебе, когда папа что-нибудь тебе объясняет, учит чему-либо? | |
| Разговаривает ли отец с ребенком о его делах и друзьях? | Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах и друзьях? | |
| Часто ли хвалит отец ребенка? | Часто ли тебя хвалит папа? | |
| Справедливо ли наказывает отец ребенка? | Справедливо ли тебя папа наказывает? | |
| Любит ли приласкаться Ваш ребенок к отцу (обнять, поцеловать)? | Ты любишь приласкаться к папе (обнять, поцеловать?) | |
| Считаете ли Вы, что отец строг с ребенком? | Как, по-твоему, папа строгий? | |
| Часто ли Ваш ребенок обижается на отца? | Ты часто обижаешься на папу? | |
| Как, по-Вашему, обращает ли отец внимание на внешний вид ребенка? | Папа обращает внимание на твой внешний вид? | |
| Считаете ли Вы, что отец хочет быть примером для Вашего ребенка? | Хочет ли папа быть примером для тебя? | |
| Считаете ли Вы, что отец приветлив и внимателен к ребенку? | Твой папа приветлив и внимателен к тебе? |
Просуммируйте положительные ответы - отдельно собственные и по результатам ответов ребенка. Сравните их.
Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, Вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у Вас нет противоречий в отношении к отцу.
Если результаты ребенка ниже Ваших больше чем на 5 баллов - отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери?
Если результаты ребенка выше Ваших больше чем на 5 баллов - значит, Вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.
Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для Вас в семейных отношениях.
Искусство прощать
Дети имеют право в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. Или, другими словами, - Вы не должны быть единственной привязанностью своих детей. Ваше негативное отношение к бывшему супругу при сохраняющейся привязанности к нему ребенка может стать причиной раздвоения его психологической жизни. Небезобидно даже спрашивать ребенка о том, кого он больше любит - папу или маму. Теперь же, когда родители не вместе, это просто разрушительно для него.
Мать иногда называют “эмоциональным тылом ребенка”. Сейчас самое время подумать о том, что это значит. Видимо, имеется в виду созвучие во взаимоотношениях матери и ребенка, ее способность пережить вместе с дочерью или сыном их чувства, а не “нагружать” еще и своими. Как же быть со своей обидой, негодованием, раздражением, злостью? Куда спрятать их от детей? Может быть, в решении этой проблемы Вам поможет следующее
Психологическое упражнение
Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите Вашего бывшего мужа перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Скажите ему, что Вы прощаете ему все обиды, вольные и невольные, которые он причинил Вам в течение семейной жизни. Вы можете вспомнить и перечислить основные наиболее запавшие в душу переживания, огорчения. Это может звучать приблизительно так: “Я прощаю тебе ту боль, которую я испытала, когда узнала о твоей измене (о твоей лжи).” Перечислив все обиды, закончите общей фразой-утверждением: “Я прощаю тебе все обиды”.
Теперь Вы наполовину свободны от прошлого. Чтобы освободиться полностью, необходимо сделать еще один шаг. Мысленно скажите Вашему мужу, что Вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые Вы причинили ему в прошлом. Вспомните основные эпизоды, в которых Вы были несправедливы по отношению к мужу. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: “Я прошу у тебя прощения за все обиды”.
Затем можно представить, как все Ваши обиды исчезают, сгорают в пламени костра, топки, свечи, кратера вулкана и т. п. - выберите то, что Вам более близко. Мысленно представьте, как все прежние печали, травмы сгорают дотла, и остается один пепел, который разносится ветром. От обид прошлого нет и следа. Закончите упражнение фразой: ”Теперь я свободный человек. Отныне каждый из нас пойдет своей дорогой”. Можете представить, как муж уходит с Вашей внутренней сцены.
Чтобы упражнение было наиболее эффективно, его надо выполнять как можно более эмоционально, вкладывая в него много чувства. В ходе выполнения Вы можете отдаться своему внутреннему голосу, своим переживаниям. Не бойтесь, если Вы неожиданно обнаружите, что слишком бурно реагируете на происходящее, дайте волю своим чувствам. Главное - завершить упражнение позитивными чувствами. Упражнение можно проделать несколько раз, пока Вам не удастся выполнить его целиком. Не беда, если сначала оно не будет получаться. Для результата не важно, что Вы будете делать в первую очередь: просить прощения или прощать.
Для того чтобы Вы смогли выработать для себя наилучшую стратегию поведения в Вашем случае, стоит разобрать несколько типичных послеразводных ситуаций и их последствия для детей.
Продолжающаяся война
Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей, заявляя: ”Я не пущу этого негодяя в дом!” Он же, со своей стороны, использует любой способ дискредитировать ее в глазах детей, настаивая на своем праве принимать участие в их воспитании. Но постоянно допускает ошибки и промахи, как бы специально провоцируя скандал.
К примеру, представьте себе, что он прислал на день рождения сыну старые вещи сына своей второй жены. Какая напрашивается реакция со стороны матери? Можно:
- возмутиться, закатить скандал, “швырнуть в лицо” и т. п.
- использовать как довод в своем споре, кто больше любит ребенка
- рассказывать об этом всем знакомым под девизом “Смотрите, с каким кретином я развелась!”
А теперь давайте подумаем, что почувствовал мальчик. Наверняка - обиду и стыд. И будьте уверены, его обида острее Вашей, потому что нанесена любимым человеком и незаслуженно. А мама, вместо того чтобы защитить, пожалеть, беспощадно обостряет ситуацию, усиливая причиненную ею боль.
Первое, что следует сделать, - постараться не переносить свои обиды на взаимоотношения отца и детей. Следующий шаг - защитить ребенка от повторения подобных обид в будущем, т. е. от невнимательного, поверхностного отношения отца, в котором желание уязвить Вас преобладает над любовью к ребенку. В данном случае надо было спокойно, без демонстрации собственного отношения объяснить бывшему мужу, что он обидел ребенка. Что ему было стыдно за отца. Заставить задуматься, как он выглядит в глазах ребенка.
Продолжающаяся война в конечном итоге разрушает не только достойный уважения образ отца, но и Ваш собственный образ любящей матери. Дети скоро убеждаются, что их собственное благополучие менее важно для родителей, чем азарт спора и взаимных обвинений.
Даже если дети еще малы и война успевает закончиться к тому моменту, когда они немного подрастут, скрытое раздражение и неловкость еще долго будут составлять эмоциональный фон ваших общих встреч. Подумайте, стоит ли омрачать лучшие и наиболее значительные события в жизни ребенка, на которых Вам предстоит встречаться: дни рождения, выпускной вечер, свадьбу?
Полное отсутствие
Довольно часто встречается безразличное отношение к детям со стороны отца, который не стремится к общению. Складывается впечатление, что он забыл об их существовании, ограничив свое участие в их судьбе выплатой алиментов. И чрезвычайно важно настоять на том, что у отца есть и другие обязательства перед детьми.
Внимание со стороны отца служит для детей подтверждением их собственной значимости, улучшает самооценку, в какой-то степени способно восстановить утерянное эмоциональное равновесие.
Но предположим, что Вам ничего не удалось сделать. Непреодолимым препятствием между отцом и детьми стал, к примеру, алкоголизм, “дела”, увлечения, в конце концов, Вы просто очень далеко живете друг от друга. Что тогда? Может быть, попытаемся дорисовать благородный облик отца? Если не получается сделать это по отношению к сегодняшнему дню, то хотя бы по отношению к прошлому. Какой он был, когда Вы встретились? Каким Вы его полюбили? Дети должны об этом узнать - ведь от этого зависит и то, что они думают о Вас.
Не надо оправдывать его. Со временем дети сами поймут, что в жизни бывает и как: надежность и сила сменяются слабостью и неспособностью противостоять обстоятельствам и соблазнам. Возможно, для сына это послужит предупреждением о том, что безответственность мужчин ложится тяжелым бременем на женские плечи. Дочери стоит в какой-то момент рассказать, какие промахи в поведении жены могут дать развиться нежелательным качествам в муже. Быть женой - это тоже труд и ответственность.
Активное участие
Это еще одна ситуация, которая часто вызывает у женщин неадекватную реакцию. Отец сверхвнимателен к детям, задаривает их подарками, удовлетворяет все просьбы, буквально угадывая желания. Вам кажется, что в своем поведении он руководствуется не интересами воспитания, а стремится показать детям, какой он добрый и богатый. Можно даже подумать, что таким образом от Вас переманивают детей.
И в этом случае повторим не раз уже звучавший совет: постарайтесь отделить собственную позицию от позиции ребенка. Неужели плохо получать подарки? Разве Вы сами этого не любите? Но Вас, наверное, волнует, что ребенок избалуется, вырастет потребителем. Что ж, можно попробовать вместе сделать ответный подарок - нарисовать картинку, выучить стишок, получить хорошую отметку. Ваш малыш охотно это сделает. А подросток? Он мог бы лишний раз позвонить отцу, написать письмо. Учите делать в ответ какую-то душевную работу.
Могут возникать очень неприятные для Вас моменты, когда сын или дочь говорят Вам: “Папа все мне покупает, ему для меня ничего не жалко. А вот ты...” На подобные упреки лучше отвечать не обвинениями в адрес отца или самих детей, а сказать приблизительно так: ”Поскольку теперь мы живем не вместе и не можем абсолютно одинаково о вас заботиться, папа делает то, что для него легче - тратит на вас деньги. А я - время и силы. Неужели вы думаете, что деньги стоит ценить больше, чем жизнь, проживаемую для других?”.
Пробуйте руководить подарками, говорите отцу, что в данный момент нужнее детям. Нет ничего зазорного и в том, чтобы договориться о подарках на день рождения или на Новый год. А главное - не вступайте в соперничество при покупке подарков, кто купит больше и дороже. И не старайтесь представить свое материальное положение лучше, чем оно есть на самом деле. Вряд ли это является секретом для Вашего бывшего мужа.
Если для доказательства своей любви к детям их отец избрал способ задаривания подарками, не идите по его пути. Вам это ни к чему. Вы имеете возможность выражать свою любовь непосредственно. Ваш главный дар ребенку - Ваше тепло, забота, внимание. И у Вас преимущественная позиция - Вы всегда рядом с детьми.
Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как Вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого Ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере Ваших отношений с бывшим мужем научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.
Препятствовать встречам Вы не вправе!
Как показывает опыт, сложности в определении условий, процедуры общения детей с отцом возникают, как правило, не потому, что родители по-разному представляют, что плохо, а что хорошо для их ребенка, а оттого, что не решен их собственный конфликт. Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. И именно они расплачиваются за ошибки родителей.
Прежде всего уясните себе, что Вы не вправе воспрепятствовать встречам отца с детьми, и это закреплено статьями Семейного Кодекса Российской Федерации, положившими конец официальной ядискриминации отцовских прав на воспитание ребенка.
ВНИМАНИЕ! Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, с которым проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Дед и бабушка вправе общаться со своими несовершеннолетними внуками. В случае отказа родителей от предоставления деду или бабушке возможности общаться с внуками органы опеки и попечительства могут обязать родителей предоставлять деду и бабушке свидания с внуками в порядке, установленном этими органами.
И еще. Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при этих встречах. Уважайте право своих детей на интимность в их отношениях с отцом, бабушкой и дедушкой.
Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чем в предразводной ситуации. Вот пример из нашей консультативной практики.
Алеша Н. 10 лет страдает беспричинными страхами, депрессией. Он часто плачет, плохо спит, как следствие - обнаруживает резкое падение успеваемости в школе. В результате беседы оказывается, что ребенок два месяца назад пережил тяжелый стресс, хотя мама, кажется, так не считает. Родители мальчика в разводе второй год, и все это время мама старалась ограничить общение ребенка с отцом. С большим трудом добившись от бывшей супруги разрешения забрать сына на время отпуска к себе, папа решил однажды не возвращать мальчика обратно. Алеше он сказал, что мама уехала в командировку. Ребенка прятали у родственников, не разрешая позвонить домой. В конце концов мама отыскала его и возвратила в свой дом, решив впредь не допускать свиданий с отцом.
Не будем разбираться, кто из родителей прав и виноват. Оба они смогли бы привести много доводов в пользу своего поведения. Для нас же важнее представить переживания ребенка - сначала тревогу и непонимание того, что происходит, затем - участие в сцене выяснения отношений между родителями, когда за ним приехала мама, наконец, - непосильный для ребенка выбор между двумя родными людьми.
К сожалению, подобные случаи нередки в нашей практике. Поэтому самое лучшее - договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой и дедушкой. Если же у Вас пока нет взаимопонимания по этому поводу,
Научимся вести спор
Успех в этом споре - не обязательно утверждение Вашей позиции, а скорее удовлетворение Ваших интересов. Поэтому первый шаг - определите свой интерес. Спросите себя: ”Почему я этого хочу или не хочу?” Быть может, Ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми продиктовано не их интересами, стремлением контролировать ситуацию, обидой или ревностью. Что же делать?
- Не злитесь, не сводите счеты. Конечно, Вы не можете пренебрегать своими чувствами. Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представьте, как Вы отвечаете на упреки или угрозы. Но не переводите сразу же Ваши мысли в ответные действия. Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать. Небольшая пауза позволит Вам восстановить равновесие и в конечном итоге отстоять свои интересы.
- Не втягивайтесь в игру родственников мужа, если они пытаются Вас задеть или вывести из себя. Не реагируйте так, как от Вас ожидают. Скорее всего, от Вас ждут атаки или сопротивления. Поэтому поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям. Согласитесь с чем можете. Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.
- Не отвергайте сразу предложения мужа. Но переводите обсуждение с “почему” на “как”. Не выпускайте из поля зрения свой интерес. Заключайте промежуточные соглашения.
И, наконец, самое главное,- старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.
Послушаем притчу. Один человек оставил в наследство трем сыновьям семнадцать верблюдов. Половина из них должна была отойти старшему сыну, треть - среднему, а девятая часть - младшему. Братья начали делить наследство, но не смогли договориться - ведь семнадцать не делится ни на два, ни на три, ни на девять. Тогда они обратились за советом к мудрой старухе. Хорошо подумав, та сказала: ”Поглядим, что получится, если вы возьмете моего верблюда”. Таким образом у сыновей оказалось восемнадцать верблюдов. Старший забрал свою половину, то есть девять верблюдов. Средний взял треть, то есть шесть. А младший получил девятую часть - двух верблюдов. Девять, шесть и два в сумме дают семнадцать. Один оказался лишним, и его вернули с благодарностью мудрой старухе.
Как и в истории с наследством, задача примирения рассорившихся родственников может показаться безнадежной. Тогда, подобно мудрой старухе, Вам надо отступить в сторону, посмотреть на все происходящее под свежим углом зрения и найти восемнадцатого верблюда. Думается, что не придется далеко ходить. Благополучие детей, их потребность в любви обоих - вот то, о чем не следует забывать.
Об алиментах
Щепетильный вопрос, который часто возникает между супругами, не сумевшими остаться после развода друзьями, - это мера материального участия отца (или отдельно проживающей матери) в воспитании ребенка, - иначе говоря, об алиментах. Законодательство предусматривает размеры алиментов следующим образом: 1/4 доходов отца на одного ребенка, 1/3 на двух детей и 1/2 на трех и более. Бывает, что по договору между родителями один ребенок остается с матерью,а другой - с отцом. Как быть в этом случае? Вот пример решения такой проблемы: 1/4 заработка отца составляет 200 тыс.руб., а 1/4 заработка матери 120 тыс.руб. Значит, мать должна получать от отца разницу в 80 тыс. руб.
Внимание! Это знают не все!
Родители, уплачивающие алименты на несовершеннолетних детей, могут быть привлечены к участию в дополнительных расходах, вызванных исключительными обстоятельствами (тяжелая болезнь, увечье ребенка и т. п.). Размер такого участия определяется судом.
Еще несколько невеселых слов о реальной стоимости алиментов. Только у 2% семей они оказываются относительно высокими, в среднем покрывая только половину расходов на питание ребенка. Это означает, что вторая часть расходов все равно ложится на Ваши плечи.
Почему мы говорим сейчас об этом? Потому что хотим, чтобы Вы не решали вопрос об участии отца в расходах на детей в спешке и сгоряча. Некоторые их нас вообще подают в суд на алименты еще до развода. А всегда ли это правильно? Одно дело, когда отец - алкоголик. И совсем другое, когда таким шагом мы лишь хотим подстегнуть его, упрекнуть в том, что он мало заботится о детях.
Довольно часто мужчины стремятся договориться со своими бывшими женами о добровольной выплате содержания на детей. И суммы по такому договору, как правило, превышают предусмотренные юридически. Разумно ли отказываться от таких соглашений? Многим из нас кажется, что если мы оформим все официально, то будем более независимы. Это не так. Да и думать надо прежде об интересах детей.
Если Вы уверены, что предложение “бывшего” не уловка с целью избежать участия в расходах, старайтесь договориться. Посчитайте вместе с ним, во что вам прежде обходилось содержание детей, на сколько эти расходы возрастут в ближайшее время. Не забудьте и о летнем отдыхе. И исходя из всего этого определите долю его участия. Не забудьте оговорить сроки и способы получения этих денег и возможность увеличения сумм (помните об инфляции).
Возможно, что эти советы пригодятся в скором времени большинству разводящихся женщин, поскольку в новом Кодексе законов о Браке и Семье РФ предусмотрен новый порядок назначения алиментов. Их размер будет определяться судом исходя из оценки размера семьи и имущественного положения супругов. В этом случае будет нелишним запастись и документами, подтверждающими обычные для вашей семьи расходы на детей.
От чего еще хотелось бы предостеречь, памятуя собственый опыт и неудачи клиенток нашей консультации? Помните, что развод и алименты - две разные проблемы, и не стоит решать одну за счет другой. Самое глупое, что Вы можете сделать - это сказать: ”Мне ничего от тебя не надо, только оставь нас в покое!”.
Если же все сложилось не очень удачно, и помощь отца все-таки недостаточна, нам кажется, что стоит поговорить об изменении материального положения с детьми. Не бойтесь этих разговоров и не старайтесь, разрываясь на части, сделать все как было. Будьте уверены, что многим родителям приходится вести эти разговоры. Постарайтесь избежать шумного и скандального раздела имущества хотя бы при ребенке, но если это все-таки произошло, будьте готовы ответить на вопрос о том, куда “ушел” телевизор или любимый чайник: ”У тебя ведь теперь два дома, и этими вещами ты будешь пользоваться, когда пойдешь проведать папу”.
Лучше поговорить о материальных возможностях семьи заранее, то есть до того как возникнет конкретный повод. Очень трудно отказывать детям в их просьбах, и хотелось бы, чтобы они понимали, что Вы идете на это не от жадности, а под давлением трудных обстоятельств. Обсуждая эту тему с детьми, не забудьте сказать о том, что ситуация может и должна измениться к лучшему - в этой надежде с Вами солидарно большинство семей России.
Мы намеренно говорили о ситуациях, далеких от идеала, потому что в подобных случаях ответные реакции чаще всего бывают ошибочны. И в заключение повторим еще раз то, что уже говорили выше и о чем не следует забывать на всех этапах развода. Никогда не переносите недостатки отца на детей. Фразы типа “Весь в отца”, “Вся ваша порода такая” и т. п. больно ранят ребенка и вообще не должны звучать в проблемной семье. Если ребенок в чем-то виноват перед Вами, то он должен ответить за свой проступок, а не расплачиваться за похожесть на отца. Старайтесь не демонстрировать своего негативного отношения к бывшему супругу, потому что это оскорбляет чувства детей к отцу и чревато появлением отчужденности в Ваших отношениях с детьми.
Родственники старые и новые
Основные проблемы
Сильно ли Ваша жизнь во многом изменится после развода, зависит от множества различных обстоятельств: пришлось ли Вам переезжать, менять работу, насколько изменилось Ваше дружеское окружение, в какой степени Ваш бывший супруг был включен в повседневный быт семьи и как изменилось Ваше материальное положение теперь. Все это может сложиться по-разному, и не всегда мы в силах влиять на подобные условия нашей жизни.
Но есть такие стороны новой жизни, в организации которых лучше не полагаться на случай и не пускать все на самотек. Именно они организуют все общение Вашей новой семьи, и в их решении надо исходить из возможностей всех родственников - и бывших, и новых.
Вот три проблемы, которые надо разумно решить:
- как будет проходить общение детей с отцом
- как присмотреть за детьми, когда Вы на работе
- как организовать досуг и отдых детей.
Отрешения первой во многом будет зависеть и решение остальных проблем. Поэтому начнем именно с нее, но прежде остановимся, чтобы сделать небольшое
Психологическое упражнение
Освобождение
Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните весь воздух. Расслабьте Ваше тело. Затем скажите себе: “Я хочу освободиться. Я освобождаюсь от всего напряжения. Я освобождаюсь от всего страха. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений. Я спокойна. Я в ладу с самой собой. Я в ладу с процессом самой жизни. Я в безопасности”. Повторите это упражнение три раза. Повторяйте эти фразы всегда, когда Вам кажется, что Вы в трудной ситуации. И тогда они станут частью Вас самой и будут настолько естественными, что все напряжение и ежедневная борьба постепенно исчезнут из Вашей жизни.