Ваша семья - не самая худшая

1. Прежде Вы любили поговорить с мужем, сейчас Вы редко ведете беседу.

2. Прежде Вы хвалили друг друга, теперь редко отмечаете хорошие поступки.

3. Прежде Вы всегда умели себя сдержать, теперь - чаще раздражены и вспыльчивы.

4. Раньше Вы были друг для друга самыми главными людьми, сейчас у Вас разные идеалы и авторитеты.

5. Прежде Вы были терпеливы и заботливы друг к другу, теперь - скорее безразличны.

6. Раньше Вы стремились бывать вместе как можно чаще, теперь стараетесь держаться на расстоянии друг от друга.

7. Раньше интимная близость радовала Вас больше, чем теперь.

8. Прежде Вы доверяли друг другу, теперь же подозреваете что супруг может быть Вам и неверен.

9. Прежде Вам нравилось, что вы разные люди, теперь же это раздражает.

10. Прежде Вы гордились достижениями своего мужа, теперь же они кажутся Вам незначительными.

11. Раньше Вам хотелось, чтобы дети были как можно дольше с отцом, теперь это больше не кажется Вам полезным.

12. Прежде Вы всегда могли договориться со своим мужем, теперь же это становится все труднее и труднее.

Вероятно, большинство утверждений к Вам совершенно не относится. Тем не менее подсчитайте количество баллов (по одному на каждое утверждение), которое Вы набрали, согласившись с некоторыми из них. Если сумма составляет

- до 4 баллов - Вы мнительны и впечатлительны, но у Вас нет повода беспокоиться. Не отчаивайтесь! Трудности, которые Вы переживаете, носят временный характер, у кого их не бывает! Задумываться о расставании совершенно ни к чему.

- 5-8 баллов - у Вас непростая семейная ситуация. Вы с супругом редко находите общий язык, видимо, было бы полезно обратиться к авторитетному для Вас лицу ( друзьям, психологу) за советом.

- 9-12 баллов - Вы не удовлетворены своим браком. Он не оправдал Ваших ожиданий, семья оказалась совершенно другой. Быть может, Вы были недостаточно реалистичны или кто-то из вас просто не создан для семьи? В любом случае воздержитесь от скоропалительных решений и постарайтесь обсудить ситуацию с психологом.

Как в море корабли

Когда Вы в сердцах говорите: “Развод! С меня довольно! Чаша моего терпения переполнена!”, то, конечно же, это не сиюминутное решение, за ним стоят мысли и чувства, возникшие уже давно, возможно, даже заимствованные из родительского опыта.

Действительно ли это Ваше решение? Случается, что оно всего лишь продолжает семейную традицию, и тогда психологи говорят о так называемом “родительском сценарии”. Его, как правило, можно обнаружить только при работе с психологом-консультантом, но все-таки задумайтесь: а не было ли у Вас уверенности в том, что Ваша семья распадется, еще до того как она возникла? Не слышали ли Вы от своих родителей, что развод - неминуемый этап семейной жизни?

Бывает и так, что женщина с детства живет с убеждением “Мне счастливой не бывать”, и, следуя внутреннему голосу, сначала выходит замуж не за того, затем живет с ним в муках и страданиях, затем разводится и продолжает ждать новых несчастий. Но это - не о Вас. Подведем первые итоги - решаясь на развод, необходимо сделать этот выбор самостоятельно, освободившись от влияния друзей и учитывая только интересы своей семьи, в первую очередь - детей. Поговорим о том, что же в действительности побуждает людей расставатьcя.

В чем причины разводов?

Однозначно ответить, почему люди, которые ранее решили жить вместе, расстаются, невозможно. Для этого нужно в каждом отдельном случае задуматься, а зачем, собственно, они соединялись и какая роль при этом отводилась детям. Важно, что определяет семейное взаимодействие - отношения между супругами или их родительская позиция.

Если люди вступают в брак с перспективой долгого благополучия, то, как правило, дети - запланированное и желаемое явление, и тогда последствия семейных кризисов оцениваются с точки зрения того, насколько могут пострадать интересы детей. Однако нередко случается так, что кратковременное общение, взаимная симпатия или страсть определяют собой решение о браке, и когда одна из сторон охладевает - а, как правило, этот процесс возникает у обоих супругов не одновременно, - то дети становятся объектом психологического манипулирования, заложниками супружеских сложностей и утрачивают в глазах родителей ценность как отдельные личности. Возможно, что ребенок и вообще появляется на свет как средство сохранения и закрепления семьи. Эти ситуации, даже если и остаются не вполне осознанными со стороны самих родителей, для ребенка наиболее болезненны.

И все-таки в чем причины разводов, по крайней мере, в нашей стране? По данным социологического обследования, проведенного в конце 1995 года Всероссийским центром изучения общественного мнения, на вопрос “Как Вы думаете, каковы сейчас основные причины разводов?” были получены следующие ответы (в процентах):

Материальные, бытовые проблемы 55

Пьянство одного из супругов 39

Ослабление ценности семьи для нынешнего поколения 27

Супружеская неверность 19

Психологическая несовместимость 17

Однообразие и скука семейной жизни 12

Новая любовь 11

Отсутствие детей 7

Другое 8

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности, пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины, скорее, - новое увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни. Таким образом, прослеживается явная склонность приписывать ответственность за развод противоположному полу.

Молодежь чаще видит причины в несовместимости, новой любви, изменах и однообразии, а старшие возрастные группы - в ослаблении ценности семейной жизни для поколения нынешнего и пьянстве.

Рассмотрим подробнее некоторые из наиболее частых причин семейных кризисов с точки зрения их влияния на судьбу ребенка.

Из-за тебя мы расстались!

Не верьте, если Ваши разведенные родители утверждают, что все ссоры в доме были только из-за Вас - ради Вас мать и решилась на развод. Очень редко супруги в действительности разводятся из-за ребенка. Все эти ситуации относятся к чрезвычайным - ведь дети - это зеркало супружеских отношений, а не их реальная причина. Такое случается, например, если родился больной ребенок, и морально более слабый из родителей - отец или мать - спасаются уходом из семьи. Стоит ли говорить о последствиях этого поступка для семьи!

Коля К. с раннего детства отличался особенностями характера - то он дичился посторонних, то уходил в свою комнату, то не отвечал на вопросы, хотя уже хорошо умел говорить. Психиатр поставил диагноз “детский аутизм” и предупредил, что нормальное развитие ребенка сомнительно. Вскоре после этого отец ушел из семьи - с младшим сыном он связывал все планы, все надежды своей не очень счастливой жизни. Добавил горя и отъезд старшего горячо любимого брата Коли в другую страну, и вскоре после этого, в возрасте четырех лет, он перестал разговаривать вообще. Прошло пять лет лечения и занятий в специальном классе для того чтобы “вытянуть” мальчика на уровень, соответствующий нормам развития дошкольника.

Конечно, совершенно ясно, что и в этом случае за разводом стоит малодушие взрослого, его нежелание брать на себя ответственность и заботу, отсутствие настоящей любви к жене. Никто из них не вправе сказать ребенку: “Мы развелись из-за тебя!”

Другой не столь явный случай - появление в семье нежеланного (случайного) ребенка. Казалось бы, все было так хорошо, и вдруг гармония нарушается, новое существо требует любви и внимания, которые раньше делились между супругами пополам! Отец ревнует жену к ребенку, он хочет сам быть главным, быть первым - и в конце концов находит себе заботливую партнершу на стороне.

Нежеланный ребенок - результат психологической незрелости родителей, но ведь они останутся инфантильными и после развода! Лучше, если в этом случае ребенка заберут родители кого-либо из молодых супругов - есть шанс, что он получит воспитание и доброжелательный взгляд на мир, который встретил его так неприветливо.

И еще в одном случае можно говорить о том, что ребенок причастен к разводу - если выясняется, что он имеет другого отца. На наш взгляд, такие обстоятельства вообще не должны становиться известными в семье, ибо их последствия могут быть непредсказуемыми. Супружеская неверность, уязвленное самолюбие - все это делает жизнь ребенка весьма опасной - ведь былая любовь отца сменяется ненавистью, ребенок отказывается общаться с матерью, в поиске настоящего отца бежит из дому и т. п.

В литературе известно много сюжетов на эту тему, но нередки они и в жизни. Трудно не согласиться с мудростью, что настоящие родители - не те, кто родили, а те, кто вырастили. Если чья-либо несдержанность привела к утечке информации, подумайте - реально ли Вам воссоединиться с бывшим возлюбленным? Если нет, отрицайте все до конца. Ребенок знает, кто его растил - пусть этот человек и останется его отцом даже в том случае если Вы разойдетесь - пусть они будут друг для друга опорой в жизни.

Итак, сам по себе ребенок редко становится поводом для развода. А как на нем отражаются основные разногласия взрослых? О каких бы причинах разводов не говорили - экономических, социальных или психологических, в основе семейных кризисов всегда лежит психологическое отторжение супругов. И за материальными, и за социальными причинами развода, например, такими как алкоголизм мужа, всегда скрываются психологические обоснования: чувства ушли, любовь сменилась раздражением, злостью, ненавистью.

Ад в шалаше

К экономическим (материальным) причинам развода относятся все вопросы, связанные с тем, где жить и на что жить. Семейные люди знают, насколько важно для совместного благополучия иметь не просто шалаш, в котором с милым рай, не просто очаг, в котором непрерывно горит огонь Ваших чувств, а нормальную квартиру, в которой каждый имеет собственную территорию. Часто развод - это отчаянная реакция на тесноту, необходимость все время быть на виду, невозможность побыть наедине с собой.

Но если Вы всерьез считаете, что разводитесь из-за того, что Вам негде жить (чисто материальный аргумент) - то за ним обязательно будет просматриваться такое отношение к мужу: “Видеть тебя больше не могу! Все время маячишь перед глазами! Бездельник! Тряпка! Даже на квартиру заработать не можешь!”

Материальные трудности, отсутствие средств на приобретение самого необходимого постоянно напрягают родителей, стремящихся как следует одеть своих детей, вкусно накормить. Тяжело чувствовать, что нет средств на игрушки, дополнительное образование, хороший детский сад и школу. Многих материальные нужды выводят из душевного равновесия, вызывая раздражительность, взаимные упреки супругов.

Итак, Вы решили расстаться с мужем, так как он, на Ваш взгляд, не способен содержать семью, а у Вас на горизонте появился обеспеченный претендент. Но прежде задумайтесь: а кого в Вашей семье больше всего тяготили материальные проблемы: Вас, Вашего мужа или ребенка? Очевидно, Вас. Хотя Вы и утверждаете, что страдает от “нищеты” прежде всего ребенок. Осознать это - значит взять на себя ответственность за решение о разводе, в противном случае ребенок превратится в вечного должника и объект для бесконечных упреков.

Отец-алкоголик

Многих супругов подталкивают к разводу социальные причины. Раньше социальная несовместимость подразумевала мезальянс, брак между людьми, принадлежащими к разным общественным группам и потому имеющим разные интересы (например, дворянину - жениться на крепостной крестьянке). Сейчас к социальным причинам относят раздельное проживание супругов из-за переезда в связи с новой работой, длительное отсутствие мужа (например, в заключении), алкоголизм и наркомания, психические заболевания, неспособность или нежелание иметь детей.

Среди перечисленных причин, безусловно, лидирует алкоголизм. В этих случаях женщина, как правило, решается на развод не сразу, потратив не один год на упорную борьбу за мужа. Поэтому развод с мужем-алкоголиком воспринимается как облегчение, освобождение от непосильного бремени. Для ребенка же разлука с пьяницей-отцом имеет двойной смысл. Он может говорить о своем желании, чтобы маму наконец-то оставили в покое, - особенно, если пьянство сопровождается грубостью, скандалами. Но при этом отец все равно остается отцом, и очень важно, чтобы мать донесла до ребенка мысль о том, что хотя болезнь и изменила отца, в каждом человеке остается частица, память о которой и должен хранить ребенок.

Еще одна проблема детей алкоголиков, о которой надо знать мамам, - это повторяемость сценария. Сын, к примеру, может пойти по стопам отца, а дочь как нарочно выйти замуж за сильно пьющего человека. Чтобы этого не случилось, запомните три “никогда”, которые помогут Вам в общении с ребенком.

Никогда не надо говорить ребенку, что он станет таким же, как отец - пьяницей, забулдыгой, никчемным человеком.

Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все самые плохие качества и черты характера.

Никогда не пугайте ребенка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу.

Все эти реакции - чаще всего неконтролируемый выплеск плохих чувств и усталости. Как же быть, если Вам не удалось себя сдержать и злые слова все-таки сорвались с языка? Главное - помнить, что любая ошибка поправима, если вовремя признается. Лучше всего сразу извиниться перед ребенком или сказать ему, что Вам сейчас трудно -извинение лишь сделает Вас более человечной.

Очень деликатен вопрос об отношениях с асоциальным отцом - пьющим или находящимся в заключении. Первое желание - навсегда оградить ребенка от его воздействия. Но не сгущайте краски в запальчивости. Пьющий отец, с которым трудно жить под одной крышей, может оказаться способным к эпизодическому общению с ребенком. Отец в тюрьме - все равно отец.

Поэтому не спешите с выводами. В любом случае постарайтесь сформировать у ребенка позитивный образ отца, подчеркните его хорошие качества и черты характера. Я знаю случай, когда матери удавалась скрывать пьянство отца на протяжении многих лет, и только став взрослой, девочка поняла, что такое “папа устал после работы и отдыхает”. Время все расставит по местам.

“Ужасная” правда

Одной из самых болезненных причин развода является измена. Потрясенная женщина, как известно, последней узнает “ужасную” правду - муж обманывает ее, изменяет, встречается с другой, и, может быть, собирается создать новую семью. Обычная эмоциональная реакция - обида, слезы, злость, отчаяние и опустошенность.

Измена, предательство мужа, человека, которого она любит, является одним из наиболее разрушительных переживаний в жизни женщины. К сожалению, многие женщины в изменах своих мужей так или иначе начинают винить себя. Любящая жена воспринимает непорядочность мужа как свою личную неудачу. Предательство любви воскрешает в глубине души детские страхи одиночества и заброшенности. Она думает, что была недостаточно привлекательна, плохая хозяйка, не так воспитывала детей. Здесь срабатывает стереотип общественного мнения, что жена полностью ответственна за дом и семью, детей и их счастье.

Прежде чем винить себя и, тем более, так или иначе переносить вину на детей, постарайтесь разобраться в истинных причинах измены, оценить, способен ли Ваш мужизмениться и хранить Вам верность и впредь, или же Вы попали в нескончаемую вереницу его обманов.

Естественно, одержимая чувством мести, желающая стереть в порошок своего мужа и тратящая все свои силы на работу Шерлока Холмса женщина не способна к объективной оценке событий и тем более не способна заметить, что рядом с ней страдают ее дети.

Отец обычно переключается на объект новой любви, меньше бывает дома и как-то удаляется от детей, не они теперь составляют главный интерес в его жизни. Родители заняты собой, своими чувствами, взаимоотношениями, а дети оказываются выключенными из жизни семьи, хотя, конечно, об их благе говорится постоянно.

Мужчин толкают на неверность определенные личные качества - это инфантилизм, неумение и нежелание противостоять соблазнам, поиск ярких впечатлений, самовлюбленность, чрезмерная сексуальность. Пытаться переделать “грешного” мужчину - бесполезное занятие. Иногда стрессовые ситуации стимулируют неуверенных и слабых мужчин на поиски подкрепления своей значимости и привлекательности где-то на стороне.

Может быть, то, что происходит, - случайная связь, и она не должна иметь разрушающего влияния на семью. Но в любом случае не ставьте в известность, не обсуждайте, не втягивайте ребенка в эти отношения. Это наносит ему огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь.

Приведем небольшой пример. Когда дочь-подросток узнала о неверности отца, она стала настаивать, чтобы мать развелась. “Мы не должны жить с подлецом!”. Но имейте в виду, что, советуясь с ребенком, Вы разделяете с ним ответственность за в общем-то взрослое решение, и в том случае, если Вы не принимаете к действию его совет, Вы как бы предаете ребенка, выбираете между ним и отцом в пользу отца. Этот выбор может привести к глубокому конфликту, основанному на обесценивании авторитетов родителей - один подлец, другая предательница. Дальше родители между собой разобрались полюбовно и мирно, но для дочери с тех пор стали чужими.

Если же Вы сами еще не приняли решения, то подобный подростковый максимализм не прибавит объективности, а ребенку нанесет большую травму. Дети всегда чувствуют, если в доме что-то не так. И если Вас спрашивают, что случилось, то нужно отвечать, что Вы с папой кое в чем не согласны, но пытаетесь эти проблемы решить.

И вовобще, информирование большого числа родителей, знакомых, сослуживцев о семейных проблемах не приносит ничего хорошего. Конечно, поделиться неприятностями можно и нужно, но это должен быть только очень узкий круг, желательно психолог, и ни в коем случае не дети.

Принимая решение о разводе, задайте себе еще раз вопрос, что движет Вами? Чувство ущемленного достоинства, неспособность изменить ситуацию к лучшему другими средствами или благо детей?

Мы разные люди!

И, наконец, психологические причины развода, - измена супруга, утрата любви с его стороны или с Вашей, зарождение новой любви за пределами семьи, сексуальная неудовлетворенность, несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее - при всей несхожести этих причин они имеют много общего, подтверждая великую истину о том, что ”царство Божие - внутри нас”. Вот еще одна история из консультативной практики.

Начало семейной жизни наших клиентов было вполне обычным. Маша и Сергей понравились друг другу, поженились, завели дочку Иру. Все было спокойно, но в ежедневных буднях семейной жизни и часто разгорающихся ссорах они и не заметили, как исчезла радость недавней взаимной любви. Совместная жизнь превратилась в источник постоянного раздражения, нервной напряженности. За этими ссорами стояло стремление каждого утвердить свое превосходство над другим, все больше отодвигая их друг от друга. Наконец, было принято решение о разводе. Обычная история, не правда ли? Но что же произошло дальше?

Очень скоро Маша нашла себе нового спутника жизни. Казалось, что второе замужество более удачно, муж хорошо относился и к ребенку. Но внутреннего покоя не было. Отец ребенка часто навещал дочь и, странное дело, виделся теперь Маше совсем в ином свете: недостатки его ушли в тень, зато стали видны достоинства, которые она прежде не хотела замечать. Через год повторный брак распался, и наша героиня вернулась к первому мужу. Опять восторжествовала любовь. Двоим понадобились уроки одиночества и иной семейной жизни, чтобы по-настоящему оценить друг друга.

Кажется, что в этой истории все обошлось хорошо. Но не спешите с выводами. “Крайней”, несущей на себе все бремя родительских ссор, оказалась дочка Ира. Почему? А Вы вообразите на минутку, что это Вы та самая маленькая девочка, от которой ушел отец. Вы его любите, но мама почему-то не может жить с ним под одной крышей. А он самый красивый, умный и добрый. Вот появился в доме новый дядя. Мама настаивает, чтобы его теперь называли папой, сердится и обижается, когда с ним неприветливы и т. д. Легко ощутить весь спектр переживаний девочки: и обиду на мать, и еще большую тягу к отцу, на которого несправедливо нападают, и страх, что мама права и он совсем не такой хороший, и глубокую внутреннюю раздвоенность. Кажется, что под Вами не твердая земля, а что-то зыбкое и текучее, на чем трудно стоять.

Для того чтобы лучше понять собственные мысли и чувства, услышать голос собственного ребенка и не приписывать ему собственных страхов, обид и тревог, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите Вашего ребенка перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Поговорите с ним, расскажите, как Вы его любите, как он Вам дорог. Не ограничиваясь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свое отношение, мысли и чувства к ребенку. Затем расскажите ему, за что на него обижены, почему недовольны им.

Мысленно или реально пересядьте на стул, где сидел Ваш ребенок. Почувствуйте, что Вам теперь хочется ответить своей маме. Скажите это, не ограничиваясь одной фразой. Этот диалог можно продолжать сколь угодно долго, но завершить его всегда нужно словами любви и принятия.

Чей первый ход?

Каковы бы ни были психологические мотивы развода, в глазах детей инициатива чаще принадлежит кому-то одному из родителей. Каковы особенности отношений с детьми в этих случаях?

Если муж покидает Вас, то обычно он воспринимается как предатель, подлец. Типичная реакция женщин - гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях. К сожалению, женщины считают себя вправе вести подобным образом. Кажется, сама справедливость на их стороне. Они находят для себя множество моральных оправданий, и главное из них - я действую так только ради ребенка.

И как-то естественно дети оказываются на нашей стороне, по эту сторону баррикады. Конечно, эмоционально женщину очень поддерживает то, что она не одна, есть родная душа, ребенок. Часто возникает желание высказать ему, какой отец негодяй, лицемер и лгун. Но эта реакция быстро обнаруживает свою оборотную сторону: если мама могла так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается. Следующий виток кризиса - падение авторитета матери. И как бы ни сложились отношения между супругами, останется муж в семье или уйдет навсегда, все равно для детей он - отец, и многие решения Вам придется принимать вместе. Поэтому благоразумнее не давать выхода тяжелым чувствам при детях, а обсудить все с подругой.

В тех же случаях, когда решение о разводе принимаете Вы сами, Вы будете себя чувствовать, безусловно, в более выигрышном и сильном положении, чем женщина, которую оставили. Зато в глубине души у Вас будет звучать голос осуждения. Внутренний критик и судья тихонько будет нашептывать, что Вы лишаете ребенка отца, радости жить в полной семье с мамой, папой, бабушками и дедушками. Этот голос будет усердствовать до тех пор, пока не пробудит в Вас чувства вины. “Да, это из-за меня несчастлив ребенок. Это я во всем виновата”.

Могут возникнуть и неоправданные страхи за будущее детей. “Что с ними будет? Какими они вырастут? А вдруг из-за меня и они будут несчастными!”. Чувство вины - не лучший помощник в семейной жизни. Тем более что пытаясь избавиться от него, люди нередко начинают приписывать другим все смертные грехи; бывают случаи, когда женщина даже начинает обвинять в разводе собственных детей.

Таковы основные психологические ловушки, подстерегающие родителей, пожелавших воспитывать детей раздельно. И в заключение, для того чтобы более объективно посмотреть на перспективу развода, проделайте небольшое

Психологическое упражнение

Поделите лист бумаги на две половины. В левой поставьте знак “-”, в правой “+”. Запишите слева отрицательные черты своего супруга. Пусть список будет длинным, не сдерживайте себя. Затем в связи с отрицательными качествами напишите его положительные качества, пытаясь о том же сказать другими словами. Конечно, Вам трудно сейчас думать о нем с хорошей стороны, но вспомните, что Вас привлекало в муже раньше. Вот как проделала это упражнение в нашей консультации молодая женщина Ирина А.

_ +

1. Он никогда не бывает дома 1. Он много работает

2. Плохой отец 2. Его очень любит дочка

3. Внешность немолодого человека 3. Интересный человек

4. Ничего не делает по дому 4. Умеет делать все

5. Никуда меня не водит 5. Любит побыть дома с семьей

6. Плохой сексуальный партнер 6. Он мне очень подходит

7. Слишком дорожит своей работой 7. Только работой он зарабатывает деньги для семьи

8. Слишком требователен ко мне 8. Любит уют и покой в доме.

Изучите список отрицательных качеств. Подумайте, чем вызвано их появление. Разве муж так уж сильно изменился? Может быть, изменились обстоятельства, сквозь призму которых Вы на него смотрите? Но обстоятельства - это результат и Вашего жизненного опыта.

Конечно, жизнь в браке имеет свои плохие стороны. Но ведь и в разводе Вы будете их иметь, а сколько нервов и боли это будет Вам стоить. Недаром считается, что развод - это психологическая смерть одного из супругов. А если это будете Вы?

И потекут реки вспять...

Какие бы тяжелые мгновенья в жизни Вы ни переживали, как бы ни душила Вас злость, обида, слезы, всегда нужно успеть сказать себе: “Завтра будет новый день!” Трудно сказать, что он принесет - одиночество, неисчислимые проблемы, новую семью? Или же, как это сейчас ни кажется удивительным, Вы будете вновь вместе со своим бывшим мужем? А это зависит от Вашего поведения сегодня.

Трудно об этом даже подумать, но разведенные супруги, приносящие друг другу сегодня одну боль, могут в какой-то момент соединиться вновь. Время лечит, а многое уже пережито; и главное, что объединяет Вас с бывшим мужем как ни с кем на свете - Ваш общий ребенок. Но осознание этой простой истины может растянуться на годы. Люди ищут лучшего, сравнивают со своей прошлой жизнью и убеждаются подчас, что прежний выбор был верным, а жизнь со своим родным ребенком оказывается совсем не худшим воспоминанием.

Вспоминается интересный случай. Молоодая женщина Лариса Т. обратилась за консультацией по поводу разногласий в воспитательных позициях со старшим поколением относительно маленького сына. Рассказывая о себе, молодая мама сообщила, что ее родители были разведены в течение 9 лет. За это время они создали новые семьи. Но Лариса в свои 8 лет сразу же не приняла отчима, не разговаривала с ним, полностью его игнорировала.

Взрослея, девочка перешла в решительное наступление. Она закатывала буные сцены отчиму - “Чтобы вон убирался!”, всячески ссоря отчима и мать. Открытое нериятие, постоянные скандалы никак не способствовали нормальной семейной жизни.

Лариса отказывалась что бы то ни было делать вместе с отчимом - начиная от того чтобы сесть за один стол, находиться в одной комнате и кончая любой совместной деятельностью, будь то поездка на отдых или домашняя работа. Все это принудило мать к разводу. Затем Лариса стала требовать встреч со своим родным отцом в доме, общего отдыха. И вот результат - девочка добилась повторного брака родителей. Это редкий пример активной позиции ребенка, но, конечно, ситуацию тоже нельзя считать идеальной - в этом случае возникли дополнительные осложняющие обстоятельства, связанные с распадом двух семей, но тот факт, что некоторые семьи восстанавливаются, является неопровержимым.

Никто не знает, как повернет время Ваши отношения, но все-таки не выжигайте все вокруг себя напалмом - на выжженной земле ничего не растет. Старайтесь по возможности не быть злобной, контролируйте себя, чтобы потом не раскаиваться и не оправдываться. И поскольку это особенно касается Вашего ребенка, тщательно взвешивайте слова и оценивайте свои поступки. Не черните отца, воздержитесь от недостойных поступков, которых впоследствии будете стыдиться.

Первый разговор

Для чего нужна беседа

Сообщение ребенку решения о разводе - один из самых драматических моментов в жизни Вашей семьи. Ведь решение, которое давно зрело в душе, наконец облекается в слова, приобретает материальную форму. До тех пор оно было еще как бы и не завершенным, неокончательным. Мысль запечатлевается в словах, закрепляется в памяти, и даже если впоследствии Вы пересмотрите свои семейные планы, будьте уверены, что этот разговор не забудется Вашим ребенком никогда.

Прежде чем приступить к беседе, попытайтесь “прощупать” почву, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Пусть он откроет Вам свое отношение к разводу родителей. Вы можете исподволь поинтересоваться, например, с кем живет его подруга Маша, кем работают ее мама и папа. Живет ли папа с ними или в другом месте, как часто они видятся.

Реакции на равзод родителей бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой как она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление - дети в большинстве своем консервативны. Поэтому попробуйте расспросить, что происходило в семье Маши раньше, помнит ли она (и Ваш ребенок), когда отец Маши жил еще с ними вместе. Радуется ли Маша встречам с ним, чем они занимаются, когда видятся. Можно задать и более глубокое вопросы о том, как зовут нового Машиного братика, любит ли она его и часто ли играет с ним. Выбирая семью для обсуждения, удостоверьтесь предварительно, что там все в общем благополучно - ведь эта модель Вашей будущей семьи ни в коем случае не должна вызывать ужаса и отторжения у Вашего ребенка.

Найдите повод обсудить с ним проблему развода в целом - вспомните такие случаи в Вашей семье, среди взрослых. Наверняка среди Ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это и зафиксируйте возможность хороших отношений после развода. Большую помощь в проведении этих “теоретических” бесед Вам могут оказать телесериалы (если, конечно, в Вашей семье принято их смотреть), где всегда можно найтим множество примеров по любому житейскому поводу.

Основная психологическая задача, которую Вы решаете подобными беседами - это предотвращение чувства одиночества, которое сопутствует любому несчастью, - а как бы мы ни старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. Вы даете ему понять, что такие вещи происходят часто, они случались и в Вашей семье, и трудно бывает их избежать. Однако нередко все происходит не так уж страшно, и папа с мамой и сыном (дочерью) не разлучаются навсегда и не становятся вечными врагами.

Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение становится привычным и приносит свои радости - получение второй семьи, где ребенку всегда рады, появление новых братьев и сестер. Однако будьте тактичны и не “перегните палку” в обрисовывании радужных перспектив - не исключено, что ребенок уже сейчас ревнует отца ко всем его знакомым. Тогда стоит сосредоточиться только на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы - полезная работа и для Вас, в ходе которой Вы подбираете наиболее весомые аргументы для объяснения предстоящих перемен в семье.

Что является психологически неграмотным в этих предварительных беседах? Выше мы уже говорили о том, что в гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи - самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других близких. Это означает, что и Ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу - сообщение известий о переменах - и не должна служить средством достижения других Ваших целей. Что же за цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?

1. Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом и ребенок выполняет роль “беспроволочного телеграфа”. “Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в ЗАГСе!”, “”Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной” - такого рода реплики не только наносят удар по Вашим дальнейшим отношениям после развода, они разрушают психологическое благополучие ребенка.

2. Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому как Вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, и решение о разводе, требующее порой немалого мужества, взрослые должны принять сами. Вопросы типа “Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?” или “Милый, что лучше для твоего будущего - если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем?” - в зрелой семье исключены. Если эти вопросы и впрямь требуют ответа, найдите себе более опытного собеседника и советчика среди подруг или обратитесь к психологу.

3. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть к себе почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. “Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался бы так долго на работе!” - например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. “Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!”, - восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама.

Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений. К сожалению, это не редкость в нашей жизни, но чаще возникают трудности в том, как сообщить ребенку об уже принятом решеии, не нанося ему слишком сильной психологической травмы.

Не кричи “Волки!”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не всегда улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга, методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.

Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком “Волки!”. Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к “ложным тревогам”, уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психологического воздействия применяется слишком часто - супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись. Приведем пример из консультативной практики.

В консультацию обратилась уже известная Вам приятная молодая мама Ирина А. с вопросом: как сказать своей 9-летней дочери о том, что мы с мужем собираемся разводиться? Оказывается, молодая женщина задавала этот вопрос почти всем: собственному мужу, свекрови, свекру, своим родителям, коллегам, подругам, родителям подруг. В чем же дело? Супруги прожили 10 лет в согласии и любви. Однако в последний год между ними стало расти непонимание и неприязнь, участились взаимные упреки. Ирина нередко спрашивала дочку, часто в присутствии папы, а еще лучше - при родственниках: ”Кого ты больше любишь? Папу или маму? А с кем бы ты хотела жить, когда мы разведемся?” Мудрый ребено