Отзеркалибание бессвязной речи

Сейчас я хочу, чтобы вы сфокусировали свое внимание на том, что выражается звуками без слов. Я хочу, чтобы один человек в каждой паре начал говорить бессвязно, т.е. издаивал любые звуки, какие пожелает, при условии, что они не являются словами известных вам языков. Я хочу, чтобы второй партнер внимательно слушал эту бессвязную речь, сознавая все детали звучания, и повторял произнесенное максимально быстро и точно. Не ждите, пока партнер закончит произносить «фразу», тут же отзеркаливайте услышанное; повторяйте звуки с той же громкостью, тем же тоном и т.д. Проделывайте упражнение в течение двух минут. (…)

Теперь поменяйтесь ролями и упражняйтесь еще в течение двух минут. (…)

Затем расскажите друг другу о своем опыте. Опишите, что чувствовали и что сознавали, отзеркаливая бессвязную речь партнера и слушая, как он отзеркаливает вас. Какие были эти звуки и что они выражали? (…)

Отзеркалибание тела

Сейчас замрите и «е двигайтесь! Оставайтесь в том положении, в котором находитесь. Уделите минуту сознаванию своего положения и того, что оно выражает; также сознавайте позу партнера и то, что, по‑вашему, она выражает. (…)

Пусть один из участников пары остается в том же положении, а второй отражает его. Копируйте во всех деталях расположение тела партнера. Выполняя это, сознавайте, что

вы чувствуете в этой позе. (…) Ненадолго закройте глаза и почувствуйте, на что похоже ваше тело в этой отраженной вами позе. Что бы вы выражали, если бы сами приняли по— : добное положение? (…) Теперь оставайтесь в этой позе и поделитесь своим сознаванием и впечатлениями. Расскажите партнеру, что вы отметили в его позе, копируя ее, и послушайте, что он расскажет вам о сознавании себя и вас в момент отзеркаливания вашего положения тела. (…)

Отзеркалибание манеры говорить

Теперь я хочу, чтобы вы отражали манеру разговора и выражения лица, точно так же как отражали бессвязную речь. Пусть один говорит что‑нибудь, все, что пожелает, а второй тут же повторяет его настолько быстро и точно, насколько сможет, с той же громкостью, тем же тоном и с другими нюансами. Делая это, так же отзеркаливайте все выразительные движения лица и головы говорящего. Постарайтесь действительно почувствовать состояние этого другого человека и сознавать, как он выражает себя. Уделите этому пару минут. (…)

Теперь поменяйтесь ролями и продолжайте отзеркалить все сказанное, а также выражения лица и все движения. Уделите этому пару минут. (…)

Теперь в течение пяти минут поделитесь своим опытом. Что вы сознавали в себе и партнере, отзеркаливая речь и выражения лица друг друга. (…)

Отзеркажбание тела

Теперь замрите и не двигайтесь. Оставайтесь в том положении, в котором находитесь. Уделите минуту сознаванию своей позы и того, что она выражает, а также позе партнера и тому, что, на ваш взгляд, она означает. (…)

Пусть один из участников отзеркалит положение другого. (…) Копируя позу партнера, сознавайте, что чувствует ваше тело в этом положении. (…) Ненадолго закройте глаза и почувствуйте свое тело. (…) Что выражает эта поза? (…) Теперь оставайтесь в этом положении и поделитесь своим сознаванием й впечатлениями. Расскажите партнеру, что вы заметили в его позе, копируя ее, а также выясните, что он сознавал и что обнаружил, отзеркаливая вас.

Одновременное отзеркаливание

Я хочу, чтобы в этом упражнении вы оба одновременно отзеркаливали позы и движения друг друга. Сначала примите одинаковое положение и двигайтесь очень медленно, так, чтобы не было полной уверенности в том, кто кого отзерка‑ливает — вы партнера или он вас. Позвольте вашим движениям перейти в медленный танец — в диалог движений и взаимодействие вас и партнера. Уделите на это около пяти минут. (…)

Теперь сядьте со своим партнером и уделите по меньшей мере минут пять, чтобы пересмотреть то, что вы обнаружили, выполняя это упражнение, и обобщить все, что каждый из вас выражал через положения тела, движения, интонацию голоса и т.д. (…)

После этого попытайтесь выяснить, как эти невербальные проявления влияют на окружающих. Даже если вы не сознаете их, они оказывают сильное воздействие. Человек, чья депрессия выражается в опущенных плечах и поникнувшей голове, печальных глазах, медленной речи, тихом голосе и т.д., обычно также вводит в депрессию окружающих. Что вы чувствовали и как реагировали на позу и движения партнера? К примеру, как вы реагировали, если партнер засовывал руки в карманы, отворачивался и не подпускал вас к себе? Хотелось ли вам сдаться и оставить свои попытки узнать его, или вы старались, чтобы он почувствовал себя более безопасно и комфортно? Расскажите друг другу, как вы реагировали на невербальные проявления своего партнера. (…)

Когда вы уделяете больше внимания невербальной коммуникации, вы можете восстановить сознавание того, что : реально происходит в вас и в окружающих. В большинстве ситуаций люди пытаются достичь согласия или слияния. Слияние означает «течение вместе», когда два потока сливаются вместе в единое течение."Если между мной и тобой согласие и наши действия «текут» вместе без конфликтов, то I такое слияние очень удобно, комфортно и просто прекрасно. Если я чувствовал себя одиноким, отделенным, непохожим на других и затем нашел кого‑то, с кем я согласен, то такой опыт может оказаться чрезвычайно приятным. Но я могу полностью сознавать это согласие и сходство, только если оно имеет место в сопоставлении с разногласиями и отличиями. Когда воспоминание о предыдущем опыте стирается, я утрачиваю сознавание границ, в которых мы согласны друг с другом, и начинаю — это согласие само собой разумеющимися. Затем в сознавание попадают обязательно существующие различия, которые начинают представляться всеобъемлющими и непреодолимыми, потому что я утратил, сознавание и перестал ценить области согласия. Это то, что происходит в большинстве дружеских и любовных взаимоотношений и браков.

Если настоящее согласие невозможно, большинство людей стараются достичь видимости согласия, манипулируя собой или окружающими, изменяясь и изменяя других так, чтобы различия исчезли. Возникает тревожное перемирие, которое называют терпимость.

Слияние — это отсутствие различий, а конфликт — это неприятие различий. Принятие различий называют контактом, он является еще одной альтернативой во взаимоотношениях. Контакт — признание важности существования

различий, готовность глубже сознавать различия и исследовать их без попыток изменить что‑либо. Контакт — готовность сознавать различия так же хорошо, как и сходство. Если я хочу установить контакт с другим, у меня нет нужды быть неискренним, выдавать себя за другого, фальшивить или манипулировать им. Поразмышляйте над этим и попытайтесь применить в следующих упражнениях.

Возмущения

Объединитесь в пару с человеком, с кем у вас есть различия и разногласия, и сядьте лицом друг к другу. (…) Поддерживайте контакт глаз и следите за движениями этого человека. Я хочу, чтобы вы по очереди стали выражать друг другу свои претензии. Начинайте каждую фразу,со слов «Я возмущен…» и ясно и точно выражайте, чем в партнере вы недовольны. Когда закончите, то молча слушайте, как ваш партнер будет выражать свои обиды и возмущения в ваш адрес. В течение пяти минут поочередно высказывайтесь в адрес друг друга. Если вы зашли в тупик, просто скажите: «Я возмущен…» — и наблюдайте, что приходит вам в голову. Начинайте. (…)

Признательность

Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили все, что высказали по поводу своего партнера, и слово возмущен заменили на слово признателен. По очереди повторите сказанное в новом аспекте. Примеряйте сказанные вами слова так, как если бы вы примеряли рубашки. Делайте паузы после каждой фразы, чтобы понять, что вы чувствуете, произнося ее. Есть ли что‑то искреннее в этой фразе, начинающейся со слов «Я признателен…»? Например, я могу сперва сказать: «Я возмущен тем, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что‑то, что тебе не нравится». Когда я заменю это на: «Я признателен тебе за то, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что‑то, что тебе не нравится», я смогу осознать, что ценю то, что ты избегаешь меня, — мне не приходится видеть твой гнев и неприязнь. Когда вы добьетесь некоторого осознания своей признательности, повторите фразы, которые начинаются с «Я признателен…», и затем добавьте одно или два предложения, конкретизирующие вашу признательность. (…)

Почти всегда существует некоторая признательность по тому же поводу, по которому вы испытываете и обиду. Если вы сможете открыть ее и вывести на передний план, ваша точка зрения станет гораздо более сбалансированной, и вы будете лучше сознавать обе стороны этой непростой ситуации. Если ваша признательность достаточно сильна, вы, возможно, поддерживали манеру возмущаться, не осознавая этого. Например, жена алкоголика часто стремится к превосходству над кем‑либо и действительно признательна беспомощности пьющего супруга, причем гораздо сильнее, чем обижена на него за некоторые неудобства. Если алкоголик перестанет пить, она может ответить на это презрением и придирками, заставляя его обратиться к бутылке, дабы снова чувствовать свое превосходство над ним. Точно так же многие из нас возмущаются в ответ на советы или вмешательство родителей в наши дела, но в то же время мы, возможно, не доверяем собственному мнению, так что признательны за то, что они принимают за нас сложные решения. Кроме того, мы можем выразить им свои упреки, если решение оказывается неудачным!

Часто проблемы возникают из‑за того, что незначительные обиды не выражаются. Простое выражение обид и благодарностей может часто восстановить равновесие или сделать общение более открытым, чтобы можно было достичь гармонии с другим человеком. Если обида на партнера остается очень сильной, то более полезно будет сперва проработать ее в воображаемом внутреннем диалоге, а затем проиграть с другим человеком в реальности. После того как вы больше станете лучше разбираться в своих чувствах и сможете более трезво подойти к возникшему конфликту, вы можете вернуться к своему партнеру и попробовать разрешить проблему. Существуют еще некоторые аспекты коммуникации, поняв которые вы сможете более эффективно разрешать возникающие в процессе общения разногласия и конфликты.

Различия

Сядьте лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. Расскажите друг другу о своих особенностях, обо всем, чем вы отличаетесь и в чем противоречите друг другу и что вы чувствуете относительно этих различий. Не обвиняйте, не осуждайте и не спорьте, просто отмечайте различия между вами то, как вы их видите. Рассказывая об этих различиях и чувствах, вызываемых ими, выражайтесь точно и ясно, настолько обстоятельно, насколько можете. Уделите этому по меньшей мере пять минут. (…)