Для чего в семье нужен папа?

Отцовство, как это определяют словари, - отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Роль отца неодинакова в различных культурах и зависит от таких факторов как количество жен и детей, степень власти отца над ними, количество контактов с женой и детьми, включенность в уход за ребенком и ритуалы, связанные с его воспитанием, а также от участия отца в жизнеобеспечении и защите семьи.

В большинстве примитивных обществ контакт отца с ребенком был нежелателен, а открытое выражение чувств осуждалось этикетом. В современной культуре наблюдается сближение отцов с детьми, что, однако, сопровождается падением его авторитета в семье. Современное родительство примечательно ростом безотцовщины или частым отсутствием отца в семье, незначительностью его контактов с детьми, педагогической некомпетентностью отца. С точки зрения демографии современная семья становится преимущественно материнской. Несет ли семья потери в результате этих изменений? На наш взгляд, да.

Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен (поскольку именно его чаще лишаются дети) или полезен. Он нужен хотя бы потому, что, в отличие от женщин Запада, россиянке после развода уже не придется задумываться о поучительной или романтической стороне расставания, поскольку наша повседневность забирает много сил и чувств.

Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального решения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие “отец” - это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?

Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец - глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни - сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок - он принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное - отец определял стратегию жизни семьи, а мать - ее тактику.

В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде - это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. По-прежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических кругах стало общим местом утверждение о том, что отец - ”биологическая необходимость, но социальная случайность”.

Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи). Особенно важно задуматься об этом в случаях, когда родители расстаются. Поэтому хотелось бы сделать одно замечание. Независимо от того, как сложатся дальнейшие отношения в распадающейся семье, отец для ребенка - это навсегда. Ни отчим, ни тесть, ни друзья матери или старшие наставники его никогда не заменят. Отец может мало или не совсем правильно воспитывать ребенка, пусть как “фигура молчания” - но он должен быть.

Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть - не приходилось ли Вам слышать рассказов взахлеб о прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как Вы прекрасно знаете, никогда не было? Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца. И лучше, если это “святое” место не окажется занято заместителем.

Какие же социальные и духовные потребности ребенка “обслуживает” присутствие в семье отца?

1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром - один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) - все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери “котируется” гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношения к людям.

2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак - главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. “Мой папа сказал” - это часто самый сильный аргумент в спорах детей.

3. Потребность в образцах “мужественного” и “женственного” поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.

Если в семье сын, то лишь глядя на отца он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное - в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.

Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого Эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности - “Сверх-Я”. И если из семьи уходит отец (или мать), то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал - он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.

К миру и гармонии

Но как бы не менялся состав Вашей семьи, никогда не надо отчаиваться. Ведь главное - микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. А для этого не так уж важно, большая семья или маленькая. Бывает так, что и в полной семье плохо каждому (вспомним “Замок Броуди” А. Кронина). И, наоборот, Вы можете прекрасно чувствовать себя, придя в семью, где живет всего лишь три поколения женщин. Помните, что развод затевается для того, чтобы всем стало лучше.

Какая же у Вас семья? И как это можно понять? Не старайтесь анализировать, кто и как ведет себя сейчас, забудьте на время о своих корнях и жизненных сценариях и просто прислушайтесь к собственным чувствам. Задайте себе три вопроса, которые, по мнению известного американского психолога Вирджинии Сатир, полностью определяют микроклимат Вашей семьи.

1. Хорошо ли Вам живется сейчас в Вашей семье?

2. Чувствуете ли Вы, что живете с друзьями, с людьми, которые Вас уважают и любят и которых Вы также любите и уважаете?

3. Быть членом Вашей семьи - это интересно и приятно?

Попробуйте представить себе, что ответят на эти вопросы дети и остальные члены Вашей семьи. Если на все три вопроса получены ответы “да” - что же, значит, Вашу семью можно, несмотря на все изменения, назвать зрелой и гармоничной.

Противоположность зрелой семьи составляют проблемные. Атмосфера проблемной семьи чувствуется быстро - даже до того как Вам становится что-то известно о взаимоотношениях между ее членами, Вы чувствуете скованность движений, холод в спине, Вы не знаете, какое место Вам лучше занять. Иногда, очутившись в такой семье, Вы просто ничего не можете понять и испытываете опасение, что, о чем бы Вы ни сказали, это всегда будет “не то”. В проблемных семьях много запретных тем, и обычные житейские сообщения воспринимаются как намеки.

Улыбки - редкость в общении между членами этих семей. Случается также, что они не здороваются и не прощаются друг с другом, а иногда демонстративно выходят из комнаты при появлении кого- то из родных. Общих занятий и вкусов, как правило, в таких семьях не наблюдается. Юмор обычно бывает злым, самоирония исключена - серьезное выражение лица не позволяет выражать открыто чувства. В таких семьях очень непросто выжить, особенно детям, которые либо расползаются по углам подальше от родителей, либо предпочитают находиться вне дома.

В нашей консультации был случай, когда родители, переживающие тяжелый предразводный кризис, привели 14-летнюю дочь Марину К. с жалобой на абсолютно неуправляемое поведение - девочка все свободное время проводила либо у сомнительных друзей, либо на танцплощадке. Родители удивлялись: ведь у ее друга очень тесная квартира, и постоянно кто-то из родных находится дома. Дальнейшая беседа показала, что эмоциональная жизнь в семье вообще отсутствует: все читают разные книги и слушают разную музыку, не упуская случая раскритиковать вкусы остальных, папа увлечен политическими процессами в стране, мама - восточной философией. Режим работы родителей позволяет им практически не общаться друг с другом. Результатом существования в такое семье был резкий негативизм девочки на все ценности родителей. О своей будущей семье она выразилась так: “Выйду замуж, заведу одного ребенка, а потом выгоню мужа, он мне не нужен”. Замечание психолога: “А если ты его будешь любить?” вызвало крайнее недоумение девочки.

Зрелая (гармоничная) семья, в отличие от проблемной, в состоянии решить все задачи конструктивно. Развод - это период, когда приходится решать сразу много проблем, особенно в отношениях с детьми. Чтобы сделать это наиболее успешно, руководствуйтесь следующими ПРАВИЛАМИ:

Родители - всего лишь люди; они способны на ошибки и могут учиться родительству.

Родители должны помнить, что изначально дети не бывают плохими.

Для любой воспитательной беседы нужно выбирать соответствующее время и ситуацию.

Мы надеемся, что, принимая решение о разводе, вы всего лишь переходите от гармоничной семьи одного состава к другой гармоничной семье. Но если это не так, знайте, что любая проблемная семья может стать зрелой, а это - результат опыта каждого члена семьи, опыта совместной жизни. Как этому научиться? Определим первые четыре шага на пути к миру и гармонии.

1. Признать, что временами Ваша семья бывает неблагополучной.

2. Простить себе прошлые ошибки и понять, что можно жить иначе.

3. Принять решение о необходимости изменения ситуации.

4. Сделать первые шаги к этим изменениям.

Предыстория расставания

Семь раз отмерь

Вся наша жизнь - бесконечная череда причин и следствий, и трудно предвидеть, как она изменится от одного неверного шага. Возможно, Вы с мужем прожили вместе много счастливых лет, и вдруг все померкло, радость исчезла. “Мы разные люди!” - так обычно говорят. Но так ли это? Быть может, происходящее - просто кризис Ваших отношений, а не конец?

Периоды кризисов - это сложное время, когда нужно семь раз отмерить каждое слово и каждый шаг, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, стараясь не рвать их до конца. Ниже мы подробнее расскажем о том, что побуждает людей решаться на развод, а пока прочтите следующие утверждения и выберите из них те, с которыми Вы совершенно согласны, для того чтобы убедиться, что