Упражнение «Золотая середина»

Человеку трудно научиться какому-то новому умению, если не изменятся его старые внутренние установки. Уроки авторитарности легко и прочно усваиваются. «Надо бить того, кого любишь» - это весьма распространенная среди людей установка. Если вы в трудных для вас ситуациях почувствуете нарастающую беспомощность, помните, она легко может обратиться в гнев и агрессию. Что же делать? Сдержаться, подавить агрессию или наоборот: наброситься на собеседника и одержать верх над ним? Например, поразить его своим интеллектом: говорить и говорить без остановки (ведь если я остановлюсь, он еще скажет что-нибудь, что мне не хотелось бы слышать, или задаст вопрос, на который я не знаю ответа... Или - еще хуже - уйдет)? Совсем необязательно полностью сдерживаться или подавлять кого-либо силой. Существует «золотая середина». Попробуйте отыскать ее. И не бойтесь экспериментировать.

Помните этот урок, при необходимости повторяйте его упражнения. Здоровые способы выражения гнева, появляющегося у вас по отношению к другим, прекрасно подойдут и для обращения со злостью, закипающей по отношению к самому себе. Научитесь уважать свой гнев.

А теперь особое внимание другому ядовитому чувству - стыду.

В раннем детстве (после двух лет) в душе ребенка закладывается очень важное качество - положительное отношение к себе - основа чувства самоуважения, уверенности, ощущения самоценности - всего, что в дальнейшем позволяет человеку быть свободным и независимым. В этом же возрасте впервые возникает и стыд - самоосуждение своих не должных, «плохих» чувств и поступков. Он составляет основу нравственного поведения; и он же - неуверенности, вины, неполноценности.

Память человека хранит его восприимчивость к стыду, сформированному в раннем детстве. Ребенок, подвергавшийся жестокому обращению, часто попадает в ситуации, вызывающие у него стыд. Иногда его стыдят за совсем невинные и совсем не плохие - а лишь не угодные взрослым поступки. В условиях жестокого детства стыд за себя становится второй натурой малыша; и чем чаще ребенок погружен в это чувство, тем сильнее подавляются его творческие импульсы. Человек, которого стыдили в детстве, став взрослым, склонен впадать в панику в ситуациях, прямо или косвенно связанных с чувством стыда. В душе такого человека живет очень сильный Критик (часто отождествляемый с чувством долга), который бесконечно предъявляет самообвинения, упрекает себя в бесполезности, недостаточном умственном развитии или физическом несовершенстве, неполноценности.

Люди часто стыдятся признать, что их порабощает стыд. Однако, на самом деле, он нередко становится неотъемлемой, глубоко запрятанной частью Я. От этого лишь труднее распознать его. Но добраться до стыда просто необходимо: надо превратить хотя бы часть нашего внутреннего бессилия, им вызываемого, в развитое чувство собственного достоинства.

Нужно сказать себе: «Я уже не ребенок, я - взрослый человек». И из позиции взрослого человека задать себе вопросы: «Разве мне нужно это чувство? Неужели оно в самом деле так необходимо? А может быть, я смогу обойтись без него?» Перефразируя известный марксистский лозунг, американский психотерапевт Ф. Инглиш обращается к людям, пережившим жестокость: «Запуганные люди всего мира, послушайте: вам нечего терять, кроме своего стыда!»

Упражнение «Самораскрытие»

Одно из возможных средств избавления от стыда - самораскрытие. Это рискованно. Но давайте просто поиграем, задавшись вопросом: «А что будет, если я попробую раскрыться людям?» Игра в самораскрытие не состоится, если вы будете раскрывать только свои положительные стороны. Чтобы не бояться раскрывать также свои негативные черты и чувства, полезно задать вопрос: «Что мешает мне раскрыться и быть искренним?» Скорее всего, страх, что люди не будут любить меня. Именно желание быть любимым, хорошим (ведь в душе-то у нас нет уверенности в том, что мы - хорошие...) побуждает нас скрывать наши истинные мысли и чувства: «Вы никогда не узнаете, кто я на самом деле, но я буду таким, каким вы хотите меня видеть...»

Чтобы не бояться и не прятаться от себя и от людей, надо, чтобы нас они приняли: признали. А чтобы это состоялось, необходимо предстать перед людьми в своем настоящем, а не приукрашенном виде. Не тянуться, вставая на цыпочки, стремясь соответствовать эталону, а быть самим собой. Как это сделать? С чего начать?

Сначала рискните раскрыть свое истинное Я в общении с людьми, которым вы доверяете, которым нравитесь. Их искреннее и истинное принятие вас будет хорошей наградой за ваш риск.

Предлагаю вам несколько вопросов, которые помогут вашему самораскрытию:

1. Чего вы боитесь, когда принимаете решение не раскрываться перед другими людьми? Дайте четыре ответа на этот вопрос.

2. Если вы рискнете и раскроетесь перед кем-то, какую реакцию вы хотите и надеетесь получить в ответ? Дайте четыре ответа на этот вопрос.

3. Можете ли вы с гордостью рассказать что-либо о себе? О чем будет ваш рассказ?

4. Что вам нравится в вас самих? Составьте список из трех своих положительных качеств.

5. Расширьте список, добавив в него еще 10 качеств, которые вам нравятся в себе.

6. Какие стороны своей личности вы можете выразить в данный момент? Какие стороны вы хотели бы выразить?

Если вы почувствовали готовность выразить себя и раскрыться - действуйте! Осознание своих позитивных сторон разворачивается постепенно. Оно будет усиливаться с каждым днем, и потихоньку вы начнете относиться к себе со все большей симпатией. Возвращайтесь снова и снова к упражнениям, тренируясь в самораскрытии. В детстве вас всеми силами учили: «Ты должен быть как все». Постигая эту трудную истину, боясь не соответствовать уравнивающим всех и каждого правилам и нормам, вы платили дорогой ценой - доверием и самоуважением. И в результате лишились возможности быть собой, утратили чувство «я чего-то стою». Сегодня вы имеете полное право сказать «до свидания» своему разросшемуся до невероятных размеров стыду. Пусть он останется с вами, но в таком количестве, чтобы не отравлять вам жизнь. Это реальный путь освободиться от прошлого и жить дальше, обретая новые возможности. Это не совсем легко сделать, но это необходимо.

Изменить негативное представление о себе на позитивное невозможно за один присест. Человеку надо возвращаться к нему снова и снова, каждый раз изменяя те прошлые ошибочные убеждения и отношения, которые искажают наше восприятие мира. Среди них могут быть такие вынесенные из детства убеждения: что все в мире делится лишь на хорошее и плохое; самоосуждение, придание личностного смысла каждому событию и усматривание во всем своей вины. Вместо этих или подобных ложных установок нам надо научиться самоподдержке.

Освобождаясь от негативных эмоций, мы воссоединяемся со своим «внутренним Ребенком», который живет в каждом из нас. Необходимо установить связь с образом себя в детстве и поблагодарить это маленькое создание, пережившее боль и унижение за то, что вы с ним выжили в этой жизни. Необходимо научиться вновь чувствовать себя свободным, счастливым ребенком, чтобы начать жить по-другому, чтобы обрести способность доверять людям, чувствовать себя независимым, самостоятельным, компетентным, достойным любви. Этот шаг тяжелый и мужественный; но вместе с тем он несет избавление от боли, заживляет раны. Это очень важно - научиться принимать себя, считать себя достойным любви и уважения.

Урок 3. Сказать себе: «Да!»

Задача этого урока - признание позитивной сути противоречивых чувств и мыслей, смирение противоборствующих сторон внутриличностных конфликтов.